Вот история, которая произошла лично со мной. Поступил я в военное училище. Выдали нулёвую форму, всё как полагается, ну сапоги там и так далее. И вот, первая утренняя зарядка в новом качестве. В этих сапогах не то что бегать - ходить невозможно. Но вроде побежали. Бегу это я , бегу, ну дышу конечно усиленно, превозмогаю так сказать трудности
ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ
Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна
Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т. п. ). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.
Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.
В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.
Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.
Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.
Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т. п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е... й матери! "
Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.
- Медаль хочешь?
- Лучше водки. Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.
Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.
Служил у нас в полку капитан Дробин по должности командир роты. Слыл ентот капитан ярымстроевиком. Как-то заступил он в наряд -Дежурным по полку, собрал весь наряд(дневальные,караул,столовую) и стал проверять знание устава караульной службы, а при этомсмотрел на солдат через свои толстые линзы как они выглядят (пострижка,поглажка). И тутвдруг в его поле зрения попал один солдатик. У него на брюках грязные масляные пятна,подворотничек не первой свежести, панама(головной убор) мятая, обувь не чищенная.
Увидев это безобразие капитан выпучил глаза, распушил свои рыжие усы,да как заорет на этого солдата:
- Ты что воин КАПИТАНА в Х$% не ставишь? ??? а солдатик испугавшись как заорет: - CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !
а солдатик испугавшись как заорет:
- CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !
Я в армии понял что такое настоящий офицер, типа "слуга царю, отец солдатам", который в принципе при дамах не ругается
Лазарет, гриппую, рядом валяется залётчик со сломанной ногой из соседней роты, ТБ не соблюдал
Заходит к нам его капитан (комроты), и начинает, его, кхм, отчитывать, на "русском народном", с загибами и перегибами, голос у него - как из бочки, строевой офицер, фигли
И тут открывается вторая дверь и входят докторша и молоденькая медсестра
Ротный их видит, и у него пропадает звук, только периодически вырываются междометия и предлоги (цензурные)
Ротный краснеет. ротный бледнеет. ротный принимает цвет, палитрой РГБ вообще не предусмотренный, продолжая изредка сыпать цензурными междометиями
И спустя минуты полторы этого цирка выдыхает, принимает более-менее нормальный цвет, выдавливает из себя "ты в общем, это, выздоравливай, рядовой, потом уставы обсудим" и под улыбки до ушей и едва сдерживаемый ржач медперсонала совершает тактическое отступление.
Кстати, встречал его потом на гражданке, он майором уже был, мировой мужик на самом деле
Военно-милицейская энциклопедия
"ЦИНИЗМ"
В застойные времена почти все мы, первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий - что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало:
"ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ".
Народ проснулся и попросил разъяснить. И услыщал:
-На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то к ёлочке - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать, где находится туалет. А вот, если он идёт по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застёгиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗМ!!! Задержать и доставить.
Нужно ли говорить, что до самого диплома обороты типа "мера цинизма", "циничный человек" воспринимались в нашей группе несколько по-особенному.
Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый: - Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.
Однажды мой отец, служа на дважды краснознамённом балтийском флоте старшиной, был послан построить капитану крейсера Свердлова( На котором он и служил.) баню. Ну строят они дачу и решили винца выпить.
Смотрят, мужик идёт какой-то, выглядит прилично. Решили попросить его за вином сходить. Мужик с радостью согласился. Ну, выпили вино. Видят, идёт на следующий день их капитан и их посланник в форме, а на ней погоны- ... Капитан третьего ранга. Благо, нормальный капитан попался. Ничего не сказал :)
Про военную каведру вспомнилось...
Преподавали полковники, подполковники (по нашему морскому капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман(старший прапор), мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов то отродясь не видели, естественно никто на него даже внимания не обратил...Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке. .. 30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы )
Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:
- Офицер!
В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:
- Лейтенант! …Капитан! …Майор!
Ноль реакции. Полковник уже кричит:
- Прапорщик! …Сержант! ! …Солдат!
Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок: - Да кто же ты-ы-ы !
- Да кто же ты-ы-ы !
Служил я в СА в роте глубинной разведки. Учили нас всему, кроме рукопашного боя. Капитан наш был реально герой: два ордена, медали... Однажды я у него спросил:
- А почему нас рукопашке не учат? Вон, обычных солдат с разведбата учат, а нас нет.
Он грустно посмотрел на меня и говорит:
- А нахрена время терять? Если тебя обнаружат, то тебе в любом случае пи[c]ец. И добавил два часа на занятия по маскировке.
И добавил два часа на занятия по маскировке.
Был у меня в 90-е приятель, Серёга, капитан запаса, из ДШБ (десантно-штурмовой батальон). Был, потому что я уехал давно из этого города, надеюсь, Серёга жив и здоров.
Мы тогда оба были "временно холостыми", у обоих супруги в отъезде были, ну, отдыхали, как могли.
Как-то вышли мы с ним из кабака, по поводу возникшего в зале конфликта с ребятами, которые тогда начали чувствовать себя хозяевами жизни. А мы-то - два скромных технаря, даже без стволов, как тогда многие ходили, просто отдохнуть решили. Серёга держится спокойно, я, наоборот, подпитой же, на кураже, пытаюсь дёргаться. Ну и четверо их, нас двое, но, мы-то, ого-го!
Сразу нас бить не стали, начали претензии выставлять.
Серёга мне ещё на выходе сказал:
- Говорить буду я.
Ну он постарше меня лет на 10, да и по званию тоже, я молчу.
А он внимательно выслушал, потом достал из кармана скромную гранату Ф-1, продемонстрировал оппонентам и, вытащив чеку, сказал:
- Ребята, нас бить не рекомендуется, вдруг у меня рука разожмётся.
И такое благолепие вдруг наступило, мир-дружба-жвачка. Нас до гардероба проводили, две бутылки коньяка и кучу жратвы с собой дали, пообещали, что наш счёт оплатят, если только мы оттуда свалим, и такси вызвали.
После этого Серёга мне и сказал: - Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.
- Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.
В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи! "
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят? "
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать? И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".
И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты:
- Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, х[рена]лок и дыр и пыр... Я проверил, и опять докладываю:
- Товарищ капитан, мочалки есть, х[рена]лок - нет! - Почему не получили х[рена]лки? У меня чуть глаз не выпал.
- Почему не получили х[рена]лки? У меня чуть глаз не выпал.
Командир дивизии проводит строевой смотр. Был он порядочным хамом. Как и многие в его должности и звании. Подходит к одному офицеру с нашего подразделения, тот представляется.
-Что, товарищ капитан морда у вас такая красная, нажраться вчера изволили?!(а вчера он справлял день рождение).
Капитан отвечает: -Никак нет, товарищ генерал, просто с%ать сильно хочу,вот терпежу уже нет!
От такого ответа у генерала аж дыханье сперло, он кое как с себя выдавил: - Иди, а то еще обос%ешься здесь. Капитан быстренько сматывается и до конца смотра не появляется.
Капитан быстренько сматывается и до конца смотра не появляется.
Назовем эту историю "Соседи"... В нашем подъезде жил главный полицейский края... генерал-майор полиции... Каждое утро ровно в 9-00 подъезжала к подъезду служебная волга... . генерал ехал на работу... Соседи на ципочках проходили возле генеральской квартиры... не буди лихо пока она тихо... И вот как-то летом... Генерал стоит возле подъезда курит... Подъезжает такси... Из такси выгружают в [п]опу пьяного капитана... и заносят в подъезд... Увидев генерала спросили разрешение занести Олега в квартиру... Генерал дает разрешение... Мне бы ваши проблемы. . философски заметил генерал. .. . пусть проспится. . Жена его Таня утром по башке ему потом настучит...
