Истории о армии #машина

ехал в купе с большим начальником - подполковником полиции и тоже услышал трогательный рассказ о том, о чем он даже жене не расскажет, а если расскажет, то прослывет идиотом до конца своих дней.

Но дело было в поезде и у нас был крепкий чай, так что, слушайте его историю:

- Случилось это в самом начале девяностых, я – зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.

Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:

- Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить – «Какой печатью опечатывать 4-й кабинет? » Или – «Задержанные опять просятся в туалет, что делать? » То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?

- Ясно, товарищ майор, постараюсь.

- Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.

В час ночи все и началось.

Привезли троих задержанных: двоих ранее судимых (они плевались кровью) и мужика лет сорока, трезвого и прилично одетого.

Мужик оказался ФАПСИ-шником, а ситуация случилась самая незамысловатая: он шел домой, никого не трогал, к нему пристали трое архаровцев. Сначала – "Дай закурить", потом – "Куда идешь? Подбрось на пиво. А че такой дерзкий? " Ну, и понеслось.

В результате: одного увезла «скорая» (жить будет, но до свадьбы не заживет, перелом лодыжки и ребер), двое просто с банально разбитыми мордами, а у ФАПСИ-шника только дыхание с непривычки сбилось. Отбуцкал он их не жалеючи.

А тут проезжал мимо наш патруль, он всех и «принял».

Краешком головы, я конечно понимал, что ФАПСИШ-ник сторона потерпевшая, с него нужно взять показания, да и отпустить домой, тем более, что и агрессоры свою вину полностью признали, сидели в обезьяннике, стонали и громко раскаивались. Но с другой стороны, человек причинил троим гражданам серьезные телесные повреждения, черт его знает, что делать…

Очень мне хотелось позвонить майору, но я сдержался и решил до утра задержать всех троих, а там, придет начальник, пускай сам и разбирается.

Сперва ФАПСИШ-ник долго доказывал, что я мягко говоря не прав, но когда окончательно понял, что я совсем молодой и полностью «деревянный», махнул рукой и попросил телефон.

Я дал.

Вначале он наговорил что-то на автоответчик, потом позвонил жене и сказал что много работы, чтобы не ждала и ложилась спать.

Вот так они у меня и просидели до шести утра: двое с разбитыми мордами - в одной клетке, а ФАПСИ-шник - в другой.

Вдруг, в шесть часов, начали разрываться все наши телефоны и вскоре понаехали «конторские» машины с суровыми людьми, а с ними и наш перепуганный майор.

Майор вставил мне огромный «пистон», отстранил от работы, я уж думал что вообще из милиции попрут, но на следующий день он вызвал меня к себе и, уже более миролюбиво, сказал:

- По-хорошему, нужно бы тебя гнать из органов, раз не можешь отличить преступника от жертвы и почем зря задерживаешь и сажаешь в обезьянник людей, да еще и каких людей. Лейтенант, ну ты же видел, что перед тобой офицер спецслужбы, ты бы хоть шнурки и галстук с него не снимал, позор какой… Но, тебе повезло, он позвонил мне и очень просил тебя не наказывать, а даже поблагодарить за человеческий подход к задержанным, так что, претензий к нам у них нет.

Что же ты такого человеческого ему сделал, а?

Я соврал, что точно не знаю, мол, просто вел себя грамотно и корректно. Майор махнул рукой и отпустил меня.

Хотя я прекрасно знал - почему ФАПСИ-шник замолвил за меня словечко? Видимо, не поганый был мужик.

Дело в том, что он полчаса меня прибалтывал проявить к нему человеческий подход, ведь в его голове находится куча государственных тайн и он в любом случае обязан их охранять.

До сих пор не знаю, что за гипноз тогда со мной случился, но я согласился. В результате ФАПСИ-шник сидел в обезьяннике: без шнурков, без галстука, без брючного ремня, но… со своим табельным пистолетом…

не теряли. Девушки, выпивка, шашлыки, купание при луне, магнитофон "Свету Соколову" играет, короче, все как у людей.

Командир этой части номер ХХХХ купил себе "Жигули" семерку (тогда это типа было круто). . На ночь он ее ставил у себя под окном, под офицерским корпусом, на территории части. Въезд в часть охраняют вооруженные люди, как вы понимаете. Мимо муха не пролетит...

Так вот, мичмана ночью, напившись как обычно до чертиков, решили отправиться к закрытию местного ресторана, "на развод" это называлось, цеплять местных подвыпивших девиц... У одного из них была машина, но она не завелась...

Тогда, не долго думая, вскрыли "семерку" командира, и поехали на ней...

Девиц сняли, долго катались по городу, покупали у спекулянтов еще водку, потом поехали на озеро купаться, и в какой-то момент, где-то на шоссе - перевернулись... никто из их кoмпании не пострадал, а пьяные в авариях обычно отделываются легким испугом, уж не знаю почему... но машина стала напоминать бутерброд, на который кто-то наступил...

Впрочем, с правого бока машина смотрелась почти нормально, даже стекла были... и не знаю кaк, но они этот перевертыш привезли обратно в ВЧ, и поставили на старое место, целым боком к окнам отца-командира...

Так вот, представьте такую картину маслом:

Утром командир выглянул в окно, машина на месте, и отправился спокойно на службу. Вечером возвращается - и видит свою машину, смятую в лепешку. Разумеется, ни охрана на воротах, ни офицеры, ни мичмана - никто в части ничего не видел, не слышал : )

Командир оказался нормальный мужик, истерик не закатывал, разборок не устраивал, прекрасно понимал, что моряки СФ своих не сдают ...

Самое смешное, что именно мичман, цыган кстати, который разбил машину командира, в итоге получил... месячный отпуск домой, так как оперативно нашел командиру слесарей на автостанции и запчасти для ремонта, это как-то было связано с тем, что он имел связи на продовольственном складе, и все это организовал для командира по бартеру, за тушенку, сгущенку и спирт...

погода позволяла, я всегда возвращался домой пешком. Потому как получалось так, что пока автобус всех дождется, пока развезет всех по месту проживания, а когда проезжает мимо нашей остановки - я уже как раз подхожу к своему дому. Всего-то минут сорок пешочком…

И как-то возвращаюсь с работы вот так же после второй смены в одну из пятниц, погода замечательная, иду почти по середине дороги, машин нет и вдруг на участке, где дорога делает плавный изгиб, за поворотом слышу нестройный гул голосов. Я иду, и гул приближается. И тут…

Вижу, мне на встречу идет толпа гопников во всю ширину дороги. Идут деловито, размахивают руками, что-то оживленно обсуждая. Я, признаться, здорово струхнул, сбавил шаг. Что делать? Бежать? Сработает охотничий инстинкт, эффект толпы – догонят, зашибут. Верняк! А мы уже сближаемся. Меня заметили. Понимаю, что принимаю далеко не самое лучшее решение, но не сворачиваю с дороги и как шел, иду на них. Сердце бешено колотится… Что-то сейчас будет?

То ли вид у меня был тогда сильно уставший, не знаю, что сыграло какую роль в данном случае, но я прошел сквозь толпу и никто ничего мне не сделал! Лишь некоторые из них, пропуская, хлопали по плечу и говорили, что-то вроде: чего братишка, с работы идешь… И все в таком духе. Успокоился я лишь тогда, когда голоса затихли уже далеко за спиной. И вот уже пустырь, а за ним виднеется и мой дом. Прохожу мимо каких-то высоких зарослей кустов и слышу приглушенный голос:

- Слышь, пацан! Подь сюда! Эти далеко ушли?

Останавливаюсь, спрашиваю, о ком речь.

- Ну… Эти… Толпа.

Из кустов выходят два мента. С видом, типа, мы выполняем скрытое наблюдение за массовым передвижением организованной бездельничающей после полуночи молодежи. Подходят ко мне:

- А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть?

Орлы…

в Питере)!!! Как водится взяли пива, стоим пьем! Ну, и соответственно, через некоторое время - "приспичило до ветру сходить"!!! :)))

Как "законопослушные" граждане - пошли до туалета, а он ЗАКРЫТ!!! (Ну, вышла "вахтерша" куда-то). А расслабиться НАДО!!!

Делать нечего - побежали за метро! Стоим (трое нас было - "туристов"), и, хорошо так, расслабляемся! Но!!! На наши головы "свалился" патруль!

Надо сказать, что мы не могли убежать, т.к. у одного из нас была травма ноги (ну, не мог он бегать)! :))))

"Повязяли" нас, в метро повели, вызвали наряд.

Приехал наряд! Запихнули нас в "козелок" - неудобно там - места мало! А чтобы было понятней опишу внешность "хулиганов": двое под 190 (худые), но в кожаных пилотах и один (я) 175, но.... короче борец (не худой, не полный, но в кожаной куртке весьма объемный)!

Привезли в отделение и говорят типа: денег надо! А мы все деньги перед "походом" одногруппникам "слили". Говорим - нету! А они - ну, типа, есть два варианта: Ждем утра и по протоколу со всеми исходящими последствиями.... или снег убирать!!!

Как вы думаете, что мы выбрали? :)))

В общем, выдали нам ЛОПАТУ (одну на троих) она мне до пояса не достает, не говоря о тех двух "жердях" им черенок ЛОПАТЫ только до колена доходил!!! :))) Короче, показали нам, где убирать!

Надо заметить, что "доблестные стражи порядка", до нашего приезда, выходили покурить по два человека (помните - мороз был)!!!

Начали уборку - лопата одна, холодно! Что делать? Пока один убирает-греется - другие мерзнут. Началась "драка" за ЛОПАТУ.

Тут-то менты и вывалили, наверное всем отделением, потому что таких клоунов как мы по телеку не показывают! :))) Это надо было видеть - трое идиотов бегают друг за другом (причем "владелец" этого интересного инструмента пытается двигаться очень быстро в позе краба - черенок то...) и гнусно гогоча и ругаясь пытаются отобрать друг у друга ЛОПАТУ!!! :)))

Убрали мы отведенный участок за полчаса, закидав при этом две ментовские машины, и поехали домой!

А мораль такая - сначала найдите место для "расслабления", а потом отдыхайте! :))) Смеяться после слова ЛОПАТА! :)

выходит на балкон (5 этаж) и так:

"ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово...

Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели.

Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть... много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчес к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15 разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся...

Эти так по началу хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним,

- хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к уазику.

Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились полностью, но сократились конкретно.

Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:

- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!..

Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю.

- Фамилия!

- Рядавой Алиев, таварыщ сэржант!

- Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него.

- Ездыл! Точна! Ездыл!..

- Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял!

- Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу...

- Повтори номер!

Алиев, радостно улыбаясь, повторил.

- Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь?

- Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант.

- Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!..

Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед...

Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90.

Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.

Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев:

- Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек:

- Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...

на недозволенной скорости машина,только что объявленная в перехват. Доблестные стражи порядка бросаются за ней в погоню. Неосведомленный человек может подумать, что догнать"Волгу" на потрепанном УАЗе невозможно. Но вам надо еще учитывать местные условия... Во время преследования, поскольку на большой скорости УАЗик стало продувать еще сильнее, пришлось добавить.Водитель ухитрялся делать это на ходу, не выпуская баранки. Через 20 минут погони нарушителей загнали за город, на проселок, где милицейский "козлик" имеет преимущество даже перед "Мерседесом"(проверено на практике), и угонщиков задержали. Младший лейтенант потом утверждал, что это он ловко пробил злодеям шины из автомата.Стрелять-то он стрелял, но действительно ли в таком состоянии попал им по колесам, проверить впоследствии не удалось; почему - после станет ясно.

В общем, угонщиков взяли и повезли в контору. На радостях откупорили третью поллитру. По пути назад, чем больше сержант-водитель принимал, тем медленнее, казалось ему, они едут, и он все жал и жал на газ. Под конец задержанные взмолились, чтобы сержант сбавил скорость,потому что им хочется оказаться в КПЗ, а не на кладбище. Кстати, по приезде в контору на боках УАЗика насчитали четыре свежих вмятины.

Когда выбирались из машины, было не совсем понятно, кто кого ведет: задержанные практически тащили милиционеров на себе. Они бы запросто сбежали, если бы их предусмотрительно не приковали наручниками. Третий патрульный - старшина, у которого подпорки не было(задержанных лишь двое) так и не дошел до дежурной части, он свалился на крыльце и заснул.

Начальник отделения, однако, отнесся к героям благосклонно.Несмотря на то, что они допустили ряд проколов, в частности, взяли лишь двух угонщиков, а их было трое (третьего, наверное, просто не заметили), и бросили угнанную машину на дороге, чем обрекли ее как минимум на "раздевание" (что и случилось), - несмотря на все это, начальник объявил всем благодарность и решительно пресек провокационные слухи о якобы заснувшем на крылечке старшине, заявив,что тот получил травму в героической схватке с преступниками.

в

Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки» примотали их к ногам скотчем…

2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут, маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу, который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота, буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает так-же. Мужикам- 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен!

3. Как разводят ГАИшники:

- Вы повернули под знак!

- Командир, честное слово- не видел!

- Спорим на литр коньяка, что знак есть!

- Да не буду я спорить, верю!

- А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка!

Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»…

4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя- главная дорога…Знак повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно- правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но, конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП, дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в

ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку восстановили, лучше прежней стала!

сошел, кругом вода стоит, на грунтовках – грязища. Доехали до крайнего населенного пункта, но как от него попасть в воинскую часть и где вообще дорога к ней – непонятно. Постучались в крайний дом. Тетка выходит. Спрашиваю, где воинская часть. Она посмотрела на нас, на нашу буханку, говорит:

- Машина, которую вы ищете – это Петькина, она не военная, а просто он у них ее держит. Воинская часть вон, за рекой, но вы рановато приехали, недели через две только можно будет туда попасть.

Мы, удивленные:

- Почему?

Тетка, не меняясь в лице:

- Автопарк части находится на излучинее, в обычное время там дорога к ним есть, а сейчас вода поднялась, и они теперь на острове. Служивые себе еще в советское время мост на этот случай построили, но его позавчера УКРАЛИ.

И глядит на наши вытянувшиеся морды. Я пытаюсь представить себе воровство моста, но у меня не получается. Ни технически, ни визуально. И главное – зачем?!

Тетка, ухмыльнувшись, объяснила:

- Часть была богатая, они сделали мост навечно – алюминиевым. Опоры обычные, бетонные, а сам пролет – цельно алюминиевый. Позавчера Гришаня из соседней деревни с другом вечером подъехали на тракторе и сдернули мост с опор, оттащили в сторону подальше и болгаркой на куски всю ночь резали, продать в цветмет хотели. Военные утром очень удивились, когда моста не увидели, но по следам быстро нашли. Сразу вызвали скорую и подготовили Гришаню с другом к ее приезду. Врачи, говорят, аж залюбовались. Мост кусками там все еще лежит, но вы по нему не проедете. Вы приезжайте попозже, когда вода сойдет…

Тетка ушла. Мы молча посмотрели друг на друга и поехали смотреть на украденный мост. Зрелище фееричное: на берегу валяются куски алюминиевого моста, который допиливают болгарками несколько солдат, а рядом стоят два сержанта и контролируют процесс. Мы опять не поняли его направленность, вроде варить там или склепывать обратно надо было бы... Сержанты сказали, что командование решило поставить новый мост в течении лета, а этот, раз уж его раскурочили, дорезать и сдать туда же, куда и собирался Гришаня. Семь тонн алюминия, тыщ 250 должны дать… «А как вы к себе попадаете? » - спросил я. На лодках, ответили мне, и послали нафиг, так как нарисовалось командование.

Мы под впечатлением молча залезли в свою машину и поехали домой. Отъехав несколько километров, товарищ резко тормознул, бросил руль и махая лапами начал поливать командование части разными витиеватыми лукамудищевскими эпитетами. Когда сквозь них просочился смысл, я чуть из машины не вывалился от смеха: оказывается, он прикинул, что если сдать люминий в известном ему пункте в Москве, то можно получить до 400 тысяч! И он уже собирался разворачиваться с коммерческим предложением к командованию части. Еле уговорил его, мол, без нас разберутся… Так мы и не попали к моей первой потенциальной машине. Ей стала потом другая. А спустя лет десять я был в тех краях и заглянул посмотреть, что там да как. Грустно – не моста, ни части…

железками, как он говорил бабушке.

Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей. . рассказывали про всякие случаи. но я помню, почему-то все были штабные крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили.

А я своего деда сколько ни спрашивал, он про войну ничего на рассказывал... Молчал и все. К наградам своим относился наплевательски... Если бы не бабушка, все бы порастеряли. А вот награды своего фронтового друга (у того никого в живых не осталось, когда он погиб) берег, как зеницу ока. И когда я какой-то орден его друга взял поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить - хотя своими играть разрешал, сколько влезет.

Я подрос, и уже когда деда не стало,все-таки узнал несколько историй... От отца. Дедушка Боря был обычным рядовым, водилой на грузовике ( полуторка или что там было.

В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941, когда отступали вовсю. . летчикам ,как и всем ,приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале.

В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного летчика ,с которым мой дед дружил. . В это время немецкая пехота и танки вышли на аеродром. Все срочно отступали - самолеты подняли в воздух, а народ - по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто случалось в первый год войны ) .

Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали на аеродроме.

И в этот момент дед увидел свой самолет, который шел на аэродром на посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу самолету, махая рукой из кабины. Летчик понял, что дела плохи и пошел дальше на восток, через лесок и дальше - на поля. Дед развернул свою колымагу и помчал следом. Выручило то, что немцы тогда наглые были и, бывало, не особо напрягались. Дали пару залпов. . открыли огонь из пулеметов - машина вся в решето, но каким-то чудом на ходу, и дед живой.

Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на окраине леса. Самолет поврежден, бензина - ноль. Самолет свой летчик бросать отказывался,а дед отказался бросить своего товарища.

Неделю они колесили по тылам... с самолетом, прицепленным за хвост к грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту в окружении.

Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда к своим. Спасли самолет.

Их уже в родном полку никто не ждал.

Позже дали орден Красной звезды. И летчика наградили.

Было несколько других подвигов. И о них расскажу, если историю эту поддержат.

Дед был здоровенным и сильным человеком. . и очень отчаянным... а характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к ордену Славы после другого подвига ( я так понимаю, орден высшего отличия для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли.

Потом его представляли к тому же ордену второй раз. . за другое геройство. . и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя через пару десятков лет таки наградили.

Дедушка Боря, ты меня часто ругал, за то, что я был сорванцом и тебя не слушал.

Но я тебя всегда помню. . И помню твое простое правило - товарищей не бросать.

турникетом).

"Инкрустируют", конечно, до обалдения - "сирена включилась -

проход открыть, выключилась - закрыть".

Ага.

Пара часов полета, потом выпускающий гонит меня в этот самый

"обезьянник", поднимает бойцов.

Сирена !

"Пошел !!!" - секунд за 12-15 полсотни с лишним человек рысцой

проскакивает мимо меня, щелкают купола "стабилизации" в углу двери.

И (!) вот тут-то я должен был открыть турникет и тоже, последним,

уйти - вместо этого дергаю его на себя. Защелкивается.

По случаю ясно видимого в нескольких метрах "движка" ИЛ-76

немного клинит мозги, и вместо того чтобы повернуть ручку стопора

и выйти - тихо пытаюсь выбить турникет.

Хренушки, крепкая штука.

Пытаюсь выбраться через верх - парашют на спине мешает !

Минуты две проходят в бесплодной борьбе, подходит "стюардесса"

(бортмеханик) и ухмыляясь спрашивает что-то вроде "а хрен ли

ты тут делаешь ?"...

Вобщем, закрыл он тумблером дверку, извлек меня из "загашника".

А у меня - "горит", прыгать надо !

"Кончай,- говорит, - хреновиной заниматься, мы уже километров на

200 улетели, поздно !"

Как я не сопротивлялся, сняли с мення парашют и провели в кабину.

Командир в темных очках и кожаных перчатках с ходу вопрос

поставил принципиально: "Десантник, пить - будешь ?"

И где вы видели десантника, который скажет "нет" ? :-)

Прибегает снизу штурман, притаскивает трехлитровый термос со

спиртом. Где-то за час мы его доблестно "уговариваем", я уже совсем

"свой". Прошу сообщить на землю, что в самолете застрял - "да

какие дела, сообщили уже !".

Hенавязчиво интересуюсь, куда летим - оказывается, под Брест.

Еще минут через 20-30 дело к посадке. Командир выдвинул что-то вроде

перископа, расправил перчатки - и надо отдать ему должное, посадил

76-й как игрушечку. Тут весь экипаж быстренько "ноги в руки" и

смывается. У меня парашют, автомат и полный боекомплект, учения

ведь. Как последний идиот, сижу на открытом люке и болтаю ножками.

Мимо проходит дежурный по стоянке, видит меня - глаза делаются больше

самолетных иллюминаторов.

"Ты кто ??? !!!"

Hу, по природной скромности про извенстное животное в человеческой

одежде я ему рассказывать не стал, а в кратце изложил свою эпопею.

Увели меня, в общем, на контрольку, потом как "голодающего"

в летную столовую.

Прикол - парашют в гардероб взяли. а вот автомат - нет. :-)

Покормили.

Опять на "контрольке" - вон тот 12-й через час в Иваново летит,

тебе практически домой, там "стабиилизации" ваши, иди !

Иду.

Под самолетом - четверо в летной форме, водку пьянствуют, мясо и овощи едят.

"Десантник, пить будешь ?"

Если вы думаете, что я ответил "нет", то ошибаетесь. :-)

Сидим.

Hенавязчиво пытаюсь выяснить, когда в Иваново-то ?

"Да ты что, не раньше чем завтра вечером !"

В это время подбегает еще один "летун" и с криком "@#Я, мы уже

полчаса как в воздухе быть должны !" буквально ныряет в самолет.

Остальные молча подхватываются - и следом.

Оказывается, это командир от метеорологов прибежал.

Прыгаю в самолет. Заводимся, минут 20 гудим двигателями,

выезжаем на взлетку. Глушимся.

????

Оказывается, ждем команду спортсменов, попутным "бортом"

летящих в Иваново. Где-то часа через полтора они появляются,

сборная по парашютному спорту, большей частью девушки, и весьма...

Уже темно, но взлетаем. Что было в гермокабине АH-12, я уж

простите умолчу, но часа через три - в Иванове.

"Темная ночь, только..."

Ждут три машины из моего полка, камеры стабилизации 12-й привез.

Вместе с ними гружусь, часа через 2 - в полку.

"Родной !!!" - кинулся на меня дежурный по части, музыкантский

майор.

"Все ученья не хрен прошли, уже почти весь день ищут - выпрыгнуло

N человек, собралось N-1 !!! Ищут !!!! мать-мать-мать-мать..."

В общем, летуны передать что я на борту остался - забыли за пьянкой.

Ближайшие три дня, до возвращения полка с учений, я вполне

естественно исполнял обязанности вечного дежурного по части. ..