Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

В Алма-Ате советских времён, как в Солнечном городе Незнайки, автомобилей было совсем немного. Громадная парковка перед гостиницей Алатау была обычно пуста. Там мы устраивали наши воздушные бои - десяток парней на великах с вместительными брызгалками, спаренными с рулём. Очередь, попавшая в цель, на ярком солнце была видна не хуже пэйнтбола. Поэтому каждый сбитый без лишних дискуссий съезжал на обочину и ждал, пока майка высохнет. Минуты две то есть. Естественно, воздух был насыщен воплями типа "Заходи справа! Прикрой! Тебе на хвост сели! "

Однажды мимо проходил ветеран - тогда они ещё не очень старые были. Посмотрел, вздохнул - "Везёт вам! Это в фильмах про войну наши лётчики всё время по рации переговариваются. А я свои два мессера без неё сбил, пока самого не завалили... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказали мне, когда я проходил срочную службу в СА.

Потом, правда, я узнал, что это старый, как сейчас говорят, аккордеон.

Тем не менее...

Был в части один офицер, какой в свободное от службы время любил проверять караулы.

Один раз он на рассвете подкрался к постовому и увидел, что тот спит, а автомат лежит рядом. Этот офицер тихонько взял автомат, вытащил из него затвор, положил автомат на старое место и ушел.

Солдат проснулся и почувствовал, что что-то не так – нет затвора. Тогда он позвонил в караулку и попросил друга принести ему затвор от другого автомата. Благо, начальник караула спал.

Офицер погулял немного и пошел к этому постовому. Тот кричит: «Стой! Стрелять буду! », а потом и впрямь стрельнул в воздух. Этот офицер обделался и прекратил свои проверки.

-2 -1 0 +1 +2

В 1981 был на военных сборах в г. Сретинске. Рядом стоит большая военная часть. Там и рассказали…

Военный УРАЛ раздавил петуха. Хозяин боевой дед запомнил номер, взял топор и стал дожидаться возвращения машины. Завидев её, встал на дорогу.

Солдат остановил перед ним машину. И дед со всего маху стукнул топором по переднему колесу УРАЛа! Топор отскочил и обухом попал в лоб хозяину…

Тут даже мораль писать не хочется. Из-за птички… И солдату тоже не позавидуешь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавное совпадение

Были в ВМФ СССР ракетные подводные крейсера - "тактики", их ещё называют «убийцы авианосцев», и ходили эти "тактики" хвостиками за американскими авианосными ударными группами. Одна такая группа - это один авианосец плюс несколько надводных кораблей сопровождения и пара подводных лодок.

Задача советского

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В левом крыле нашего заводоуправления, уже приличное время арендует помещение охранное агентство. На это указывает вывеска на входе. О существовании агентства вспоминаем только когда внушительная толпа охранников приезжает за зарплатой, примерно раз в месяц.

Они ждут очереди в кассу именно перед входом, ведут непринужденные беседы и курят.

Но вчера там была выдача нового снаряжения. Каждому охраннику вручили по две приличных размеров коробки, салатового цвета с надписью и рисунком. При ближайшем рассмотрении это оказалось — брендовый напольный вентилятор и подушка с холлофайбером. Для комфортной службы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

- ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу. ..

-БИТТЕ! Комментарии излишни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.

В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось, что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел, всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за забор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лихим девяностым посвящается:

Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что

сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил

гаишник на Кутузовском:

— Почему у вас нет ближнего света?

— У меня и дальнего нет.

— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?

— Чтобы не упало.

— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?

— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года

старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне

номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже

этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.

Гаишник сообразил, посуровел:

— Проезжайте.

— То есть как проезжать? И ничего?

— И ничего.

Ну не скотина?

-2 -1 0 +1 +2

САЛАГА - КОМБРИГ

В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы ,деды, страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите – верьте, хотите - нет.

Произошло это с одним моим приятелем (сетка в филиале банка в доме формы буквы «Г» и переезд ОМОНА в соседнее помещение – помните?). Вот с ним. Далее от первого лица.

Приехал как-то на работу, и случилось так, что надо было отвести один девайс в другую контору. Причем, быстро. Свободных «разгонных» машин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в кабинете стоял сейф, в рост, насыпной, годов 30-х, сделанный в какой-то артели кустарей, типа красный пролетарий. Тяжелый, мать его не горюй, как его красноармейцы заперли в свое время на 4-й этаж хз, только он оттуда уже никуда не уходил. Сейф пережил в том же кабинете финскую оккупацию и наше освобождение, при этом с родным ключом! Номер был выбит на замке и на ключе. Ключ, огромный, как у Буратино.

И вот начало 2000-х, кшу, ворох карт в сейф и благополучное проепывание ключа. На учениях выкрутились, туда-сюда, новые карты состряпали второпях, но вот пора и старые сдавать в секретку. Короче, рисуется локальная [п]опа.

Резать стенку нельзя, сгорят документы и книжки, с той же секретки. Если карты спишем, то книги хер. Не помню, как и кто, но надоумили к ментам обратиться, с наших пенсов у них кто-то работал.

Добазарились, по обычному бухло-поляна, привозят к нам на уазике в часть дедка с чемоданчиком. Тот встал к сейфу, попросил нас отойти, закрыл обзор спиной, секунд тридцать - клац и открыл дверь. Фули, профи с годами 40 отсидки. Говорим, что с нас? Тот не надо ничего, душой порадовался, молодость вспомнил - типа помнят рученьки то! Ну, все равно дедушке канистру с напитком, от всей души сблагодарили.

А ключ потом нашли, под столом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые оригинальные поздравления практически с любыми праздниками я слышал на службе от нашего командира части майора Батурина по прозвищу Дядя.

Происходило это всегда по одной схеме:

Дядя приходит на праздничное построение и энергично начинает:

— Товарищи военные, поздравляю с днём. . не посрамим. . надёжный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Личная аптечка

Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К истории о портфеле с сургучными печатями: знаю и я одну исторую, передающуюся в семьях ракетчиков из поколения в поколение.

Значит сейчас подошел и мой черед: В те же самые времена, когда некие товарищи швыряли портфели за сургучными печатями из окон поезда, остальная часть страны клепала ракеты дабы защитить себя от угрозы империализма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026