Истории о армии #товарищ

А ЛЯ ГИТЛЕР

Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики. Тут уж товарищи пришли в непонятки:

- Зачем?

- От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил поделиться своей старой армейской историей. Произошло это во время моей учёбы в военном учебном заведении в славном городе Тула. Пришлось нам с товарищем с моего взвода, назовём его Васей, заступить в обыкновенный наряд дневальными, только не у себя в подразделении, а на соседнем курсе, что на год старше. Причиной тому

-2 -1 0 +1 +2


КАК ОДИН ГЕНЕРАЛ ГАЗЕТКИ ЧИТАЛ

При Великом Кукурузнике, подготовляя народ к светлому коммунистическому

будущему, ввели резиновые дубинки. Потом хватило ума их отменить.

И, говорят, большую лепту в это дело внес один мент-генерал.

Он поехал отдыхать в Сочи, а так как был он фанатик своего дела то и

решил совместить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё, но поскольку авторы не публиковали, имею право. На месячных военных сборах (кто не знает, заключающих обучение на военной кафедре и являющихся необходимым условием присвоения звания лейтенанта запаса) один прапорщик постоянно до[дал]бывался к студентам-курсантам: "Вы думаете, вы солдаты?! Вы не солдаты, вы г*вно! " Приходилось терпеть, ну а что делать? После прохождения процедуры зачета перед отбытием из части, где сборы проходили, студенты скинулись и на торжественном "заседании" благодарили руководство сборов - святое дело - коньяком разной звездности для разнозвездных же командиров. Дошла очередь и до нашего прапорщика, тот, кто выступал от студентов, говорит: "Товарищ прапорщик! " Тот, довольный, выходит получать свою бутылку и что, вы думаете, слышит? "Товарищ прапорщик, вот теперь мы офицеры, а Вы - г*вно! " Присутствующие офицеры его вредность явно знали и поэтому сами смеялись и оргвыводов не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 80-е на стрельбище, куда мы поехали от военной кафедры в институте пострелять из АК-47. У одного из студентов (типичного "ботаника", как сейчас говорят) произошла осечка. И он не долго думая поворачивает автомат в сторону руководителя стрельб и говорит: "Товарищ майор, у меня автомат не работает", продолжая при этом быстро НАЖИМАТЬ на спусковой крючок.

Майор хоть и был разленившимся институтским "прохвесором" - военные навыки вспомнил мгновенно и мысленную команду "Ложись! " самому себе выполнил с такой скоростью, что даже цирковые акробаты могли бы позавидовать.

Подробные объяснения ботанику, кто он таков, куда ему следует вставить этот автомат, что потом необходимо с ним сделать, а заодно и с его матерью и всеми прочими его родственниками были потом. Но это уже совсем другая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Флотская история5. 300-летие ВМФ, или как я стал главным пиротехником.

Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота отмечается в последнее воскресенье июля ежегодно, и вот нам грозила крупная дата. В то время я служил на о. Русский, который

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добрые намерения нередко оборачиваются непредвиденными неприятностями. В этом еще в юности смог убедиться Алексей – студент калининградского университета. Как-то поздно вечером возвращался он домой после небольшой посиделки с друзьями. По пути ему попался пьяный в хлам военный полковник, который с трудом мог

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед рассказал недавно.

Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80 (бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем.

Так вот, приезжаем мы к

-2 -1 0 +1 +2


Сука, служба в армии — это особый вид ада. Вот, казалось бы, что может быть сложного в том, чтобы выкопать яму? Но не тут-то было, ведь если ты в армии, приготовься, что самые простые вещи превращаются в полнейший пи[c]ец.

Дали нам задание: «До обеда выкопать яму под отходы 2 на 2 на 2». Окей, думаю, задача понятная, берём лопаты и копаем. Но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудности языка

Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про вступление в комсомол. Работал я в начале 80-х в одном очень известном и одновременно секретном НИИ. Собственно НИИ со своим производственно-экспериментальным производством. Поэтому кадры как инженеры, ученые, а также всякий разный пролетариат. Кроме того, предприятие было кузницей партийных, комсомольских

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 1989 году когда я служил в СА, в отделенном гарнизонерядом с китайской границей, км в 4-х от пгт Забайкальск.

Служил я в кадрированном батальоне, было нас 13 солдатиков.И было у нас три ахвицера: комбат (подпол), НШ (майор) и ротный(капитан). Места "живописные" - на сотни км ни одного дерева!Летом +40 и ветер 30 м/с зимой -40 и тот же ветер,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Hо - по порядку...

Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске, там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан, кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают, что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер...

Мы: - Точно, есть такой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке.

И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца.

Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки на гауптвахту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.

Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.

Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут. Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок. И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили, кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и швыряют в них вениками.

Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?". Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!". Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"

У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо, так что нет теперь у них живого уголка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025