Поговорим о пемолюксе История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.
Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах Ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии.
Не, сам-то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии.
Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. В общем, когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где-то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Колись.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, что ж ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в
70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсанбат. Ихние... ну... эти самые... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, не пугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в
Союз и прислали служить к нам. Потому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью в вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Сенкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам ceкс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лучше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову, монголке все нипочем, а наши орлы пострадали, так сказать.
Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. Посмеялись, похохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинают трясть как грушу:
- Кто тебя этому научил?! ! Ты же комсомолец! !
- ??? (Я в полном непонимании происходящего. )
- Ты сам-то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал-то?
- Колись падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда деться, когда сдали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручных средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто-то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну никак не концовку. Ох, беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом, лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.
Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашних целей все, кто слышал эти истории, его не покупают. И чего боятся? Непонятно.
Мало кто знает, что когда в 2024 году хуситы выстрелили очередную баллистическую ракету, любезно подаренную им Ираном, куда-то в сторону Израиля, последний сбил ее на высоте более 100 км от Земли - то есть за пределами так называемой Линии Кармана, официально признаваемой границей космоса.
В общем, бой хуситы, конечно, проиграли, но, тем не менее, вошли в анналы как участники первого в истории человечества БОЯ В КОСМОСЕ. Правда, вместе с евреями, да еще и в качестве лузера.
Правда, вместе с евреями, да еще и в качестве лузера.
1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.
Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл. щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА
Несчастный дневальный носится по парку с криками "Это ошибка! Отбой! ", но его никто не слышит. БМП выезжают из "боксов" и становятся для приёма десанта.
И тут, наконец-то, прибегает командир полка (старшие офицеры жили в городе и потому позже других прибыли) - бежит, руками машет, ругается (очень сильно ругается! ).
Тревогу отменили. Командиру полка - взыскание, дневального "на губу" посадили. Полку командующим ОБЪЯВЛЕНА БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ОТЛИЧНУЮ СЛУЖБУ! Отдельная благодарность выражена разведроте (её весь день собирали по району сосредоточения части). Вот что такое настоящая Боевая тревога.
Вот что такое настоящая Боевая тревога.
Давно это было. СССР. 1973 год. Советская армия, РВСН, Учебная часть.
Будучи курсантом учебной части, где из нас пытались сделать воинов ракетчиков, попал я вместе со своей батареей в наряд по столовой. Назначили меня старшим по посудомойке. В столовой питалось около 2000 курсантов. Соответственно нужно было вымыть 2000 комплектов
Ч. К.
История не моя, прочитана в ментовских байках.
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и
сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое
сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
составляет 24 человека.
КУКЛА
Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей -теперь уже тоже старой мамы.
Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену. Мама моя успела удрать из
Близится победа, наши штурмуют Берлин , отец пишет: "жди дорогая , скоро приеду с красивой куклой, глазки закрывает и разговаривает".
И я , малышка стала бредить этой куклой , она мне снилась.
Победа! Отец вернулся ... но куклы нет. . " Папа, а кукла, я так ждала. "
И отец говорит: "Берлин... прочесываем дома, ищем укрывшихся фашистов, заходим в квартиру, тишина, только шорох в одной из комнат. Зашли с автоматами наперевес, а там лежит в постели старуха, а возле неё стоит маленькая девочка, держит старуху за руку и смотрит на нас расширенными от ужаса глазами. Подходим , глядим . . а старуха мертва . .
Прости , доченька, я достал из вещмешка эту куклу и отдал этой девочке ".
"Летчик".
Эту историю рассказала подруга жены.
Когда-то и ее муж был студентом и ,естественно,как многие,проходил военные сборы.
А было это в брежневские времена в Туве.
Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати - семьдесят студентов заболели дизентерией,приехала медкомиссия. Начались разборки.
В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться)сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущего мужа подруги моей жены. Задача была такая:подписывать бумажки на колбах с анализами.
А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из задницы.
Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины "врача-садиста" (для испуга тех,кто еще не прошел!).И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни.
Заходит. Врач ему : мол, снимай штаны и загибайся.Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает задницу,что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит:
- Да, ты, ... мать,руками-то разведи!Тот стоя "раком", берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу.Что после этого было...от рева врача палатку изнутри, говорят,на несколько минут раздуло. Одно из последствий: навсегда приклеевшееся к студенту прозвище "Летчик".
Одно из последствий: навсегда приклеевшееся к студенту прозвище "Летчик".
Здесь было несколько ностальгических историй о детских или первых взрослых новых годах. Мне как-то ни один из них особо не запомнился. Запомнился новый год 1989 года. Мы его встречали с Мишкой, в карауле. Мишка был сержант и начальник караула, а я рядовой. Оба деды. Мы тогда служили в РВСН, а там караулы были особенные. Маленький
Готовились мы долго. Вообще, в отпуск у нас не отправляли, но у Мишки кто-то умер из родственников, и в начале декабря он поехал в отпуск. Там его отловила моя мама, и вручила две завернутые в рулон полутораметровые елки (одну мы оставили ребятам в казарму, вторую взяли с собой на дежурство), и каких-то украшений, типа мишуры, и жратвы (колбасы, сыра, конфет). Плюс у него были свои. Потом кто-то из хохлов-шнуров получил большую посылку - сало, шоколад. Мы с ними честно сменялись, так что разнообразия вкусностей добавилось. В самоходе в гражданском магазине купили сухого молока, какао, сахара и большую жестяную пятилитровую банку повидла. В солдатском чипке - печенья и посыпанных орехами колец. Во время затарки на продскладе утащили два рюкзака картошки. Где взяли две банки сгущенки, не помню. Бухла не было, никакого, на боевом дежурстве не пьют.
И вот мы сидим в теплом карпоме, у нас украшенная елка, она пахнет на весь карпом, как ей и положено - елкой, жарится картошка, наготове много сладостей и вкусностей. Я даже изготовил сливочную колбасу (вареная сгущенка, масло, орехи из колец, печенье тертое и кусочками, какао, все смешать, свернуть колбасой, завернуть в бумагу и охладить в башенной пулеметной установке). Эстонец Туков гоняет по радиотрансляции веселую музыку. В двенадцать (а смена была моя, с девяти до трех, называется "полусобака", сидит рядовой) он дал в ту же трансляцию куранты, потом нас поздравил первый номер (это был лично командир полка), потом одиннацатый (прапорщик, начальник над караулами), пообщались с мужиками со сто первого, поздравили друг друга, и опять музыка. В том новом годе был неописуемый кайф и много надежды на долгую и счастливую жизнь. Мы были уверены, все будет ништяк, все, что для этого нужно - это дембель. А именно он в наступившем году и происходил, надо только дождаться. Ну а потом возможно только счастье, больше ничего.
Нас должны были сменить во вторник третьего числа, но смену отменили: не могли проехать. Мы сидели там еще три дня, до пятницы и совершенно не волновались: провизии было выше крыши.
Дембель случился по расписанию, ну а уж жизнь потом как-то пошла своим чередом.
Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0, 5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт! »
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи.
Пришел я в пятницу домой такой зае... уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон - чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали! " и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.
- Ой, [м]ля, ребята, я сигналку не выключил, да?
А он мне такой с невозмутимым видом:
- Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела? Вот это нервы... Вот это выдержка. . Завидую, [м]ля.
Вот это нервы... Вот это выдержка. . Завидую, [м]ля.
Действо, с эротическим названием - мандатная комиссия, признало нас курсантами мореходного училища, но выдало путевку не туда куда бы всем хотелось, а в приморский совхоз на уборку картофеля. Конец октября, первые заморозки. Бушлаты привезут гораздо позднее. Несколько рот по шестьдесят человек рассовали по деревянным баракам на самой окраине села. Все коммунальные услуги на улице, в виде сортира на несколько толчков, и десятка замерзающих к утру умывальников. На ужин макароны с хлебом. Холодно - п@дзец). Там мы и стали знакомиться друг с другом. Вечер первого, долгого дня. Сидим на шконках под одеялами – тоскуем. На улице темень. Игореха был из Находки, и мы скоро станем друзьями, а к тому моменту обмолвились едва ли несколькими фразами. В барак заходит старшина и кричит его фамилию. Кстати сказать, выбор фамилии был странным, его была на букву «Х» - не с начала, ни с конца списка. Он встал:
- Я.
- Помыть гальюн!
- Есть.
Как старшина представлял себе этот трюк в неосвещенном сортире - я не знаю.
Игорехи не было пару минут. Возвращается быстрым шагом, запрыгивает на кровать, и ежась закутывается в одеяло. Смотрит под потолок, а на лице застыла непонятная эмоция.
- Че, уже помыл? – спрашиваю.
- Ага, - помолчал. - Ведро воды в темноту еб@нул! – Я уже ржал, а Игорь добил: - А из темноты - [м]ляААДЬ!
- А из темноты - [м]ляААДЬ!
Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.
1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое...
У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из
Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной
Пруссией... Похоронку заботливая мама получила в первую неделю войны.
2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить.
Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на
Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной бомбой.
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи... ил мою линейку! ? »
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал! » «85672
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров? »
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку... ? »
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы. "
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы? "
В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!
Военно-милицейская энциклопедия
"ЦИНИЗМ"
В застойные времена почти все мы, первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий - что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало:
"ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ".
Народ проснулся и попросил разъяснить. И услыщал:
-На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то к ёлочке - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать, где находится туалет. А вот, если он идёт по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застёгиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗМ!!! Задержать и доставить.
Нужно ли говорить, что до самого диплома обороты типа "мера цинизма", "циничный человек" воспринимались в нашей группе несколько по-особенному.
Любители фантастики знают рассказ, как на борту космического корабля в "предвкушении" ревизора проводили проверку наличия имущества и недосчитались чего-то под названием "Кор. ес" (в другом переводе "Капес"). Похожая история из жизни.
В докомпьютерные времена в аэропорту на складе авиазапчастей проводилась инвентаризация. Вдруг в документах обнаружился "прибор хренометр авиационный комбинированный", коего завскладом на стеллажах и в своей документации не обнаружил. А завскладом увольняться собирался, нужно было чистенько все подбить. Мужик юморной, приготовил комплект: метровую металлическую линейку (страшный дефицит в то время) и здоровенный штангенциркуль. Но увы, хохот-то пошел уже по всему аэропорту, разозленная главбух подняла из подвала архивы и откопала все-таки за неделю накладную на "прибор кренометр авиационный комбинированный". А летчики уже предвкушали проверку...
