Бородатые истории

Расказал мой приятель!

Поехали они как-то в поход! ну там палатки, котелов, еда и ессесно ВОДКА (как же без неё)!

Когда всё выпили, решили спать идти! кто пошёл, кто пополз, вобщем кто как мог!

И один товарисч передвигаясь на своих 4-х, добрался до своей, как он думал палатки, и уснул.... но не В палатке, а снаружи!

И где-то посреди ночи ему наверно ещё больше поплохело! и он принимает одно решение ... Я извиняюсь... Освободить желудок!

В полной уверености, что находится внутри палатки, подполз "дверь" палатки, высунул (т.е. получается засунул) голову и ... выдал всё что смог! Таким же макаром вернулся на исходное место и уснул!

На утро он очень удивился тому, что спал на улице!

Но больше всего удивились обитатели пострадавшей палатки, когда к ним в глубокую ночь заглянула голова, освободилась и закрыла "дверь"!

Внашей фирме одинтраз в неделю проходят так называемые совещания руководителей отделов. Смысл совещания в том, что-бы постараться переложить на чужие плечи как можно больше своих проблем. Начальник отдела кадров у нас молодая,красивая девушка. Работает она недавно и очень старается выполнить свою работу. В обязанности её отдела входит расчет рабочего времени для начисления зарплаты.В прошлом месяце произошла задержка с выплатой денег, поэтому в этот раз всё старались подготовить зараннее. На вопрос шефа "Всё ли готово к выплате денег" руководители отделов отвечали-да. В последнюю очередь встала начальник ОК и гордо сказала "У меня в этом месяце задержки не было". Представте бурный хохот всех мужчин.

Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о

Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,

где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для

допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.

Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,

что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра

просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять

нужно нагнувшись (раком, в смысле).

Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой

анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.

Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".

Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя

раком, раскинул руки в обе стороны!

Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее

эффектно...

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль

родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"

Кто о чем...

УНИВЕРСАЛ...

Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".

Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил:

"А нэ имеет значения".

Навеяло историями про троллейбус - не помню, может, писал уже, но, надеюсь, еще нет.

Итак. Москва. Кузьминки. Окрестности ветеринарной академии имени Скрябина (не того, который композитор). Там учится много... нет, МНОГО людей афроамериканской расы. Живут там же, в общаге.

Сама история. Едет автобус по направлению к этой самой академии. Стоит нег... АФРОАМЕРИКАНЕЦ (А) на подножке задней двери, загораживая возможный выход суетящемуся сзади мужичку (М). Диалог такой.

(М): - Проститевывыходите?

(М): - Простите, Вы выходите?

(М): - Простите! Вы!! Выходите?!!

(А, медленно поворачиваясь, с характерным акцентом, одновременно с открыванием дверей автобуса (!!!) ): - Скажитэ, какаиа это останъоука?

(М, решившись, отвешивая пендаля в центр спины А, отчего оба вылетают наружу, в полете кричит): АФРИКА, БЛЭКЕН [skip]АНЫЙ!!!

Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма.

Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как!

- Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель.

- Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.

Санкт-Петербург. Центр города. Автомобильная авария.

"Пятерка" въехала в бок "Мерсу" Е320-му. Из "Мерса" вылезает шикарная девка и начинает орать на затертого мужичка - водителя "пятерки":

- Да ты козел, да ты чмо, ... и т.д.

Вокруг, как всегда, собирается толпа любопытных и все прикидывают, на сколько же "попал" мужик т.к. виноват был он.

И тут помимо всей прочей ругани женщина выдает коронную фразу:

- Да я за этот "Мерс" три года член изо рта не вынимала!!!

Толпа стоит секунд двадцать, переваривая услышанное, а после, по инициативе какого-то энтузиаста, начинает аплодировать.

Учится на нашем факультете (ТГЭУ) один замечательный парень. Умом он никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй. Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОНОМИКС. Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории. Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза, говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за наглость...

История эта давняя. Я бы, наверно, уже и не вспомнил о ней, если бы не встретил на днях, того человека, о ком пойдет речь. поехали мы как то с ним, товарищем с Художки, отдыхать в Сочи. Были мы на море тогда впервые. ходили мы, гуляли, глядели на многочисленные сувениры. и очень уж удивил моего приятеля, тот факт, что люди скупают камушки с одинаковыми надписями: Сочи-1995, Привет из Сочи. А еще, пользовались популярностью коты на камушках. Ну и уговорил он меня, насобирать подходящих камней и пойти с ним в магазин "Все для рисования". в магазине мы купили краски и пару кистей. ну, и как вы уже поняли, стал он разрисовывать эти камушки и продавать. много камней нам тогда удалось втюхать. рисовал он хорошо, а картинки были разнообразные и отличались от тех стандартных надписей, черепашек и котов. А туристам мы радостно говорили, -"Приезжайте к нам еще! "

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.

Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

- Иванова?

- Я.

- Петрова?

- Я.

- Какушкина?

Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:

- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж. ..

Барышня безнадежно всхлипывает:

- Я уже вышла...

Где-то читал, вспомнилось.

На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили. ..космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)

Идёт пересдача физики, первый семестр. Кто не знает, как это происходит на кафедре физики в МАИ, поясню: на кафедре в одной большой лабораторной аудитории, где много столов, составленных буквой «Т», несколько преподов одновременно принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Парнишка один влип — ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: «Задайте мне ещё один вопрос! Отвечу — „три“, нет — значит не судьба…» Препод хмыкает и соглашается. Вопрос: «Инертна ли сила трения?». Парень «подвисает» и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдаёт: «Инертна!». Препод довольно говорит: «Если сила трения инертна, то я беру вашу зачётку, кидаю её в коридор, и она возвращается обратно». А поскольку уже прошло часа три, и все озверели слегка, то препод и в самом деле берёт зачётку и с силой пускает её по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачётка вылетает в коридор, где её подбирает какая-то добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Отразилась в зачётке.

Было это в застойные брежневские времена, когда по деревенькам и селам бескрайнего совка ездили кинопередвижки и показывали полуглухим старушкам и дедулькам патриотические фильмы о героях революции и гражданских воин. Однажды привезли фильмец под названием "ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ", киномеханик поленился вешать афиши и решил поручить роль зазывателя пьяному механизатору Тихону. Тот, не долго думая, обошел деревню со словами: Айда в клуб, фильму привезли, называется...э...эээ...ПОТОМОК УМУЛЬДУ. Мааа-л-о кто пришел тогда в клуб.

Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:

"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!

Плиточка."