Истории о армии #машина

вокруг. Некоторое время весь личный состав ползает в этой жиже и ищет автоматы. Наконец два автомата находит.

Поскольку время поджимает и надо менять караул, старший машины решает, что надо ехать, не докладывая о происшествии, а свободная смена после того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что потеряли. Однако пока они ездили меняться, автоматы нашли военнослужащие из роты материального обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.

Возглавлял эту бригаду молодой и неопытный сержант, он откровенно запаниковал, обнаружив в снегу два автомата. Вспомнил все страшные рассказы о провокациях высшего начальства и поступил по инструкции - доложил о находке непосредственно дежурному офицеру полка, которым, в силу очередных праздничных дней выступал лично заместитель командира по технике и вооружению.

Этот полковник был человеком жёстким и вредным, любителем головомоек и издевательств. Получив автоматы на руки, он отправился с проверкой в оба караула, но к вящему своему удивлению обнаружил, что количество автоматов в обоих из них совпадает с должным количеством.

Тогда он поехал в казарму в расположении полка, в которой на двух этажах базировались те две роты, откуда набирались люди для наполнения караулов. Какого же было его удивление, когда ни на первом, ни на втором этаже в комнатах хранения оружия также не обнаружилось недостающих стволов. Он по три раза спускался и поднимался в каждую из комнат и пересчитывал, но так и не понял, в чём же дело.

Наконец изведясь от любопытства, он отозвал вперёд одного из старых заслуженных прапорщиков, который состоял в роте на должности старшины, и сказал ему, что отдаст имеющиеся у него автоматы без лишней головомойки, если ему объяснят, откуда у них в казарме взялись два лишних.

Оказалось, что после пропажи в караул оперативно завезли два лишних ствола, а во время проверки полковника в казарме недостачу покрывали при помощи спуска и подъёма оружия через окна по верёвке, пока начальник спускался и поднимался по лестнице.

Повезло, что никто из начальства не прогуливался в тот момент вдоль казармы...

мальчику тогда ещё и года не было.

Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.

Ну пройдёмте, куда ж денешься.

В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.

Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.

А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, - говорю, - документов".

Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли.

"Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна.

Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик

Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!

Это вы видимо? " "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам кем приходится, позвольте поинтересоваться? " "Женой" - отвечаю угрюмо.

"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. -

Не успели. Поднимите-ка ручки".

Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).

"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть? "

И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет на десять-пятнадцать. "Ууу, б%я", - сказала милиция и посмотрела на меня с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую занести мои слова в протокол! " - истерически сказал я. Милиция посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.

И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе

Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного! " И медленно и торжественно перекрестился.

Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках

Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой соль? " Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".

Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев

Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш? " "Мой". "А на жизнь чем зарабатываете? " "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете? "

Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".

Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин, что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я и закурил свою оптиму.

Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, - сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.

И тут я действительно ох[рен]ел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой радостью.

Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал, а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с реальностью. И на полпути меня осенило: б%я! у меня же в совсем заднем кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и подарила.

но ездила быстро, и зубила (8-ки и 9-ки ВАЗ) делала на светофорах.

Был чудный летний день. Суббота. ПХД (парко-хозяйственный день). Офицеры меня поймут, они знают, что ПХД в нормальной части - это практически дополнительный выходной. Поставил задачи бойцам и только периодически работу контролируй.

Мой подчиненный, капитан Саша Алтухов (Сань, прости, не смог удержаться, чтоб не рассказать: )))) прибыл на службу в плохом расположении духа, слегка согнувшись и прихрамывая. Дело в том, что у него на копчике (да, да! и такое бывает! ) выскочил огромный чирей. Естественно, было больно ходить, сидеть, а также лежать. Что с ним делать, не знал ни он, ни его тогдашняя жена Алёнка. И ему пришлось идти с болью (почти в сердце) на службу. Там он попался на глаза мне. Был опрошен, допрошен и дружески пнут по заду на предмет проверки действительно ли больно. Оказалось больно. Мужик реально чуть не плакал после легкого пинка. Я его практически за ухо отвел в санчасть, где после недолгих уговоров он сдался молоденькой медсестричке на операцию. Операция прошла быстро и успешно. Место разреза было обработано и залеплено пластырем. После этого мы ушли в автопарк в свой бокс к технике. В нашем боксе была ливневка, закрытая решетками. Естественно, решетки эти были щербатыми и зияли дырами так, что туда можно было провалиться ногой. Что и не преминул сделать (чего он туда поперся? ) мой капитан. Естественно, когда нога соскользнула в дырку, он ударился... чем бы вы думали? Ну конечно копчиком! После этого ему поплохело и, отвыв свое, он начал проситься домой. Я его отпустил (ну что с убогого взять), но дело в том, что часть наша стояла в лесу за 10 км от федеральной трассы. И транспорт ходил рейсовый и военный же только два раза в день. То есть привозил и отвозил.

До окончания рабочего дня было еще далеко, и он начал ныть, чтоб я его отвез домой. Делать нечего, я согласился. Саня устроился на заднем сидении полулежа и мы поехали. Отъехав километра полтора, мне навстречу попалась машина нашего ЗНШ, которая усиленно мигала мне фарами и сигналила. Я остановился. Оказалось, что у меня заклинило заднее левое колесо и я дымлю резиной. Машина была старая и я, если честно, обратил внимание, что тяжело идет, но списал это на неопознанную неполадку. Пришлось доставать инструмент и заниматься разблокировкой колеса, багажник я оставил открытым, чтоб лишний раз не хлопать развалюхой. Кое-как разблокировав, я сел за руль, включил задний ход и тронулся с места. сзади раздался чей-то вопль. Пострадавшим оказался все тот же Саня, который стоял рядом с машиной и я переехал ему правую ступню. Мы с ЗНШ немного поржали над его везучестью, я спросил чего он стоял когда видел что я трогаюсь, но внятного ответа естественно не получил. Мы распрощались с ЗНШ, я положил инструмент в багажник и закрыл его. Очередной дикий вопль потряс округу! Саша стоял опершись рукой за багажник и я прихлопнул ему пальцы на левой руке. Теперь уже хоть и сквозь слезы, ржал сам над собой и Санёк. Мы сели в машину, Саша достал сигарету, а я непроизвольно сказал:

- не кури!

- эт почему? ты ж сам с сигаретой!

- а вдруг взорвешься?

Ржали мы минут десять, отсмеявшись смогли двинуться дальше и я все-таки доставил его до дома.

и «фефектом речи», что при его первом появлении перед новобранцами в толпе проносился вздох восхищения: «Комиссар Жюв!!! Комиссар Жюв!!!»

Ростом майор не вышел: «полтора метра с кепкой» - это про него, отличался ярым женоненавистничеством (кроме жены и дочери, с которыми, правда, тоже разговаривал с применением «великого и могучего»), но имел два хобби, вызывавших в гарнизоне неподдельное уважение.

Первым была связь, точнее телефония. Он знал все кабели, закопанные на Русском ещё со времен русско-японской войны, и его часто вызывали из штаба для решения каких-либо телефонных проблем.

Наш водитель рассказывал как-то, что однажды они выехали по вызову искать повреждения, и Бенко, остановив машину в чистом поле по одному ему известным ориентирам, приказал копать. Выкопали метр – ничего не нашли. «Копайте дальше!», и, точно, чуть глубже откопали поврежденный кабель.

Вторым увлечением была сантехника. Под руководством комроты в здании филиала постройки начала 20 века были оборудована канализация с унитазами и писсуарами, дабы курсантам не морозить свои гонады в гальюне очкового типа на горушке. Справедливости ради надо сказать, что в теплое время доступ в гальюн был ограничен и осуществлялся, в основном, чтобы надраить до блеска краники и фарфоровые изделия.

В сантехнических делах Павел Иванович был самоучка, чем очень гордился.

Как-то на втором году службы вызывает он меня к себе и задает вопрос:

- Как работает унитаз?

- Ну, - говорю, - есть бачок, там клапан...

- А почему дернул, отпустил, а она течет, пока не вытечет?

Я хоть парень сельский и унитаз впервые увидел лет в 17, да и никогда не задумывался об его устройстве, но включаю соображалку – зря, что ли, полтора курса в универе оттрубил. Говорю:

- Там, наверное, сифон есть…

Он даже обиделся:

- Откуда знаешь? А я вот сам, - говорит, - дошел.

Но, чувствую, зауважал.

Дело же оказалось в том, что Бенко, в то время уже подполковник, пообещал оборудовать гальюн в штабе гарнизона, а поскольку дела службы не позволяли ему лично руководить процессом, он решил назначить меня, так сказать, «прорабом». Мне дали команду из нескольких курсантов, окончивших на гражданке ПТУ со строительно-сантехническим уклоном – таких Павел Иванович лично вылавливал во флотском экипаже, и они, вместо строевой и субботней приборки за пару недель привели гальюн в порядок, установили новый унитаз с бачком – такой, знаете, был советский с двухметровой трубой. Больше всего пришлось повозиться с подводом воды – оказалось, что сварщики из ПТУшников, «как из моего $$$ палец», по словам трща подполковника, но пятая или шестая попытка увенчалась успехом.

Ну вот, всё собрано, вода пущена, зову Бенко (он в этот день дежурил по гарнизону), дергаю за веревочку – всё абгемахт!

Ан нет, ему надо лично посмотреть: «Дневальный, тащи тумбочку!».

Тумбочки мало (метр пятьдесят с кепкой!), дневальный приносит бачок (кастрюлю) из-под каши, командир на бачок и вдруг сверху мат-перемат.

Представьте картину: на колченогой шатающейся тумбочке, в которую мертвой хваткой вцепился побелевший матрос-дневальный, прыгает на кастрюле комиссар Жюв в форме советского офицера-подполковника, брызгает во все стороны слюной и орет что-то непонятное, в чем прилично только два слова: «кто» и «какого»!!!

Только минут через пять, справившись с душившим смехом, я понял причину негодования – дело в том, что при монтаже я заметил, что арматура бачка немного длинновата и поплавок задевает за край бачка, вот и подогнул рычаг.

Поясняю, в ответ опять порция мата: «$$$$$$$, исправить на $$$! »

- Так работать не будет же, трщ подполковник…

- Старший матрос, $$$$$$$, тут всё, $$$$$$$$$, МАТЕМАТИЧЕСКИ рассчитано!!!

Слез комроты с тумбочки, я быстро всё исправляю, снова привожу, показываю – не работает! Надо отдать должное - убедил «специалиста - любителя».

Всё-таки, куда военно-морскому училищу до университетского образования, хотя и неполного!

и бежал на узел связи. Однажды, он докладывает, что больше не побежит, так как на него из кустов кто-то наблюдает. Курьер, родом из Сибири, охотник, который утверждал, что взгляд из кустов принадлежал не зверю, а человеку.

Командир части, распорядился выделить двух служивых, для поимки нарушителя. Днем выспались, а вечером дежурный по части, нас вызвал на инструктаж, типа – я понимаю, что курьеру могло показаться! Но, приказ поймать нарушителя есть и его нужно выполнить! Автоматы, ребятки, я вам не дам! А то в лесу еще потеряете! Вот вам штык-ножи и вперед!

Лес! Болотистая местность! Темно! В темноте светятся гнилушки и светлячки, но нам кажется, что курят многочисленные нарушители.

Наши сапоги скрипят, такое впечатление, что наши шаги слышны издалека. Сняли сапоги, наклали в них травы, скрип исчез, теперь мы по лесу передвигались беззвучно. Штык-ножи не внушали нам уверенности в себя, срубили себе по увесистой дубинке. И вот, вокруг узла связи генерального штаба, ходят два воина Советского Союза, в левой руке штык-ножь, а в правой дубинка. Воины ловят нарушителя, который по ночам пробирается к узлу связи. Недалеко от узла связи, перед входом под землю, находится вышка с часовым. Часовой нас окликает по поводу шума в лесу, мы ему сказали, что это мы ломали и вырезали себе дубинки и попросили, в случае чего, прикрыть нас огнем из автомата с вышки.

Обходя очередной раз вокруг узла связи, мы снова подошли к часовому.

Часовой: «Стой, кто идет? »

Мы: «Это мы, ищем нарушителя! »

Часовой: «Нарушитель, за сараем! »

Недалеко от входа в УС ГШ, располагался сарай, в которой находилась, краска, доски, обрывки проводов.

Один из нас, стал обегать сарай с одной стороны, а я с другой. В одной руке дубинка, в другой штык-нож. Бегу вокруг сарая и понимаю, что через секунду может из-за угла выглянуть нарушитель и убить меня. Чувство реальной смерти было настолько ощутимо, что подобное я не испытывал в последующие годы. Но, я понимал, если я не буду бежать или буду бежать медленно, то погибнет мой товарищ. Обежали сарай, никого нет. Часовой кричит, что нарушитель побежал по поляне, дальше в лес. Поднял дубину повыше и тоже побежал по поляне в лес. Трава по грудь! Желали только одного, не наступить на нарушителя! Он нас видит, а мы его нет! Часовой с вышки докладывает, что нарушитель обнаружен, ребята его преследуют. Караул в ружье!

Мы добежали до кромки леса, дальше бежать в лес не имело смысла. Подошли ко входу к узлу связи, мимо нас, на расстоянии вытянутой руки, пробежал караул, но из-за темноты, нас не заметил. Утром собака взяла след и по лесу довела до дороги, где нарушителя ждала машина. Командир части отругал нас за то, что мы были не в том месте в лесу и не взяли нарушителя!

Часовой, в приватной беседе нам сказал, что он увидел, как от сарая отделилась фигура и направилась в сторону вышки. Часовой был уверен, что нарушитель держит его на мушке и боялся пошевелится! Часовой переставил автомат и от звука переставляемого автомата, нарушитель прыгнул за сарай. А после, появились мы и часовой уже сверху координировал наше преследование. Что я хотел сказать этой историей? В жизни каждого человека были или будут моменты, когда на кон будет поставлена твоя жизнь! И здесь важно то, могут ли на тебя положиться твои друзья или нет. В дальнейшем был Чернобыль, наезды бандитов, сейчас занимаюсь судебными делами. Но, та ситуация, сорок лет тому назад, позволила мне поверить в себя!

с проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская, понимать надо, машина.

Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь.

Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй».

Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу.

Всё ясно. Сейчас начнётся.

Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал.

Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно, просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение:

- Нарушаем?

- Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента.

Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней.

- Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем нарушили…и тд и тп.

Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу.

Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть.

Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился.

- Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение произошло на наших глазах.

Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что заметно расстраивает моих оппонентов.

Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а вот под жалобой распишусь с удовольствием.

Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их это даже не раздражает.

Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица.

Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне.

Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление.

Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание Управления МВД.

Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на беседу по поводу моего нарушения и жалобы.

Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом – это бывший замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею.

Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами.

- Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок замполиту. Старлей тоже суёт туда морду.

- Ну и что? – спрашивают оба.

- А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно. Это та остановка? – смотрю на мента.

- Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно – хотите сказать, что «зебры» не видно?

- А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках.

Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной остановки, в очень ceксуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто.

- Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея.

Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла!

- А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла?

Конечно, перешла. И любая дура перешла бы.

Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает:

- Вы что, всех проституток фотографируете?

- Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде кино крутить будем?

- Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт улажен и претензий не имеете.

Взял зубную щётку, полотенце, бельё - мало ли в какой точке страны придется закончить этот день. Или за какой решеткой.

Машина подъехала быстро, в ней пара мордоворотов из госбезопасности. Но ордер на арест не предъявляют. Принялись кружить по городу - за одним моим сотрудником, за другим. Те садятся в машину такие же - губы белые, чемоданчик.

Потом повезли нас в район метро Сокол, и я понял, что дело действительно плохо - это была шарага конкурирующей конторы. Под руководством Серго, сына Берии.

Серго нас и принял. Распорядился внести чертежи, сказал: разбирайтесь. Чёрт знает почему, но не работает.

Я глянул на эту хрень и понял - нам втроем тут и за несколько лет не справиться. Это же альтернативная, неизвестная нам модель. Межконтинентальной баллистической ракеты. Они бы нам еще чертежи летающей тарелки подсунули. С перспективой сушить сухарики, если не разберемся.

Но включил логику - чего такого не знает эта группа, что знаем мы. Серго набирал своих людей из авиаконструкторов. А у них привычка - тянуть провод на массу. В ракетостроении не годится. Глянули, нашли, заменили на обратный провод.

Серго посмотрел, хмыкнул и сказал: "Спасибо. А теперь - постарайтесь исчезнуть месяца на три. Начисто. Папа талантливых людей любит".

Я ничего не понимаю в электротехнике, тем более ракетной. Попытался уточнить: "на массу - это типа заземление? " Вроде да. Что такое обратный, даже не пытался. Так или иначе, Черток доброго совета Серго Берия послушался, и умер всего три года назад, в 99-летнем возрасте. Его единственная жена прожила 94. Что-то мне подсказывает, что это была хорошая пара : )

ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались.

Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял» во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати, положили мясо, которое не влезло в багажник.

Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо. Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении:

- Что случилось???

- Че, падла, с места происшествия хотел съеб... ться... .

- С какого происшествия??? - спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я сделал противозаконного за всю свою жизнь.

Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины и говорит своему коллеге:

- А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови. .

Я в недоумении:

- Какой пострадавший, какая скорая??? . . Вы что, ребята?!

Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у его тещи резали...

- А какого ху... , у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой сержант.

Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина белая, видать хорошо).

Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда), и пьяным голосом:

- Вы че [м]ляди, до моего другана доеба@@сь???

Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.

Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания...

Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и руки в крови были.

Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в РОВД за оскорбление при исполнении.