Истории о армии #машина

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит:

- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот где я накосячил, что карма меня так гандошит?

Только сел обедать, прибегает начальник. Всего трусит, глаз дурной.

- Кидай всё, собирайся в Феодосию!

- Ну и что на этот раз, спрашиваю?

- У самолёта, что вчера ресурс продлевали, ответчик отказал! Бери Володьку и дуй в караулку за оружием. Подменные платы для ответчика я

-2 -1 0 +1 +2

Случилась эта история в году этак 97 в сибирском городе Кемерово, где я учился на заочке. Возвращался я как-то с вечерних посиделок, естественно под градусом весьма капитально. И с этого самого градуса не сообразил сквозить тихими улочками, а не топать по синусоиде вдоль главного проспекта. А менты в то время в Кемерово были жутко злобные. Куча всяких

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попутная ворона

Случай произошёл в далёком 1979 году. Курсанты, будущие лётчики военно-воздушных сил СССР, обучались тогда лётному мастерству на реактивном чехословацком учебно-тренировочном самолёте Л-29. Машина двухместная, небольшая, с прекрасными лётно-техническими данными.

Время от времени, по достижении определённого ресурса, самолёты требовали замены двигателя. Вот после такой плановой замены и перегоняли «элку» из мастерских на аэродром базирования два лётчика-инструктора.

«Рулил» один из них, сидя в передней, курсантской, кабине, второй – сзади, на месте инструктора – мирно спал. Между кабинами плексигласовая перегородка. Летящую в попутном направлении ворону лётчик заметил вовремя и успел отклониться. На скорости 500 километров в час птица пробивает слабенькое бронестекло, затем перегородку, и в лицо мирно сопящего второго летуна, уже на излёте, шмякаются её бренные останки.

Никаких серьёзных повреждений инструктор не получил, но надо было видеть ужас в глазах встречающего персонала на аэродроме, когда из задней кабины появилось нечто – всё в крови, чёрных перьях, кишочках…

У всех был шок. Особенно, наверное, у вороны – ничего себе, за червячками слетала…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видел лично.

Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами

Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с

синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.

Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном

пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без

напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины

огромными черными буквами из баллончика было начертано слово Х[рен].

Вот так, не надо спать на службе.

P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное

название?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для служивших может и не покажется смешной (что-то подобное наверняка было во всех частях), а любителей фильма-сказки "Солдаты" гражданских может заинтересовать...

Не важно где это было, единственное что уточню, часть расположена в городе, причем город большой (милионник). Мы уже дембеля, приказ только что вышел, ждем своих сроков. Заняться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Целинограде, в начале 80-х, был такой гаишник, старшина Жунусов. Шакал каких ещё поискать надо! "Слава" о нём гуляла по всему Северному Казахстану и приграничным областям. Приезжает как-то наш водила с Автобазы из командировки с Оренбургской области и со смехом сквозь слёзы рассказывает.

Стоим на перекрёстке. Пропускаем Траурную Процессию. Ждать порядком. Толпа "не из маленьких". Мужики повылазили из машин. Стоят на обочине, глазеют, потихоньку переговариваются:

- Слышь не знаешь, кого хоронять?

- Да вроде какой-то Обкомовский. Точно не знаю.

- А народа-то набежало а? Прямо тьма!

И тут в разговор вклинивается третий

- Могу спорить! Вот если-бы в Целинограде старшина Жунусов умер, то народа собралось бы, раз в 10 больше! А на Кладбище ещё бы раз 6 "на Бис" закапывали и выкапывали бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец 80х. После института, перед получением звания, прохожу службу на Северном Флоте. Подружились с местными мичманами, и много интересного там видел, своими глазами...

Служба у них протекает так: утром построение на корабле - и весь день свободен. Корабль-то на ремонте стоит...

Надо ли говорить, что времени они

-2 -1 0 +1 +2

Про гаишников. Просьба сотрудников ГАИ не обижаться :)

Посещали мы вчера под Дагомысом пивоварню и "корыта" (кто бывал, поймёт) - класс. Всем автобусом песни пели, поскольку дегустация в пивоварне была более чем. А по пути следования почти на каждом повороте стоят коровы, они тут чуть ли не священные животные - им до фени все машины. Приходится тормозить... Так вот. По словам гида, есть поверье у местных - когда гаишник умирает, его душа переселяется в корову :)

Надо ли говорить, что встреча с каждой коровой после этого вызывала неудержимый смех...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадебная история №7

Снимал я свадьбу в Севастополе в начале нулевых, где жених и его друзья были курсантами Харьковской академии МВД¬ а невеста и её подружки-из Севастопольского мед. училища.

Родители невесты попросили меня, чтобы я начал видеосъёмку с квартиры невесты, так как жених намекнул, что выкуп будет непростой-артистический.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Питер. 2 часа ночи. Я припарковался у кафе и жду девушку, по мобильному объясняя ей как доехать. Буквально в 100 м от кафе, перед перекрестком, она на глазах гайцев выезжает на встречку (ну не умеет она спокойно ездить :). Те естественно за ней в погоню. Останавливают, забирают документы и уходят к себе в машину.

Тут из-за поворота на подмогу выхожу я и направляюсь прямиком к машине гайцев (Г):

Я - Что инкременируете?

Г - Встречку

Я - 200 руб.

Гаишники (их двое) начинают мяться, рассказывать про аварийность на дороге и т.д.

Я - Даю по 200 на каждого и расходимся.

Дальнейший разговор убил меня на месте и убивает всех, кому рассказываю:

Г - Мы работаем в команде, НАЗОВИТЕ ОБЩУЮ СУММУ.

Я - 400

Г - хорошо

После этого мы долго ржали и думали - не будут ли они нас снова искать чтобы мы разделили им выручку на равные части.

Воистину - менты как дети, их обижать нелься :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между

собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.

Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать

летнюю историю:

- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,

приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило,

пришлось

водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже

СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат

девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы

(чтобы быстрей высохли!).

Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались

и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники

внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу

понять почему?!

Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):

- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и

бюстгальтеры были надеты на мигалки!

- На какие мигалки????

- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с

мигалками и сиреной????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армейские будни1. О вреде курения.

Дело было в самом начале 2000х. Я тогда служил в Подмосковье, в одной небольшой части центрального подчинения, постоянной боеготовности. К тому времени уже два года как получил майора. И была у меня авто, просто мечта для СТО. Это был Москвич 2141 с ижевским движком, десятилетка. Вся гнилая и старая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерася, как говорит моя соседка.

Повез монитор в ремонт. Потом надо было заехать в пару мест за покупками, поэтому взял с собой большую сумку. Приехал к мастерской. Сумку сунул в багажник, чтобы не привлекать воришек. Сдал монитор в ремонт. Провода сказали забрать (у этой модели и силовой, и сигнальный кабели съемные). Весь в мыслях о дальнейшей поездке похожу к машине, собираюсь бросить провода в сумку, на автопилоте бросаю в сумку барсетку, провода кладу рядом с собой на пассажирское сиденье и еду. Через какое-то время тормозит меня гаец. Как обычно, бла-бла-бла, сержант Запупыркин, предъявите документы. Поворачиваюсь, беру с пассажирского сиденья пучек проводов, тупо на него смотрю, пытаюсь сообразить, как из него добыть то, что нужно гайцу – ну, там, права, техпаспорт и все такое. Из ступора меня выводит нетерпеливое «Ну?» над ухом. Тут до меня все доходит, но пробивает такой дикий ржач, что гаец вытаскивает меня из машины и волокет к себе в тачку для медицинского, та сказать, освидетельствования. Кое-как успокоившись, объясняю гайцу, что я не обкурившийся нарк и не алкаш непохмеленный, а просто слегка рассеян. К чести гайца надо сказать, что после того, как и он отсмеялся, вспоминая мою тупую рожу, в документы заглянул мельком и отпустил, пожелав быть повнимательнее на дороге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Будённовске был такой случай. На посадке у Су-7у не растормозилась правая стойка шасси и в момент касания сначала задымилась, а потом загорелся правый пневматик, самолёт выбросило с полосы. Когда самолёт остановился, летчик-инструктор капитан Компаниец открывает фонарь, его ЗШ-5* улетает в одну сторону, а он убежал в другую. Отбежав метров 50-80, кричит курсанту: "Убегай, самолёт горит! ", а курсанту пофиг, он засекает выбег турбины. Приехала пожарка, воды в ней не оказалось, следом машина ПСС**, ни один огнетушитель не сработал (их отбрасывали в сторону). Прибежали курсанты с подборки парашютов и с помощью комбеза и какой-то матери погасили пожар. Сели, вздохнули, и в это время срабатывает один огнетушитель, и струя бьёт прямо в ЗШ. И такая картина: розовая масса, а на ней, как кораблик, плавает ЗШ.

Нашему экипажу пришлось эту розовую гадость стирать с ЗШ, она так сильно въелась, не то слово...

*ЗШ-5 - авиационный защитный шлем

**ПСС - пожарно-спасательная служба

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025