В 80х было.
Служил я в Ракетных Войсках Стратегического Назначения на Дальнем Востоке. И был у нас прапор. За глаза, Лёха или Кверкус звали. На латыни cortex Quercus – кора дуба, вот как-то и прижилось.
Зима, не холодно, - 20 по-моему. Готовимся к тревоге. Кто служил, знает, о тревоге всегда сообщали заранее. Ну, чтоб все подготовиться
К нашей “радости” – ни одной сухары, то бишь ни одного сухого дерева. А пилить живые деревья огромный гемор. Поискали, что «посуше», разворачиваем пилу и о, чудо! Она очень новая и не разведена. А значит пилить ей… Проще зимой с бобрами договориться. Но… Партия сказала надо, комсомол ответил есть. Начали…
Уже минут через 15 мы с Игорёхой сняли с себя военные телогрейки и до пуза расстегнули гимнастёрки. Пар валил, как будто мы мокрое горячее бельё на себя натянули и на мороз вышли. К концу второго дерева мы выглядели и чувствовали себя так, как если бы километров 5 не сбавляя темпа, в тулупе пробежали. Плюнули. Армия же наша, советская, опять же обед скоро, пойдём спать. Чтобы не спалиться и не шарохаться на виду, пришли спать в бойлерную. Она, конечно, запиралась на висячий амбарный замок, но поскольку армия, то одна скоба просто легко вставлялась в стену. Там кем-то предусмотрительно была раскинута сетка между баками. Сухо, тепло. И поспать. И обсохнуть.
В обед сидим, ржём, рассказываем о заготовке дров, о тупой, не разведённой пиле, вбегает Кверкус.
- Сколько напилили?
- Две.
- Две машины? ?! А чё так мало?
- Товпрапорщик, две сосны.
- ЧЕГООО? ? А вы чем там занимались?
Объяснять проблемы пилы в армии советскому прапорщику… Не вариант. И мы начинаем не сговариваясь, но очень складно врать:
- Товарищ прапорщик…
- … там из штаба дивизии пришли…
- … лётчик с вертушки (с вертолётной площадки)
- … нас прогнали…
- … капитан…
- … сказал нечего нам тут делать…
- … без сопровождения…
Лёха: - Аа, ну ладно, - и ушёл.
В период с обеда до ужина он куда-то пропал. А в ужин, он врывается в столовку и начинает нам разнос.
- Вы что там устроили?! Вы что, дети малые?! Конечно, вас прогнали! Вы в снежки играли, орали там, потом стали за растяжки антенн дергать! Как вас ещё на губу не посадили?!
Мы с Игорёхой прямо скажем, подох…ели немного, и спрашиваем, с чего вы это взяли?
Дальше ответ… СУПЕР!
- ДА Я ЖИВУ С ЭТИМ КАПИТАНОМ НА ОДНОЙ ПЛОЩАДКЕ, И ОН МНЕ ВСЁ РАССКАЗАЛ!
Хохот был такой, что Кверкус убежал, как при монтаже спецэффектов. Даже не наказал.
Смекалка отечественных прапорщиков - вещь удивительная, и даже немного сказочная.
Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали из солдатского кожаного
Вот еще давняя история.
Во времена СССР в нашем городке был большой военный гарнизон.
Я никогда особо не интересовался, но вроде бы основной его составляющей была танковая дивизия.
Я почему верю в последующую историю, наш строительный участок бетонным забором соседствовал с этим гарнизоном и проходные находились в пяти метрах друг от друга.
Когда я только туда устроился, обратил внимание на частых военных гостей в кабинетах нашего начальника и мастера, а позже стали понятны и давние традиции – смычек рабочих и военнослужащих. Морды у одних и у других были – как «из ларца».
Ну и рассказывают наши:
Принял очередной прапор, от своего отслужившего коллеги, в собственное ведение – военное хозяйство. Пересчитал патроны, снаряды, валенки и шлемы, и проконтролировал количество передаваемого в подотчет спирта.
Уж не знаю за какие боевые заслуги танковым войскам положен спирт, но вкуснятины оказалось много, и хранилась она в стратегически большой, стальной цистерне.
При приемке «водомерное стекло» показывало должный к моменту передачи уровень, запах и вкус рассказывали о природе содержимого, а наполненная им и горящая невидимым огоньком ложка свидетельствовала о его качестве – не разбавлен.
Как долго из подотчета в подотчет передавалась эта цистерна, история умалчивает, ну однажды шланг отсасывающего у цистерны прапорщика внезапно и необъяснимо работать перестал.
Как оказалось при детальном изучении, известный закон Архимеда про «тело погруженное в воду» кто-то из предыдущих ученых прапорщиков остроумно применил на практике. Ну разве немного его доработав, так что «телом» оказалась вода, а «вода» спиртом.
На протяжении своей службы он наполнял водой СССР-овские презервативы, погружал их в цистерну, и одновременно вычерпывая из нее для своих нужд такой же объем С2Н5ОН, передал в подотчет очередному «танкисту» цистерну наполненных водой гандонов.
Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Чтобы было не скучно, пригласил прокатиться со мной приятеля Лешу! Леша - это достаточно колоритный парень, состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем, давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении. Около Твери тормозит нас ГИБДДшник и начинает придираться ко всему, чему только можно (а машина - новая Volvo S70), ясно, что хочет денег срубить...
Мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убедился, что они - в порядке, решил проверить салон, и стал сдуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне "Поехали". В общем, до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха побухал, едем назад, на том же самом посту - опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут! Мы ржали минут, наверное, тридцать.
Мы ржали минут, наверное, тридцать.
Возвращался я на машине в воскресенье с дачи по Таллинскому шоссе, и рассказывал жене о штрафах по новому КоАП. Как раз дошел до места о пересечении сплошной линии и передо мной возникла машина, которая тащилась ~80км/ч. Дорога впереди прямая,никого нет ну я и обогнал ее, при этом пересек двойную сплошную. И тут увидел засаду ГИБДД, меня естественно остановили, проверили документы и гаишник говорит о том, что я попал на штраф от 300 до 500руб. или лишение прав на 2-4 мес. и надо составлять протокол. Я предложил разобраться без протокола и произошел следующий диалог:
Я: Сто рублей и разойдемся.
Г: Нет, тебе светит от 3МРОТ, давай 200
Я: Нет, дорого, давай 150
Г: Нет, мало, давай 180
Я только хотел предложить 175 рублей, как гаишник вдруг согласился на 150. Я расплатился и гаишник говорит, мол езжайте аккуратно, до Питера еще порядочно, мы далеко не последние стоим. Я говорю, конечно, чего не стоять погода прекрасная, время еще нет и 9 вечера. На что гаишник выдал: "А главное, главное дачники едут".
На что гаишник выдал: "А главное, главное дачники едут".
Дорожная
Эта история, почти мистическая, приключилась со мной зимой, на первом курсе мореходки. Тем вечером, уже в сумерках, я добирался из Стрельны домой, в город, и остановил на Леншоссе попутную грузовую машину. За рулем сидел, как мне показалось, молодой парень, чуть старше меня. В кабине было сильно натоплено: я снял
Водитель спросил: «Как служится? »
Ответил, что: «Больше учится, чем служится».
Его звали Петром, и он начал рассказывать, как ему служится, вернее, служилось. Как задолбали офицеры, которые заставляли весь день куда-то идти, а потом всю ночь рыть окопы, а утром опять надо было куда-то идти и следующей ночью снова рыть окопы, но уже в другом месте. Рассказал, что ППС таскать гораздо удобнее, чем ППШ и что он мечтал служить в автобате и как ему потом повезло, когда его, после ранения и госпиталя, наконец-то, отправили в автороту. Как летом 45-го года замполит возил их всех на экскурсию в Берлин и как он расписался на Рейхстаге.
Это была совсем не та история о войне, которую я много раз слышал в школе на встречах с ветеранами. Это был трёп приятеля в курилке, рассказ курсанта из соседней роты, безо всякого учета разности в возрасте поколений, как сверстника со сверстником.
Я был ошарашен той встречей. Та далекая война вдруг оказалась совсем рядом, а седые ветераны неожиданно, на мгновение, стали моими ровесниками.
Преамбула. Все слышали, а некоторые и видели, как на опасных участках дорог ставят макеты мили-, поли-, ... . -цейских машин с целью припугнуть "потенциального" нарушителя.
Так вот... Нарьян-Мар, утро, отвожу дочу в садик. Путь лежит рядом с недавно построенной школой, всевозможные ограничения вплоть до одностороннего движения и пешеходных переходов через каждые 50 метров.
Обычно утром дежурит машина ДПС, - всё-таки школа.
Глаз привычно находит даный пепелац, но что-то выдает фальш. Подъезжая, вижу пустую полосатую "Ниву", слегка припорошенную снегом.
Отдав дитё в садик, еду на работу и встречаю на перекрёстке возле другой школы полузанесённую снегом "Ладу", охраняющую детей, идущих в школу.
Поделившись увиденным с коллегой, услышал:
- Это у америкосов и Европы бабла хватает только на макеты, а наши круче!
Подхожу вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - сокол-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"
Подъезжаю я к стоянке, выхожу из машины, как говорится, на своей волне, открываю заднюю дверь, замок на водительской двери тогда не работал, через заднюю дверь опускаю все "Флажки" надверях и закрываю машину.
Сделав два шага до меня начинае доходить, что ключей в кормане нет.
Возвращаюсь к машине и вижу, что они мирно торчат в замке зажигания. А дело было в другом населённом пункте за 50 киломертов от дома. Хорошо, что рядом были гаражи. Я быстро нашел одного мужичка, у которого попросил кусок стальной вязальной проволоки, сообщив ему, что надо открыть одну машину, тот без разговоров нашел сей девайс у себя в гараже и вручил его мне.
Дальше было следующее.
Так как я не разу не открывал машины таким способом, то провозился полтора часа, людей мимо ходило много, всем было как говорится без разницы, что я делаю. Но тут на горизонте появился доблестный наряд ППС. Один проходя мимо один из его членов присел на лавочку невдалике и стал наблюдать за моими действиями.
Сидел он так прнимерно пол часа, после чего встал и ушел по каким-то своим делам, даже не поитересовавшись, чем я занимаюсь и чья это машина.
А вы говорите, простым людям безразлично. В данном случае поинтересней...
Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют! ! - Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
Дело было в г. Туле. Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался....
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину.... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился....и продолжил:
- Чур тебя, чур.... Я не мог двинутся с места ещё минут десять!!!!
Я не мог двинутся с места ещё минут десять!!!!
История о прослушке навеяла. В брежневские еще годы мои друзья, муж и жена, попали в диссиденты местного значения. Они подали заявление на выезд в Израиль, а им отказали и заодно выгнали с работы. Живи как хочешь. Стали бороться за свои, как говорится, гражданские права и в итоге оказались диссидентами. Вокруг них крутилось много людей.
Жили они в многоэтажном доме с четырьмя квартирами на лестничной площадке – две и две по разные стороны. Как делали все в то время, выгородили себе нечто вроде тамбура на две квартиры, где и курили многочисленные гости. Там же за недостатком места стояла стиральная машина. Однажды соседка говорит, что кто-то посторонний крутился в тамбуре, когда она открыла дверь. Увидев ее, испугался и убежал. Стали все осматривать и нашли в стиральной машине странный предмет величиной с пятикопеечную монету, но потолще. Сведущий человек признал в странном предмете клопа для прослушивания. О клопе позаботились - поместили в металлическую коробочку плотно набитую ватой. Иногда в полночь, если не спали, вынимали, включали радиоточку и давали клопу послушать Гимн Советского Союза.
Через пару месяцев на пороге появился товарищ с корочками КГБ и сказал:
- Я знаю что вы нашли клопа. Он импортный, стоит на наши деньги тысячу рублей и висит на мне. Кровь из носа, а я должен сдать его на склад.
Давайте договоримся: вы отдаете клопа и через месяц уезжаете. - Супруги посовещались и клопа отдали. А уехали через три года...
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
=================================================
История из реала. Только окончание сей басни таково, что сами немцы эту базу и снесли, поняв, что зря строили.
20 декабря 1943 года бомбардировочная группа 8-й воздушной армии ВВС США вылетела с английского аэродрома на Бремен. Целью был военный авиазавод. Задание считалось чрезвычайно опасным, так как кроме мощного сопротивления в воздухе ожидались и проблемы с земли: артиллерия ПВО Бремена насчитывала 250 зенитных орудий. Для экипажа
B-17 в этом боевом вылете не повезло. Бомбардировщик успел сбросить бомбы на цель, но тут же попал под огонь зениток и получил множество повреждений.
Отбившийся от основного строя, самолет стал легкой добычей для десятка вражеских истребителей. Очень скоро оказалось, что два двигателя выведены из строя, сильно повреждено хвостовое оперение, кормовой стрелок погиб, а оставшиеся в живых девять членов экипажа ранены. Положение осложнялось тем, что самолет продолжал находиться на огромной высоте, и от полученных повреждений забортная температура в - 60 градусов превратилась в настоящую проблему: у одного пилоты были отморожены ноги, а когда летчики попытались сделать раненым уколы морфия, то обнаружили, что препарат замерз в шприц-тюбиках.
Единственной удачей можно было посчитать то, что основная эскадрилья немецких истребителей почему-то не стала преследовать бомбардировщик. Может быть посчитали, что он и так не дотянет до границы. Однако американцы упорно продолжали вытягивать покалеченную машину «на честном слове и на одном крыле» и двигались в сторону Ла-Манша.
Американский самолет заметили на одном из военных полевых аэродромов в окрестностях Бремена. Немецкий летчик-ас Франц Штиглер специально поднялся с земли на Messerschmitt Bf-109 и погнался за недобитым противником.
Охота, которая принесла бы ему высший орден Третьего рейха, ожидалась быстрой, B-17 и так держался в воздухе каким-то чудом.
Штиглер приблизился к американскому самолету, ожидая сопротивления, но его не последовало – отстреливаться было просто некому. У бомбардировщика была повреждена кислородная, гидравлическая система, а также радиостанция, весь фюзеляж представлял собой решето. Немецкий летчик позднее вспоминал, что он был несказанно удивлен, что машина в таком состоянии все еще держалась в воздухе. Через прорехи в корпусе ас Люфтваффе разглядел убитого стрелка, летчика без ноги и израненный экипаж, который пытался оказывать ему помощь.
Штиглер подлетел так близко, что разглядел капитана судна и впервые в жизни посмотрел в глаза своему врагу. Ему вспомнились слова его учителя и бывшего командира Густава Рёделя: «Если я когда-нибудь увижу или услышу о том, что ты стреляешь в человека на парашюте, я сам тебя застрелю». Как Штиглер позже пояснял, «Для меня это равносильно, если они были бы на парашюте. Я видел их, и я не мог их расстрелять».
Вот так фраза, сказанная летчиком, на чьем счету была почти тысяча боевых вылетов и почти сто сбитых самолетов, через несколько лет спасла жизни девятерым американцам.
Франц Штиглер не стал атаковать неисправный самолет, а, приблизившись, начал знаками показывать командиру B-17 сесть на немецком аэродроме и сдаться. Раненый экипаж, который каждую секунду ожидал одного-единственного рокового выстрела, сначала не понял немецкого аса, ведь его поведение не укладывалось ни в одну из возможных схем.
Тогда Штиглер попробовал заставить самолет направиться в нейтральную Швецию, но «Старый Паб» продолжал упрямо тянуть в сторону своей базы. Впереди сумасшедших американцев ожидали не только сотни километров над водой, но и Атлантический вал - мощнейшая береговая система немецких укреплений. Немецкий ас, решив помогать противнику, не остановился в этом деле на полпути. Он не только пощадил полуразбитый самолет, но и начал его эскортировать – занял позицию вблизи левого крыла бомбардировщика, прикрывая его таким образом от немецких зенитных подразделений. Он сопровождал поврежденный B-17 над побережьем, пока они не достигли открытого моря. Когда опасная зона была преодолена, немец отсалютовал мужеству противников, качнув крыльями, и полетел назад.
«Старый паб» сумел преодолеть 400 километров и приземлиться базе Ситинг в Великобритании. Этот случай является одним из удивительнейших в истории примеров «живучести» поврежденного самолета. После подробного доклада начальству сверху пришел строгий приказ: о случившемся никому не сообщать, чтобы не вызывать положительных чувств по отношению к фашистам. Франц Штиглер, разумеется, не стал отчитываться своему начальству о рыцарском поведении в небе, прекрасно понимая, чем это чревато. В мае 1945-го Штиглер перелетел на своем истребителе к американцам и сдался.
Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом деньрождения приятеля, потом еще что-то... Домой он возвращался оченьпоздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понеслов парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел,как грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати
За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а ещеу него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, чтобессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще разпроверить.
История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками. - Вася, выходи гулять! - Не могу, дело еще не закрыли!
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!
