Истории о армии #начальник

Дело было в Академке МыВэДэ.

начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:

-да вы что, решили меня до смерти довести ??? хер Вам !!! меня убить можно только отсосав !!!

громкий шепот из строя:

-да мы тебя до самоубийства доведем. ..

ржали так, что вороны с телевышки сыпались в ужасе )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось на днях.

Институтские военные сборы, класс учебки, тема "радиорелейные средства связи", за окном различного вида антенны, тарелки и тп... Наши вопросы майору явно его злили.

Вокруг устройств пожухшая трава, засохшие верхушки деревье и наши логичные вопросы-

"Не влияет ли излучение на людей"

"Нет не влияет! "

"А ка же трава, деревья? "

"Это совпадения... трава от почвы, при строительстве копали. Верхушки деревьев тоже там от чего то естественного"

И самый главный вопрос )))) А не лысеют ли работники?!

На это майор грозно буркнул - "У нас в части нет ни одного лысого! "

В этот момент раздается стук в дверь и со словами "товарищ майор, выйдите на минуту" появляется голова его начальника, подполковника. . И внимание! ! лысая, абсолютно лысая, без намека на какую либо даже маленькую растительность голова !

Реакцию вы понимаете, истеричный ржач смог остановить только ожесточенная мучительная строевая!

-2 -1 0 +1 +2

Флотская история5. 300-летие ВМФ, или как я стал главным пиротехником.

Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота отмечается в последнее воскресенье июля ежегодно, и вот нам грозила крупная дата. В то время я служил на о. Русский, который

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училище ОВТИУ в городе Омск, перестройка, 1989 год. Начальник курса капитан Прозоров, среди курсантов просто "ПОЛЕНО". Воскресный день, кто не в увольнении и не в нарядах маются в расположении. Кто помнит-после обеда в клубе фильм. Чтобы не ходить на всякие героические картины подходим к "полену" и просим позвонить в клуб, узнать, что нам покажут, если полное "г", то проще лечь спать. Через некоторое время капитан П выходит из канцелярии и говорит , что в клубе нет электричества-кина не будет. Ну нет-так нет. Настораживает то, что все роты маршируют в сторону клуба, а через пару часов тем же макаром обратно. Пошли к соседям с вопросом"Чё ходили? "Ответ убил-классный фильм, штатовский"Короткое замыкание. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый - потомственный прокурор, интеллигентный нормальный парень есть и такие) работает в столичной прокуратуре и по долгу службы надзирает за ГАИ. Рассказ с его слов:

"Еду за рулем вечерком по окружной, возвращаюсь с дачи. Останавливает один гаишник. Я принципиально сразу ксиву не показываю, для

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не понимала фразы: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется", пока сама не загремела туда по контракту. Ну, что тут можно сказать...Наш начальник приказал всем перешить бирки на противогазах зелеными нитками (до этого были пришиты черными). Его мало волнует, что у большинства личного состава противогазы не по размеру, а есть и такие, которые вообще не фурычат. Но бирки надо перешить. Ведь если война, а у нас бирки не по феншую, то всё, считай, война проиграна. А как же иначе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:

- Ваши документы?

- Мужики, да какие документы, я из гаража!

- Документы?

- Я начальник РОВД!

- Ой, правда?

Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.

А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина

ППС…

- Ваши документы?

Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху.

Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урюпинск. Как я проходил военные сборы

Урюпинск, который считается столицей российской провинции, замечательный городок со своей интересной историей.

Когда-то давно в этом городке мы, студенты университета, проходили трёхмесячные военные сборы. Мы были солдатами.

Начальником сборов назначили полковника Олениченко,

-2 -1 0 +1 +2

Я служил в ВВМВД РФ. После КМБ меня распределили в роту РХБЗ (радиционная, химическая и биологическая защита), в разведвзвод на должность старшего химика разведчика. И началось...

Всех духов построили и повели в МПП (медицинский пункт полка). Там лейтенант нам радостно объявил, что в целях профилактики туберкулеза мы сейчас будем делать флюрографию. Аргументы типа "мы все делали флюрографию 1 раз в военкомате 2 раз на сборном пункте 3 раз на КМБ (курс молодого бойца) его не впечатлили. Он нам напомнил, что приказ начальника с начала выполняется, а после обсуждается. В общем 4 флюрография за месяц. Через пару месяцев в соседней части был выявлен случай заболевания туберкулезом и нас всех снова загнали на флюрографию. Через пол года в плановом порядке сделали флюрографию в 6 раз. За месяц до дембеля у меня раскрошился зуб. Доверять себя военным стоматологам ой как не хотелось. 35 дней жил на обезбаливающем и наконец долгожданный дембель. На следующий день я пришел в районную поликлиннику, где работала врач делавшая мне зубы в прошлый раз. Сработала она на совесть, раскрошился другой зуб.

Сажусь к ней в кресло, она открывает мою карту и выдает:

- Я к вашим зубам не прикоснусь пока вы не сделаете флюрографию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Имею друга - начальника пожарной части района. Иногда забегаю к ним попить кофе. Не дай, аллах, с ними садиться играть в шашки/шахматы - разделают быстро, элегантно и всегда! Все ребята - с прекрасным чувством юмора - лет 20 назад повесили на стену команды часы со строжайшей надписью: ДО 12 ЧАСОВ ПИТЬ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ! А по циферблату - 12 цифр "12". А все ребята - абстиненты (правда! )! А сколько они почитали книг! Когда впервые увидел там молодого, но оооооочень полного паренька-спасателя (почти мячик! ), очень удивился, как-же он может работать такую работу... или он только технарь, присматривает за аппаратурой (кстати, американской и немецкой! )? Друг говорит: а это - была наша "тёмная лошадка", мы его всегда посылаем на все соревнавания спасателей и ОН ВСЕГДА ЗАНИМАЕТ ПЕРВОЕ МЕСТО, и в беге с лестницей, и в залезании по ней на 3-й этаж! Правда, сейчас "противников" уже не обманывает его "круглый" вид, они уже почти догоняют его на чемпионатах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клуб четырех коней. Милицейский вариант.

Дело было за несколько дней до Нового года. Мне, следователю городского

УВД, по уголовному делу потребовалось допросить одного деятеля, квартировавшего к тому времени в одной из колоний, располагавшейся в райцентре примерно километров за триста от моего города. За компанию со мной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е.Я.Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером.

Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой N 21 (там было излюбленное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лихие 90-е. Лето. Вечер. Жара. Духотища. ОВД. Кабинет. Водка на столе, грошовые закуски. Окно открыто. Магнитофон орёт блатной шансон. Следаки и опера отмечают звездопад (новые звания - звезды). Поскольку присутствуют дамы , курим исключительно в коридоре и скопом. Чтобы никто не мешал из начальников, политруков, проверяющих - двери на ключ. После одной из покурок двери не заперли. Налили выпили. Занюхали. Двери открываются - на пороге начальник ОВД, зам. по партийно-политической работе, проверяющий из областного. Магнитофон орет "Мурку". Начальник -"Что делаете? " Ответ старого опера -" Молодежь фольклору учим... . . так вот, "зашухерила", оно же "засветила"-сдала, доложила в милицию, "малина", сиречь - притон, хаза - постоянное местопребывание уголовного элемента, "маслина" -пуля, это от слова "маслята", то бишь, патроны... Записал? К утру выучишь, перед сходкой доложишь, тьфу, перед оперативкой... " начальник ОВД, зам. по партийно-политической работе, проверяющий из областного развернулись на выход, и вдруг слышим голос проверяющего: " Молодцы! Отлично обучение поставили . .. Да ещё во внерабочее время ... Обязательно отражу в рапорте... . ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НОЧНОЙ ПОЗОР

К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ» раскрашенный в цвета «Ночного дозора» и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026