Истории о армии #товарищ

воистину, святое. Собрались мы на квартире у начальника нашего отдела и Мага извлек из сумки бутылку пятилетнего коньяка. Разлили по стаканам, выпили, закусили. Ни в какое сравнение с тем коньяком, что продается в наших магазинах этот благородный напиток не шел. Цвет, вкус, аромат – просто песня… В общем, бутылка быстро закончилась. И тут Мага заявил, что это был не коньяк, а так, пойло. Весь коллектив дружно выразил несогласие, но наш кавказский товарищ извлек следующую бутылку, на которой был указан возраст – 8 лет… Распробовав этот шедевр, пришлось согласиться с поильцем. То, что пили перед этим заметно уступало восьмилетнему. Все хорошее имеет пакостное свойство заканчиваться. Нам было уже очень хорошо, но возникали мысли о продолжении банкета. Неугомонный Мага вновь заявил, что пили мы, в общем то, обычную бодягу, за что чуть не оказался избит – коньяк и первый то был хорош, а вторая бутылка – лучшее, что доводилось пробовать из спиртного. Тем не менее, Мага вновь полез в сумку и извлек похожую по форме бутылку. Если верить этикетке, в ней находился шестнадцатилетний напиток. Разлили, выпили. Первое ощущение – фальшивка. На бутылке указано 45 градусов, на вкус – просто холодный чай средней крепости… Нисколько не обжигает, пьется как вода… Спиртом даже не пахнет. Один нюанс – минут через 5-7 ноги не слушаются, при том что голова, относительно, ясная. Мне доводилось за свою жизнь пить много разных спиртосодержащих жидкостей, но никогда ни до, ни после не встречал такого великолепного коньяка.

60-80 $. Сижу в кабинете, открыл окно, чтобы запах не чувствовался, но все офисные сотрудники просекли и смотрят на меня с полуулыбкой - полусочувствием. Сейчас будет 18-00, все на фиг пойдут домой, я хоть поправлюсь.

Без пяти шесть ко мне приходят два милиционера из УВД Бибирево или

Отрадное, не знаю. Капитан и старлей. Начинают полоскать мне мозги.

Я-то волнуюсь насчет черного нала, а они ведут разговор о каких-то ворованных Газелях с перебитыми номерами. Ничего не могу понять.

Проскакивает фраза "Михаил Борисович, начальник охраны". Этот начальник охраны всех уже достал - каждую машину записывают в журнал, пропуск, фамилия водителя, "что везем", сопроводительные документики посмотрим, путевочка. Я с ним не ссорился, а водители ко мне каждый день ходили жаловаться на него, а он на водителей. Бывший военный скорее всего, у бывших ментов хватка похитрее.

Мне плохо, а тут еще Газели ворованные. Я ментам честно говорю ситуацию, что трубы горят. Они говорят: мы видим. Мы втроем выпили по полстакана коньяка "Московский", полегчало. Менты говорят, что начальник охраны их сам достал, но ситуация нехорошая: с территории выезжает каждый день

Газель гос номер такой-то, а обратно на территорию не въезжает. ??? ? ? Я ничего не понимаю. Мне еще раз объясняют: вот смотри, сегодня выехала с территории Газель. Так? Чтобы она опять завтра выехала с территории, что нужно? А нужно, чтобы она сначала заехала на территорию. Если она не заедет, то и выехать не сможет, понятно? А у вас Газель каждый день выезжает, а обратно не въезжает. Не могут же её водители через забор перекидывать, или тоннель прорыть под забором.

Капитан из портфеля достает журнал, видно у начальника охраны забрал, и показывает мне: видишь? Короче, говорят мне милиционеры, если ситуация не прояснится - мы тебя с собой забираем, в УВД. А сначала пройдем посмотрим на Газель, вернулась она из рейса?

Тут я начинаю что-то понимать. Я на них смотрю, а старлей мне говорит: по твоему взгляду, можно предположить, что ты нас считаешь за идиотов.

Я начинаю ржать как лошадь, трясущимися руками разливаю коньяк. Тут ребята менты тоже стали что-то понимать.

Они берут меня под руки и ведут на территорию, где стоят машины.

А в это время, как в театральной пьесе. Водитель Соловьев Эдуард, в одной руке бутылка пива, а в другой гаечный ключик на 10, гос. номер прикручивает. Рядом другой и третий водители с наглыми смеющимися рожами. Менты окончательно поняли, что водители разыгрывали начальника охраны. Номера меняли на машине. А тот решил, конечно, что криминал.

Менты водителю Соловьеву пообещали пиз-лей, тот побежал в магазин за коньяком и колбасой.

Разошлись поздно ночью. Пока квасили, менты еще одну историю интересную рассказали, но это уже в следующий раз.

за этим бдили в соответствующем отделе и даже разговоры прослушивали регулярно.

Мой сосед, курирующий буровзрывные работы, как-то раз, когда его достали из дальнего рудоуправления воплями о том, что взрывчатка (тоже секретное слово) заканчивается, решил обезопасить себя: «Товарищи прослушивающие, учтите, это не я сказал взрывчатка, а он…», за что был жестко выдран на очередном разборе полетов по режиму. Оказывается, он не только сообщил, что у нас есть взрывчатка, но и раскрыл "страшную" тайну о прослушивании разговоров…

Надо сказать, что телефонная сеть в управе была с фокусами: иногда, особенно по весне, она начинала соединять абонентов по своему разумению – поднимаешь трубу, а там уже идет разговор или попадаешь совсем не по адресу. Порой такое услышишь – куда там ceкс по телефону…

И вот однажды понадобилось мне срочно позвонить в Москву, в отдел охраны природы Министерства передать квартальную сводку, поднимаю трубку, а там разговор. Подождал для приличия 5 минут – нет, всё ещё болтают. Ещё через пять – то же самое, а пока не разъединятся, набирать бесполезно.

Прислушался и узнал голос нашего юриста Кости, обсуждающего с женой вчерашнюю вечеринку. Тут я не выдержал и официальным голосом произнес:

"Константин Петрович, сколько можно занимать служебный телефон частными разговорами? ", после чего положил трубку.

Через минуту поднял – всё нормально.

Позже, встречаю Костю в буфете, извиняюсь, мол, очень позвонить надо было, а он с неожиданной радостью: "Так это был ты! ? А я думал - это режимники подслушивали…" Видимо, уже и подмыться успел…

Кстати, о секретах. На мой взгляд, это было больше похоже на детскую игру "черное-красное не покупайте, да-нет не говорите", потому что самый задрипанный казах в округе знал, что в рудниках добывают уран. А что уж говорить о спецслужбах, денно и нощно смотрящих и слушающих со спутников.

А самый главный секрет – месячный или годовой выпуск урана, лучше всего можно было узнать у маляра дяди Васи, красившего контейнеры под продукцию и даже не имевшего группы допуска. Он-то четко знал своё дневное задание.

Тем не менее, мой умница шеф умудрился получить выговор по режиму за висевшую в кабинете таблицу Менделеева, содержавшую клеточку с секретным элементом U. Но эту историю я расскажу в другой раз…

в том самом «ближнем бою». Далее от его лица, только в сокращении.

- Дежурил в составе следственно-оперативной группы. Выехали на место происшествия, где зарезали одного ражданина. На месте выяснили личность подозреваемого и поехали сразу к нему домой в частный сектор. Перед входом в дом пистолет переложил из кобуры в карман куртки, загнав патрон в ствол. Зашли в дом вдвоем с опером уголовного розыска. Подозреваемый сидел за столом, положив на него руки, укрытые полотенцем. В руках под полотенцем оказался здоровый нож, с которым он набросился на меня, пытаясь нанести удар. Я успел выхватить пистолет и выстрелил ему в грудь. Нападавшего отбросило на кровать, где опер, не успев «въехать» в случившееся, стал пытаться отобрать у него нож. Но тот уже был труп.

Что, говорит, удивило в момент выстрела: выстрелил в левую часть груди, а с правой стороны вдруг вздулся и опал пузырь. Оказывается, пуля ударилась в позвоночник и отрикошетила чуть не навылет, застряв под кожей.

Пулю эту, спасшую ему жизнь, он в качестве брелочка носил потом вместе с ключами и офицерским жетоном.

ПМ чем удобен? Загнал патрон в ствол, поставил на предохранитель и убрал хоть в кобуру, хоть в карман (только не за пояс как в кино). Готовым к стрельбе его, конечно, носить было не положено. Зато в нужный момент достал одной рукой, большим пальцем снял с предохранителя и жми на спуск. Курок самовзводный, сразу будет выстрел. А пока по инструкции второй рукой затвор передергиваешь, он может уже и не понадобиться…

А вот одно время стали к нам поступать маленькие такие пистолетики ПСМ (пистолет самозарядный малогабаритный) калибра 5, 45. Патрончики малюсенькие с острой пулькой.

О его работе могу судить по двум случаям.

Приезжаем на обыск по бандитским делам в частное хозяйство, я первым захожу во двор, где из-под сарая выскакивает с лаем здоровенный кобель без цепи. Я на автомате выхватил свой ПМ, но стрелять не пришлось. Кобель остановился метрах в трех от меня, лает, но не бросается. Вышла хозяйка. Спрашиваю, чего он не бросается?

- А позавчера ваши приезжали, он бросился на начальника УБОПа, тот в него стрельнул навылет. Теперь только лает. А у того, я знал, был именно ПСМ.

Второй случай со слов ребят больше смахивает на анекдот.

Какой-то деятель рекламировал в УВД импортные бронежилеты, чьи замечательные характеристики демонстрировались в тире, где в этот жилет стреляли из пистолета. Тупая пулька от ПМ его не брала, отчего продавец был в восторге. Тут зашел один товарищ со своим ПСМом и небрежно продырявил рекламируемое изделие. С какой дистанции, я у очевидцев не спрашивал. На вопрос продавца о модели пистолета сказал, что это секретная разработка (они тогда были редкостью).

Так что у каждого пистолета свои фишки, которые надо знать и грамотно использовать.

могли там вымыть пол и так далее. Безусловно, многие забывали о своих вещах и их складывали в мешок, который потом по необходимости курсанты разгребали в поисках своих пожитков. Так вот, новый особенно ретивый за чистоту полковник, назовем его Мороз, решил выявить и наказать тех курсантов, кто забыл свой хабар. Для этого он как дед Мороз припёрся с мешком утром на платц и стал вытаскивать из него лоты, раздавая дополнительно наряды на лево и на право. Понятно, что более или менее ценные вещи, джинсы, свитера, обмундирование были курсантами востребованы, ибо нужны. Но тут он вытащил труселя, и на автомате заорал: "чьи трусы! Я спрашиваю" Тишина. Конечно же, не востребованные вещи он грозился выбросить. Так как ответа не последовало, Мороз опять заорал: "последний раз спрашиваю, чьи трусы! "

И тут из строя раздалось:

"Ничьи, товарищ полковник, можете себе забрать! "

Какая была истерика хохота, не трудно вообразить.

В общем, это был первый и последний раз, когда полковник Мороз пытался наводить порядки))) были ещё другие офицеры и другие истории, если хотите, то расскажу, пишите в комментариях: -)

кровати- они представляют собой подпружиненную сетку( на них отлично прыгают! :) ). Так вот следует сразу сказать, что тот день был осенним и очень холодным.А предыдущим днем выпал первый снег и благополучно растаял.Результат- на дороге отличный гололед.

И вот, мимо окна идет солдатик этакий качок ( других по моему в МЧС не берут ), несет панцерную кровать над головой.Сразу напротив окна он классически подскальзывается и падает на пятую точку. При этом, чтобы смягчить падение, он отпускает кровать и пытается руками смягчить падение ( спасти свою пятую точку от соприкосновением с землей).В это же мгновение кровать, подчиняясь закону тяготения, эфектно приземляется ему на голову и тут же подпрыгивает вверх на полметра, от чего шапка у парня налазит по самые уши!

Он, как настоящий спортсмен, пытается, отталкнувшись от земли сразу встать на ноги и однаврименно поймать кровать, парящую над ним. Ессно это ему не удается, так как он снова подскальзывается и падает и снова руками пытаясь защитить чуствительную пятую точку.Кровать,которую солдатик так и не поймал, так как она находилась в верхней точке полета, в тот же миг когда он пристыковался к земле, снова настигает его и снова уходит вверх на третий заход.Парень снова подскакивает, пытаясь поймать летающую кровать, и все повторяется.

Итог- кровать наконец-то успокоилась далеко на обочине, солдат сидит на пятой точке с туго натянутой на уши шапкой и потирает свою сильно пострадавшую филейную часть. Но история на этом не кончилась.Народ, что наблюдал всю эту сцену, ессно полег от смеха, а так как был гололед, то получилась отличная куча мала. Вообщем- народ валялся( в буквальном смысле) и ржал так, что у многих текли слезы.

Для борцов за права военнослужащих сразу скажу, что в ходе инциндента никто не пострадал, кроме гордости зачинщика происшествия, коий красный как рак встал, стянул шапку с ушей, и подобрав кровать, под смех товарищей, быстро смылся со сцены.

Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Первым лицом, естественно, являлся начальник училища, без малого генерал-лейтенант. Докладывать ему выпало полковнику - начальнику штаба училища. Главной интригой было то, что построение происходило после обеда, а офицеры, естественно не могли так долго ждать... Обычно они конечно не доводят дело до перегибов, но так уж вышло...

Короче представьте построенных в коробки по курсам курсантов в идеальном строю. Посреди плаца с правого фланга нач. штаба, на левом - нач училища. Подаются команды "Равняйсь"... "Смирно"... Нач штаба и нач училища поворачиваются лицами друг к другу, четко вскидывают руки в воинском приветствии к папахам и строевым шагом идут навстречу друг другу для вышеописанного доклада. В тишине слышны четко печатающие удары сапог... Не знаю, у кого чего двоилось и троилось, но дальше начинается полный сюр... Не сбивая шага начальники... проходят мимо друг друга и продолжают свой путь уже расходясь... Шагов через 10 после несостоявшейся встречи до полковника вдруг доходит, что что-то не так и он замирает на месте... на лице 15 сек. полета мысли, недоуменно оглядывается, замечает удаляющегося командира и срывается вдогонку придерживая папаху с криком "товарищ генерал, подождите"... Праздник удался, курсанты рыдали...