Брат работает начальником пожарной части. Как-то у них в части порвалась подушка. Он включил подушку в заявку на получение имущества. Подает заявку начальнику материально-технического обеспечения. Начальник МТО внимательно прочитал и говорит:
- Я работаю в этой должности 20 лет. У нас в управлении более 150 пожарных частей. И хоть бы кто-нибудь за эти 20 лет написал в заявке: "Во время работ сломали лопату, просьба выдать" или, например "Погнули лом". А вот подушки, матрасы и одеяла, не поверишь, приходят в негодность в пожарных частях с постоянной периодичностью, не успеваем завозить на склад.
К истории про АОНы добавлю историю про автоответчик. На заре появления такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером, начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.
Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь, автоответчик, Леху позови, да! " Наблюдавший эту картину помощник дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.
Всем, сколько-нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её.
Военная моя специальность - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков.
Авиация всегда являлась элитой в войсках, и условия воинских сборов были несопоставимы
"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк.
Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы.
Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и ,обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.
Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнение к работе, от которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк!
На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.
Один мой знакомый служил в звании подполковника в Западной группе российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине
90-х немцы наконец нас оттуда всё-таки выдворили за свой счёт. Здоровый успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени
Москве такую работу. Вскоре двое уволились, когда у них схватило сердце, ещё трое совсем крепких ушли вместе, коротко сказав, что дерьмо хлебать устали. На их место пришла гнусноватенькая молодёжь. Она держалась особняком и своими собственными мелкими пакостями активно выживала оставшихся. Мой знакомый всё стерпел – его дочери к тому времени всего год оставался учиться. Но однажды начальник додумался до новой нормы – прыжки лягушкой на скорость. Об этом упражнении он сообщил строю отставников с самой издевательской ухмылкой. И тут мой знакомый не выдержал – вежливо и неторопливо подошёл к юному начальнику, молниеносным приёмом его развернул, крепко схватил за уши, высоко поднял в воздухе и принялся давать ему мощных пенделей, приговаривая:
«Признайся, шибздик, что у меня достаточная физическая подготовка и без этого упражнения! » Начальник жалобно выл в воздухе, отчаянно дрыгал ногами и не признавался, строй ржал, а юнцы за своего так и не вступились.
Через полчаса мой знакомый шагал по летней Москве голодный и без денег на обратный билет в родной город. В свою московскую съёмную квартиру он мог вернуться только на пять минут забрать вещи – нарушил честное офицерское слово рассчитаться за неё с получки. Его выгнали с работы не заплатив. Но после упражнения с ушами у него было хорошо на душе и легко на сердце. Возле него тормознул таксист и молвил – «я сам отставник, вижу, что хороший ты человек, и что худо тебе очень. Работу хочешь? »
Я познакомился с героем этой истории несколько лет назад, просто голоснув московское такси. Точный год и даже месяц желающие могут восстановить по оставшейся в памяти зацепке – мы тогда проезжали мимо молниеносно возведённой сорокаэтажки на проспекте Вернадского, как раз когда её стала разбирать нафиг обратно московская мэрия. К моменту нашей встречи он давно расплатился с займами на обучение дочери, научился сшибать до ста тысяч в месяц и легко отстёгивал ежемесячный тридцатник за жетон таксиста. Московскую квартиру ему подарила вставшая на ноги дочка. С меня он немилосердно содрал восемьсот рублей, на которые в
Харбине или Шанхае я мог бы хоть сутки напролёт кататься на такси до полного опупения. Но за такой рассказ мне этих денег было не жалко – у самого на работе так иногда хочется крепко схватить кое-кого за уши, высоко поднять в воздухе и надавать пенделей от души, невзирая на последствия…
Вот ведь беда - продуло поясницу. Любое движение - дикая боль, а дела не отменить, хоть и сам себе начальник... Короче еду на своем автомобиле и грустные мысли о неизбежном старении наполняют меня. А тут гаишник тормозит. Я в окошечко документы протягиваю (о том, чтобы выйти речь вообще не идет). Тот их изучил, внимательно так на меня посмотрел и спрашивает:
- Как вы себя чувствуете, Владислав Владимирович?
- да вот, говорю, спину продуло
Он заулыбался и документы отдал. И только тут до меня доперло, что он же гаишник, а не доктор и интересуется не пьяный ли я. Короче, я и сам в улыбке расплылся, и остаток дня прошел на позитиве.
Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...
Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства
Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина земляничная..)))
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем 5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.
Задача: перекидать все это в вагон.
Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.
Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или Шварценеггеру...))))
Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))
Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро - после работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то самое..))
И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако, начальник грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "
Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз - пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока были силы залезать..))
В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки отпили! !!..)))) Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))
Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))
Заканчивал я военную академию, уже сдал госэкзамены и ждал присвоения звания "лейтенант". Но был еще курсантом, то есть рядовым. К тому же мои взаимоотношения с командиром роты нельзя было назвать хорошими, конструктивными, доброжелательными. И, в качестве демонстрации наших "теплых" отношений, был отправлен на гауптвахту за незастегнутую
О прелестях гауптвахты некоторые читатели этого интернет-портала знают на личном опыте, кто-то знает по рассказам знакомых, друзей. Кто не знает - гугл вам в помощь. Самым страшным для меня, как заядлого курильщика, был запрет на курение. Маялся страшно, крупинки табака из карманов вытрясал, наслаждался их ароматом.
Но случилось чудо - начальником караула, который охранял нас, сидельцев-губарей, заступил молодой лейтенант, который год назад был еще курсантом, и неоднократно мы вместе с ним ходили в самоволки. Ближайшие сутки прошли, по меркам гауптвахты, для меня замечательно. А перед сменой с караула мой друг-лейтенант вручил мне несколько сигарет...
Все, что вы прочли - длинная предыстория. Теперь сама история.
Сижу в камере с тремя солдатами. Решил покурить. Сигареты есть, а вот спички-зажигалки на гауптвахте запрещены. Ладно, была бы смекалка - огонь найдется! Выкручиваю лампочку освещения из патрона. В камере становится темно. Я мочу языком конец сигареты, этим мокрым концом замыкаю контакты в цоколе, раскуриваю, наслаждаюсь... В камере становится как-то светлее. Отчего? Оказывается, мой сокамерник решил мне помочь - достал спичку, зажег и начал подсвечивать мне, а затем хриплым голосом сказал: "Покурим, товарищ курсант! "
ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...
Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х[рена]се, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи? "
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
- Кто такой? Х*ли тут делаешь?
- Живу я тут!
- А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам х[рена]к, х[рена]к, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы...
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска... "
Имею друга - начальника пожарной части района. Иногда забегаю к ним попить кофе. Не дай, аллах, с ними садиться играть в шашки/шахматы - разделают быстро, элегантно и всегда! Все ребята - с прекрасным чувством юмора - лет 20 назад повесили на стену команды часы со строжайшей надписью: ДО 12 ЧАСОВ ПИТЬ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ! А по циферблату - 12 цифр "12". А все ребята - абстиненты (правда! )! А сколько они почитали книг! Когда впервые увидел там молодого, но оооооочень полного паренька-спасателя (почти мячик! ), очень удивился, как-же он может работать такую работу... или он только технарь, присматривает за аппаратурой (кстати, американской и немецкой! )? Друг говорит: а это - была наша "тёмная лошадка", мы его всегда посылаем на все соревнавания спасателей и ОН ВСЕГДА ЗАНИМАЕТ ПЕРВОЕ МЕСТО, и в беге с лестницей, и в залезании по ней на 3-й этаж! Правда, сейчас "противников" уже не обманывает его "круглый" вид, они уже почти догоняют его на чемпионатах...
За хорошую работу в уголовном розыске иногда могут и поощрить. Не часто, но бывает. Вызывает меня начальник отдела, и сообщает, что руководство решило меня наградить за последнее дело, вызвавшее большой резонанс. Сам он человек заслуженный, кстати, известный под именем Самоделкин. На стенах кабинета висят различные сувениры его производства, неплохого качества. Спрашивает: Ну чего бы ты хотел бы сам получить? Есть мнение наградить тебя по полной программе. Тактично отвечаю, что готов ко всему. Начальник одобрительно сообщает: Жди. Лично пробью лучший вариант. Наградили электродрелью.
Один мой знакомый - потомственный прокурор, интеллигентный нормальный парень есть и такие) работает в столичной прокуратуре и по долгу службы надзирает за ГАИ. Рассказ с его слов:
"Еду за рулем вечерком по окружной, возвращаюсь с дачи. Останавливает один гаишник. Я принципиально сразу ксиву не показываю, для
Третий гашник - немолодой усатый прапорщик, посмотрев права и техпаспорт, привязался:
- Не, то то ж штраф 500 грывэнь...
- Приеду, починю, до Вас двое Ваших коллег меня отпустили...
- Не-е, 500 гривень штрафу, - протяжно повторил прпоршик.
- Сто пойдет?
В ответ кивок и косой взгляд вниз и налево.
Я кладу 100 гривен в ксиву (удостоверение прокурора) и сквозь приоткытое окошко отдаю гайцу. Не глядя на документ, тот ловким движением пальцев отправляет купюру в нагрудный карман, после чего раскрывает корочку, держа ее друмя руками за края.
- ШО ЦЕ! - поняв происходящее, мгновенно изменившись в лице взвизгивает, слегка отпрянув, и пальцами, как карточный шулер, словно ксива раскалена, ловко закидывает ее в приоткрытое окошко автомобиля.
При этом купюра продолжает торчать у него из нагрудного кармана.
Я беру лежащий на боковом сиденьи мобильный телефон и спокойным голосом (он то не знает, что в пустоту) говорю:
- Ребята, все зафиксировали, картинка четкая?
После чего вынимаю из кармана ошарашенного прапорщика свои деньги и тихонько отъезжаю."
Надо было видеть лицо непосредственного начальника того парня, который молча выслушал рассказанную в компании историю и в конце удивленно произнес: - А с виду и не скажешь, такой вроде тихий...
- А с виду и не скажешь, такой вроде тихий...
Смекалка отечественных прапорщиков - вещь удивительная, и даже немного сказочная.
Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали из солдатского кожаного
Вот еще давняя история.
Во времена СССР в нашем городке был большой военный гарнизон.
Я никогда особо не интересовался, но вроде бы основной его составляющей была танковая дивизия.
Я почему верю в последующую историю, наш строительный участок бетонным забором соседствовал с этим гарнизоном и проходные находились в пяти метрах друг от друга.
Когда я только туда устроился, обратил внимание на частых военных гостей в кабинетах нашего начальника и мастера, а позже стали понятны и давние традиции – смычек рабочих и военнослужащих. Морды у одних и у других были – как «из ларца».
Ну и рассказывают наши:
Принял очередной прапор, от своего отслужившего коллеги, в собственное ведение – военное хозяйство. Пересчитал патроны, снаряды, валенки и шлемы, и проконтролировал количество передаваемого в подотчет спирта.
Уж не знаю за какие боевые заслуги танковым войскам положен спирт, но вкуснятины оказалось много, и хранилась она в стратегически большой, стальной цистерне.
При приемке «водомерное стекло» показывало должный к моменту передачи уровень, запах и вкус рассказывали о природе содержимого, а наполненная им и горящая невидимым огоньком ложка свидетельствовала о его качестве – не разбавлен.
Как долго из подотчета в подотчет передавалась эта цистерна, история умалчивает, ну однажды шланг отсасывающего у цистерны прапорщика внезапно и необъяснимо работать перестал.
Как оказалось при детальном изучении, известный закон Архимеда про «тело погруженное в воду» кто-то из предыдущих ученых прапорщиков остроумно применил на практике. Ну разве немного его доработав, так что «телом» оказалась вода, а «вода» спиртом.
На протяжении своей службы он наполнял водой СССР-овские презервативы, погружал их в цистерну, и одновременно вычерпывая из нее для своих нужд такой же объем С2Н5ОН, передал в подотчет очередному «танкисту» цистерну наполненных водой гандонов.
Центральный военный госпиталь округа. Все военврачи - друзья (а как иначе? ?! ! ). "Агентура" донесла, что стоматолог, вылечив зубы кому-то из гарнизона, получил бутылку армянского коньяка. Но подло решил не следовать госпитальной традиции, не распил её с колллегами, а решил унести домой, предварительно, спрятав её от друзей
И тут в военном учреждении развернулась настоящая военно-диверсионная операция: пломба "стоматолога" была аккуратно срезана хирургической шёлковой нитью (резал сам Начальник всех Хирургов! ), огромный сейф подняло 10 крепких медицинских рук и бросили его на бетонный пол. Бутылка в сейфе сказала прекрасное ДЗИНЬ и её содержимое через щелку (между дверью и корпусом) перетекло в мудро подставленный тазик... позже - рОзлито поровну среди "диверсантов" и с удовольствием уничтожено в их желудках.
Печать на двери легко приклеили прижав её края к двери.
Врачи - не садисты, потому на следующий день никто не заикнулся стоматологу о его постигшем несчастьи, но он, явно, уверовал в кару небесную, больше никогда не "заныкивал" своей "добычи"...
Была у нас в Макарове дискотека по выходным. Мы на ту дискотеку ходить не очень любили. Действительно, разве можно хорошо отдохнуть в присутствии дежурного офицера по училищу?! Но девушки, посещавшие танцы, обычно недостатка в кавалерах не испытывали. У кадетов из средней мореходки наша дискотека пользовалась особой популярностью. Форма такая
В том феврале мы были уже на шестом курсе и у нас во всю шли госэкзамены, когда в средней мореходке что-то случилось и от них к нам на дискотеку никто не пришёл. Девушки где-то с час потанцевали одни, а потом пошли искать кавалеров в жилой корпус.
Кубрики нашей роты располагались на пятом этаже, а под нами, на четвёртом, было общежитие для иногородних капитанов и старпомов, приехавших на курсы повышения квалификации. Комсостав, коротая субботний питерский вечер, пил горячительные напитки и мечтал о женском обществе. И тут к ним в дверь постучали.
Увиденному девушки не обрадовались. Они хотели найти кавалеров лет на двадцать помоложе и на пол-литра на нос потрезвее. В общем, стало много шума и визга. На женские крики, вниз, на этаж ниже, спустились курсанты выпускного курса. Ну что тут сказать: молодость и массовость победили опыт и алкоголизм. Часа через два, уже из травмы, помятые капитаны и старпомы звонили своим однокашникам, всевозможным начальникам с замполитами, и требовали отчислить из училища всех участников драки.
Поскольку выгнать весь шестой курс за месяц до выпуска не представлялось возможным, то «козлом отпущения» решили сделать дежурного по роте, то есть меня. В тот вечер я сидел дома и готовился к защите диплома, когда позвонил мой дневальный с рассказом о побоище в общежитии комсостава. Пришлось сесть в машину и вернуться в роту. К училищу я подъехал только минут через сорок и даже поучаствовал в эвакуации пострадавших в травму. Но мое отсутствие на мордобойном мероприятии меня не спасло. Виноват я был по любому: либо за то, что участвовал в драке, либо за то, что отсутствовал и в драке, соответственно, не участвовал.
Дисциплинарную комиссию по моему отчислению назначили на первое апреля. Ровно через месяц после нашего выпуска из Макаровки. На заседание комиссии я прибыл в курсантской форме, но с ромбиком выпускника ВУЗа на груди. Начальник училища, тот самый, который ещё совсем недавно вручал мне диплом и поздравлял с окончанием учёбы, теперь грозно вращал глазами и предлагал выгнать меня вон из мореходки. Рядом с ним сидели перебинтованные и загипсованные капитаны и зло мне улыбались. Так я был отчислен после выпуска и на следующий день, на автобусе, уехал в Таллин, штурманом на пароход.
С тех пор прошло много лет и я до сих пор не очень уверен: где меня разыграли? ! Когда вручали диплом или потом, через месяц, на дисциплинарной комиссии?!
Во время моего обучения в ДВГУ, вместо военной кафедры образовали там военный институт, вероятно - с намерением начать подготовку кадровых военных, и все студенты, кто был достаточно хорош, проходили теперь раз в неделю обучение в военном институте, а не, как раньше, на военной кафедре. На военной кафедре я никогда не учился, но вот в военный
Суть не в этом. Обучение в военном институте сопровождалось определенными особенностями. О нашей роли в успешном превращении кафедры в полноценный военный институт нам с пафосом заявил в первый день Директор института, кроме прочего нам объявили, что мы, хоть и не курсанты (а всего лишь студенты пока), обязаны опрятно выглядеть и носить установленную форму одежды... . В общем за неделю все камуфляжи некрупных размеров были раскуплены из военторга во Владивостоке... Тем, кто замешкался, пришлось покупать форму то в Артеме то в Уссурийске... короче там, где можно было найти... Примерно через месяц образовалась приличная толпа народа одетого в камуфляжи от выцветшего желтоватого до ярко зеленого, некоторые студенты даже были в натовских камуфляжах... В общем коробки взводом на построении (11 штук) выглядели очень пестро... .
Как только разобрались с одеждой, нам на построении объявили, что скоро из МО приедет какая-то комиссия. Все офицеры были в состоянии некой оживленной обеспокоенности, и... в общем началась генеральная уборка.
В конце построения прозвучала команда: "Кто хорошо рисует - шаг вперед". Я и еще несколько студентов шаг вперед сделали, и нас отправили за кистями и красками... наивные...
В ходе уборки группа студентов (в том числе и я), красившая пожухлую серую траву (конец ноября) перед главным входом алкидной эмалью зеленого цвета, попалась на глаза директору института он постоял хмыкнул глядя на нас... И ушел... В душах наших затеплилась надежда, что он все таки не такой пропащий человек, и нас с этого абсурдного задания снимут... Через 10 минут прибежал взмыленный майор Руденок, поручивший нам покраску травы... Нормальный в общем то мужик... около 30 лет, в прошлом боксер, совсем не тупой. . Построил он нашу группу в коридоре на первом этаже, и начал лекцию на тему аккуратного внешнего вида... После короткой лекции отдал приказ Студенту Балашову выйти из строя... у Балашова была маленькая бородка, а волосы имели длину, достаточную, чтобы собрать их на затылке в 5-ти сантиметровых хвостик - что им собственно и было сделано. На построениях было совершенно не видно, что этот хвостик у него есть... Балашову приказали повторить все, что он услышал про аккуратный внешний вид. Потом отдали приказ к следующему занятию иметь аккуратную прическу и сбрить бородку - так как начальник части (директор института) разрешения на ношение бороды ему не давал и не даст. Балашов уточнил, что такое аккуратная прическа, на что Руденок подозвал пробегавшего мимо студента - почти лысого и показал его как образец. /После чего мы отправились докрашивать траву на косогоре перед главным входом...
Через неделю, я чуть не опоздал на утреннее построение, пробегая к своему взводу успел заметить, что офицеры, так сказать "в чистом", а среди студентов царит некоторое веселье... Объявили построение, начался смотр личного состава. В ходе смотра люлей получил все тот же майор Руденок, все за того же студента Балашова... В общем Балашов все сделал строго по рецепту - аккуратно побрил бороду и волосы на голове - сбрил все... . и оказалось что под его "ранее неаккуратной прической" скрывалась сплошь цветная татуированная кожа от лба до затылка... .
