Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (воспитанное егэ)- тупое, кричать на каждом углу по 100 раз в день... Предыдущие поколения от этого умнее не станут.
В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка
И пассажиры встают на сторону бабки, сообщая парню, какой же он негодяй.
Обалдевший парень пытается народу объяснить, что никуда он бабку не посылал. Что ей просто надо было взять деньги и передать тому, кто сидит впереди неё, а тот человек передал бы деньги дальше, вот до водителя деньги бы и дошли.
Но народ не слушает, и продолжает выражаться. Мол, такой-то сын, мальчиш-плохиш...
Парень встаёт, идёт вперёд, передаёт деньги водителю, возвращается на место, достаёт сотовый, набирает номер и, дождавшись ответа говорит:
- Так точно, я, товарищ полковник... Так точно... Подъезжаю... В маршрутке... Товарищ полковник, это неправильная маршрутка... Тут неправильные пассажиры... И они неправильно себя ведут... У вас есть ружьё?
Тут в маршрутке наступает гробовая тишина, на парня устремляются испуганные взгляды.
- Тогда, тащ полковник, я как выйду, сразу стреляйте.
Растолкав своих заступников, первой из маршрутки выскочила та самая бабка.
ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ
1990 год, столица солнечной Эфиопии - город Аддис Абеба. На тот момент - около миллиона жителей, в том числе пара десятков советских дипломатов и несколько сотен советских же военных советников и членов их семей.
Сказать, что дипломаты недолюбливали военных наверное будет преувеличением. Скорее, это было некое высокомерное
Тут надо сказать, что в некотором смысле они были правы. Официально единственным советским военнослужащим на территории Народной Демократической Республики Эфиопия был советский военный атташе, постоянно находившийся на территории все того же посольства. Все остальные официально были кубинцами. Отец, как и все остальные военные советники, таскал кубинскую военную форму без знаков отличия. Паспорта собирались у всех после пересечения границы, и выдавались обратно только при отбытии на Родину. Ну да нашим на это было пофигу: нас много где официально не было тогда, да и сейчас тоже.
И вот однажды произошла знаменательная встреча. Встретились полковник из нашего дома и то ли второй, то ли третий секретарь посольства (хрен его знает, кто он был такой, знаю только, что его жена - вреднейшая тетка - была у нас учителем английского). Точнее, встретились их автомобили. Военный УАЗик встретился с посольским Жигуленком.
Тут надо остановиться на автомобилях чуть подробнее. Посольский автомобиль - это была экспортная "семерка" белоснежно белого цвета. Не иномарка, конечно, но практически мечта любого советского человека. Месяц как привезли из Союза. Сам товарищ дипломат любовно натирал ее по утрам, когда мы топали от школьного автобуса до здания школы.
А УАЗик... ну что сказать, заброшен в Эфиопию лет за 10 минимум до моего приезда, а сколько он до этого колесил по просторам нашей необъятной родины - одному Богу известно. Весь побитый, облезлый. Крыша была сделана из плетеной изоленты, поскольку брезент давно в условиях африканского климата сгнил (а может, и до этого сгнил, никто не в курсе).
И вот эти два одиночества встретились аккурат напротив нашего дома. Полковничий УАЗик решил пересечь встречную полосу и заехать во двор, посольскому Жигуленку это не понравилось и он пошел на таран. Результат: разбитая в хлам морда Жигулей и помятый бок "козлика". Машины через какое-то время растащили. Жигули, естественно, под списание. УАЗик в выходные мужики выровняли киянкой, покрасили - и стал он в некотором роде даже лучше, чем до аварии. А вот дальше началось развлечение в виде попыток посольских получить возмещение ущерба со стороны военных.
Кто имел несчастье попасть в ДТП с участием военного автомобиля, тот в курсе - даже внутри Родины получить какое-то возмещение при этом практически невозможно. А уж за ее пределами ... Но дипломаты были настойчивы, о своих требованиях напоминали едва ли не каждую неделю, каждый раз апеллируя ко все более высокопоставленному чину. Пока, наконец, на приеме по поводу какого-то из праздников (вроде, это было 7 ноября) к присутствовавшему на этом приеме главному военному советнику (фамилию уже не помню за давностью лет) не подошел тот самый пострадавший и не начал старую песню о том, что неплохо бы получить новые Жигули взамен убитых старых. На что, по свидетельству отдельных товарищей, получил от товарища генерала ответ примерно следующего содержания:
- Послушайте, ну вы же сами всегда говорили, что советских военнослужащих в Эфиопии нет! На каком основании вы тогда пытаетесь истребовать возмещение ущерба с Министерства обороны СССР? Как вы там раньше говорили, кубинцы здесь? Ну вот в кубинское посольство и обращайтесь!
Быль об Истребителе Танков.
Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).
День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то
Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.
Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.
День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.
Это был, теперь уже почти забытый, 1973 год. Воинская часть находилась в черте города Тольятти, и нас, 40 "партизан" (тех, кого призвали на переподготовку на 2 месяца), в званиях от лейтенанта до капитана "гоняют по кочкам" местные "штатные товарищи офицеры". Каждые сутки на дежурство заступают "штатный" офицер и один из нас, "партизан".
Как-то раз рано утром к этим двум дежурным присоеденился заместитель командира части, назовем его "полковник". Началась беседа "за жизнь".
Полковник поделился своей тревогой:
- Дочка, 19 лет, всю жизнь за ней мать ухаживала, постель заправляла, еду готовила, за одеждой следила. А дочка, после первого курса МГУ уехала в студенческий стройотряд на Целину, там поваром вкалывает, мы с женой так за нее переживаем!
И тут слово взял "штатный" майор, и на свет появились 2 классические фразы.
Первая принадлежит майору:
- Да не волнуйтесь Вы так, товарищ полковник, она у Вас девка здоровая, поди уж еб--ся во всю.
Вторая фраза принадлежит полковнику: - Ду-ду-дурак Вы, товарищ майор.
- Ду-ду-дурак Вы, товарищ майор.
1988 год. Афганистан. Кабул. Артиллерийский полк Воздушно-десантной дивизии. Лето, жара, война. Не какая-то большая и длинная, а, так, 4-5 дней и на базу. Проводки колонн, чего-то где-то не поделили, душарики оборзели в зоне ответственности, реализация разведданных, вертолет завалили и надо летунов вытаскивать
И вот на фоне всей этой кутерьмы, жить-не-быть, приехал полковник московский из Управления боевой подготовки, учить чему-то там. Новая методика ускоренной подготовки расчета к стрельбе. Позволяет сократить время на 20%. "А это, товарищи артиллеристы, в боевых условиях - ого-го! " Надо так надо. Для двух расчетов с гаубицами это даже отдых - пущай учат. Ушли они в безопасный(относительно) район поутру. План такой - сначала они просто готовятся к стрельбе(это исходное время), потом полковник их учит, а уж совсем потом, вечером, они, наученные уже, перевыполняют норматив на 20%.
Вернулись уже к обеду, расчеты смущенные, сержанты гордые, зам командира полка молчит как рыба. Вечером уже полковнику - прощальный ужин с алкоголем. Полковник(дядька неплохой) сам и разболтал. Норматив - 45 минут, после учебы должны сделать за 35. Пришли на место, секундомер, "Время пошло! ". Результат - 14 мин. 45 сек. Полковник секундомер проверяет, глаза трет. Да и реально - такой слаженной работы ни на одной "показухе" не подготовишь, годы потратить надо и то не получишь. А солдаты - это ведь простые пацаны, они в армии-то по 1-1, 5 года, не всю жизнь тренировались. Приказал построить личный состав. Спрашивает не у сержанта. не у наводчика, а у простого орудийного номера: "Сколько тренировались? " А он и слова такого не знает. Тогда "Почему так быстро получилось? Кто учил? " И получает достойный ответ(привожу дословно): "А ежели мы , БЛ-ДЬ, чесаться будем, НАХ-Й, то они эресами(реактивными снарядами) так по нам УЕБ-Т, что чесать нечего будет, ЕБ-НЫЙ В РОТ!!! " Доходчиво!
И понял полковник. что никакая "дрючка" мирного времени, никакой сетевой график, материальная мотивация и проч. не дадут того, что дает 20 мин под обстрелом на войне.
Вот очень мне интересно - что теперь с теми пацанами, кем работают, как живут. И почему, млять, мы их учили стрелять, а не на фрезере детали точить?!
Так, записки из жизни студенческой.
Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в
запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю
жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они
страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...)
и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.
Вот некоторые цитаты последнего:
"Боли при произведении кашля..."
"Освободить одежду от присутствия галстука..."
Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.
П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?"
Все: "Нет!"
П: "Почему! ? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...". Все в шоке.
Все в шоке.
Мой муж военнослужащий, он мне поведал эту историю. Однажды, когда в воинской части была присяга, приезжают родители и гости, солдат-новобранец, который ещё не успел изучить офицерские звания и отличать по кол-ву звёздочек на пагонах кто есть кто, подбежал к полковнику и изрёк: Товарищ полковник, Вы, случайно, не прапорщик Оберемко?
Рассказал друг, военный. Подходить к нему солдат, его подчиненный и говорит:
- Товарищ капитан, вас зовет полковник.
-Какой полковник?
-Товарищ полковник.
Дело было где-то в конце 90-х.
Проводили зачистку в горно-лесистой местности, искали боевиков. Информация о них была «левая», но чем черт не шутит – зачистку проводили совместно с войсковыми группами (мы тогда милиционеры).
Я со своей группой вышел на лесную поляну. Смотрю, а там видимо не видимо растет «карог» (это такое травянистое
Вдруг раздвигаются кусты и на поляну выходит армейский генерал-лейтенант, с ним полковник. Остановились, посмотрели на нас и генерал спрашивает: «Че жуете, воины? » «Да вот, травка местная, карог называется». Генерал: «А по русски? ». «Не знаю, в ботанике слаб» - отвечаю. Генерал: «А на что похоже? ». «Да на капусту». «Ну-ка, сынок, дай попробовать! ».
Срываю несколько самых толстых стеблей, показываю, как снимать кожуру и протягиваю генералу. Тот берет, вертит-крутит стебли, и с опаской жует кончик стебля. «О! Вкусно! А что дает эта травка, чем полезна? »- спрашивает.
Настроение как-то само собой поднялось, захотелось повыпендриваться, говорю: «Товарищ генерал! Три стебелька скушаете – на девушек потянет! »
Не раздумывая, генерал заточил три стебля, жует и прислушивается к организму. Секунд десять тишина, потом: «Что-то не чувствую ничего! ».
«А что Вы хотите почувствовать? » - спрашиваю.
«Ну как, ты же сказал, что после трех стеблей на девочек потянет. Я съел, а позывов нет! » - с разочарованием говорит генерал.
«Товарищ генерал! Какие девочки? Лес ведь кругом, здесь кроме нас и медведей никого и нет! » - говорю.
Сказать-то сказал, а сам наблюдаю за реакцией генерала, он-то хоть и армейский, а «звездюлей» выпишет не хуже милицейского.
Генерал посмотрел на меня, улыбнулся: «Ну мент! Разыграл! », повернулся и с сопровождавшим его полковником скрылся в чаще леса.
Это был единственный случай, когда мне попался генерал с хорошим чувством юмора.
Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.
Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.
Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.
Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
- Смирна!
- Вольно, солдаты.
И подходит ко мне, а я только позицию расставил.
- Что у тебя тут, воин?
- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.
Полкан внимательно оглядывает позицию.
- Ну и что думаешь?
А на доске этюд Барбье-Сааведры.
- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.
Полковник задумался.
- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?
- Никак нет!
- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!
Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ. "За выдающийся результат в лёгкой атлетике. . "
"За выдающийся результат в лёгкой атлетике. . "
Дело было летом 1998 года на военной кафедре МИФИ. Шла репетиция присяги и какому то полковнику не понравилось как студенты выполняют команду "Равняйсь". Вмешашвшись в действия командира роты он несколько раз повторил команду, после чего выдал следующее: "Товарищи курсанты! Сколько раз можно повторять!!! По команде "Равняйсь" надо ПРАВУЮ голову повернуть направо, а левую..." Короче тут он задумался, а все остальный засмеялись :)
Афганистан, Кундуз, артдивизион, весна 85. Дивизион стоял в боевом охранении дивизии №***. Приезжает проверяющий - ПОЛКОВНИК из "самого не могу". После дружеского, длительного, тёплого общения с командованием дивизиона: "Давайте проверим боеготовность и выучку ваших бойцов. Пусть постреляют! Вот из этой вот пушки. Цель - во-о-о-о-н то одиноко стоящее дерево" (стояло ОЧЕНЬ в стороне и ОЧЕНЬ вдали от кишлаков). А надо сказать, что в расположении остались лишь "дембеля" и "молодые", прибывшие в часть неделю назад (два месяца с лопатой на даче у бонзы под Ташкентом, потом автомат в руки и в Афган). Основной состав дивизиона ушёл "на операцию". Команда комдива... Ну, дембеля (хором, со всех батарей) быстро развернулись, чёткие команды, разворот орудия, прицел... И ехидный голос ПОЛКОВНИКА: "Не-е-е-т, не эти! Сразу видно, что дембеля. Пусть вот те работают! " и показывает на скромно жмущихся и глядевших во все глаза "молодых". Комдив потускнел лицом, но что тут скажешь - вперёд! Парни засуетились, вспоминая то, чему уже научились: снова установили и навели орудие, командир орудия дал команду... Все наши, затаив дыхание, уставились на это долбаное дерево (учебных зарядов не предусмотрено - все боевые). А оно стоит! Но в пятистах метрах в соседнем кишлаке! . . В воздух взлетели какие-то камни, доски, куры, пыль столбом... Комдив замер, на лице ОРГВЫВОДЫ. Пауза, ПОЛКОВНИК подошёл к наводчику: "М-да-а, в Союзе бы тебя уже посадили, а тут ... УЧИСЬ СТРЕЛЯТЬ, СЫНОК! "
Слово офицера.
Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении
В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
- "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить, сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю, что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".
Конечно, это было сказано другими словами. Надо заметить, что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
- "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%! " Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали, что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и, чтоб принизить честь подпола, пообещал:
- Если в понедельник 100% техники будет находиться на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет - то своими руками посажу вас в неё! ". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе, могут себе представить такие).
- Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в камуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженный, камуфлированная кепка со шнурком-филиграном, на груди - железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной - вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты ,комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы - лишний повод уважать нашего комполка.
В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла.
Командир части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и
И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.
Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!
В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.
А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!
И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.
И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел: - Что, с@ка, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
- Что, с@ка, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они москвичи, особенно когда они штабные военные.
Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме, где поужинают,
Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично.
Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу.
Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке:
- Девушка, давайте дружить!
На что та отвечает:
- У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ!
Тот в нокауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и отправлен по "этапу".
Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в той столовой.
История вторая с этим же проверяющим.
Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа.
Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права.
Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней военных со словами "Следующий! "
Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим рейсом - уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не произвели.
И вот кульминационный момент - подходит к осмотру, открывает чемодан - а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает:
- Е""""СЬ НА ЗДОРОВЬЕ!
Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в самолет.
