Истории о армии #лейтенант

достойными Швейка, прибываю через несколько дней в расположение "родной" части. Мне, как и всему офицерскому составу, положено "нехилое" вещевое довольствие. Но так как я "двухгодичник" местные тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной - нет; ботинок парадных - нет; ремня парадного - нет; сумки полевой - нет; шапка меховая - есть, но обгрызенная мышами. Отправляюсь на первое построение в "тришкиной" (до колен) парадной шинели и обгрызенной шапке. Народ шутит, но что с мня возьмешь - "двухгодичник"! Полетели дни службы: боевое дежурство, учеба с личным составом, дежурство по части, ПХД, политзанятия в понедельник, боевые тревоги, обеспечение полетов, вечеринки в гостинице, незаметно и новый Новый год прошел! Приближается профессиональный праздник - день ПВО, торжественное построение в парадной форме. А парадных ботинок-то у меня нет, а покупать "облом" - всего-то на пару-тройку построений. Как-то, "отбывая" ненавистное дежурство по части и спрятавшись на КПП от начальника штаба, замечаю: выезжает грузовик, груженный "дембелями", и сразу же за КПП из него разлетаются, как черные вороны, во все стороны солдатские ботинки. "Дембеля"-то на себя одели "фирменные", на "платформе", а лишние выбросили. Дожидаюсь темноты (стыдно на виду у всех), выхожу за КПП, нахожу пару ботинок, прячу в вещмешок - вот они заветные! В гостинице ботинки забрасываю под кровать и забываю. Наступает утро торжественного дня, вытягиваю ботинки из под кровати, а они разных размеров: один 40-го, а другой 45-го. Ужас! Времени нет - "Шараповский" автобус отходит в часть через 10 мин. И тут меня злость разобрала, одеваю, что есть - скажу, что такие выдали! В части офицерский народ замечает мое "косолапие" - все ржут, на построении "дружески" выталкивают в переднюю шеренгу! Позор неизбежен. Но я нахожу выход - выравниваю ботинки не по пяткам, а по носкам! Красота! Звучит команда: "К торжественному маршу... ! " - маршируем, кажись пронесло! Вечером, во время праздничных посиделок, под одобрительный хохот сослуживцев, торжественно передаю "парадные" ботинки 40-го и 45-го размеров недавно прибывшему "двухгодичнику" - в наследство.

нападений, маркировки зараженных территорий, хим/радиационной/биологической разведки и дезактивации все техники мы были, мягко говоря, уставшими. И тут приказ от руководителя учений "замаскировать технику"!

Вы когда-нибудь ночью БТР в песке зарывали? А у нас помимо БТР еще уралы, камазы, зилы не считая уазиков. В общем накопались в той песочнице мы вдоволь! Песок, к тому же, еще осыпается, так что приходится делать яму в 2 раза больше объема машины.

В 6 утра проверка.

И тут выясняется, что 3 самых "умных" бойца вообще забили на маскировку и завалились спать в кузов своего урала. Лопаты даже не доставали!

В армии, как известно, "из-за одного страдают все". Приказ - марш с отражением атак на колону 5 км и повторная маскировка. Перспектива снова закапывать наш БТР радости ни у кого не вызвала. Добрались до места, встали. Тут наш командир взвода зачем-то вышел на связь с руководителем учений.

- Товарищ полковник, по правилам взвод разведки должен занять господствующую высоту для выставления метеопоста и мониторинга воздушной массы.

- Взвод разведки, занять высоту.

Выдвигаемся на ближайший холм, все остальные подразделения начинают рыть песок. На вершине холма обнаруживается яма, куда можно 2 БТР припарковать. Летеха улыбнулся и рассказал как 3 года назад будучи младшим лейтенантом в учебке химвойск тут ТОЗ "Буратино" закапывал. В общем загнали БТР, закидали ветками выставили метеопост и поспорили на банку тушенки какой взвод быстрее свою технику замаскирует.

Но тут командирский уазик начал какую-то движуху. Видимо командующий учений решил лично убедиться, что в этот раз нет "самых умных" бойцов. Дело запахло керосином и на горизонте замаячил пушистый северный зверек... Другие подразделения только по колесо окопались а у нас БТР уже на метра полтора под землей. Как бы повторную демонстрацию чудес окапывания показывать не пришлось.

Выход оказался простым до безобразия. Запалили танковую дымовую шашку для привлечения внимания и с десяток больших слезоточивых "сиреней" одну за одной. Как выгорает "сирень" знают все химики, полковники не исключение. По рации запрос:

- Что у вас происходит?

- Прикрываем дымом колону, и маскируем технику в условиях химического заражения местности.

- Ну вы даете! Ты смотри, что бы без обмороков.

Естественно, ехать на уазике в слезоточивое облако, одевать противогаз, а потом еще пару раз неминуемо хапать "сирень" с униформы полковнику не захотелось. Уазик объехал все машины, к нам даже не повернул.

Наш доклад об окончании маскировки был вторым.

)))

устава, получив задачу нужно её уяснить и выполнить. Потом подошел замполит полка попросил передать гостинцы своим родителям, замполиту не откажешь. Все организовал, поехал с караулом, три сержанта, казах, узбек, и туркмен, в аэропорт. Оружие в аэропорту в опечатанном железном ящике сдали в багаж. Далее проход через металлическую рамку. Достаю пистолет из кобуры ложу перед контролем, работники аэропорта смотрят на меня круглыми глазами. Представляюсь , показываю документы, контроль пропускают. Захожу в самолет ТУ-154, располагаемся с бойцами в салоне. Вызываю стюардессу, прошу разговор с командиром экипажа, Стюардесса проводит в кабину экипажа. Представляюсь капитану экипажа, докладываю, что согласно инструкции на время полета, должен сдать на хранение командиру экипажа личное оружие. Командир экипажа посмотрел на меня задумчиво, и задал вопрос: ты самолет в Израиль угонять не будешь? Последовал встречный вопрос: почему в Израиль? Командир экипажа с улыбкой : лейтенант, ты на еврея похож, держи свой пистолет при себе. Ладно. Полетели. Прилетели в Москву потом на поезде на завод в один из городов. Бойцов разместил в гостинице, поехал искать родителей замполита, чтобы передать гостинцы. Нашел, захожу в квартиру, здороваюсь, представляюсь. Родители замполита оказались со светлыми душами. Предложили раздеться, пообедать с ними. Ладно, не вопрос, разделся, ремень с пистолетом повесил на пояс, сел за стол. Дед уходит в другую комнату, приходит в пиджаке, на котором куча советских воинских наград и звезда героя советского союза. Я такого не ожидал, оказывается во время второй мировой войны он командовал разведротой фронта, а там ребята у него и над ним были серьезные. Дед достает бутылку водки Столичной, ставит на стол граненные советские стаканы, образца что раньше были в уличных автоматах, где продавалась газировка, и наливает их полностью. Я второй раз удивился, после военного училища я такими дозами ещё не пил. Мужики раньше в деревнях, на спор, могли бутылку водки в себя сразу влить. Но я этим спортом не занимался. Дед произносит тост, и выпивает водку как воду и смотрит на меня. Ладно, выпиваю свой стакан, закусываю, жена у него была отличная, закуски разной было много, Смотрю на деда, это как в том фильме «Белое солнце пустыни», Петруха. Дед засмеялся, молодец, лейтенант, не разочаровал. Дальше наливает стаканы полностью и произносит тост. Потом ушла одна бутылка, вторая, третья. Хорошо с ним посидели, уходил я от них в полном здравом уме. Дед на прощание снял с пиджака медаль «За отвагу» и повесил её мне на форму. Я потом эту медаль отдал замполиту по принадлежности. Ну а дальше, было получение боевой техники с завода и доставка ее в полк, и развал советского союза.

роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется - а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?" Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."

Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.

Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.

День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.

P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.

газету и стал читать. Спустя некоторое время в мое купе вошла дама с девушкой лет шестнадцати. Дама была словно из восемнадцатого века. Сидела ровно, почти не мигая, обмахивалась веером и очень интелегентно делала замечания девушке, которая не могла усидеть на месте.

Перед самым отправлением в купе ввалился "прапор" с солдатом. Солдат был худой, затянутый "до невозможности", а "прапор" - карикатура на военного человека.

Отдав приказание солдату: "Сыды!" он исчез и вернулся не скоро. Девчушка постоянно стреляла глазами в сторону солдата, что явно не нравилось даме, но та лишь хмурила брови.

Появился "прапор" с сильным запахом чеснока и спиртного.

- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти покурыть? - вопросил солдат.

- Сыды! - бросил прапор и снова исчез.

Дама, решив видимо помочь парню, подсказала ему, чтобы тот не просился покурить, а попросился в туалет.

Снова появился прапор. Его амбре стало еще сильнее.

- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти посрать? - сразу же обратился солдат к прапору.

- Ладно, иды.

Дама, предварительно отправив девушку посмотреть расписание, накинулась на прапора упрекая его в невоспитанности солдата, резонно заметив, что ее племянница еще девушка и не привыкла слышать такие выражения. Досталось и мне, как старшему по воинскому званию.

- Старшина, приведи в порядок своего бойца. - строго вставил я, о чем после очень пожалел.

- Товарыш старший лэйтинант не хвылюйтесь - все зараз зроблю. - ответ прапора.

Вернулась девушка, а вслед за ней и солдат, от которого за киллометр пахло сигаретами.

- Ты, мудило, ляпаешь языком не думая! Тут дите не [дол]баное, а ты посрать. - всю фразу прапор произнес на одном дыхании.

Что было дальше не знаю, т. к поезд прибыл на мою станцию и я вышел.

был человек весьма консервативный. Ну, и вот, приходят они на очередное занятия, препод дает задание: мол, для нас главное не быстрота изучения, а лучшее усвоение материала, поэтому сегодня вам нужно хорошо выучить один абзац.

Пара началась и оказалось, что несчастный абзац в три строки длинной, ну и для группы интеллектуалов никакой сложности не представляет. Проходит минут 10, и студенты обращаются к военному:

(С): Мы все выучили. Можно идти домой?

(В) (после некоторого раздумья): Не понял.

(С): Тот абзац, который вы нам дали, мы его весь выучили. Раз план на пару выполнен, можно мы пойдем домой?

Военный, опешив от наглости студентов, (с ним лет 10 на парах студент даже голоса не подавал) после продолжительного раздумья отвечает:

(В): Нет. Учите.

Студенты, не сдаваясь, продолжают:

(C): Мы уже все выучили. Давайте, каждый из нас вам абзац расскажет и мы все пойдем домой?

Этот аргумент товарищ военный обдумывал довольно долго. Но хорошенько пошевелив извилинами, нашел достойный ответ:

(В): Нет. Мы с вами и так много пропустили, нам нужно нагонять. Учите!

Как говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до[дол]бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- "Милиция, мать твою, помогите! "

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- "Мать, не сильно долго-то ждала милицию? "

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "[м]лядь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -"Ах ты падла, защитник x@ев! " рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою п*дара! " вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

раз.

- Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора.

- Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим.

- Замётано!

На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского

СИЗО.

- Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... - произнес неверующий и непугливый сержант, узрев собачку.

На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная черная собачина, сержант попятился...

- Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы - с недоброй ухмылочкой промолвил кинолог.

Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО.

- Только под вашу личную ответственность - недобро взглянув на зама произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку.

Так Чёрт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения наказаний.

Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Чёрт нес чётко. Служба шла, Чёрт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том, что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот со временем появилась практика выпускать Чёрта погулять. Делалось это по выходным, когда начальства не было. Чёрт бродил по территории СИЗО, убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в форме, Чёрт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чёртово гуляние "свободным окараулированием". Гы.

Расконвоированные подследственные во время Чёртовых прогулок разбегались по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась изнутри. Отловленный Чёртом зэк никогда не был покусан, но загонялся в угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался агромадными клыками и оглушительным лаем. Чёрт работал.

Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в понедельник опросить какого-то подследственного деятеля.

- Приведите злыдня.

- Да нет вопросов - ответил оперу помощник дежурного, - иди в кабинет, щаз приведу.

Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень, так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО.

- Да нет проблем, отведу.

Помдеж забрал злодея и повел в камеру.

- Спасибо - опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском.

Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Чёрт аккурат около Чёртова вольерчика.

- Привет, Чёрт - улыбнулся опер.

- Гр-р-р-р - ответил Чёрт.

- Ты чего, Чёрт?

- Р-ррр - сказал Чёрт уже явно злобнее и двинулся на опера.

Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения оказался приоткрытый вольер Чёрта. Опер метнулся в вольер и закрыл дверцу.

Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!! ! Чёрт бросился в атаку.

Тем временем помдеж вернулся в дежурку.

- Может чайку попьём? - спросил дежурный - вчера теща в гости приезжала, вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек.

- Нет вопросов, иду чайник ставить - ответил помдеж.

Чай пился, пирожки стреблялись.

- Хорошо!

- А то ж!

- Чегой-то собаки разлаялись.

- Да опять ворон обгавкивают.

Время шло.

- А оперок наш заработался, с чего бы это?

- Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел...

- Мать твою, Чёрт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!!

Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам.

Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три.

Успели. Оттаскивали Чёрта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и медик.

Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом.

- Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?! ? - орал опер.

- Тихо, тихо, выпей еще спиртику...

Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали жене. Чёрту накупили гору суповых костей, за бдительность.

А все-таки Чёрта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Чёрт по-прежнему в выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.

я водил автомобиль, часто бывал в городе), познакомился с девушкой, и после отбоя отправился в самоволку на свидание.

Под утро, усталый, но довольный, возвращался в часть, путь лежал почти через весь город. Гимнастерка расстегнута, пилотка под погоном, выхожу из-за угла и сталкиваюсь лицом к лицу с молодым лейтенантом – всего лишь на год или на два старше, чем я. Секунду длилась немая сцена, после чего он произносит: «Товарищ ефрейтор, ваши документы!». Я в смятении, но решение принимаю мгновенно – надо бежать! Разворачиваюсь и что есть духу мчусь по улице. А надо заметить, что в то время я занимался спортом, имел первый разряд по лыжам, да и в армии нас гоняли что надо. Слышу – лейтенант бежит за мной, не отстает, расстояние между нами метров 30. Хоть время было раннее, но первые прохожие уже начали появляться, как-то стыдно бежать у них на глазах. Так и бежим: если никого нет – то во весь дух, появляются прохожие – идем пешком. А я хитрый, бегу не прямо в часть, а петляю, пытаясь замести следы и оторваться от погони. Так бегали больше часа, время идет к подъему, пора возвращаться, а лейтенант не отстает! На финишной прямой, на подъеме, у меня открылось второе дыхание, я делаю рывок – лейтенант безнадежно отстает. Переваливаюсь через забор, сил остается только немного отползти в сторону. Спустя некоторое время через забор падает тело лейтенанта, минуты три оба смотрим друг на друга, но сказать ничего не можем. Отдышавшись, но не вставая, он снова: «Ваши документы», я молча показываю, где рукав пришивается. Подползаю к нему и говорю: «Вот скажи мне, я-то ладно, себя спасал, ну а ты чего за мной гонялся?» Его ответ сражает меня наповал: «Да ты мне и не нужен был, но ты так резко стартанул, а у меня первый разряд по бегу, на соревнованиях честь нашей части защищаю, вот и подумал – неужели не догоню?!»

Следует сказать, что разошлись они по-мирному, а потом еще несколько раз встречались на соревнованиях. :-)

трап и пошла отдыхать.

С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.

Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.

Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.

Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.

Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан–лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:

- Чем могу?

Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:

- С прибытием. Очень приятно познакомиться, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.

Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.

Командир корабля заметно напрягся:

- В смысле пасете? Зачем это?

- Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я - командир корвета «Решительный», точно такого же, как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим.

- А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?

Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой.

А гость не переставал излучать радушие:

- Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только - вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали.

- Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно…

- А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.

Командир напрягся еще больше:

- Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке?

- Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет.

- Спасибо. И это все?

Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:

- Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.

Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:

- Два дня, товарищ командир.

- Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.

Красивый офицер продолжил:

- Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется.

С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть - как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.

Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:

- Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет.

- Не оставит.

- А если?

- Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать. . ?

тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.

Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.

Дойдя до нужного места, он остановился.

- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, - обратился он к Шиллингу.

Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.

- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?

Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:

- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!

- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью, - заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.

- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:

- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.

Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.

- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, - нежно произнес Радзевский.

Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.

Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.