Бородатые истории

Из истории слова не выкинешь, так что:

Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.

Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:

- Да вы что, мы же там все перее%%мся.

Идёт пересдача физики, первый семестр. Кто не знает, как это происходит на кафедре физики в МАИ, поясню: на кафедре в одной большой лабораторной аудитории, где много столов, составленных буквой «Т», несколько преподов одновременно принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Парнишка один влип — ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: «Задайте мне ещё один вопрос! Отвечу — „три“, нет — значит не судьба…» Препод хмыкает и соглашается. Вопрос: «Инертна ли сила трения?». Парень «подвисает» и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдаёт: «Инертна!». Препод довольно говорит: «Если сила трения инертна, то я беру вашу зачётку, кидаю её в коридор, и она возвращается обратно». А поскольку уже прошло часа три, и все озверели слегка, то препод и в самом деле берёт зачётку и с силой пускает её по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачётка вылетает в коридор, где её подбирает какая-то добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Отразилась в зачётке.

Я загадала мужу загадку:

- маленькая сморщенная есть в каждой женщине.

Он подкмал и сказал, что это мозг : )

правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше

Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:

- Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?

На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:

- Ага, пашу... непокладая рук!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?

История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска.

Пригородный автобус Ижевск - Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он идет!!!". На что от бабушки следует новый вопрос: "А это через Сюмси?". Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.

И в работе бывают приколы:

Возник вопрос в работе, набираю местный телефон тети-бухгалтера.

Вторая мне отвечает: "А её нет, она ушла на ксерокс размножаться"

Занавес.

История была рассказана мне моим однокурсником. Был у них в школе выпускной. И посмотреть на это действо пришел парень, который вообще не пил. Нельзя ему было. То ли алергия на спирт, то ли еще что-то. Ну вобщем встал он около входа в столовую где культурно нажирались выпускники. И тут из этой толпы выпускников отделяется один с налитым стаканом в руке. Подходит к нему и говорит:

- Тимур, пить будешь?

А тот хотел сказать что-то типа я вообще не пью, а получилось иначе:

- Я в рот не беру.

- Ты в ро....

Следует некоторая пауза.

- Ты в рот небершь? Это хорошо. Никогда не бери в рот.

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Занимается он, ко всему прочему, классическим фехтованием (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).

И вот едет он как-то домой с тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит :-) Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:

"Слышь, ты, мужик, дай червонец"

тот ему - "на х[рен] пшел отсюда, бегом"

"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"

Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает.

Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык!

Тык! А он в кольчуге - хер пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает там медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."

Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:

"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

бывает в жизни и такое..

сидим как то на днях, "чистим" комп одному знакомому, я у него спрашиваю какой он хочет пароль для входа в систему,.. тут он, немного подумав, и, видимо, решив жутко меня то ли смутить, то ли удивить, отвечает: "PENIS"..

ну меня этим конечно не удивить, а вот зато его удивлению не было предела, когда он прочитал реакцию компьютера:

"RASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH." (что в переводе с английского означает буквально следующее: "пароль не принят. не достаточно длинный." ))))

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом

Не мое)))

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:

- Пацаны, трахаться хочу!

И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..

- Привет!

- Привет! А это кто?

- Это я (называет свое имя).

- А, чего хочешь?

- Е..аться хочу.

Десятисекундное молчание, потом:

- Вам, наверно, мою маму?!

Дело было давно, еще в школе, в классе 10-11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3-ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой-то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…

В годы молодости моего дядьки произошла одна забавная история, которую он рассказал вчера в "подогретом" состоянии и которой я спешу с Вами поделиться. (Далее от первого лица)

... Работали мы тогда в строительной бригаде, возводили базы в колхозах, а они (базы), как известно, раскиданы вокруг колхозов в радиусе ~30 км, да к тому же

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:

"Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал!

Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь. ..

Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...