Истории о армии #товарищ

Слово офицера.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно-морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность - она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как-то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.

Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60-е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ -американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.

Если это правда, то как-то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

-2 -1 0 +1 +2


БОРТОВЫЕ ОГНИ

Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ-3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом.

После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кабины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом.

Ответ был потрясающий:

- Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот забавный случай приключился в конце девяностых. Мы тогда с товарищем держали пару магазинчиков, где продавали лакокраску и различные строительно-хозяйственные мелочи. За товаром мы тогда гоняли в Екатеринбург, на Высоцкого, где грузились товаром на оптовом строительном рынке и везли к себе в Тюмень. Обратно ехали уже не торопясь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то, в разгар застоя, работал я охранником природы в управе одного средмашевского комбината.

По долгу службы приходилось мне довольно часто общаться по межгороду, а это дело не простое, поскольку надо не проговориться: и дела обговорить и "секретные слова" не произнести, типа дозиметр, радон или, не дай Бог, уран. Очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось на днях.

Институтские военные сборы, класс учебки, тема "радиорелейные средства связи", за окном различного вида антенны, тарелки и тп... Наши вопросы майору явно его злили.

Вокруг устройств пожухшая трава, засохшие верхушки деревье и наши логичные вопросы-

"Не влияет ли излучение на людей"

"Нет не влияет! "

"А ка же трава, деревья? "

"Это совпадения... трава от почвы, при строительстве копали. Верхушки деревьев тоже там от чего то естественного"

И самый главный вопрос )))) А не лысеют ли работники?!

На это майор грозно буркнул - "У нас в части нет ни одного лысого! "

В этот момент раздается стук в дверь и со словами "товарищ майор, выйдите на минуту" появляется голова его начальника, подполковника. . И внимание! ! лысая, абсолютно лысая, без намека на какую либо даже маленькую растительность голова !

Реакцию вы понимаете, истеричный ржач смог остановить только ожесточенная мучительная строевая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занятие боксом для головы бесследно не проходит.Это я к тому что служил со мной один офицер. По имени Виктор. Любил бокс.Старался попасть на все соревнования по боксу. Но почему то ни одного призового места не выигрывал.Как то раз по собственной инициативе стал делать для солдат спортивный городок.Приезжал по выходным и трудился.Помощь естественно ему никто не оказывал. Солдаты понимали чем это им грозит.А начальству было по "барабану". И вот он для тренировки рук притащил со списанной тележки от ракеты блок.Килограмм на сорок.Врыл столбы натянул трос ну и т.д.И вот солдат стали "загонять" на этот городок, принудительно.Сами понимаете, что это уже в тягость, а не в радость.Как то раз мы, офицеры в обеденный перерыв приходим на этот городок и видим, что висит оборванный трос, а блока нет.Понятно, что это проделки солдат. Но Виктор высказывает "мудрую" мысль:- Я знаю, это украли дембеля, им через неделю домой, вот кто то из них срезал и украл, мерзавцы, дома себе сделают, а их товарищи здесь страдать будут, не смогут мышцы качать... Мы все мысленно представили, как бедный дембель тащит на себе этот 40-килограммовый блок домой и поняли, занятие боксом для головы бесследно не проходит. Блок потом в лесу случайно нашли, метрах в 50 от спортплощадки, дальше бойцам лениво было тащить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, когда-то маршал Баграмян приехал инспектировать одну танковую дивизию. Танки вывели, экипажи построили, все чин чинарем.

Увидел маршал в одном экипаже шибко бравого солдата. Подошел, спросил фамилию.

- Ефрейтор Орлов, - ответил боец.

- Сразу видно, орел - улыбнулся Баграмян.

В другом экипаже маршал увидел не менее бравого танкиста, опять спросил фамилию.

- Рядовой Козлов, товарищ маршал бронетанковых войск - гаркнул тот, и хитро глянул на маршала.

Но тот за словом в карман не полез:

- А что, Козлов, ты в самодеятельности участвуешь?

- Так точно, товарищ маршал!

- Молодец. Будешь стараться - Козловским станешь.

(Иван Козловский - популярный оперный певец)

-2 -1 0 +1 +2


Рассказами про украденные документы, билеты, итд напомнило такую страшилочку.

Чемодан

Я уже рассказывал чуток про моего деда (ему сейчас 95 лет). Июнь 1941ого он встретил будучи курсантом военно-инженерных курсов в Ленинграде (там в Инженерном замке учили курсантов. Хотя большее количество времени будущие сапёры

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).

10 мин. 15 мин. задерживается...

Через полчаса после положеного залетает и с порога:

- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!

(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке служил некий парниша. Хотя он был не кавказец как я, волосы на лице росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В догонку о лейтенанте Липском. Как я уже рассказывал это такой товарисч с которым мне довелось служить в армии. Он писал потрясающие рапорта и докладные записки. Все это ксерокопировалось и пользовалось бешеной популярностью среди военнослужащих нашей части. Вот еще одно произведение вышедшее из по его пера.

Значится так, случилась пьянка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ

Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю

Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:

- Где курсант Такой То? А ну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в райвоенкомате.

Пришла мне повестка – пройти очередное обязательное медосвидетельствование. На работе отпросился. Взял военный билет и вперед. И уже в который раз попадаю на комиссию с одним и тем же мужчиной с ампутированной ногой. Понятное дело, там с близорукостью кто-то, другой какой болезнью – возможно излечение. Но ведь нога-то не вырастает у человека!

Пока прошли всех медспециалистов – день почти прошел, все устали… Порядок такой: прошел всех специалистов – со всеми бумажками обязательно отметиться у товарища в военной форме (увы, не помню звания), внести, куда надо, соответствующие поправочки и получаешь справку, что день провел в военкомате. И вот тот, который сидел и записывал всех, видимо, решил передохнуть, и попросил кого-то из своих подменить его. И вот уже тот, который другой, бодренько приступил к работе:

- Следующий… Фамилия?

- Иванов.

- Женат, Иванов?

- Так точно.

- Фамилия супруги?

- Иванова.

Небольшая пауза, а потом:

- Гы-гы… Однофамильцы что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025