Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д.
Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).
Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
".. .а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..." Зал рыдал!
Зал рыдал!
Ташкент. Политех. Начало Sемеsтра.
Боюsь пиsать перvое предложение. Sидим, значит, в потоковой (наклонной) аудитории - поток "информатиков" sлушает лекцию по экологии, - а объясняет препод, почему-то, фотоsинтез. Напиsaла она (препод) на доsке формулу фотоsинтеза sо vsеми приложениями.
Sижу s другом где-то на "vерхотуре" - тут поvорачиvаетsя к нам однокурsник и гоvорит голоsом Иvана Грозного из "Иvан Vаsильеvич меняет профеssию" (Казань - брал...): "Ребят, - что такое некрофил - знаю,... педофил - знаю,... зоофил - знаю,. .. хлорофил - не знаю..." Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.
Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.
Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.
На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"
Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...
Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.
С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:
- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...
Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.
- Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!
- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?
В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на
Часть зарплаты сын кавказских гор отправлял родственникам в Грузию, какую-то часть откладывал в кубышку и на "пожить" тоже надо. Между тем очередь на авто продвигалась вперёд. И случилось так, что новая партия машин пришла довольно быстро, и грузин оказался в числе счастливчиков. Что ж, он - без пяти минут автовладелец!
Оплачивать нужно сразу всю сумму, а она совсем не маленькая. Подсчитал свою кубышку, однако в ней сумма недостаточная. Товарищи по работе чем могли – помогли, но всё равно не хватает много. Это сейчас можно по мобильному телефону позвонить родственникам и друзьям и через пару минут тебе на карту перечислят энную сумму. Раньше таких "вкусняшек" не было – ни мобильника, ни пластиковой карты. Перевод денег занимал по современным меркам довольно длительное время. И в данном случае это был не выход.
Грузин обращается к одному из ребят:
- Слушай, ты на машине. Давай на городской рынок прокатимся.
Товарищ согласился:
- Поехали, прокатимся.
Приехали на крытый рынок. Сало, мясо, мёд - это всё не то. Грузин прямиком направился к торговым рядам с фруктами к своим землякам. О чём-то переговорил с одним торговцем, подошёл ко второму, третьему, прошёл весь ряд. Товарищ наблюдает со стороны, всё равно не понимает, о чём они разговаривают по-грузински.
Мужчины Кавказа восхищённо цокают языками, жестикулируют руками, меж собой радостно выражают эмоции. И... один за другим понесли шахтёру-грузину деньги. Тот их пересчитывает, прячет в карман, что-то записывает в блокнот. Не прошло и получаса, как требуемая сумма денег была собрана.
Едут назад. Товарищ интересуется и грузина:
- Родственники, что ли, или друзья?
Грузин отвечает:
- Нет. Никого не знаю.
Товарищ от удивления чуть руль из рук не выпустил:
- А как же они тебе деньги дали, если вы не знакомы?
Тут грузин сам удивился:
- Как-как? Попросил и дали. Сказал, где работаю, их домашние адреса переписал и кому сколько должен. С получки буду по адресам денежные переводы отправлять.
В тот же день деньги за новенький автомобиль были уплачены в полной сумме, и вскоре в бригаде ещё одним автолюбителем стало больше. Грузин продолжал работать в шахте и постепенно возвращал долги своим землякам. Когда был закрыт последний рубль долга, грузин на своём авто уехал в Грузию.
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
Есть такой анекдот:
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.
Голос из третьей - И не дам.
Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета, наблюдал лично и даже косвенно участвовал. Пошли
- Чо за артиллерист там засел? Канонаду тут устроил!..
- Не, какой-то странный артиллерист - возле тех после залпа горелым порохом пахнет, а тут...
- Чувак, прямой наводкой пали! По врагу - ОГОНЬ!
- Э, засpaнец, смотри, горшок в клочья не разнеси!..
Ну и в том же духе. Всё это, естественно, перемежается очень издевательским хохотом. Потом народ докурил, собрался и ушёл. Остались мы с товарищем. И тут из этой кабинки появляется наш преподаватель (не скажу кто). До нас дошло, над кем ржали, и когда дошло, нас стало снова пробивать на ржач. Стоим, зубы сжимаем, но все равно видно, что смех еле сдерживаем. А у него лицо от злости аж пятнами идёт. Мы, понятно, не при делах, а он-то не знает, что это не мы над ним издевались. Прошёл мимо нас, волчьим взглядом на нас зыркнул, видимо, хотел что-то сказать, но промолчал, только на выходе что-то рыкнул себе под нос. Вот так вот бывает...
И ещё вот...
С дюжину (а то и поболе) лет назад по красноярскому госуниверу бродила одна байка, пущенная кем-то с нашего курса... Я её слышал вариантах в трёх или четырёх, и всякий раз повествование вели якобы очевидцы. Один из вариантов мне понравился больше других, его и изложу:
Один молодой человек первый раз в жизни попал в общагу на чей-то день рождения. Через какое-то время от не слишком привычной пищи (пережареная картоха с луком, разведённый спирт "Royal", перемежаемый тремя семёрками...) животу молодого человека стало как-то нехорошо. И даже просто ПЛОХО. Захотел он, в общем, покакать, простите за подробности. И захотел он (живот) это сделать как можно СКОРЕЕ. Бедный владелец сего капризного живота пронёсся по коридору в поисках уборной, но единственная дверь, из-за которой сочился характерный запах, была заперта. Собравшись бежать в туалет на другой этаж, молодой человек двинулся к лестнице, но был остановлен могучими призывами живота совершить действо тут же, не сходя с места. Пережидая "глас животный", молодой человек опёрся плечом о какую-то дверь. А дверь-то оказалась не запертой... А за ней оказалось темно... В общем, молодой человек мужественно пошёл на риск: влетел в чужую комнату, схватил подвернувшуюся под руки газетку, расстелил её на полу и произвёл необходимое действие. С облегчением поднимаясь, он почуял, что в комнате осталось весьма интенсивное амбрэ. Молодой человек схватил первый попавшийся (напоминаю - в комнате было темно) пузырёк с полки перед зеркалом и побрызгал содержимым на пол и стены. Затем, заметив отблеск от открытой форточки, подхватил газетку со всем этим счастьем и, толкателю ядра уподобясь, метнул в форточку, дабы не оставлять таких неблаговидных следов... В этот момент незамеченный в темноте молодым человеком спавший хозяин комнаты проснулся и зажёг настольную лампочку... В общем, в пузырьке том, как оказалось, была зелёнка. А форточка была затянута сеточкой от мух...
ЗЫ: как говаривали древние - может, это и неправда, но хорошо придумано :о).
Рассказываю со слов одного моего знакомого, который некоторое время учился в ХИЛе (Харьковский Институт Летчиков). В институтах такого профиля (готовили там военных летчиков - истребителей, транспортников и т.д.) всегда наблюдается недобор (к абитуриентам предъявляются ОЧЕНЬ жесткие требования по состоянию здоровья) и поэтому начальство держится за каждого курсанта железной хваткой.
Проучился в этом институте некоторое время один парень (назовем его Василий) и понял, что в небо ему расхотелось. Приходит Вася в деканат (или как оно у них там зовется) и говорит: "Прошу отчислить меня по собственному желанию". Ему прямым текстом: "От нас уходят только лейтенантами ВВС". Вася забивает на учебу: мол 3 пары на сессии получу - прийдется выгонять. Приходит на первый экзамен, берет билет, пишет под ним "Рожденному ползать - летать не дано", сдает билет и уходит. Приходит народ за результатами и Вася получает свой билет, где красной ручкой препода дописано "Умел бы ползать - летать научим". И стоит оценка - 3 балла. ЗЫ Дойдя до МО, Вася таки "отчислился" из института
ЗЫ Дойдя до МО, Вася таки "отчислился" из института
История давняя.
подруга в году эдак 95 пошла на курсы - осваивать азы компьютерной грамотности. второй урок, препод
- и как это называется? (речь о файле) подруга на автомате -фаллос!
подруга на автомате
-фаллос!
Случай в транспорте:
поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"
Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!
Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"
История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает: - Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова х..ем не выбьешь.
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова х..ем не выбьешь.
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о
Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,
где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для
допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.
Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,
что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра
просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять
нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой
анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.
Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".
Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя
раком, раскинул руки в обе стороны!
Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно...
эффектно...
Леонид Гайдай перед съемками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовало над "изобретением" и разродилось проектом чуть ли не настоящего космического корабля.
Главный герой картины - одиночка-изобретатель
Сроки уже поджимали, съемки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на Мосфильме такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором в "Руслане и Людмиле", и молва о нем шла по "Мосфильму" как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора.
Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев – из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссером лег новый проект.
Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углем было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И — провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съемки явно срывались… Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал.
В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических реактивных опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе.
Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён.
В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени" - причем, без всяких кавычек.
Это не прикол.
В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией. Да, классная получились бы аббревиатура.
Да, классная получились бы аббревиатура.
Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма.
Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как!
- Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель.
- Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.
