Новый начальник - бывший военный. Человек в целом весьма неглупый, но привыкнуть к отсутствию у гражданских устава, который бы регламентировались каждый пук и хрюк, никак не может. На днях у нас с ним случилась мини-война миров.
У каждого сотрудника на столе две папки - одна для справочной информации (номера телефонов, списки сотрудников, отвечающих за то и это и т. д. ), другая для документов по текущим задачам (договоры, планы и т. д. ). Вот он вдруг внезапно упёрся, что папка со справочной информацией должна быть красной, а с документами - зелёной. У кого не так, тот неправильно работает. Неправильнее всех работаю я, потому что у меня одна папка синяя, другая фиолетовая. Нет, результат работы ему нравится, но работаю я неправильно, потому что папки должны быть одна красная, другая - зелёная. Договорились до того, что если найдём такое указание в какой-нибудь инструкции, я папки поменяю.
Товарищ полковник полдня рылся в должностных инструкциях, ничего подобного там естественно, не нашел. Сообщил об этом дословно так:
- Ладно, можешь делать, как хочешь. Но все-таки ты неправильно работаешь, хоть и хорошо!
Старая история, произошедшая в военных лагерях.
Мой друг Леша был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да и просто мужик - то что надо. Нашим офицерам он тоже нравился. Назначили они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой и политической подготовки, а в конце нашего срока таким как
Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу всевозможных смотров, конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Леша, как один из главных победителей выходит через раз получать эти грамоты.
Так вот, стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты, которые заслужил Лешин взвод, он Лешке вручает, а те, которые заслужил Алексей лично, торжественно рвет перед строем, объявляя, что Леша наград недостоин. Ну, грамоты, в принципе - фигня. Пережить можно, хоть и не очень приятно. Но в завершение процесса награждения этот капитан объявляет, что Леше учебные сборы не засчитываются, он должен будет приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен прийти на заседание кафедры и получить еще порцию [ман]дюлей. После чего все расходятся, на душе у Алексея кошки скребут. Как он потом говорил, так ему в этот момент тоскливо стало...
Ну, приходит он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции.
Там сидят полковники - начальники учебных циклов и полковник - зав. кафедрой. Доложили ареопагу, что произошло на сборах. Начальник кафедры, заслушав доклад вопрошает:
- И что мы с этим раздолбаем будем делать?
Ну, все полковники по очереди высказываются в том смысле, что надо примерно наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и т. д. Все высказались.
Берет слово зав кафедрой:
- Товарищи офицеры! Вы что, забыли, какими мы сами [ч]удаками в училище были?
И, обращаясь к Лехе:
- Поздравляю вас с успешным окончанием военных сборов! Можете идти! Вот это - командир! Настоящий отец солдату!
Вот это - командир! Настоящий отец солдату!
Из реальной жизни (1971).
Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва..
Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает: - Как служба? Тот встал "смирно" и громко отвечает: - за[ши]бись!
- Как служба?
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
- за[ши]бись!
Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих, рассказал он и эту историю.
Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, ипоручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось,что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке,да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться як нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше, чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику(все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчёлы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда,окольным путем. Там, в реке я его и взял.
Когда беглеца доставили обратно, его пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось,что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А. ,которому идея насчет ульев совсем не понравилась.
Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру "ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.
Деды завидовали его
Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл.
В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо из караула.
Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и увез в неизвестном направлении.
Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу из уазика, с криками: "Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!!"
Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму.
Комбриг уехал.
Мы окружили понурого мотоциклиста:
- Что случилось?
А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью Сереги-мотоциклиста...
Я успокаиваю:
- Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же всего лишь спорт.
Серега:
- Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться.
Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.
- Так, а че, проиграл гонку?
- В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл...
Мы охренели:
- Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это ты нам все гнал!!! ?
Серега (чуть не плача):
- Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом… он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и не хотелось, я машины люблю.
Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом. .. Я всего лишь колясочник.
Я всего лишь колясочник.
Когда учился в университете, на военной кафедре у нас был замечательный майор, от которого мы услышали много разных историй и баек "гуляющих" в военной среде. Вот одна из них.
Однажды в военную часть с проверкой приехал командующий. Походил по одному подразделению. Всё ему понравилось.
Зовёт командира подразделения, интересуется
Понятное дело, раз командующий приказал, нет сомнений, что приказ будет оформлен.
Все поздравляют майора, то бишь, подполковника. А он уже себе новые погоны приобрел и даже стал их носить.
Но проходит время, а приказа на повышение звания нет и нет. А новоиспечённый подполковник ходит в новой форме, и над ним уже посмеиваются.
Видя такое дело, руководство части просит майора снять погоны. И наш бедный майор просит отпуск на месяц, чтобы вернуться обратно уже опять майором, когда текущий состав части поменяется на новый: срок службы у солдат заканчивался, приехали бы новые солдатики, и всё бы прошло тихо.
Но проходит отпускной месяц, а майор на службу не возвращается. Появился он через два месяца в погонах уже полковника. "Народ" смотрит на него с недоумением:
- Ты почему в погонах полковника?
- А мне командующий присвоил!
- А почему на месяц опоздал?
- А мне командующий отпуск дал!
Ну, думают, крыша поехала у мужика на почве присвоения званий. И его, соответственно, определили в психушку. И вдруг, через непродолжительное время, приходят два приказа от командующего.
Один на присвоение майору звания полковника, второй на продление ему отпуска до двух месяцев. Понятно, что к бывшему майору появилось много вопросов.
И поведал он им, что вместо отпуска поехал в Москву. Просидел в приёмной у командующего почти весь месяц. И когда, наконец, попал на приём к командующему, говорит (так и хочется добавить:
"человечески голосом"):
- В части... (такой-то)... наблюдается дискредитация вашего имени.
- ?
- Когда вы к нам приезжали, то присвоили мне очередное звание, но приказа так и не поступило. В нашей части все смеются надо мной. Я в этом усматриваю дискредитацию вашего имени.
Командующий даёт распоряжение срочно поднять документы: было такое или нет.
Адъютанты забегали, нашли документы, где действительно было отмечено присвоение очередного звания.
Посмотрел командующий на майора (а майор, надо заметить, так и приехал в погонах подполковника) и приказывает:
- Присвоить очередное звание полковника!
Ты долго сидел в очереди ко мне?
- Месяц!
- Продлить отпуск ещё на месяц!
Вышли, рассказывает, мы с адъютантом в приёмную, я стал объяснять, что я майор, и очередное звание мне полагается подполковника. На что, уже получивший
"нахлобучку" адъютант отвечает:
- Я что, пойду сейчас к командующему обратно и буду объяснять, что ты майор и тебе положено подполковника? Вот тебе погоны полковника и убирайся.
Только у этого, теперь уже полковника, в этой части служба не состоялась, так как не было подходящей должности к званию полковника, и его перевели в другую часть, где такая должность была.
История эта произошла в славном перестроечном 1985 году , во время моей учебы в одном из московских ВУЗов.Начальником военной кафедры у нас был полковник Ц. , он же преподавал тактику. Человек он был замечательный , но терпеть не мог разгильдяев и нарушителей дисциплины. У меня же , как назло , постоянно случались залеты , хотя и отслужил в армии, то галстук забуду , то вместо брюк джинсы одену и т.д. и т.п. . Вообщем был я для него самым пропащим и потеряным для общества человеком. Как-то на майские праздники поддали мы хорошенько с друзьями и пошли на институтскую дискотеку. Там я познакомился с ангельского вида девушкой , целый вечер обхаживал ее , в результате мне было позволено проводить . Доехали до Юго-Западной , прошлись немного, время около 12 ночи. Она добрая душа приглашает меня к себе домой попить кофейку. Зашли в квартиру , прошли на кухню , она просит не шуметь - родители спят. Сели пить кофе, тут слышу по коридору кто-то босыми ногами шлепает, я поднимаю глаза - в дверях кухни, в одних трусах стоит бравый полковник Ц. Немая сцена длилась минут 5. После того, как я вскочил и вытянув руки по швам проорал "Здравия желаю товарищ полковник", он проорал мне в ответ "Ты - змей" и двинулся ко мне, пришлось позорно бежать. Катю я больше не видел, а зачет по тактике сдавал 7(!!!) раз, купил я его тем, что пообещал после института пойти служить в армию и стать полковником. В армию я не пошел, но полковником стал.
Про полковника СИницына, часть вторая....
Ка мы книжку в библиотеке нашли.
Ка я рассказывал в первой истории - служили мы в Рузе и командовал нами редкий идиот, подполковник СИницын.
Как-то я нашел в библиотеке части одну книжку. Достаточно совковое произведение. Называлось как-то там - , вобщем надуманные сказы про кавказские войны середины прошлого века. Содержание неважно!
Но, за этой книжкой, после моего прочтения стал охотится политотдел!
(Я её давал почитать молодым офицерам - они были моложе меня !).
В этой книжке в основном велся рассказ о тяготах службы в Российской дореволюционной армии. Каие там идиоты командовали. Но первая фраза книги была - дословно
И ЗВАЛИ ЭТОГО ВЫРОДКА - ПОДПОЛКОВНИК СИНИЦЫН. .. см. начало истории.. Книгу так и не поймали...
см. начало истории..
Книгу так и не поймали...
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ,друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну,пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и кдругу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалкусгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну ипоплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, вт. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта иящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давайсвоих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
Моя военная карьера.
В институте, где я учился, была военная кафедра. По окончании мне было присвоено звание лейтенант-инженер запаса. Через год получил старшего лейтенанта. Потом пару раз вызывали на переподготовку. Несколько дней надо было приезжать после работы в часть, отметиться, послушать лекции, посмотреть фильмы, познакомиться
Когда уезжал в Америку, пришел сняться с учета. В военкомате, любопытства ради, спросил, кто я по званию. Оказалось... старший лейтенант-инженер запаса. Да-а-а. Не задалась военная карьера. Лучше бы не спрашивал. Ходил бы, уверенный, что я "ну настоящий полковник".
P. S. Оказывается, все сведения о себе должен каждый приносить в военкомат. Дипломы, выписки из трудовой. Никакой второй отдел это делать не будет. Да и какая разница кто ты в запасе, рядовой или полковник.
Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.
Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.
Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.
Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
- Смирна!
- Вольно, солдаты.
И подходит ко мне, а я только позицию расставил.
- Что у тебя тут, воин?
- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.
Полкан внимательно оглядывает позицию.
- Ну и что думаешь?
А на доске этюд Барбье-Сааведры.
- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.
Полковник задумался.
- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?
- Никак нет!
- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!
Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ. "За выдающийся результат в лёгкой атлетике. . "
"За выдающийся результат в лёгкой атлетике. . "
«Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как-то задумал маневры.
Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов.
За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь.
Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его.
Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта.
Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил.
Императору ничего не оставалось, как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа.
Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень».
Встретил в комментариях в Интернете:
Про командира части. Полковник! Отправил КамАЗ на другой край города для закупки двух(! ) мешков цемента, т. к. там мешок цемента на 50 рублей дешевле, чем здесь. То, что соляры на сей автопробег требуется в эквиваленте семи мешков цемента он не учёл. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили... Вот такая "экономия".
Лечился я в госпитале. Когда стал ходячим, пришел к знакомой медсестре Кате, которая мне делала уколы через каждый час. Пришел к ней за спиртягой в процедурный кабинет, в очереди сидят полковники, майоры, капитаны и т.д.
Я без очереди.
-Кать, ну, это самое дай!
-Не дам!
-Ну не ломайся! Дай!
-Ну, я сегодня тебе дать не могу!
-Ну дай! Не ломайся! Никто не заметит!
-Имей совесть, другим не достанется!
-Ну дай, ну пожалустааааааааа!
-На! Подавись собака! Только побыстрее!!!!
Выхожу из процедурной, почесывая нос.
-Эх, хорошо!
Полковник из очереди:
-Ну, ни хрена себе! Он ее е@@т три раза в день! Ну, дает кэп! Занавес.
Занавес.
Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А.С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовльные отлучки - это плохо и т.д. и т.п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал" пять минут (ее я запомнил дословно):
"Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан "Рыбачка Соня", купите там гуся, вырвите из его ж**ы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан! !!" Пауза была 5 минут...
Пауза была 5 минут...
