Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит
Суровые будни МостОтряда, по рассказам очевидца. Дело было в Советские годы. Строили ребята мосты федерального значения на Вологодчине. Ну и были на стройках того времени, временами забавные эпизоды.
001. Идут, значит, трое парней по краю недостроенного моста, несут длиннющий швеллер. Первому что-то попадается под ноги
Те кто это видел, бегут к месту в горячем поту. Первый и второй бросают железяку, тоже бегут к краю. А третий стоит там внизу - маленький такой, по размерам и отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: "Ты живой?!"
А он вежливо так, в ответ: "Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным." И всем от этих слов так хорошо становится. Парень-то Живой!!! Просто молча в падении перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!
002. Как-то придумалось, что забитые бетонные сваи с полостями внутри – чисто пушки! Плеснешь бензинчику внутрь, а потом огоньку бросишь и бьёт в небо из трубы факел огня – Здорово! Ну позабавились и пошли спать. Но бензин видать не весь выгорал. Где-то много плесканули - воздух с парами сгорел взрывом, а бензин остался. . Ночью труба снова наполнилась воздухом и парами бензина. А утром пришел туда трудиться ничего не подозревающий сварщик. . Зажёг парень свою форсунку… и как ОНО уе6…л0! !
Рассказчик говорил: "Эх! Какие у парняги были крупные глаза!"
003. Поставили двух разгильдяев красить металлическую крышу на двухэтажке.
Дали им веревку подлиннее, чтобы страховка была. Один красит, другой веревку держит - обвязанного страх[рен]ет. Но это ведь не нормально – один красит, а другой НЕ красит! Да и быстрее вдвоём-то можно. Обвязались оба веревкой - стали красить вдвоём, один на одном скате, другой на втором – для равновесия, если что – через конёк удержу! Красят. Друг друга не видят. Вдруг грохот падающего ведра! Но... вроде всё нормально - веревка-то на месте! Затем вопли! Оказалось веревка-то, в самом деле длинновата – запаса у неё как раз до земли хватило и второму красить не мешает! Общая паника! Упавшему хреново, срочно машину! В ближайший грузовик срочно грузят, срочно отправляют, второй «маляр» отвязался и помогает. Водитель срочно выезжает. И тут все видят, что веревку, которая «длинновата», в спешке забыли от Первого отвязать! ! А грузовик уже выехал за ворота, а верёвочка ещё здесь осталась... Дальше веревка цепляется за ворота, Первого выдергивает из кузова и он приземляется ещё раз! Полный ппц! но парень попался крепкий – грузят живого повторно, уже без верёвки.
004. А всего-то нужно было - отремонтировать проколотую камеру для Камаза.
Но вот накачать, однако, пока негде. И вот двое лоботрясов думаюто том, что бы такое придумать. Рядом один приколист кидает идею – да вон баллоны сварочные стоят – воздухом накачайте! Сказано-сделано – прикрутили шланг – накачивают. Но вот беда, воздух кончился, так вот же второй баллон с ацетиленом – в принципе, какая нам разница! Сказано – сделано! Накачали!
Покрутили в воде, нашли дырку шипящую: ), вставили спичку. Вроде обошлось. Но ведь всёж-таки внутри ацетилен! Жалко такое добро просто на воздух отпускать! А если подпалить?! Сказано…сделано! Подпалили.
Прикольно, струя пламени как из автогена! Сожмёт сильнее - она больше, отпустит - она слабее. Только вот сильнее она уже больше не может – сдувается по-маленьку. Камеру положили и давай её коленями давить, от
Камаза всё-таки - размеры большие)). И тут Первый решил на ней задницей попрыгать! Пламя то больше, то меньше! И вот она сдулась настолько, что при очередном прыжке пламя всосало внутрь камеры! ... Стекла повыбивало во всех зданиях рядом. Кто видел – говорит, что Первого подбросило будто котенка. Народ сбежался. . Второй хрипит, ползёт загребая только одной рукой, вторую не видно, за ним тянется кровавый след. Картина страшная!
Бросились спасать. Итог полётов: у Первого синяк на всю задницу, а у
Второго синяк на руке и руку порезало оторвавшимся соском камеры, это он её под собой к туловищу прижимал, когда полз – и ВСЁ! Вот ведь Везуха!!!
К лету 1944 г. все было готово к высадке союзных войск в Нормандии. Армада в 7000 кораблей ждала приказа. Осталось определить точную дату и время десанта.
Эйзенхауэр сидел на совещании специалистов, слушал. Успешный десант требовал нескольких условий: волнение на море не выше 3 баллов, яркая лунная ночь (для парашютного десанта), сизигийный (максимальный)
Наложение всех условий определило дату и время: 5-7 июня. Преимущество имеет первый день прилива - 5 июня. Время - за 12 минут до рассвета первые катера должны врезаться в прибрежный песок. Если пропустим указанные дни, тогда следующий хороший прилив будет 18-20 июня.
Совещание выбрало 5 июня. Все были довольны, все логично. Но решение за Эйзенхауэром. А он был мрачен:
- Все такие умные. Сизигийный, квадратурный... Прохождение Луны по небосводу, морской метеопрогноз. Все так красиво рассчитали, все логично.
Вот только на той стороне пролива сидит Роммель и у него тоже есть специалисты. Будьте уверены, что они не хуже нас знают время сизигийных-квадратурных приливов. И морская метеослужба - лучшая в Европе. Он тоже просчитывает наши действия. Вот он вас, таких умных, и будет ждать на рассвете 5 июня. Встретит такой стеной огня, что весь десант пойдет на морское дно. Выступаем 6 июня. Тоже риск. Но не такой, как 5 июня.
Выступаем 6 июня. Тоже риск. Но не такой, как 5 июня.
Военная чаcть [учебка] в одной небольшой стране, лет так -цать назад. Пацифистские настроения уже проникли в широкие массы.
Новобранцы изучили матчасть автомата и готовятся к практическим стрельбам из положения лёжа.
Стрелять запускают небольшими группами по 5 человек. Руководит стрельбами уже немолодой майор, непосредственный инструктаж лежит на сержанте.
Очередная пятёрка легла, целятся. Сержант ходит, поправляет положения тела и оружия. Вдруг один боец встаёт и что-то пытается объяснить сержанту. Сержант орёт на бойца, чтобы тот занял позицию и продолжил, но тот ни в какую. Подходит майор, сержант доладывает, что новобранец отказывается стрелять в грудную мишень, говорит, в круглую пожалуйста, а вот в "людей" не будет.
Майор делает знак сержанту заняться другими бойцами, а сам приобняв по-отечески, наставляет новобранца:
- Понимаешь, это не человек, это всего лишь мишень, просто чёрный квадрат на чёрном прямоугольнике, квадрат на прямоугольнке...
Солдат вроде как соглашается и уже готов занять позицию для стрельбы. Майор видя реакцию пытается закрепить успех: - А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!
- А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!
Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.
История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя
Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал. За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу. Приняв и оформив заявление прекрасной гражданки, опер назначил ей повторную встречу в 6 часов вечера в своем кабинете.
На часах было 9 утра. Опер пробежал по всем кабинетам, опер собрал кентов и кратко пояснил задачу, пояснив, что для него это вопрос серьезный. Когда дело касается сотрудника, менты работают на совесть. Резко были озадачены внештатные сотрудники из криминальных кругов, были изъяты и просмотрены записи с камер видеонаблюдения окрестных торговых центров. Внешность и примерный маршрут был установлен. После сверки с архивом определилась и личность преступника, ибо его биография уже содержала в себе несколько условных и один реальный срок за подобные преступления. Опергруппа с самым бывалым водителем лунохода помчались на домашний адрес, где и застали злодея в компании собутыльников. Проведя экспресс-допрос, опер узнал, что телефон был обменян на пойло с закусью у продавщицы близлежащего магазина.
Через 5 минут телефон был изьят, компания злодеев, один из которых находился, как оказалось, в федеральном розыске за убийство, доставлена в отдел. Краткий осмотр памяти телефона показал отсутствие в записной книге записи "Любимый" и подобных синонимов. На часах было 5 вечера. Опер сбегал до ближайшего цветочного магазина и уселся ждать. Как ни странно, девушка оказалась пунктуальной, и ровно в 6 часов переступила порог его кабинета. Телефон и цветы были торжественно вручены. Свадьба состоялась через полгода.
Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.
Про заикание
В 1980 году поступил в военное училище. (ГВВСКУ)
И в нашей роте был парень, который сильно заикался.
Он играл на гитаре и пел не заикаясь. А говорить нормально вообще не мог.
Но его начали отпускать раз-два в неделю в увольнение в какую-то клинику в Горьком.
И ещё - к общему удивлению - назначили командиром отделения. А это значит он несколько раз в течение дня должен подавать команды "Отделение, строиться! " и потом докладывать замкомвзвода, что отделение построено.
А когда его, как сержанта, назначали дежурным по роте, то в течение дня он несколько раз должен был строить роту, после чего докладывать старшине роты или дежурному офицеру, что рота построена.
А по прибытии в роту прямых начальников от командира роты и выше, дежурный по роте должен им докладывать.
И всё это - и подачу команд о построении, и доклады командирам - он проделывал утомительно долго заикаясь.
И сто человек в строю, стоящие во время его доклада по стойке "смирно" никогда не роптали, и командиры, которым он докладывал, - никто никогда не поторопил его, не выразил неудовольствия.
А его заикание все слабело, и к концу второго курса стало практически незаметным. Однажды он при мне рассказывал, что одна из методик лечения - говорить нараспев.
90-е. После армии в поисках своего шезлонга под солнцем я отправился во Францию чтобы попробовать себя в иностранном легионе. Выходцев из СССР там было не так чтобы много, но всегда находилось с кем можно перекинуться парой слов на великом и могучем. После учебки мне и еще двум парням выдали предписание в роту, находящуюся в другом городе.
Вся троица оказалась русскоговорящей: Миша-белорус двухметровый гигант с фигурой под стать имени, рыжий чеченец Марат, ну и собственно я. Сухпай нам не выдали, а кушать хотелось и еще больше пить. Вокзалы в Европе бедные- ни кафе, ни шаурмы, лишь пара практически пустых торговых автоматов. У охранника выяснили, где находится ночной пивбар, куда и направились, захватив последнюю пару бутылок пива из вокзального автомата. Нашли адрес быстро. Миша махнув открытой бутылкой пива в грудь арабу, выходящему из дверей с непонятными французскими надписями, поинтересовался "паря, аллё, бар здесь? " Араб смутился и опрометью ринулся обратно в дверь, откуда вернулся через 10 секунд с толпой галдящих соотечественников.
Бар, бар лопотали бородатые туземцы, обтекая нас толпой. Кажется это не бар, сказал Марат и в тот же момент получил удар по голове от руки, протянутой из второго ряда арабов. На нас посыпался град ударов со всех сторон и будь возможность мы бы наверное удалились, но узкие французские улочки сильно контрастируют с широтой русской души, на танке здесь точно не развернешься. Пришлось бить.
Бить мы умели. "Умереть от руки арабских гопников это скучно" на ходу перефразировал О. Бендера Миша и словно мультяшный гигант Балу раздал оплеухи арабам. Арабы текли рекой и разделялись об Мишу, ложась слева и справа. Увидев перед своим лицом перекошенную злобой пасть идеальных обезьянних клыков, я с силой направил в неё кулак. Морда хрустнула и исчезла. Арабы рычали и продолжали вылезать из двери заведения. Силы были слишком не равны. Но тут с криком "Русские не сдаются" чеченец удачно вложил, оторванную от стены, трубу в самую гущу черной братвы. Толпа резко уполовинилась. Кто-то заперся за дверью, а оставшиеся заметались по улочке.
Это была славная охота. Улица всё больше походила на лежбище бородатых котиков. Но всё хорошее когда-то заканчивается известили нас с обеих сторон улицы сирены полицейских машин. Осторожно ступая и по-возможности перешагивая, арабов, ползающих по брусчатке, мы подошли к патрульной машине. Жандармы релаксировали. С улыбкой постигших дзен, они наблюдали поле битвы, где в крови и соплях стонали и плакали вынужденные соотечественники.
После недолгих объяснений нас отпустили, проводив на другую сторону здания, где действительно находился бар. На прощанье жандарм помялся и сказал: "А туда, вы больше не ходите -там у арабов круглосуточная библиотека. "
Umbrella: А у нас с проверкой как-то приехала девушка - красавица, но погоны (форму) с собой на проверку не взяла. Сказала, что ей дали задание проверить чистоту оружия, привели ее в КХО, открыли шкафы, сказали - выбирай и проверяй. Два пистолета она посмотрела просто взяв в руку, а два пистолета попросила разобрать дежурного... Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек. На что девица ответила - вы не там ищете грязь. С этими словами дежурный собрал стволы, поставил в шкафы, спрятал платочек и предложил девице поискать самой. Отметка в книге проверяющих - замечаний нет. А напоследок - "я еще вернусь, когда научусь разбирать пистолеты".
Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что все в порядке, но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно, его нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще минут 7 примерно, выходит охранник из двери , видит рожи в масках с автоматами, еще вытирает руки (видимо ,какал или писал-рожа расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с испуга, наверное, сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы грозным рыком говорят: "ТЫ -ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ,ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ -ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.
70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские
Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница).Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала"гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня смощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемогокомиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан,значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "[ч]удаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела,в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...
Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...
Не сжимай ягодицы, общаясь с полицейскими 2. 01. 2013 года Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Валмарта в Деминге, не совершил полную остановку у знака STOP, за что был незамедлительно остановлен полицией. Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, одному из патрульных показалось, будто он сжимает свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на aн@льный досмотр. Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка. Медицинский центр в Силвер–Сити оказался более покладистым и обследование понеслось: 1. Эккерту выполнена обзорная рентгенография органов брюшной полости. Ничего не найдено. 2. Пальцевое ректальное обследование. Ничего. 3. Повторное пальцевое ректальное обследование другим доктором. Ничего. 4. Клизма. Дефекация перед группой врачей и полицейских, поиск наркотиков в каловых массах. Ничего не найдено. 5. Повторная клизма. Дефекация, поиск. Ничего. 6. Третья клизма. Дефекация, поиск. Ничего. 7. Повторная обзорная рентгенография. Никаких наркотиков. 8. Премедикация, затем колоноскопия. Ничего. Обследуемый активно протестовал и не давал согласие ни на одно обследование. Активная фиксация. 14 часов. Срок действия ордера истек, но это никого не волновало. В 22 часа выставлен из клиники без предъявления обвинений. Теперь активно судится с полицией и медицинским центром.
В полковом ДОФ (Доме Офицеров Флота) проходит офицерское собрание. На него прибыл Командующий авиацией флота.
Собрание назначено на 10: 00.
Неожиданно сразу после начала собрания, как только генерал начал свою речь, в зал забегает запыхавшийся штурман экипажа - гвардии капитан Синягин А.
- Разрешите присутствовать,
В ответ начальник задаёт вопрос:
- Товарищ капитан, а сколько сейчас времени?
- Виноват, товарищ генерал! 09: 58!
- Выкиньте свои часы, товарищ капитан!
- Есть, товарищ генерал!
Офицер публично снимает свои часы с руки и выбрасывает их в окно.
- Присутствуйте, товарищ капитан!, - разрешает генерал, удовлетворённый таким исходом дела.
Генерал продолжает своё выступление, однако через пару минут откуда-то из-за пределов зала достаточно громко и слышно звучат по радио сигналы точного времени. "Пик - пик - пик- пииииик! Точное время 10 часов!" - оповещает голос из радиоприёмника.
В зале повисла гробовая тишина.
Генерал останавливает своё выступление, молча спускается с трибуны, подходит к окну и демонстративно сняв с руки свои часы, выкидывает их в окно со словами:
- Хороший штурман всегда имеет точные часы! А хорошим штурманам нужно верить!
Кто включил радиоприёмник - об этом история умалчивает. Думаю, всё-таки сделал это кто-то из хороших штурманов.
Случай из истории 317 отдельного смешанного авиационного полка морской авиации, произошедшей в 1991 году.
Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник.
Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт - ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду.
Но он не отчаивается. Дальше диалог.
- Аптечка есть?
- Да. (показываю)
- А огнетушитель?
- А знак аварийной остановки, только нового образца.
- Да (показываю).
Ну, думаю - всё, сейчас отпустит. Но не тут-то было. Он спрашивает - а противооткатные упоры есть(кто не знает - они нужны грузовым авто, автобусам и т.д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)? Его напарник до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал, подошёл поближе.
Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать.
Я молча их показываю. У него - полная парализация. Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне. Больше меня на том посту не останавливают
Больше меня на том посту не останавливают
Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т. е. , именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось - как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т. е. , если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь — сама история.
Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три! " О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три! " Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов - два! ". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "[м]лядь! ". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо? ! ) роняет: "Ладно, три".
