Истории о армии #машина

Начальник попросил пожарного Андрюшу повесить брызговики на служебный УАЗик. Попросил. ПОПРОСИЛ. Пообещал ввести санкции! Когда и это не подействовало, в ультимативной форме было донесено до Андрюши ЧТО с ним начальник сделает (на шести листах, убористым почерком) если утром УАЗ будет без брызговиков. Утром начальника в гараже встретил УАЗ с брызговиками. Начальник, со словами типа могут когда захотят, садится в машину... Там начальственный глаз порадовали два резиновых коврика, с креативненько вырезанными из них прямоугольниками. Стон застрял у начальника в горле, а ненормативная лексика, преодолев уазиковое пространство, сотрясло стены гаража. Андрюшу не наказали (приказ то он выполнил). А начальник перестал злоупотреблять предложением применить смекалку. Ибо чревато.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.

Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что,

-2 -1 0 +1 +2


Итак: Отдыхали с другом (Серегой) в Тверской области, решили заехать в город Удомля. Городок небольшой, но АЭС (атомная электростанция, то бишь) и на въезде сурьйозный пост ГАИ (иногда с бронетранспортером !!!). Тормознули перед ДПС, как положено. Гаишник подошел, документы смотрит. И тут не снижая скорости мимо УАЗик-фургон пронесся (ну нагло так, блин!). Нам пофиг, а у гаишника лицо ... Ну будто плюнули в него (т.е. в лицо) И гаишник вдруг у нас спрашивает: "Догоним?". (Толи он без своего транспорта был, толи мы ближе оказались). Серега за рулем - говорит: "А чё, садись!" Гаишник сел сзади, мы газу... Города не знаем, головами крутим, где-мол УАЗик, на кирпич проехали - нам можно, с нами гаишник. Погоня-погоня-погоня. УАЗик во двор сиганул, мы за ним. Тот тормозит, Серега сигналку врубает а-ля полиция (тайваньская у него была гудки разные, звуки всякие - ну, бывает такая), лихо скрипит тормозами. Предвкушая продолжение, выходим. А у УАЗика мужик у открытой задней двери стоит, в руках два мешочка каких-то держит и... оружие на боку в кабуре. Короче, инкосаторы оказались, в банк местный деньги привезли. У ДПС тормозить им не обязательно, когда деньги везут. А инкосаторские машины в провинции мигалками не оборудованы. Хорошо перестрелки не случилось. P.S. Вы бы видели, как у гаишника лицо вытянулось. .. Его потом пришлось обратно на пост ГАИ везти, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.

Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли

дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского

сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.

Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"-

говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах

подходит за псом.

Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза

и отваливается челюсть.

"Не бойтесь, он не стреляет! "- говорит устало человек в штатском, закрывает

авто и уходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась еще в прошлом столетии с одним из любителей халявы. Назовем его Владимиром Медяковым (что недалеко от истинной фамилии). Он работал заведующим районной рыбинспекцией. Ловил браконьеров, штрафовал их, а штрафы клал себе в карман. За мзду закрывал глаза на лов стерляди (краснокнижной рыбы! ) в Иртыше. Однажды даже умудрился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину

Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"

И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:

- А вот наш начальник юротдела

Эти глаза я буду помнить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памяти Димы Горчева

О животворящем слове

Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились б%я.

А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда спрячешь?

Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

= Ну тупы-ы-ые! =

Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается, хоть тресни.

И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и один долговязый прибалт-наводчик.

-2 -1 0 +1 +2


Довелось и мне куда как поболе десятка лет эту штуку (ПМ) под мышкой носить. Главное достоинство - уверенности тебе придает в любой ситуации. А в людей стрелять - нет, не приходилось. В воздух да, не без этого. Собаку однажды застрелил, очень породистую, сердитую и дорогую. Отписываться потом устал. А случай вспомнился вот какой.

Сидим с коллегой в машине, ждем кого-то или чего-то, не помню уже. Вокруг промзона огромного комбината, ни души ни строений на многие сотни метров, только ж/д пути и бурьян. Скучно. Метрах в 20-ти на семафор села ворона. Коллега : "С первого выстрела сниму". Достает пистолет из-под мышки, выходит из машины, тщательно целится, БАХ ! . В семафоре дырка, ворона полетела. Я смотрю, на улице снег пошел, хлопьями. Лето на дворе! Коллега раздосадовано : "Черт, вату забыл из ствола вытащить! ". Этот неадекват ватой ствол заткнул, вату пулей и разорвало на лохмотья. Зачем затыкал? А чтобы мусор не попал. Дебил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

- В чем дело, командир?

- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.

Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

- Я тебе кого сказал остановить???

- Черный джип с калужскими номерами...

- НУ???

- Так вот же... черный джип. Два.

- Я сказал - с калужскими номерами! !!

Жест палочкой на меня:

- А вот он с калужскими номерами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.

- Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я

их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить

-

где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:

- Давай его ко мне, я итальянский знаю.

Потом спрашиваю напарника:

- Ну как?

- А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, из нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне.

Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намерение оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС.

- Как же так, - говорю, - у вас ни мигалки, ни сирены, какое такое преимущество?

Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза:

- А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История сия произошла со мной в рождественскую ночь 2002 года в городе под Саратовом под коммунистическим названием Энгельс.

Город у нас не очень большой, но правоохранительных органов достаточно, но такого количества я еще ни разу не видел, даже тогда, когда на военном аэродроме нашего города приземлялся г-н Президент проездом в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про доблестных гаишников (или как там по-новому - гибддэшников). Едем с мужем в городе Н., практически выехали за город. Машина у нас праворукая (руль с правой стороны - японка). Муженек купил мне бутылочку холодненького пивка, сам рулит, в это время (а стояла жара) я с наслаждением делаю глоток пива и вижу сияющее лицо гаишника метрах в 15 от меня, который отчаянно (весь сияя от привалившего счастья и в то же время оторопев от наглости ( типа сижу за рулем и пью) машет жезлом. Мы_ естественно, останавливаемся, он подбегает с моей стороны, бодро представляется, затем уже потухающим голосом просит предъявить документы, хмыкает и переходит со стороны мужа, грустно проверяет документы и уходит. Вот так, не повезло ему в тот раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был мастером по ремонту танковых радиостанций. Призыв 83-85гг.

Выехали на учения. Восток84. Колонна танков ушла на полигон на стрельбы. Летит к нам полковник:

— С колонной связи нет!

Мы на машину, искать танки. На минутку, полигон 300кв/км. Нашли.

Оказывается. На радиостанции Р124 есть четыре кнопки.

1. Связь по колонне.

2. Связь к командирским танком.

3. Связь с КПП.

4. Пустая.

Граница рядом, Китай. В танках узбеки, таджики. Малорослые, недалёкие, с аулов. Скрутили все настройки на голос Америки и едут слушают музыку.

Я облазил всю колонну, всё настроил. А 4ю кнопку сделал на голос Америки. Всё! Везде есть связь! Прапорщик мой:

— Фух, дошло до них.

Я ему и сказал, что я сделал.

— О! Да я тебя под трибунал! Советские танкисты на международных учениях слушают вражеские голоса!

Приезжаем в часть... Утром построение. Капитан.

- Сержант Фалин, выйти из строя.

Ну всё. Губа как минимум.

- За проявленное мастерство, находчивость на учениях сержант Фалин награждается отпуском на родину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026