Истории о армии #машина

и, поглаживая пышные усы, с восхищением оглядывает Т-72:

— Вот это машина! С нее башню с пушкой снять, какой тягач получился бы...

Командир, молодой старлей:

— Батя, а хочешь, мы тебе его продадим?

— Как так?

— Да очень просто. Тут у вас местность болотистая, скажем в части, что утопили танк. Ты поверь, никто и искать не будет, у нас этого добра много. А мы потом приедем к тебе с краном и снимем башню.

Торговались недолго, сошлись на 200-литровой бочке вина. Приторочили ее к одной из машин, накрыли брезентом, проданный танк закидали сеном.

— Ты, отец, только пару недель подожди, — советует старлей, — пусть наши там успокоятся. А потом мы приедем и башню снимем, паши себе на здоровье.

И не заметил крестьянин, что покупка-то с «секретом» оказалась: через полчаса после того, как уехали бравые танкисты, притихший внутри механик-водитель завел машину и на полном газу погнал догонять основную группу.

В части молдаванин-винодел появился уже на следующий день: так, мол, и так, говорит начальству, танк мне ваши ребята продали да, вот, обманули. Отцы-командиры сначала смеяться начали — техника-то вся в полном комплекте. Однако, как только узнали про 200 литров чистого виноградного вина, поняли, что дело серьезное. Выстроили весь наличный состав: «Показывай, отец, кто твои благодетели». Долго ходил крестьянин перед строем, да только так никого и не признал: все они в своих шлемофонах на одно лицо. Так и уехал ни с чем.

А в части началось... То одного поймают в хлам пьяного, то другого. И никак начальство не может понять, где спрятана та злосчастная бочка.

А все гениальное, как обычно, оказалось проще пареной репы. Ценный груз закопали под одним из списанных танков, с которого при ремонте боевых машин по мере необходимости снимали какие-то запчасти. Заберется солдатик внутрь с ключом на 27, погремит им там для порядку, а наружу появляется уже довольный-довольный.

Когда дошло это до начальства, было уже поздно: к тому времени почти опустел «источник»-то...

столько крови, что было удивительно, как она еще жива.

Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось мало. Упострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее могло тольконемедленное переливание. Ни у кого из коллег такой крови не было. И вэто время кто-то догадался посмотреть карточку этапируемого злодея,его пока не успели даже отвести в карцер. У него оказалась именно этагруппа.

Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал: зэканемедленно на стол. Его притащили, привязали к операционному столу, иврач провел прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, новрач и его помощники несколько переусердствовали, и зэк, служившийдонором, от кровопотери скончался.

Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и дорога, нозакон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организоватьпобег. Получилось так: преступник по дороге пытался бежать, ранилконвоира, но был убит (труп его потом прострелили). Тот же врачподписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевогоранения.

Единственной загадкой остается, как сия история могла до насдойти, если все ее участники поклялись молчать.

в родной КПЗ.

А командиру конвоя (КК) в этот день присвоили старшего лейтенанта. С горя/радости (ненужное зачеркнуть) на обратном пути конвой начинает квасить. За 200 км. обратного пути наквасились хорошо. Но ! Мало !!!

Тут КК и говорит П, у которого тёща гонит знатный самогон: "А поспособствуй-ка братец насчёт многоградусной". "Ноу проблем, командир !"

И воронок сворачивает к тёще.

А по инструкции конвоиры и водитель не имеют право покидать воронок.

Ну КК и говорит П: " Тебе-ж лишних 5 лет отсидки нафиг не нужны ?

Слётай по бырику за поллитрой/литрой/3-х литровой банкой и возвращайся с богом". "Без базара, начальник". И П мчится к тёще. Далее, по версии П, свежего первача не оказалось и ему пришлось лезть за самогоном в подвал, переливать его из 10 в 3 литра, в общем - слегка застрял.

А КК тем временем сильно занервничал, слегка протрезвел, и понял, что наломал дров. А машину покидать низ-зя ! Ну он, недолго думая, решил

исправить ситуацию и скомандовал: "Полный вперёд !" (в смысле - в РОВД). Приезжает и докладывает начальнику (еле держась на ногах и выдыхая совсем не запах лаванды ), мол, так и так, такой-то П сбежал из-под стражи, виноват, исправлюсь, больше так не буду.

Ну, начальник во все трубы объявляет розыск и к утру счастливого П с

уже пустой 3-х литровой банкой находят в канаве недалече от РОВД.

Причём он возмущён, что его бросили на произвол судьбы, и ему пришлось его больными ножками топать 3 км., принимая содержимое банки в качестве анестезии. Соратники КК удивлены: "Как ? Ты разве не сбегал ?" "Я чо - дурак. Нафиг мне лишних 5 лет сидеть. Так и так, выхожу от любимой тёщи, а моё "такси" пылит в конце улицы. Гады." И таксисты подвозить боятся, т.к. у дядьки вид понятно какой.

Теперь КК и П сидят в одном СИЗО в соседних камерах.

и он делает обходной маневр в сторону середины моста. Второй продолжает идти прямо. А третий… просто молча исчезает – высота над землёй около... (много!) метров.

Те кто это видел, бегут к месту в горячем поту. Первый и второй бросают железяку, тоже бегут к краю. А третий стоит там внизу - маленький такой, по размерам и отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: "Ты живой?!"

А он вежливо так, в ответ: "Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным." И всем от этих слов так хорошо становится. Парень-то Живой!!! Просто молча в падении перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!

002. Как-то придумалось, что забитые бетонные сваи с полостями внутри – чисто пушки! Плеснешь бензинчику внутрь, а потом огоньку бросишь и бьёт в небо из трубы факел огня – Здорово! Ну позабавились и пошли спать. Но бензин видать не весь выгорал. Где-то много плесканули - воздух с парами сгорел взрывом, а бензин остался. . Ночью труба снова наполнилась воздухом и парами бензина. А утром пришел туда трудиться ничего не подозревающий сварщик. . Зажёг парень свою форсунку… и как ОНО уе6…л0! !

Рассказчик говорил: "Эх! Какие у парняги были крупные глаза!"

003. Поставили двух разгильдяев красить металлическую крышу на двухэтажке.

Дали им веревку подлиннее, чтобы страховка была. Один красит, другой веревку держит - обвязанного страх[рен]ет. Но это ведь не нормально – один красит, а другой НЕ красит! Да и быстрее вдвоём-то можно. Обвязались оба веревкой - стали красить вдвоём, один на одном скате, другой на втором – для равновесия, если что – через конёк удержу! Красят. Друг друга не видят. Вдруг грохот падающего ведра! Но... вроде всё нормально - веревка-то на месте! Затем вопли! Оказалось веревка-то, в самом деле длинновата – запаса у неё как раз до земли хватило и второму красить не мешает! Общая паника! Упавшему хреново, срочно машину! В ближайший грузовик срочно грузят, срочно отправляют, второй «маляр» отвязался и помогает. Водитель срочно выезжает. И тут все видят, что веревку, которая «длинновата», в спешке забыли от Первого отвязать! ! А грузовик уже выехал за ворота, а верёвочка ещё здесь осталась... Дальше веревка цепляется за ворота, Первого выдергивает из кузова и он приземляется ещё раз! Полный ппц! но парень попался крепкий – грузят живого повторно, уже без верёвки.

004. А всего-то нужно было - отремонтировать проколотую камеру для Камаза.

Но вот накачать, однако, пока негде. И вот двое лоботрясов думаюто том, что бы такое придумать. Рядом один приколист кидает идею – да вон баллоны сварочные стоят – воздухом накачайте! Сказано-сделано – прикрутили шланг – накачивают. Но вот беда, воздух кончился, так вот же второй баллон с ацетиленом – в принципе, какая нам разница! Сказано – сделано! Накачали!

Покрутили в воде, нашли дырку шипящую: ), вставили спичку. Вроде обошлось. Но ведь всёж-таки внутри ацетилен! Жалко такое добро просто на воздух отпускать! А если подпалить?! Сказано…сделано! Подпалили.

Прикольно, струя пламени как из автогена! Сожмёт сильнее - она больше, отпустит - она слабее. Только вот сильнее она уже больше не может – сдувается по-маленьку. Камеру положили и давай её коленями давить, от

Камаза всё-таки - размеры большие)). И тут Первый решил на ней задницей попрыгать! Пламя то больше, то меньше! И вот она сдулась настолько, что при очередном прыжке пламя всосало внутрь камеры! ... Стекла повыбивало во всех зданиях рядом. Кто видел – говорит, что Первого подбросило будто котенка. Народ сбежался. . Второй хрипит, ползёт загребая только одной рукой, вторую не видно, за ним тянется кровавый след. Картина страшная!

Бросились спасать. Итог полётов: у Первого синяк на всю задницу, а у

Второго синяк на руке и руку порезало оторвавшимся соском камеры, это он её под собой к туловищу прижимал, когда полз – и ВСЁ! Вот ведь Везуха!!!

марки 600. Тент над бассейном.

Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте.

Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.

Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!

На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.

Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…

Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!

Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.

Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.

Это тоже не помогло.

Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки!

Одно меня радует, крокодилов там не было…

и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).

Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить.

Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном [мав]ры и латиносы.

Подходит, заглядывает. Возвращается.

-Иди, говорит, там вроде русские...

Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.

Беседа происходит на английском:

- Сэр, можно ваши документы.

- Вот... Пожалуйста!

- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны...

- Да пошли ты его нах[рен], за[дол]бал он уже, щас всех пропарим с его [бал]абольством!

(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)

- Что он сказал?

- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)

- Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...

- Да Сема, че он до[дол]бался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нах[рен]! (Опять на русском)

- Что он сказал?

- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."

- Красиво [ман]дишь.(Уже на русском)

- А? Ой... [м]лядь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ!

Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята.

Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался , что они русские...

Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда эатащим? ”.

Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.

Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города.

Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос.

Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.

Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели.

Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно.

После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.

Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,

ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.

Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.

ночью связь неожиданно оборвалась.Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением,что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобратьсяучасткового.

АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичномодноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенкахвисели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, чтоникаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег,поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходилк зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн - даже нена всякой машине увезешь!

Жители окрестных домов ничего не слышали. Дежурный телефонист,естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этомон надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темнаяистория, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землюпровалилась. В том, что АТС действительно находилась на месте ещенакануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовалсявесь город.

В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для началаон лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было вдомике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынеспостановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дняон пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был всостоянии ее вывезти. Безуспешно.

Не будем более мучить читателя догадками и рассказывать обесплодных усилиях милиции. На третий день все выяснилось.Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много летназад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвалсохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужилисьвыяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестьюоборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ееверх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз понему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилосьна поисках следов, и никто не додумался проверить версию, котораямежду тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участникамиследствия: "Как сквозь землю провалилась".

вокруг. Некоторое время весь личный состав ползает в этой жиже и ищет автоматы. Наконец два автомата находит.

Поскольку время поджимает и надо менять караул, старший машины решает, что надо ехать, не докладывая о происшествии, а свободная смена после того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что потеряли. Однако пока они ездили меняться, автоматы нашли военнослужащие из роты материального обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.

Возглавлял эту бригаду молодой и неопытный сержант, он откровенно запаниковал, обнаружив в снегу два автомата. Вспомнил все страшные рассказы о провокациях высшего начальства и поступил по инструкции - доложил о находке непосредственно дежурному офицеру полка, которым, в силу очередных праздничных дней выступал лично заместитель командира по технике и вооружению.

Этот полковник был человеком жёстким и вредным, любителем головомоек и издевательств. Получив автоматы на руки, он отправился с проверкой в оба караула, но к вящему своему удивлению обнаружил, что количество автоматов в обоих из них совпадает с должным количеством.

Тогда он поехал в казарму в расположении полка, в которой на двух этажах базировались те две роты, откуда набирались люди для наполнения караулов. Какого же было его удивление, когда ни на первом, ни на втором этаже в комнатах хранения оружия также не обнаружилось недостающих стволов. Он по три раза спускался и поднимался в каждую из комнат и пересчитывал, но так и не понял, в чём же дело.

Наконец изведясь от любопытства, он отозвал вперёд одного из старых заслуженных прапорщиков, который состоял в роте на должности старшины, и сказал ему, что отдаст имеющиеся у него автоматы без лишней головомойки, если ему объяснят, откуда у них в казарме взялись два лишних.

Оказалось, что после пропажи в караул оперативно завезли два лишних ствола, а во время проверки полковника в казарме недостачу покрывали при помощи спуска и подъёма оружия через окна по верёвке, пока начальник спускался и поднимался по лестнице.

Повезло, что никто из начальства не прогуливался в тот момент вдоль казармы...

Там парковка для транспорта обычно забита с утра служащими этого центра и выезд с нее довольно широкий, ну там народ машины и паркует, кто как может. Заезжаю на парковку, смотрю, на ней появился новый девайс в виде МЧС-срочника в оранжевом жилете с полосатой палкой. Ну, думаю, щас начнет регулировать движуху. не ошибся.

Пассажира высадил, тот убежал в управу, я на выходе припарковался так, чтоб никому не мешать заезжать-выезжать, стою. Гляжу в зеркало, идет.

Подходит, говорит, убирайте машину, мол, не положено, насяльника ругается очень. Я ему, да ни вопрос, переставлю, место мне найди только.

Он мне махнул палкой куда-то, говорит, вон там ставь. Я в ту сторону посмотрел, кроме забитого автомобилями двора ниче не увидел, хотел послать мальца, потом думаю, он-то тут при чем? Службу тащит, да и отцов-командиров над ним вся управа. Говорю ему, не ссы, солдат, будут на тебя наезжать командиры, посылай их всех... ко мне. Короче, объяснил ему, что мне начхать на их правила. Ну он головой кивнул, отошел...

Тут сзади машинка из ряда выехала, место освободилось, ну я как стоял, так задом на это место и заехал, т. е. мордом на выход. И прикиньте, подходит ко мне опять тот же боец и говорит мне: а вы машинку-то переставьте наоборот, все стоят на выход задом и вы поставьте.

Я ушел в перезагрузку, честно. С минуту смотрел на него тупо, соображал.

Сообразил =) Говорю, вы тут у себя в своей армии совсем ахирели, что ли?

А почему машины на стоянке не по ниточке выровняны? А почему они все цвета разного? А почему все разных марок и видов? Объяснил ему повторно, что я думаю по поводу их новых порядков. Больше он ко мне не подходил, ни в этот раз, ни в следующие.

Вот так вот, господа. Поневоле начинаешь верить в то, что у военных моск отдавлен головным убором и молодежи потихоньку его отдавливают. Вот такое вот МЧС!

Да и много еще историй про бывших военных, которые сейчас работают в МЧС на руководящих должностях, расскажу как-нибудь в следующем заходе.