Истории о армии #машина

Про луну.

Вчера задержался на работе, примерно в девятом часу вечера выруливаю на трассу Владивосток-Хабаровск (живу в пригороде) и просто ох*№ваю: над трассой висит здоровенная красная луна! Нет, даже не луна, а ЛУНА!! Или даже Л У Н А !!! Просто огромная! Зрелище - феерическое. Нет, не подумайте, в свои 42 года я луну, в общем-то,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.

Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…

Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…

Тут я и прозрел!

Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.

Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня товарищ - товарищ полковник( не буду называть, где служит, но скажу одно - на редкость честный и справедливый человек! Видимо потому и не ездит на Лексусах, Мерседесах и т. д.

Забирал он у меня из ремонта старенький Ниссан, пока стояли и разговаривали, ко мне приехал приятель одноклассника на бывалом "французе" оставил машину, отдал ключи, и пошёл по Питерской пром грязи до такси.

- А это кто? — спросил полковник.

- А, ты его не знаешь?! — спросил я.

- Нет, а кто это?

- А это племянник генерала"П".

- Вот так прямо его?!

- Да, он самый! Мы с ним как-то разговаривали, он сказал, что у них в семье было принято всегда всего добиваться самим.

- И он при таком дяде ездит на этом?!

- Ну ты тоже приехал на машине, которую легче в чермет сдать, чем ремонтировать, а по званию - полковник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).

Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, [м]ля##дь! !

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не особо смешная, но, надеюсь, поучительная. Особенно хотелось бы, чтобы из нее извлекли урок некоторые люди, которые считают себя очень важными... В общем, будучи по делам в некоем месте, я встретил своего старого друга, который служит в некоторых войсках совсем не нашей страны. И вряд ли той страны, о которой вы подумаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давненько здесь почитываю, и вот решился на, так сказать, ответный визит.

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие - затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.

Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома - единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился, и тем самым дал им дорогу. Реакции - ноль. И в ход идет последнее средство - водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".

Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро. .. ГАИШНИКОВ.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет десять назад пришлось мне работать в должности начальника отдела в одном из подразделений администрации города. Работа отдела заключалась в размещении заказов и приёмке работ по благоустройству города.

В одну прекрасную субботу июня месяца у нас в городе проводился республиканский праздник «Сабантуй». В этот день я как обычно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то служил я офицером на российско-финской границе, часовые стояли на своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд, прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там проползет прапорщик, чтобы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой.

Итог: в эту ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по дороге, а не из леса выходили неожиданно.

-2 -1 0 +1 +2


Дело было на эстонской таможне.

Уже смешно? Нет-нет, машина у нас была ВАЗ-21063, а сидело в ней всего трое (я и родители), так что анекдот не претворился в жизнь. Даму-таможенницу заинтересовала только одна сумка, о содержимом которой она никак не могла догадаться на ощупь - непривычно, видать. А там мы везли целую груду книг - почитать на досуге, благо в отпуск ехали.

- Што этаа? - спрашивает она.

- Книги, - отвечает отец.

- ? - ее недоумение сменяется внезапной догадкой:

- А! Продаватть?

Чтобы мой папа что-то за границу продавать вез! :)) Он, мягко говоря, удивляется:

- ?? ЧИТАТЬ!

Теперь о..фигевает таможенница. Больше вопросов к нам у нее не нашлось:

- Проезшайтее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот тут, смотрю, ерничают все над Лозой, ну, который сказал, что Гагарин при полете в космос всего лишь лежал. И чего на него накинулись, и в самом деле, лежал. Не стоял на четвереньках, не танцевал, не пел. Правда, как затанцуешь, даже как руку поднимешь, когда тело килограммов 600 весит от перегрузки. А так правда, лежал. Ну, как лежал, это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК

9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.

Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.

Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где её вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите – верьте, хотите - нет.

Произошло это с одним моим приятелем (сетка в филиале банка в доме формы буквы «Г» и переезд ОМОНА в соседнее помещение – помните?). Вот с ним. Далее от первого лица.

Приехал как-то на работу, и случилось так, что надо было отвести один девайс в другую контору. Причем, быстро. Свободных «разгонных» машин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Узел связи генерального штаба Советского Союза находился в лесистой болотистой местности. Подход огорожен колючей проволокой и надписями «Санитарная зона! Проход запрещен! ». Сам узел связи находится под землей.

Обслуживающая воинская часть, расположена примерно в километре.

Ночью, курьер со штаба части, получал сводку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и

ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с

одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20

километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост

ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду, смотрю ментовская машина едет - ДПС. И вдруг парень который у фонарного столба стоял и че-то пригибался как от них побежит к кустам.

Уж не знаю сколько он выжимал, но ДПСники его на своей шестерке еле догнали. Оно и правильно шестерка до ста километров за 17, 5 секунд разгоняется, а парень видимо спринтером был. Но в машине лошадиных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025