Бородатые истории

Песнь о Великом и Могучем... в исполнении спортивного комментатора.

Сижу в компании, смотрим футбол. Напряженность ситуации - на грани истерики,

пиво - мегатоннами, состояние - прединфарктное. Нужен ГОЛ!!!!

Комментатор:

- Опасный момент! Ну!! Ну!!! ГОЛ?!?! х[рен]!!! ШТАНГА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так. После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным.

В бухгалтерии находится другой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет. В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму в 5 тыс. руб., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:

- Шеф, ну сам понимаешь, 2 недели в рейсе... хочется женщину... ну там... хотя бы мин@тик...

На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:

- ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ!

-2 -1 0 +1 +2

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.

Сейчас расскажу, почему.

В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."

Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в

закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:

"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж рассказал.

Работал он в больнице сельской, в хирургии. Пьют в деревне по-черному, и врачи не исключение. Вот во время очередного ночного дежурства пьяный в стельку хирург прилег поспать на диванчик в кабинете. Диванчик был маленький, с тоненьким матрасом сверху.

Часа через два в эту же комнату заваливает его коллега, тоже горит желанием поспать, места на диване нет. Не долго думая, он стаскивает спящего хирурга вместе с матрасиком на пол, а сам ложится на диван.

Далее со слов спящего на диване: "Просыпаюсь посреди ночи от странных криков и подываний. Смотрю, Петрович ползает по полу на матрасике и кричит - Помогите! Помогите! Здесь повсюду диван! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУУУУ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали.

Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти.

Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело

происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов

Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со

слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,

положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в

маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные

вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя

читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,

что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка : -) ), а

разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Ноябрь месяц, захудалая база рыболовов и охотников на берегу озера. Мокрый снег пополам с дождем и матом. Поодиночке выковыривая бренные телеса из различных плавсредств охотники они же рыболовы устремляются к стоящему метрах в 500 от берега домику манящему к себе теплом и разумеется вечерним застольем. В итоге когда на дворе

-2 -1 0 +1 +2

Есть у нас аквариум со специальной лампочкой, которую надо по утрам включать, а по вечерам выключать, типа, чтобы у рыб день сменялся ночью. Обычно это действие сопровождается командами типа: "Отбой", "Рыбы - спать!" и т.д. Как-то вечером свекровь моя, ложась спать, попросила меня выключить в аквариуме свет, потому что она забыла это сделать, а вставать не хочется. Я решила перед сном рыбешек покромить, корм засыпала, стою, жду пока у них ужин кончится, потом говорю: "Ну все, вы пожрали, будем спать?". Голос свекрови: "Да-да, конечно!" Я плакаль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера, при очередном сносе Win95 обнаружил файлик, название которого повергло меня в тихую истерику. И как бы вы думали он назывался?

MINET32.DLL

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я загадала мужу загадку:

- маленькая сморщенная есть в каждой женщине.

Он подкмал и сказал, что это мозг : )

правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.

У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:

- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если

остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо

где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,

pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.

Посpеди всей этой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был я намедни в Рязани, зашел там с супермаркет «Барс». В отделе детских игрушек много всяких коробочек лежало, а на полке там ценник: "орган музыкальный 17 см"

Ну и призадумался..., ежили оргАн, то почему 17 см, а если Орган, то почему в детских товарах?

Что любопытно не оргАна, не Органа я так и не нашел, а спросить постеснялся, вдруг ударение не так поставлю…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в 1998 году на трасе Заринск - Кытманово

(маршрут) - Алтайский край!

Тогда как в прочем и сейчас туалетов на трассе не было (у нас на

Алтае), и вот что произошло:

Я поехал в гости на рейсовом автобусе в Кытманово. Мне досталось место на

первом сидении от водителя. Едем, вижу, что-то волнуется шофер. Машина

работает исправно, но он то красный то потный сидит. Вдруг останавливается

на дороге, пассажирам сказал, что мотор забарахлил, вышел через свою дверь, поднял капот и пропал. Вижу! Мать честная! На ручник автобус не проставил, вот растяпа. Машина потихоньку отъезжает , а водителя нет.

Метров пять пятились назад, пока из-за дверцы капота не появилась голая задница водителя, с газетой в руках. Когда он понял что сидит один на дороге, без прикрытия, половина салона уже хохотала, а другая жалела, водителя из-за такой хлопотной .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026