Бородатые истории

"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если

остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо

где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,

pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.

Посpеди всей этой

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.

Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:

- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...

На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:

- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.

Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.

История из жизни.

Первый раз в жизни купила автомобиль. ВАЗ 2107 темно-зеленого цвета. Каталась уже дней 5-6. В один прекрасный осенний день заехала к сестре домой. У её дома я ставила авто всегда в одном и том-же месте. А в этот день мое место было занято и я поставила машину чуть дальше. Вышла из авто, закрыла на ключ дверь (сигналки еще не было) и пошла в подъезд. пробыла у сестры минут 10. Вышла из подъезда и прямиком к своей машине (которая стоит на обычном месте). Засунула ключ в скважину, а дверь не открывается. Я дергалась секунд 20, затем решила, что детки что-нибудь засунули в скважину замка, и пошла к другой двери, попробовать открыть её. Обходя машину, я обнаружила, что она не совсем похожа на мою, немного темнее, а точнее черная. И вообще шестерка. Потом вспомнила, что моя стоит шагах в 8 от этой. Оглянулась на окна. Покраснела от страха. Вот так.

Рассказала знакомая, которая недавно стала работать в компьютерном магазине. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах".

Последний случай: мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО".

Вот уж постине: "кто-кто? Кусто!". А ведь на слух-то EPSON LQ-100 почти так и звучит! Наверное, по телефону диктовали.

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.

На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"

Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...

Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро.

Одна женщина задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами:

как, что, кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:

- Ну, все было очень СКРОМНО.. .

И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми

пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран

домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде

подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.

Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,

просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и

достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.

И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер

лучше, у самого было.

Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,

что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не

видел.

Студенческая легенда (как правило , рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:

- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол.

Пара отличников приносят зачетки.

- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться , пока отвечают отличники.

Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.

- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.

Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":

- Ну, а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...

Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.

Оно в стихах и там есть такие строки:

Выпьет Серега сто грамм

Задобреет он вдруг

Т весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.

Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:

- Ты сам читал?

- А что?

- На читай.

Читаю а там...

Выпьет Серега сто грам

Зад Обреет он вдруг

И весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.

Вот собственно сама история.

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.

Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).

Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.

Леонид Гайдай перед съемками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовало над "изобретением" и разродилось проектом чуть ли не настоящего космического корабля.

Главный герой картины - одиночка-изобретатель

Еще один перл Ворда:

Набираю статью в редакторе. Фраза следующая "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной мобилы". Добив статью, запускаю проверку орфографии, и Ворд, в свою очередь, "добивает" меня: "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной МОГИЛЫ".

М-да... как то и жить страшновато становится...

Была у отца одного знакомого моего знакомого машина, так называемая "инвалидка" причем на стекле как положенно соответсвующий знак, чтобы все были в курсе. Так вот этот молодой человек решил покататься с друзьями. Они нажрались так, что в положении стоя они находится не могли и передвигаться могли ну в крайнем случае на машине-"инвалидке". Ну как положено им через дорогу сигналит гаишник, чтобы они остановились, уж больно подозрительно парни ехали. Теперь представляете лицо бедного гаишника, когда машина остановилась, открилась дверь водителя и оттуда стал выползать молодой человек, причем он упал на асфальт и просто-таки полз навстречу гаишнику. Естественно испуганный страж правопорядка расстрогался от такой самоотвырженности "инвалида" и испуганно стал сигналить ему, чтобы он ехал дальше. Вот.