Истории о армии

сей повести печальной.

Как известно, тёмное время суток наступает после отбоя, а зима — по приказу министра о переходе на зимнюю форму. Небесная канцелярия организация сугубо гражданская, поэтому МО не подчиняется. Спасение утопающих их личная забота, и однажды, коротая время в насквозь продуваемом караульном помещении, из подручных материалов вашим покорным слугой была сконструирована мини–печка из силикатного кирпича и спирали от утюга. Изделие оказалось весьма удачным, совместив в себе обогревательный прибор и одноконфорочную плиту. Жизнь потекла веселее. Появились заказы, а с ними чаёк–сахарок–сигареты и освобождение от нарядов. И вот в один прекрасный день захотелось дедам отдохнуть в лазарете. Фельдшер был из недобитых последователей доктора Менгеле, диагноз "симулянт" был един на всех, а панацеей служил удар пудового кулака. Поэтому опытные деды решили подойти с дарами. Мне была поставлена задача соорудить чудо–печь, срок–ночь. Обещано было тону плюсов в карму и покровительство до дембеля. Спираль от утюга нашли сразу, а с кирпичом пришлось повозиться. Поздняя осень порадовала морозами и куча кирпича под открытым небом превратилась в айсберг. Кое–как отделил крайний с угла.

Работа закипела. Ковырять гвоздём кирпич труд не тяжёлый, но муторный, вместе с тем, к утру шедевр был готов.

Когда я понял, что дело пошло не так, прятаться было поздно. Перекошенные лица мнимых больных не оставляли надежд на милосердие. Уже в лазарете коновал мне поведал причину столь эпического фейла.

Дедушки заявились к коновалу с отобранными у салабонов продуктами, и веселье началось. На мою, как оказалось, беду кому–то в голову пришла мысль поднять чифирку и заодно испытать подаренный агрегат. Однако, совершить чайную церемонию было не суждено, ибо по мере нагрева кирпич начал источать аромат ссанины. В каптёрке воцарилась атмосфера привокзального сортира. Переговоры оказались сорваны, праздник безнадёжно испорчен, вследствие чего моя карма посинела от минусов.

Мораль: ошибка в стартапе губит перспективный проект.

день, то мы никого ловить не стали, а обзавелись пивом и вдумчиво его дегустировали.

Но преступники не оценили нашего благородства. На улице показался некий молодой человек с огромной дорожной сумкой. Эту самую сумку он прижимал к груди и оглядывался по сторонам с таким преступным видом, как будто в этой сумке лежал труп. Одним словом, этот юноша словно задался целью опровергнуть пословицу "У преступников на лбу не написано, кто они такие". Этот злодей остановился прямо возле нас и стал кого-то ждать, шарахаясь от тех прохожих, которые казались ему похожими на ментов.

Допив пиво, я печально поинтересовался, что у юноши в сумке. Услышав в ответ истошный вопль "Не имеете права! Путина! Прокурора! Маму!", мы пригласил юношу в ближайшее отделение милиции. Там печальный дежурный выудил из сумки пару АКСУ (это не певица, а автоматы такие, никому особенно не нужные) и заметил, что "свинья грязи найдет".

При виде автоматов молодой человек увеличил громкость до болевого порога. Дежурный заткнул себе уши и предложил мне разбираться самому. Поскольку оруженосец упорно требовал к себе трех вышеупомянутых лиц, я решил пойти ему навстречу. Конечно, не в полном объеме. А именно, пригласил в отделение его маму.

Мама явилась незамедлительно, прихватив с собой адвоката. Адвокат, не самый плохой в столице, включился в защиту клиента немедленно. А именно - выставил за дверь маму, повернулся к нему и коротко, но очень решительно скомандовал "Заткнись!". Наступившая тишина после воплей оруженосца показалась мне настоящим блаженством. И в этой тишине началась наша приятная беседа.

Адвокат (А): - Да вы только взгляните на моего клиента! Ну разве он похож на киллера?

Я: - Не очень. Правда я мало кого их киллеров лично знаю...

А: - Вы же сами понимаете, что мой клиент просто не знал, что лежит в этой сумке. А во всем виноват тот, кто ему сумку дал.

Я: - И кто же этот злодей, по-вашему?

А: - Сейчас мой клиент это вам скажет. И в таком случае вы согласитесь, чтобы он проходил по делу свидетелем?

Я: - С удовольствием. При одном условии - если ваш клиент ебудет сейчас врать, что эту сумку ему дал неизвестный кавказец, а все расскажет честно.

А: - Разумеется. Итак, молодой человек, расскажите милиции, откуда у вас эта сумка?

Оруженосец (О): - Понимаете... Мне ее дал на улице один кавказец, велел отнести к метро, сказал, что ее у меня там заберут... Я его только в лицо знаю...

А и Я (хором): - Ты что, идиот?!

О: - Нет, а почему вы спросили?

Я: - Так, музыкой навеяло. Ты понимаешь, что тебя за эту сумку в тюрьму посадят? Зачем тебе так туда надо?

О: - Товарищ адвокат! Вы же меня защищать должны!

А: - Конечно, вот сечас и защитим.

Затем адвокат вежливо отодвинул меня в сторону, подошел к несостоявшемуся киллеру и со всего размаха заехал ему в мор... простите, в верхнюю часть лица. А затем страшным голосом рявнул:

- Колись, зараза, не то зарою! Откуда стволы взял?!

О: - Не надо! Не бейте! Пашка стволы дал!

Дальше пошла нормальная работа. На квартире у Пашки нашелся небольшой оружейный склад, мой шеф и начальник этого отделения милиции получили по благодарности. Оруженосец пошел по делу свидетелем, к удовольствию его мамы. Адвокат получил честно заработанный гонорар. Ну а нам с моим занкомы достались косые взгляды руководства, которое в эту историю не поверило. И до сих пор склоняет меня за выбивание показаний из задержанного в присутствии адвоката. А на мои попытки рассказать всю правду следует убийственный вопрос: "Сам придумал? Или в кино увидел?"

на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, а похищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир с последующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитывая серьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан в области-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам о цели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБР-овца и следователь.

Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочные удостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие и форму, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17. 00) в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потому что ,когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонил телефон. Далее - диалог:

- Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже здесь! Передо мной стоят! А! Щас!

И вопрос к нам: Зачем приехали?

Ответ: Туризм, рыбалка, охота!

- Товарищ полковник! Они не говорят! ... А чой-то я [ч]удак-то?! Не говорят, и всё! Я не кретин!

В общем, посмеялись и разошлись.

За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, в которых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). В процессе работы отоварили этих гадов, конечно, изрядно, зато научили говорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местные менты, как могли, гадили нам, видимо, отрабатывая ранее полученное бабло. На третий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины, охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200 грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последней машиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящей горелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как бы случайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбить задержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области в нашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с одними габаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и его должно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИ-шник, который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как из открытой двери машины, конечно ,слегка пахнуло водкой. Время - приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо, и они не заметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки.

Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злого умысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитан усирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады о том, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассе ЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранее уехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в то время практически не было, так как ехали они практически слаломной змейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИ-шнику спокойным тоном:

- Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас!

В ответ:

- Да вы! ! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблемы будут у вас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двух машин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттуда выпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталось немало работы), и говорят ему:

- Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановили эту машину, неужели не понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только мешаете! ... . Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и протолкнуть его поглубже полосатой палкой.

Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дороги ГАИ-шник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своим видом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что голову поднять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИ-шник понял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угроза приобретения гомоc@ксуального опыта становится неминуемой. Он проблеял какие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудом удалось всех успокоить, и мы без дальнейших приключений доехали до места назначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" - оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишили хлеба. Ненадолго.

P. S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут и зарэжут всех нас. Здоровья не хватило.

по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен, генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не развращает, как безделье.

Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее – два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку. Идиллия, словом. Если б не одно «но».

Кормовой люк у лодки такого класса расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит!

Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк.

Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну, тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том, что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко.

Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор «поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они – вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И продолжили смотреть.

Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить.

Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку попросту куда-то переставили.

А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса… нетрудно догадаться, как это было прокомментировано.

Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде.

Даже лучше – морской водичкой изо всех ее «внутренностей» вымыло многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей.

А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт матросов-болельщиков, в котором по поводу их «действий по борьбе за живучесть», было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и книжки…

третий час, поэтому все они были ХОРОШИЕ.

И вдруг, ВНЕЗАПНО! , один из гостей обнаруживает, что у него пропала ДОРОГАЯ кожаная куртка, да еще и с документами, деньгами и ключами от машины. Паника, крики, взаимные обвинения ни к чему не привели, куртка не нашлась. Гости начинают вспоминать и таки вспоминают, что да, терся какой-то подозрительный субъект в бороде и валенках возле вешалок. Однако лица его никто не запомнил, а кто запомнил - описать не смог по причине полного отрыва от реальности.

Потерпевший идет в милицию (или тогда уже полиция была? ) и пишет заявление. Дежурный следователь качает головой, мол, бесперспективное дело - ни описания, ни внятных следов преступника нет.

Тут на сцену выступает ваш покорный слуга, который после начала всей бучи потихоньку, но очень быстро свалил домой, скинул видео свадьбы на компьютер и нашел фрагмент, на котором субъект запечатлен крупным планом. Дальше дело техники - стоп-кадры в разных ракурсах, печать фотографий и предъявление их следователю.

Секунд 15 следак и эксперт смотрели на фото, потом глубокомысленно кивнули друг другу и вызвали дежурный наряд.

К утру преступник уже сидел в КПЗ и давал показания. Взяли его теплым - куртка, документы, ключи при нем были, только денежек немного потратил - на водочку. Кстати, оказался он рецидивистом - за месяц до этого освободился после отсидки за кражу, поэтому и портрет его был органам знаком.

Мораль искать не будем, но закончим словами фильма: "Тебя посодют, а ты не воруй! "

И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью.

Дед нюхнул - чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил.

Устроились на ночлег.

Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву".

На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был.

Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого.

Стоит у штаба с вещмешком. Без ремня, но при конвое. Ждут машину в тыл и дальше по этапу.

Подъезжает комдив на Виллисе. Дед под его началом с 41-го, когда тот ещё комбатом был.

Узнал.

- Ты чего здесь?

- Да вот, такое дело.

- А ну-ка погоди...

Поговорил комдив с начальниками. Меняют деду 8 лет лагерей на 3 месяца штрафроты.

Везут к штрафникам. А там пальба и пьянка - пришёл указ Калинина о расформировании штрафрот.

"Всем спасибо, все свободны".

Везут деда назад в свою часть. Что делать с ним дальше - неясно, решают...

А тут Победа. Вообще не до него.

А он ещё промок и промёрз, пока в кузове полуторки к штрафникам катался. Воспаление лёгких.

Отправили в госпиталь, оттуда уже домой, в деревню под Тулой.

Дед прожил 87 лет. Умер в 1986-м (я как раз в это время срочную в Армии служил).

Ветераном официально не был и никаких льгот не получал.

Ни медали за победу над Германией, ни юбилейных, ни ордена Отечественной войны в 1985-м не дали.

Все эти годы дед боялся, что о нём вспомнят и заставят отбыть наказание.

А потому по кабинетам не светился...

Передо мной лежит медаль. Зелёная лента с красной полосой. Знакомые до мельчайших подробностей лица бойцов в строю. Танки, самолёты.

За прошедшие 40 лет я много раз рассматривал это изображение.

Медаль "За оборону Сталинграда".

Это всё, что осталось у деда от войны, а у меня - от него.

Дед подарил её мне, когда мне было 7 лет...

всегда что-нибудь достают, продвигают, договариваются о чем-то с кем-то, которым всегда что-то нужно и они "немножко" назойливы. Короче, без мыла и прямо в анус могут залезть. Таким был молодой старлей начфинёнок (начальник финансовой службы) в одной из береговых частей у погранцов. Начфинёнку приспичило в отпуск. Ну просто очень срочно! На большую землю рейсы отправлялись раз в два месяца. Приходил корабль, разгружал продовольствие и вернувшихся отпускников, забирал отпускников и шел во Владивосток. На Курилах отпуска большие, два месяца как раз нормальный перерыв. Но начфиненку потребовалось СРОЧНО, причем прям через неделю после отхода рейса. До следующего рейса почти два месяца. Прибыл к командиру с рапортом об отпуске. Командир ему: я-то подпишу, ты мне здесь в принципе на х[рен] не нужен, но на чем добираться-то будешь? Начфиненок в ответ - "тащ командир (кстати, чисто военно-морское обращение, сухопутные за такое яйца вырвут), вы подпишите, а я решу". Командир только плечами пожал и подписал рапорт.

В это время рядом на базу зашла АПЛ (атомная подводная лодка), и через два дня должна была уйти. Начфиненок правдами и неправдами, обманом и подкупом, прорвался к командиру АПЛ, а перед тем выяснил (что само по себе практически маловероятно, цели и дальнейший маршрут плавсредства - секретные сведения), что лодка идет во Владивосток. Командир АПЛ аж обомлел от такой наглости. Где это видно, чтоб мазуту сухопутную, да к тому же финика (финансиста) допустить на боевой корабль? Долго упрашивал начфиненок командира АПЛ взять его с собой до Владивостока. Но два обещанных ящика армянского пятизвездочного коньяка сыграли свою роль. Все-таки командир АПЛ тоже человек и к тому же военный моряк. Короче, уговорил. Ударили по рукам, но с одним условием. Старлей финик никому на лодке под руку не лезет, ничего руками не трогает и глаза плавсоставу не мозолит, а двое суток (время пути от острова до Владивостока) живет в каюте вместе с доктором. Тому (доктору) тоже, кстати, надо поставить пять бутылок коньяка. Весь его разрешенный маршрут: каюта - гальюн - каюта. Жрачку с камбуза ему доктор будет носить (ну не задаром же ему коньяк). На том и порешили. На следующий день начфиненок благополучно погрузил свое тельце на АПЛ и забился в каюту к доктору.

Первый шок начфиненок испытал, когда лодка, отошедшая от пирса и набравшая глубину, попала в небольшую качку. Качка на подлодке переносится гораздо тяжелее, чем на обычном. Да и финансистов не готовят для морских переходов. Выпускает их одно-единственное на всю страну Ярославское ВВФУ. Ну нет в районе Ярославля прогулочных подводных лодок, да и шторм на Волге по силе отличается от океанского. Короче, жрачка начфиненку в первый день не понадобилась. Тут бы доктору обрадоваться - и носить не надо, и посуду на камбуз возвращать, но этот долбаный финик заблевал всю каюту. Лежит зелененьким пластом прямо на полу и встать не может. Никакие противорвотные средства не помогают, и вид у него - краше в гроб кладут... На следующий день доктор пошел к командиру, доложил о неморском поведении пассажира и попытался потребовать надбавки за сложность и напряженность службы в виде дополнительных 5-ти бутылок. На что был послан по известному адресу. Ибо нехер свои проблемы переваливать на вышестоящее начальство. Согласился? Да. Сам? Да. Ну вот САМ и убирайся за мазутой без дополнительных бонусов. Тем более, что завтра уже в порту будем, так что потерпишь. Взгрустнул доктор и побрел обратно. К командиру тем временем прибежал шифровальшик, чуть доктора в дверях не сшиб, и через 10 секунд спина доктора поймала звуковую волну [м]ля@@@@@ТЬ! ! ОПЯТЬ?! исходившую из командирской каюты. Звуковая волна прошла через переборки, проникла через доктора и ушла гулять по отсекам. Доктор предусмотрительно остановился и решил немного подождать развития событий. Оно (развитие) не заставило себя ждать долго. По Каштану (средство связи) объявили о сборе замов, помов, командиров БЧ и начальников служб в центральном. Мимо прошел быстрой походкой старпом, следом зам, а следом пошли командиры БЧ с химиком. Химик доктора с собой уцепил: "Пошли, что-то всех командир собирает. И тебя тоже, ты ж начмед все-таки."

В центральном на своем кресле восседал хмурый командир. Он объявил, что на борт поступила шифрограмма из штаба флота, предписывающая без захода в порт Владивосток выдвинуться в район боевого дежурства. То есть их накрыла внезапная автономка на шесть месяцев. А он-то гадал, чего это на Курилах ему полный комплект всех запасов выдали?

Тут доктор тоненьким от волненья голоском провыл:

- А мазууууууууту я куда из кубрика денуууу? Она что, мне все полгода блевать в каюте будет?

- [м]ля@@@@ТЬ! - это командир вспомнил про пассажира, - мало того, что отдохнуть не дали, тут еще этого у[шлеп]ка с собой катай...

Решили делегировать зама по воспитательной вместе с доктором принести "добрую весть" начфиненку, что тот попал на полгода в автономку. Зама, чтоб деликатно объяснил и по душам поговорил, доктора - так как живет вместе, да и надо же будет старлея откачивать в случае обморока.

Обморока не было. Начфиненок, услышав об автономке, впал в ступор и перестал блевать. Целый день просидел в одной позе в облеваной форме. Ему доктор даже укол успокоительный сделал и спать положил. На второй день начфиненок начал выть. Просто выть. Как воет собака при покойнике. Доктор ему опять укол. На третий день доктор решил отказаться от уколов, все-таки можно парня и наркоманом сделать, а просто по-отечески дал в торец своему вынужденному соседу по каюте. Тот отрубился, но минут на 10. Потом очнулся и ушел в гальюн. Минут через 5 прибежал матрос с дикими глазами и с порога начал нести ахинею:

- Я туда... А он там! На тренчике (ремень) в гальюне!

Доктор, услышав волшебное "на тренчике", да к тому же сопоставив с "в гальюне", пулей метнулся в гальюн и вытащил из петли начфиненка. Успел. Просто чудом откачал придурка, тот уже синеть начал и дергаться.

За полгода его вынимали из петли четыре раза. Когда лодка все-таки вернулась во Владивосток, то на пирсе их встречал замкомандующего с прокурорскими. Вставили командиру по самое "не хочу" за пассажира, объявили НСС и пообещали отстранить от командования лодкой. Командиру части начфиненка тоже не кисло досталось. Он-то все дело и спалил. По окончании срока отпуска старлея, командир подождал положенные 10 дней, а потом заявил о дезертирстве. Ну вот прокурорские и докопались, где начфиненок все эти 6 месяцев околачивался.

погода позволяла, я всегда возвращался домой пешком. Потому как получалось так, что пока автобус всех дождется, пока развезет всех по месту проживания, а когда проезжает мимо нашей остановки - я уже как раз подхожу к своему дому. Всего-то минут сорок пешочком…

И как-то возвращаюсь с работы вот так же после второй смены в одну из пятниц, погода замечательная, иду почти по середине дороги, машин нет и вдруг на участке, где дорога делает плавный изгиб, за поворотом слышу нестройный гул голосов. Я иду, и гул приближается. И тут…

Вижу, мне на встречу идет толпа гопников во всю ширину дороги. Идут деловито, размахивают руками, что-то оживленно обсуждая. Я, признаться, здорово струхнул, сбавил шаг. Что делать? Бежать? Сработает охотничий инстинкт, эффект толпы – догонят, зашибут. Верняк! А мы уже сближаемся. Меня заметили. Понимаю, что принимаю далеко не самое лучшее решение, но не сворачиваю с дороги и как шел, иду на них. Сердце бешено колотится… Что-то сейчас будет?

То ли вид у меня был тогда сильно уставший, не знаю, что сыграло какую роль в данном случае, но я прошел сквозь толпу и никто ничего мне не сделал! Лишь некоторые из них, пропуская, хлопали по плечу и говорили, что-то вроде: чего братишка, с работы идешь… И все в таком духе. Успокоился я лишь тогда, когда голоса затихли уже далеко за спиной. И вот уже пустырь, а за ним виднеется и мой дом. Прохожу мимо каких-то высоких зарослей кустов и слышу приглушенный голос:

- Слышь, пацан! Подь сюда! Эти далеко ушли?

Останавливаюсь, спрашиваю, о ком речь.

- Ну… Эти… Толпа.

Из кустов выходят два мента. С видом, типа, мы выполняем скрытое наблюдение за массовым передвижением организованной бездельничающей после полуночи молодежи. Подходят ко мне:

- А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть?

Орлы…

любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить... ". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.

Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.

Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Черт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несется к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним, - "У Студера мотор втрое! ". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на свое законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешенный Начальник Губы.

Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А че ты ко мне приперся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата еще и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН! "

"Вась, тебя командир вызывает". Всё, дальше бежать было некуда и поплелся Вася пред светлы очи.

- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.

- Да они же отдельно от меня. . да я же. .

- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит должен отбыть!

Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:

- Старшина, ты куда его вести собрался?

- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.

- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптерку сапожника, арестанта туда и часового поставить!

Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был тверд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир! "

- ---------

Сейчас Василию Александровичу 76 и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там еще ДОФИГА! Я ему верю.

авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.

Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк.

Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк.

Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись! ". Наши переспросили:

- Садиться! ?

- уеs!

- На авианосец?!

- уеs!

- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.

Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...