И на войне - люди как люди.
В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе - он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста".
- Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели? ? Правду
Дальше от его лица:
По разному... . Жили мы тогда в маленьком селе на/в Западной Украине, отца с братом сразу мобилизовали. Потом прошли бои и от села ничего не осталось.
Остались мы с сестрой одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне, попрошайничали.
В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый - староста или еще кто важный... .
Высовывается хозяйка, мы - подайте хлебушка.
А хозяйка отвечает: ну как быстро отсюда, сейчас собак спущу.
А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы дать. Сзади рычание - вот вот на сестру накинется.
И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной форме с оружием. Настоящий ариец - молодой, под два метра, светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает снимать. Сзади бешеная собака - спереди немец - все нам хана! Время замедлилось.
А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает на две части и протягивает нам с сестрой.
Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить, оставалась у нас еще последняя ценная вещь - мамино кольцо. А он рукой отодвигает "Найн! ". Так что война не война - человек всегда Человек!
Так что война не война - человек всегда Человек!
В воскресенье я выпил пивка, а с утра в понедельник, соответственно, за руль. Просыпаюсь и чувствую запашок у меня присутствует, но ехать надо, так что чищу тщательно зубы, покупаю жвачку(знаю, что не помогает, но во рту приятней становится) и сажусь за руль. Только выезжаю из городка, как меня тормозит сотрудник ГИБДД. Я выхожу, стараюсь на него не дышать и отдаю ему документы. Он начинает их расматривать очень внимательно, сначала - права, потом - Свидетельство регистрации, потом - опять права, а лицо - одновременно серьезное и непонимающее. Я начинаю заглядывать и вижу, что документы он смотрит вверх ногами и начинаю смеяться, он поднимает голову и спрашивает, над чем смеюсь, отвечаю, что лучше документы перевернуть, так буквы более знакомыми покажутся. Сначала на его лице появилась улыбка, потом он опять сделал серьезное лицо и отдал мне мои документы. Вот я думаю, что он больше выпил в воскресенье, чем я (может, и не только пиво).
Дело было в осенью 95-го года. Я тогда ещё курсант десантного училища, что в Рязани. Казарма наша была в старом здании до революционной постройки П-образной формы на 1-ом этаже и дверь выходила, как раз внутрь этой буквы П. И в этом дворике росла липа, а сами понимаете из-за этой формы здания какие там завихрения. А тут ещё осень листья падают короче полный абзац. Был у нас в роте такой парень Игнатов юморист ещё тот. Вобщем приказывает ему комроты капитан Богданов- "Игнатов смести листья в кучу".
Ну тот честно начинает сметать их в кучу ветром их тут же разносит опять т.е задача без начала и конца (чем бы солдат не занимался лишь бы за....лся). Игнатов парень не дурак быстро понял, что к чему и начал прикалываться бегает листья руками в кучу подкидывает их тут же ветром разносит вобщем весело. Тут идёт комроты с незнакомым капитаном и этот капитан глядя на старанья Игнатова просто ох...ет потом спрашивает курсант аккой идиот заставил тебя это делать? На что получае честный ответ Приказ командира роты! Капитан так смутившись поворачивается к ротному и говорит тихонько Коль ну брось х..ёй заниматься. Ротный повернувшись к Игнатову вытя нулся по стойке смирно и произнёс ИГНАТОВ ОПРЕДЕЛЯЮ ПУСТЬ ЛИСТЬЯ КРУЖАТЬСЯ после этой фразы рота просто слегла в истерике!
Про долг.
Обсуждение в КиО напомнило. Собственно, в рассказе ничего смешного нет – кто служил, тот согласится. Познакомился я в «учебке» с одним парнем.
Его призвали служить в двадцать шесть – грустная история. Он, видите ли, закончил пед. институт без военной кафедры. Получил распределение в сельскую школу в глушь, а оно ему надо? Ну и пришел в военкомат, призовите, мол, лучше полтора года отслужу. А ему говорят:
- Нет, дружок, зря, что ли, тебя Родина учила на народные деньги? На селе учителей не хватает, иди выполняй свой долг.
Ну пошел, куда денешься? Прошло три года. Он женился и ребенком уже обзавелся. И тут приходит повестка – кончилась отсрочка. Он опять в военкомат, мол, у меня дочка маленькая, дайте еще на год отсрочку, учителей на селе не хватает. А ему в ответ:
- Нет, дорогой, ступай в армию защищать Родину-маму. А в село на твое место отправят кого-нибудь после института, кто сейчас служить просится.
Так что, иди, выполняй свой долг.
Как один мой друг говорил: «Вот растет у меня сын. Сколько мы с женой сил, здоровья и денег тратим!.. А исполнится ему восемнадцать, скажут – иди выполняй свой долг. А когда ж он успел задолжать?»
Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г. Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт! " И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить! " А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
Генерал Смит вспоминал, что в конце сороковых – начале 50-х годов американская и английская разведка в массовом порядке засылала на территорию Советского союза диверсионные группы. От них активно приходили шифрованные радиограммы о дислокации советских войск, режиме работы аэродромов и т. д.
Смущало то, что Красная Армия не подбила ни одного самолета с диверсантами, при том, что среди самолетов –разведчиков без диверсантов потери были велики.
Потом выяснилось, что абсолютно все разведгруппы были встречены войсками НКВД (МГБ) еще до приземления на советскую территорию . Естественно, диверсанты были уничтожены, а их имущество реквизировано. Радиограммы в центр с дезинформацией присылали советские специалисты. Было принято решение прекратить заброс диверсантов на территории СССР.
Было принято решение прекратить заброс диверсантов на территории СССР.
Поехали мы с женой на "Октябрьские" в Тулу. Цель - посмотреть город, музеи, накупить сувениров для себя и для ближних. Так вот речь пойдет о тульских сувенирах. Для жены, соответственно, пряники, для меня - ножи.
С пряниками в Туле никаких проблем: при въезде, выезде - просто толпы торговцев пряниками. А вот с оружием, другой визитной карточкой города - проблемы: ни одного магазинчика. Приходит мне в голову мысль - спрошу-ка я у доблестного милиционера, охраняющего гостиницу, где купить настоящий тульский нож. Озвучиваю идею жене, и мы начинаем ржать - типа сейчас скажет обращаяся в притон к Верке, спросить Сашку Жженого... Что вы думаете? Так и произошло! Сержантик рассказал, что классные ножи делают зэки на их зоне, надо только знакомых в охране иметь, а так сделают быстро и за копейки. .. В общем, уехали мы с одними пряниками.
Дело было лет 10 назад. Мой дpyг Вадим в то вpемя был yчастковым.
И в один пpекpасный день на yчастке, помеp в кваpтиpе одинокий мyжик. Дело летом было и он пpолежав там около 10 дней издяно пpотyх и опеpгpyппа его лопатами выгpебала (в то вpемя ещё спец. гpyпп из моpга не было, все тpyпы вытаскивали опеp. гpyппы милиции). И полyчает Вадим матеpиал:
Hесет для yтвеpждения начальникy, тот в кpик: какого хеpа, мол, соседей не опpосил, может кто в кваpтиpе был и это замаскиpованное yбийство.
Коpоче, Вадим, летит, как в жопy pаненый по адpесy и влетает в кваpтиpy этажом ниже. Опpашивает соседа: мол, так и так, вы не знали соседа свеpхy.
Тот, естественно, кончо знаю, а что, мол, слyчилось. Валим: "да помеp он и пpотyх, вы, мол, вони никакой не слыхали, а то мы его лопатами выгpебали по частям."
Сосед: "ой как жалко-то, такой хоpоший дядька был, скpомный." А Вадим поддакивает: "вот видете как жизнь-то сложилась, а в pезyльтате лопатами да по частям." С дyшой попpощавшись с соедом, Вадим, взяв письменное объяснение и с чyством исполненного долга выходит из подъезда и обнаpyживает, что он....пеpепyтал дом. Дело в том, что этомy адpесy два 5-ти этажных дома-близнеца оказалось, вот Вадик с пеpелякy и заскочил в нетот.:)
Я спpосил: какая была пеpвая мысль? Он ответил: "я пpедставил как сосед его потом встpетил." Я опять спpосил: "а ты не пошел не извинился, что пеpепyтал?" Вадим ответил: "да нет, стыдно было." :)
Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:
- Офицер!
В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:
- Лейтенант! …Капитан! …Майор!
Ноль реакции. Полковник уже кричит:
- Прапорщик! …Сержант! ! …Солдат!
Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок: - Да кто же ты-ы-ы !
- Да кто же ты-ы-ы !
Такая байка в советские времена была: решило китайское правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма.
Советскому чуду сразу было
А я на днях ездил на дачу, проведать как там хозяйство. Случайно встретил соседа-мента. Он всегда отличался гостеприимством, вот на на этот раз пригласил на "сто грамм". Разговор зашёл о сотовых телефонах, какой дочке лучше на день рождения подарить. Когда было упомянуто слово "Нокия", тема резко изменилась. Он достал ментовскую рацию и положил передо мной.
- Вот она твоя хвалёная Нокия, посмотри.
Я взял, покрутил в руках, понажимал кнопки. Лёгкая, в руке лежит хорошо, корпус прорезиненый, меню удобное, да и выглядит симпатично. Сборка родная финская, а не Китай! Я поинтересовался, чем же ему не понравился сей неплохой на вид девайс. В ответ собеседник толкнул примерно такую речь:
- Вот скажи, как этим уе. . щем пиво открывать? Ни одного прямого угла. Да она сама быстрее откроется! Вот у нас раньше "Кедр" был (или "Клён", не запомнил), так берёшь его за антенну и нарушителю по почкам, тело сразу перестаёт сопротивляться. А эту и не ухватишь толком, да и "клиент" будет только смеяться от щекотки. И кто вобще придумал делать их из пластика? У нас сотрудник хотел бродячую собаку отогнать, запустил в неё рацию, в результате экран разбился, аккумулятор в грязи полчаса искали, а собаку пришлось наручниками отгонять. И видишь, сколько тут кнопок? Это же думать надо. Мы не академики, мы милиция, думать не умеем. Так что нечего нахваливать это заграничное г...но! Жили с "Кедрами" всю службу и проблем не знали, какой козёл только додумался их заменить. .. --------------- Вот такие вот весомые аргументы.
---------------
Вот такие вот весомые аргументы.
КАК ХИТРОМУ ЕВРЕЮ УДАЛОСЬ ПЕРЕСЕЧЬ ГРАНИЦУ
Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. Границу охранял немецкий часовой. Он стрелял в каждого, кто пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на въезд в Германию. При этом часовой находился на немецкой стороне моста. Большую часть времени он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из неё, чтобы осмотреть мост.
Один немецкий еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку концлагеря. Само собой, пропуска у него не было. Но он знал, что есть возможность проникнуть на этот пограничный мост в тот момент, когда часовой находится в будке. Но для того, чтобы преодолеть весь мост, ему потребовалось бы 5-6 минут. При этом на мосту не было такого места, где можно было бы спрятаться, и часовой непременно застрелил бы его, если бы увидел.
Вопрос: Так как же хитрому еврею удалось перейти через мост?
Он дождался того момента, когда часовой ушёл в свою будку. Затем проник на мост и быстрым шагом направился в сторону Швейцарии. Он шёл около двух с половиной минут, потом повернулся и пошёл обратно, в Германию.
Часовой в этот момент вышел из будки и увидел его. Часовой подошёл к нему и потребовал показать разрешение на въезд в Германию. Убедился, что у еврея нет такого разрешения и поэтому направил его назад в Швейцарию.
Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?
Эту историю рассказал мой тесть Михаил Александрович, человек суровый и немногословный, но чувством юмора, порой недюжинным, он обладает. Рассказываю от его лица.
Случилось это в конце первого года службы в армии, в славном городе Бердычев (Украина). Я уже пообтерся, но всех тонкостей службы ещё не познал. Однажды летом (а
Под утро, усталый, но довольный, возвращался в часть, путь лежал почти через весь город. Гимнастерка расстегнута, пилотка под погоном, выхожу из-за угла и сталкиваюсь лицом к лицу с молодым лейтенантом – всего лишь на год или на два старше, чем я. Секунду длилась немая сцена, после чего он произносит: «Товарищ ефрейтор, ваши документы!». Я в смятении, но решение принимаю мгновенно – надо бежать! Разворачиваюсь и что есть духу мчусь по улице. А надо заметить, что в то время я занимался спортом, имел первый разряд по лыжам, да и в армии нас гоняли что надо. Слышу – лейтенант бежит за мной, не отстает, расстояние между нами метров 30. Хоть время было раннее, но первые прохожие уже начали появляться, как-то стыдно бежать у них на глазах. Так и бежим: если никого нет – то во весь дух, появляются прохожие – идем пешком. А я хитрый, бегу не прямо в часть, а петляю, пытаясь замести следы и оторваться от погони. Так бегали больше часа, время идет к подъему, пора возвращаться, а лейтенант не отстает! На финишной прямой, на подъеме, у меня открылось второе дыхание, я делаю рывок – лейтенант безнадежно отстает. Переваливаюсь через забор, сил остается только немного отползти в сторону. Спустя некоторое время через забор падает тело лейтенанта, минуты три оба смотрим друг на друга, но сказать ничего не можем. Отдышавшись, но не вставая, он снова: «Ваши документы», я молча показываю, где рукав пришивается. Подползаю к нему и говорю: «Вот скажи мне, я-то ладно, себя спасал, ну а ты чего за мной гонялся?» Его ответ сражает меня наповал: «Да ты мне и не нужен был, но ты так резко стартанул, а у меня первый разряд по бегу, на соревнованиях честь нашей части защищаю, вот и подумал – неужели не догоню?!»
Следует сказать, что разошлись они по-мирному, а потом еще несколько раз встречались на соревнованиях. :-)
Случилось эта история в августе 1999 года. 19 числа, если точнее.
Предшествовала этому печальная весть о кончине моего любимого дядьки Вадим Петровича, а проживал он в г. Нижневартовск, что в Хохло... , пардон, в Ханты-Мансийском АО. Само-собой была и телеграмма от тётки, коей я вызывался на похороны.
Итак, вечер 19 августа,
- У вас есть на сегодя билеты до Нижневартовска?
- Нет, но есть на завтра, 20-е в 14-08 (точнее не помню, но точно во второй половине дня).
- А по телеграмме?
- Все равно нет. Последний рейс на сегодня уже взлетает.
- Хорошо, давйте на завтра...
Отсчитав 1100 руб за билет и получив желаемое, я глянул на расписание... Первый рейс в моем направлении улетал в 11-08.
Мысль пришла не сразу, а по пути в Екатеринбург.
В 10 часов я уже был в Кольцово. В скором времени объявили регистрацию билетов, а я двинул в кассу. А ну как, вдруг кто-нибудь билет сдаст... Время шло, билетов никто не сдавал...
И тут я увидел мужичка в технарской спецовке, который подходил к немногочисленным в тот день пассажирам и что-то тихонько спрашивал. Я посмотрел в его сторону, он в мою. Двигаться во встречном направлении начали одновременно. Почти. Разговор начал он:
- Улететь до Нижневартовска не желаете?
- Желаю.
- 1500.
- У меня билет есть на следующий рейс, возьмёшь?
- Не, нам деньги срочно нужны.
- Ну, давай я свой сдам, а 200р плюсом накину???
- ... . Ну, хер с тобой, давай.
Билет был благополучно сдан в кассу, где уже стоял обрадованный дяденька представительного вида с чемоданчиком. Деньги перекочевали в карман к технарю.
Регистрация уже к тому времени закончилась. Посадка тоже. Заветная дверь закрылась и через стекло были видны последние пассажиры, направляющиеся к автобусу. Мужичок нырнул в какую-то железную дверь. Клацнул замок... Я начал "греться":
- П%%%%ц, думаю, пропали деньги... Съездил на поминки... Где искать, кого искать???
Брякнула железная дверь, мужичок выглянул, и задорно подмигнув, махнул мне рукой.
- Подгребай сюда, быстро!
Пахнуло коньячком.
- Пошли быстрее!
Ну мы и пошли. Быстро. Очень.
Подбежали к зоне досмотра. Весь досмотровый состав в сборе, мне как-то не по себе, а технарь говорит:
- Вот, отстал, багаж проверьте у него.
- А билет?
- А я с пилотами договорился!
- А с нами?
- Рейс вернется - рассчитаемся!
- Серега! Ты вообще обнаглел!!!
Когда прибежали к самолету, трап уже убирали. Серега свистнул проводнику:
- Всё! Последний! На сегодня больше "коммерсантов" не будет. В кассе билетов нет.
И мне:
- Давай залазь, чего стоишь?!
То, что я увидел в самолете улыбнуло и разозлио одновременно. 8 пассажирских мест вровень со спинками сидений заставлены ящиками с фруктами. И 4 свободны. Билетов в кассе нет...