Истории о армии #машина

В Целинограде, в начале 80-х, был такой гаишник, старшина Жунусов. Шакал каких ещё поискать надо! "Слава" о нём гуляла по всему Северному Казахстану и приграничным областям. Приезжает как-то наш водила с Автобазы из командировки с Оренбургской области и со смехом сквозь слёзы рассказывает.

Стоим на перекрёстке. Пропускаем Траурную Процессию. Ждать порядком. Толпа "не из маленьких". Мужики повылазили из машин. Стоят на обочине, глазеют, потихоньку переговариваются:

- Слышь не знаешь, кого хоронять?

- Да вроде какой-то Обкомовский. Точно не знаю.

- А народа-то набежало а? Прямо тьма!

И тут в разговор вклинивается третий

- Могу спорить! Вот если-бы в Целинограде старшина Жунусов умер, то народа собралось бы, раз в 10 больше! А на Кладбище ещё бы раз 6 "на Бис" закапывали и выкапывали бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После пинятия спиртного, меня с моим другом потянуло на подвиги - захотелось женской ласки. Но т.к. было весьма позднее время, то надежды найти относительно приличных девушек не было, решили наведаться к не приличным (читай жрицам любви) :). Добрались до места (а место - довольно пустынное)расположения вероятной добычи и пошли на её

-2 -1 0 +1 +2


Юбилейный Питер. После "хироватого" лазерного шоу народ торопится попасть домой, огромные пробки. Посреди одной такой пробки стоит измученный гаишник и пытается навести порядок, и дать возможность всем желающим разъехаться по домам. Получается это у него плохо. И вот, потеряв терпение, из одной машины вылезает мужик, подходит к гаишнику и начинает тому объяснять, что если "вот этот ряд попридержать, то вон те два смогут проехать, а за ними тот и еще вон тот...". Гаишник выслушал все эти "ценные указания", потом внимательно посмотрел на мужика и спросил: "Если ты такой умный, то почему не в фуражке? ". У народа сразу поднялось настроение,мужик быстро вернулся в машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю от лица непосредственного свидетеля. Было это лет 20 назад. Армия. Танкодром. Контроль ночной езды. Все отъездили и чтобы не ждать, поехали обратно в казармы. Остался последний танкист - "среднеазиат" и ГАЗ 66 - связь. Проходит полчаса - танка нет, а езды всего минут на 20. Связываются по рации:"Где ты,....., шляешься?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды командуя партизанами, так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, знакомый рассказалкак к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли.И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами(то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам.Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитраи партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос-торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем. А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант"это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица.Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьейвысаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.Вот так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так: Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я служил в ВВМВД РФ. После КМБ меня распределили в роту РХБЗ (радиционная, химическая и биологическая защита), в разведвзвод на должность старшего химика разведчика. И началось...

Как-то раз поехали мы учиться в поля. Много веселого было, но апогеем стали финальные учения химвойск. После многочасовой отработки передвижения колонной, отражения

-2 -1 0 +1 +2


Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает " неее я не могу, у меня с собой документов нету ... пауза... [м]ляЯЯЯЯЯЯЯЯ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РВСН. ТСЗ.

В армии, после карантина, я сразу попал на ТСЗ (тактико-строевое занятие). Наши огромные 543 МАЗы разъезжали по бетонкам в лесах, а наш взвод одели в ВАИшную форму из черного дермантина и в белые каски. Полосатая палка в подарок. И автомат без патронов. Наша задача была перекрывать движение гражданского транспорта в район учений. Но в тех краях гражданские - это были или офицеры по гражданке или их жены. И все знают, что солдатам боевых патронов не дают. Холостых тоже. Поэтому проезжают внаглую. Когда стемнело, должна была пройти наша колонна. Я уже собрался махать своей палочкой. И тогда мой первый сержант сказал самую умную вещь, которую я от него слышал: "Главное правило - держись подальше от дороги. У нас такие асы-водители - полгода в полы втираются (моют полы), а потом садятся за руль 30 тонных машин".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сия история произошла года три-четыре назад.

Работали мы с ребятами в соседнем городке, програмили кой-чего.

Возвращаемся как-то домой, надо сказать, ехали мы в пирожке, человек шесть нас туда набилось, и тут выныривает фея, млин, дорожная, с палочкой волшебной.

По перва, естественно к водителю, права, техпаспорт, почему машина не того цвета, капот откройте, откройте кузов, и тут на свет появляемся мы, сцена, достойная Гоголя:

-Вы кто? !

-Программисты, мы.

-Программисты ЧЕГО?!

немая сцена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом ( от испуга видимо): " Ни куя себе!!!" только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение( мы же в окне как два трупа болтались). спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе, конечно, происходило много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыре полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и, глядя на проезжающий мимо "бобик", убегают в переход, на другую сторону. Развернуться ментам не позволял отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними, но тут водитель бобика, (а он родом из Украины) громко крикнул:

- Хлопцы, держитесь!!!

После чего направил "Бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне! Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, не спеша шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел "Уазик" , и их прямо на тротуаре и запаковали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращался я на машине в воскресенье с дачи по Таллинскому шоссе, и рассказывал жене о штрафах по новому КоАП. Как раз дошел до места о пересечении сплошной линии и передо мной возникла машина, которая тащилась ~80км/ч. Дорога впереди прямая,никого нет ну я и обогнал ее, при этом пересек двойную сплошную. И тут увидел засаду ГИБДД, меня естественно остановили, проверили документы и гаишник говорит о том, что я попал на штраф от 300 до 500руб. или лишение прав на 2-4 мес. и надо составлять протокол. Я предложил разобраться без протокола и произошел следующий диалог:

Я: Сто рублей и разойдемся.

Г: Нет, тебе светит от 3МРОТ, давай 200

Я: Нет, дорого, давай 150

Г: Нет, мало, давай 180

Я только хотел предложить 175 рублей, как гаишник вдруг согласился на 150. Я расплатился и гаишник говорит, мол езжайте аккуратно, до Питера еще порядочно, мы далеко не последние стоим. Я говорю, конечно, чего не стоять погода прекрасная, время еще нет и 9 вечера.

На что гаишник выдал: "А главное, главное дачники едут".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лешек, тот самый поляк-спецназовец, о котором я уже рассказывал, карьеру свою в Войске Польском уже завершил, выйдя на пенсию. Так что я могу смело рассказать об одной истории с польским генералом, которая приключилась у Лешека во время учений. Послужному списку моего знакомого бравого вояки этот рассказ уже не навредит.

Кстати,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026