Истории о армии #машина

сауна, бассейн с тёплой водой, колодец с ледянной. Парились около часа , температура за сто, ляпота, и заходит удмурт, глаза дикие, говорить не может, мычит, забился в угол. Посмотрели на него, подумали что от ледяной воды.

Через несколько секунд дверь открылась снова и в парную зашли комбат 2, нш полка, сам кэп, личность легендарная, он был комбатом 3 в афгане ещё до ввода, летом 79 года уже воевали, и замполит полка и батальона.

Это был ЗАЛЁТ, эпический, жестокий, не убежишь, не спрячешься. Сразу осунулись, головы в плечах, как говорили у нас, позвоночник упал в трусы.

Прощай (оружие) дембель. Мысленно рассчитали лишние два-три месяца службы. Замполит полка делал такие вещи, забирал документы в штабе и терроризировал дембелей. Весенние уходили в сентябре, а осенники в марте. Несколько случаев мы знали.

Они зашли, поздоровались, спросили как парная, добавили воды, начали разговор про сауны.

Обстановка разрядилась, говорили о всем, кроме службы. Купались, у каждого своя система, когда в холодную, в теплую воду.

Просидели мы ещё часа два, а потом быстро, быстро удрали, по английски. Ждали санкции с понедельника. Но ничего, все шло чередом.

После приказа спросили комбата, почему нет наказания? Мы были в самоволке, поймали на месте нарушения. Он рассмеялся и объяснил, что мы не нарушали ничего, не бухали, не бегали по злачным местам, а просто пошли в баню, немного не в полковую, но в баню, так что нарушений грубых нет. А на нет и суда нет. Но, замполитам не понравилось, а от них ждите санкций.

Уволились в середине мая только двое, мы ждали к концу месяца, но батальон внезапно отправили на выход, на полигон в Лиде, не на учения, а для очистки от растительности. Все дембеля были уволены, даже бегунки, те которые дезертировали по молодости. Остались только мы - четыре дембеля. Целый месяц нас мурыжили, дёргали. Казармы были пустые, один вечный наряд. На довольствии нас не было. Кушали в чайной или булдыре. Ходили в спортивных костюмах, и хб и сапоги давно отдали.

Наконец 25 июня, за несколько часов до финала Голландия-СССР, вызвали в штаб, но документы не отдали. Сказали, поедете в Каунас в сопровождении офицера штаба, там поменяете требования на билеты и при посадке в поезд получим документы.

У нас были свои планы, а у замполитов свои.

В Каунасе, пока офицер разбирался с документами, подошли к воинским кассам и попросили кассирш не давать билет, типа мы бедные солдаты, а злой офицер желает нам зла. Он подошёл с требованиями к кассам, ему ответили, что максимально дадут билет до Вильнюса, а там разберемся. Он купил 4 билета, и давал документы у дверей электрички. В одну дверь заходили и через другую выходили. Он видел, развернулся и ушел. Мы сразу сели в другой поезд, через час были в части. Там всякие стукачки, активисты праздновали, чай с сгущенкой. Наше возвращение ввергло их в ступор. Бить их не имело смысла. Если люди гнилые, то это навсегда.

Ночью была проверка, видать стуканули, но проверяющий не обратил на нас внимание.

Утром, взяв из каптерки барахлишко, мы уже с спокойной совестью пошли на вокзал, взяли билеты и уехали, вспоминая тихим, незлобивым голосом замполита.

сразу не получилось. Монголы были на "Москвиче", успели попрыгать в него и дать дёру. Но, поскольку наряд был на уазике, на "Маргарине" не шибко-то убежишь от русского джипа. Поиграли в погоню монголы, да и пробили колесо, а заодно и картер двигателя. Масло вытекло, колесо спустило, запаски нет, да и погранцы догоняют. Дальше ехать никак. Конечно же догнали, надавали зуботычин и заставили толкать свой Москвич в сторону заставы. Когда застава уже была видна, наряд дунул к ней, настрого приказав монголам идти сдаваться. Поскольку до границы было далековато, да и видимость с заставы на нарушителей прямая, никто не думал, что братья наши меньшие смогут удрать. Пёхом-то в алтайских горах далеко не уйдёшь - высоковато. Хорошо, хоть винтовки у них при обыске забрали. Кстати, при досмотре кроме оружия, патронов и убитых грызунов ничего не нашли. Ну да ладно. Когда Уазик уезжал, один из монголов (их было четверо) догнал мужиков и попросил камеру. Мужики, посмеявшись, дали ему рваную УАЗовскую. Дали и дали. Торопились на день рождения к старшине.

Приехали, доложили, аж до командира отряда доклад дошёл. Мол, задержали группу нарушителей при производстве незаконной охоты с оружием. Сели за стол, тут доклад часового с вышки: «Москвич уходит в сторону границы! ».

Все оторопели. Каким образом? У монгол пробит картер двигателя и колесо. Масла в "Москвиче" нет, запаски нет, запасной камеры и насоса тоже нет! Машину ведь обыскали! Пока поднимались "в ружьё", пока попрыгали в машины (а надо сказать, что монголы по горам отменные водители, не всякий гонщик-раллист догонит), монголов и след простыл. Не догнали. Естественно, огреблись все пограничники по полной.

К счастью или к сожалению, нарушителей отловили на обратном пути свои погранцы. Стало известно, каким образом они удрали.

Я бы в жизни не догадался!

Монтировок у них не было, ключей даже не было. Так эти жулики, не снимая колеса, ножом вскрыли покрышку, вместо пробитой камеры забортовали туда сурочьи шкуры и ухитрились забортовать назад. Из рваной камеры, которую им дали погранцы, сделали заплатку, из шкур сурков сплели верёвку, этой верёвкой примотали заплатку из камеры к двигателю. Затем разожгли костерок, вытопили у сурков жир в консервную банку (сурочий жир довольно жидкий), залили вытопленное "ценное лекарство" в двигатель, завели "Москвич" и уехали!

То-то.

полётов). Где-то через час ротный приехал и вызывает меня и говорит: Сейчас взлетит метеоразведчик и у тебя будет примерно минут 40-50 времени поехать на северный старт взлетки и отодвинуть снежный вал на 5-6 метров и сразу взлётку освободить для посадки метеоразведчика. Понял? Так точно - отвечаю. В машину прыг и на старт. Примчался, на рулёжке дождался взлета разведчика и приступил к работе. Вал отодвинул довольно быстро и вот на последнем круге мой авто чихнул и заглох! Смотрю топливо - ноль, я же после очистки аэродрома не заправлялся! Ситуация - стою на взлётке и скоро будет садиться самолёт! Что делать? Это же ЧП и по головке не погладят! Был я не один, а с товарищем, поехал со мной за компанию. Смотрю, он что-то ёрзать стал, спрашиваю что? отвечает - отлить хочу (видать на фоне стресса) Вау - так это идея! Короче - вдвоём "заправили" прямо в бак. Подкачал и, ура, мотор запустился! И чёрт нас дёрнул возвращаться в парк по рулежке, а не по дороге. Что впрочем понятно - дорога длиннее. Мчимся, с души огромный камень свалился. Но, недолго музыка играла, примерно на полпути до парка, прямо напротив точки связистов, мотор заглох. Друга послал к связистам позвонить в парк, чтобы привезли бензина. Стоим на рулёжке, ждем машину. Нам не хватило буквально пару минут. Мы уже заливали бенз в мой авто, когда сзади подъехал самолет. Я пилоту показываю айн момент, он мне в ответ кулак! ! Приехал в парк и думаю говорить ротному или нет. Не сказал, и пару дней был как на иголках, пилот докладывал РП или нет. В итоге - пронесло. Не докладывал.

ремня.

Вот еще давняя история.

Во времена СССР в нашем городке был большой военный гарнизон.

Я никогда особо не интересовался, но вроде бы основной его составляющей была танковая дивизия.

Я почему верю в последующую историю, наш строительный участок бетонным забором соседствовал с этим гарнизоном и проходные находились в пяти метрах друг от друга.

Когда я только туда устроился, обратил внимание на частых военных гостей в кабинетах нашего начальника и мастера, а позже стали понятны и давние традиции – смычек рабочих и военнослужащих. Морды у одних и у других были – как «из ларца».

Ну и рассказывают наши:

Принял очередной прапор, от своего отслужившего коллеги, в собственное ведение – военное хозяйство. Пересчитал патроны, снаряды, валенки и шлемы, и проконтролировал количество передаваемого в подотчет спирта.

Уж не знаю за какие боевые заслуги танковым войскам положен спирт, но вкуснятины оказалось много, и хранилась она в стратегически большой, стальной цистерне.

При приемке «водомерное стекло» показывало должный к моменту передачи уровень, запах и вкус рассказывали о природе содержимого, а наполненная им и горящая невидимым огоньком ложка свидетельствовала о его качестве – не разбавлен.

Как долго из подотчета в подотчет передавалась эта цистерна, история умалчивает, ну однажды шланг отсасывающего у цистерны прапорщика внезапно и необъяснимо работать перестал.

Как оказалось при детальном изучении, известный закон Архимеда про «тело погруженное в воду» кто-то из предыдущих ученых прапорщиков остроумно применил на практике. Ну разве немного его доработав, так что «телом» оказалась вода, а «вода» спиртом.

На протяжении своей службы он наполнял водой СССР-овские презервативы, погружал их в цистерну, и одновременно вычерпывая из нее для своих нужд такой же объем С2Н5ОН, передал в подотчет очередному «танкисту» цистерну наполненных водой гандонов.

руки! ) рукава.

Что делать? Поднимаю. На обоих руках вены исколоты донельзя.

Как-то посчитал, за месяц сожрал что-то около четырехсот таблеток, ну а ежедневные уколы в вену - само собой разумеется.

- Пройдемте в машину.

Ну, блин, меня всего-ничего погулять-то выпустили, до обеда. А тут эти, бдительные. А куда денешься? Сажусь. Хорошо, еще не в обезъянник.

Приезжаем в отделение.

- Документы?

- Да какие нах документы, на полтора часа вышел из больницы погулять.

- А вот это мы сейчас посмотрим, - и плотоядно смотрит на меня. Как же, злостного наркомана отловил.

Затем - звонки по названным мной координатам: больница такая, отделение такое, фамилия, имя, отчество.

Промурыжили меня около часа. Гулять уже вроде бы некогда. Да хрен с ним.

Обед на меня ребята возьмут, и когда дежурный то ли старлей, то ли капитан начинает мне приносить свои извинения за ошибку, я начинаю качать права.

- На кой мне твои извинения, ты мне справку пиши, что вместо того, чтобы пройтись по магазинам, я просидел у тебя.

Продляй, так сказать, увольнительную.

И вы знаете, выдал ведь.

Жаль, пришлось ее отдать дежурному врачу, такие документы я вообще-то храню.

гибд орлской обсти Бу-бу-бу…. (как всегда глотая, гласные и окончания, видимо шифруясь). Ваши докмен пжалст.

Я – Пожалуйста.

Г-1 – Ооооо! (Выпадая в осадок от значимости собственной миссии). Нарушаем-с Константин Сергеевич (уже внятно и четко).

Я – Да, что Вы говорите!?!? И что же?

Г-1 – Ну как же, как же...... Вы вообще не имеете права управлять этим транспортным средством (суровым голосом, расставив ноги и помахивая стволом автомата) ВЫЙДИТЕ из машины!!!

Я - ?????

Г-1 У Вас несоответствие (представляете какие слова он знает!) реального цвета машины и записью сделанной в свидетельстве о регистрации ТС.

- Лирическое отступление: реальный цвет «приз», это золотистый металлик, а в свидетельстве «желтый».

Г-1 – Пройдите на пост, а машиночку поставьте вот сюда, пассажиров долой, вещи выгрузить. Машину мы задерживаем, ставим её на штрафстоянку. А Вам, типа, приятной дороги....

(А в машине жена, двое маленьких детей и полностью забитый багажник.)

Я – Хорошо, пройдемте.

На посту нас встречает майор, который потирает руки, прикидывая, сколько он, сможет с меня содрать. Счаззз! Недолгая проверка на угон, на валидность прав и т.д. Всё в порядке....

Г – Ну и что мы будем делать?

Я – Ехать дальше.

Г - Неее, низзя! Нарушаем-с!

Я – Что?

Г – Правила эксплуатации ТС.

Я – В чем?

Г - Ну как же (и снова про несоответствие т.д.)

Я – Ну, хорошо. Раз Вы так, то сейчас, я, вызываю такси, еду в самую дорогую гостиницу в вашем городе. Потом покупаю билет на самолет и лечу в Крым. А по приезду из отпуска подаю в суд, на возмещение морального ущерба и материальную компенсацию, за причиненный мне вред и неудобства. Только не Вас, (ласково ему, улыбаясь) Вы же здесь ни причем.... У Вас инструкция, приказы и т.д. А на ГИБДД Москвы, ведь это они допустили такой прокол.

(Достаю мобильный телефон и, делая вид, что набираю номер, наклонившись к нему, доверительно шепчу)

- Просто я работаю в юридической компании, у нас в Вашем городе филиал. Типа, мы сейчас быстренько составим протокол и зафиксируем мое заявление в суд.

(Г -1, теряя сознание, выскакивает на улицу, продышатся. Вслед ему летит испепеляющий взгляд Г.)

Г – Подожди, давай разойдемся миром. 50 рублей и езжай.

Я – (вставая с продавленного кресла) А это называется вымогание взятки должностным лицом при исполнении служебных обязанностей. У меня и свидетель есть – Ваш сержант! (За окном слышен глухой стук от упавшего в обморок сержанта).

Г – Сколько ты зарабатываешь?

Я – (будучи безработным) – 5000 $.

Г – (потихоньку теряя сознание, от уплывающих миллионов) Сколько – сколько?!?! Конечно, столько зарабатываете в вашей Москве, что нам и не снилось.

Я – (мстительно) Ну почему же в Москве у нас главный офис в Лондоне (почему в Лондоне, не знаю. Это первое, что пришло на ум), у меня вообще двойное гражданство, у вас в городе есть британское консульство?...

(очнувшийся Г-1 опять падает, оценив последствия международного скандала)

Г – (видимо испугавшись последствий третьей мировой войны, встав и отдав честь) Доброй дороги! Внимательней, пожалуйста.

Я – Спасибо. (и на выходе поднеся телефон к уху: "...Девушка, мне приемную начальника ГУВД, пожалуйста. .."

Из будки слышна нецензурная брань..........

Занавес!

шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.

Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.

И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.

В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы “национальность” (на хрена она им, спрашивается? ) и говорит:

- Насыаналнаст хто?

Я пожал плечами.

- Еврей, - говорю.

Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:

- Насыаналнаст хто?

Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин

Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:

- [мав]р, мля!

И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:

“негр”. И открывает третий паспорт.

Ну, думаю, если он и сейчас спросит “Насыаналнаст хто? ”, отвечу ему что-нибудь типа “Конь в пальто! ” Посмотрим, что он тогда запишет…

Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.

И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.

Дойдя до графы “национальность”, он посмотрел на меня и вопросил:

- ЕВРЕЙ ИЛИ [мав]р?

Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.

- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.

На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.

- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?

- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.

Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!

- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.

Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.

- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.

Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.

- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.

- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!

Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось…

А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием “Книга регистрации иностранных граждан” появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.

Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - [мав]р.

Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.

Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

набрались. Посему

было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4

нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что

у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис

который за время своего существования успел проинсталлировать

пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во

всех более-менее приличных увеселительных заведениях.

Так вот, мой нетрезвыи взгляд попдает на одну из таких

пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение

официанта вызвать такси без моего непосредственного участия,

выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных

попыток набираю 01 002 (FYI 01 - ето выход на городскую телефонную сеть с

мобилы). Происходит следующий диалог по телефону

-Дежурный.

-Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.

-Беспорядки?

-Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!

-Вызов принят!

-А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?

-Нет, Ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...

-Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...

-Как всегда.

-Лимузин?

-УАЗ. Сине-желтый.

Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю

с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть

просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...)

Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.

-Линяем,- говорю,-менты на подходе, будут через 10 минут!

Меня слышат все вокруг. Я почти ору.

Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе

быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.

Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый

обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев

с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча

при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный

человек...[м]ля буду...Мамой клянусь..."

Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков

в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему

"мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее

утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках

мобильника, за что действительно попали в милицию где получили солидных пи@дюлей

и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.

Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история. До свидания, страна.

человеком которому почти 96 лет то вполне можно раскопать такие вещи о которых можно смело писать романы и снимать фильмы. Я уже перестал удивляться количеству поразительных событий в его жизни. Вот хотя бы такая штука.

Послевоенные годы, Уссурийск, один из многочисленных военных гарнизонов на 1/6 части суши. Многие офицеры уже носят погоны с дюжину лет и, учитывая что во время войны год считался за три, с нетерпением ждут 20 или 25 летнего срока службы что бы уйти на пенсию. Дед в скромном капитанском чине, правда на майорской должности начальника артиллерийской технической (арттех) службы бригады. Должность и взаправду ключевая, всё таки под его началом склады снарядов, мин, взрывчатых веществ, боеприпасов, и стрелкового оружия. А на дворе 1952-й год, уже убит Михоэлс, раскрученно "Дело Врачей", клеймят "вредителей" и "агентов Джоинта" в газетах и на партсобраниях.

Спустили сверху разнарядку "а посмотрите-ка, не проникают ли щупальца империализма в армию Советскую. " Начали изучать личные дела комсостава и естественно очень скоро добрались и до деда. "Как же так? " возмутился кто-то ответственный "у вас офицер на такой должности и... не коммунист. Вы что краёв не видите? Не знаете, партия наш рулевой? Партийный, значит ответственный. Поговорите с товарищем начарттехом по поводу вступления в партию. "

Парторг деда вызвал и предложил:

- "Товарищ капитан, а не хотите ли вы добровольно-принудительно примкнуть к партийным рядам? "

- "В смысле примкнуть? Вступить в партию что ли? " удивился дед.

- "Ну да, мы считаем вас достойным кандидатом. Подавайте заявление. "

- "Так я уже в партии с 1945-го года... "

- "Чтоооо? Как так? У нас об этом никакой записи нет. "

- "Ну таких деталей, я не знаю. "

- "Тэк, тэк, тэк... А в комсомол когда вы вступили? "

- "Я дважды вступал. "

- "А ну-ка, излагайте подробнее. "

И дед рассказал рассказал следующее.

С весны 1942-го служил он в 1-й ШИСБр (штурмовая инженерно-саперная бригада), ещё её называли Комсомольской Бригадой (т. е. все солдаты и офицеры в ней должны были быть как минимум комсомольцами). А в сам комсомол его приняли в конце 1930-х, ещё в школе. Но вот незадачка, в декабре 1941-го, при разгроме Феодосийско-Керченского десанта он попал в плен. Плена-то было всего на один день, но документы он выбросил, уж больно неподходящая национальность для немецкого плена была в них указана.

Когда через день бежал и добрался до своих, то его отправили в Советский фильтрационный лагерь около Керчи. Таких бездокументных, из разгромленных полков и дивизий, были сотни и тысячи людей. Из всех документов лишь кубик на петлице. Впрочем, в том бардаке этого вполне хватило что бы в 19 лет его назначили бригадиром сотни, а это конечно много приятнее чем быть простым заключённым. Не знаю как там проверяли, но через пару месяцев его вызвали и сказали "Поздравляем товарищ младший лейтенант, проверку вы прошли - вас ждёт Кавказкий фронт. Вон машинистка, она направление оформит. "

Стал он в длинную очередь, наконец добрался до измученной машинистки. Та спрашивает "Ваши ФИО, год рождения, тыры-пыры? " Дед подумал "Хммм, хрен его знает как ещё служба сложится. Упаси Господи опять плен попасть, второй раз может и не повезти. Вдруг попаду с документами, тогда точно грохнут за милую душу. " Фамилию менять не стал, а насчёт ИО сказал "Пиши вот так. " "Имена родителей и национальность? " Над этим дед тоже подумал, мать оставил как есть, а ИО и национальность отца поменял. Проверить же никак не смогут, Беларуссия под немцами, Ленинград где училище было в блокаде, документов других нет. Таким образом на свет появился ещё один беларус. Дед посчитал что эдак безопаснее, уж очень ему не хотелось в расстрельной шеренге второй раз стоять.

Когда бригаду на Кавказе формировали оказалось что очень много кавказцев о комсомоле только слышали. А так как бригада названа Комсомольской, спустили разнарядку, всех поголовно принять в комсомол. Дед и решил, "ну что же, как все так и я. " И вступил ещё разок, правда уже под другим именем.

В 1943-м пришёл новый указ, "неплохо бы если бы в Комсомольской Бригаде все офицеры были бы коммунистами. Показывали бы живой пример комсомольцам. " Всех офицеров в батальоне перед боем вызвали и настойчиво порекомендовали написать заявление о приёме в ВКП(б). "Нам бы до следующего дня дожить бы. Что нам кабанам, хотите напишу. " прикинул дед. И стал он аж цельным кандидатом. А потом ранение, госпиталь, формирование, другая часть, поиск своих, перевод в родную Бригаду, и снова взвод, рота, Беларуссия, Польша, закрутился и забыл о "кандидатстве". Но бумага-то дело ведёт.

И в начале 1945-го опять его пред светлые очи парторга вызывают. "Вы товарищ кандидат-с у нас оказывается. Ранены, взодный, ротный, три ордена, короче, принимаем мы Вас. Поздравляем. " Дед прикинул, приняли ну и ладно, хрен с вами. "А делать-то я чего должен? " "Как что? Воевать, пример другим показывать. Тем более что мы уже на немецкой земле, в Восточной Пруссии. Вот вы в эту ночь на задание идёте, так пойдёте уже как коммунист. Партия на вас смотрит. А утром мы вам торжественно и партбилет вручим. " И руку крепко пожал.

С примером худо получилось. На задание (в минных полях проходы для атаки делать) документы с собой не брали. Это разумно конечно, на минных полях многие навсегда оставались, так что шансы что документы к немцам попадут были большие. Ранило его, ребята вынесли, дотащили до своих позиций. Повезло, как раз там раненых вывозили в тыл, в машине место нашли. О документах и не вспомнил, рука и нога пробиты, до бумажек ли. И снова госпиталь, формирование, и на войну с Японией. Документы личные восстановили, а насчёт партийного билета он даже и не думал, ибо его никогда в руках и не держал.

Парторг подивился, поохал, и телегу повыше накатал. Случай неординарный, вроде бы и коммунист, а с другой стороны и не коммунист. И в комсомоле дважды был. Мутная картинка. Сверху предложение идёт.

- "Так может его из партии исключить? "

- "А как исключить? У него даже партиблета нет? "

- "Хммм. Тяжёлый случай. Так может принять, а потом исключить? "

- "Идея интересная. Но как то некрасиво. Всё таки человек перед боем в партию вступил, с мыслью что он теперь коммунист на минное поле полз. "

- "Хорошо, вот компромис. В партию принять уже официально, но из армии выгнать. "

- "Так ему до военной пенсии всего полтора года осталось? "

- "Ну и что? Он тут нам имя, отчество, и национальность себе менять будет как захочет, да и в комсомол и в партию как в проходной двор по сто раз заходить будет, а ему ещё и пенсию. Хрена с два. Кто он там у нас по национальности получается по настоящему? Ага, вот вот... Как раз. А жена его кто? Капитан. Ну и что что военврач с 1943-го? Убийца в белом халате. Вы что газет не читаете что ли? На фиг, на фиг. "

Написали деду характеристику что он "политически близорук и в моральном отношении не стабилен. " И уволили из армии, не дали до пенсии дослужить. Ведь и без него есть чем заняться. Например с "безродными космополитами" бороться.

А дед что? Дед нормально. Партии той уже давно нет, а дед жив и здравствует, дай Господь ему долгие годы. И совет умный даёт "смотри куда вступаешь. "