Бородатые истории

К нашему аспиранту подселяют [мав]ра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

Я фигею с этой логики!

Читая об истории родного города, наткнулся на оригинальую историю о загубленном карьерном росте. По-моему, а наше времия мало что изменилось.

А дело вот в чем.

В 19 веке центральной канализации не было, поэтому по городу ездили специальные работники на телеге с бочкой - золотари, и вычерпывали содржимое выгребных ям. Более опытный залезал в яму, а второй поднимал ведра и выливал в бочку. Однажды во время работы молодой напарник неловко взял ведро и содержимое вылилось на шефа, в ответ на что он заорал:

- Не быть тебе черпием, так и останешься всю жизнь на подхвате!

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события.

Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...

Это не плагиат, потому что произошло на моих глазах в в далёком 1972 г. Тогда по всему Союзу был дефицит на куриные яйца, а в Москве продавались польские (или венгерские, не суть важно). Норма отпуска в одни руки - 90 шт., т.е. 3 лотка, перевязанные шпагатом. Всё культурно. Захожу в метро, впереди меня пожилая провинциалка, счастливая обладательница упаковки яиц, пытается протиснуться через турникет в следующей последовательности: впереди чемодан, посредине она, а замыкает шествие... Ну, вы сами понимаете... Разумеется, турникет со всей дури лупит по упаковке. Дежурная во всю мощь своих лёгких выдаёт:

-Дура, яйца беречь надо!

Моя подруга, издатель, рассказала:

В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов.

И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!

Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой. Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладёт пакет с яйцами. К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд, кондуктор ему говорит, платите за яйца, т.к они тоже занимают место, мужик отвечает так ведь автобус пустой. Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается. Подходит снова к этому мужику и говорит: "Мужчина оплачивайте за яйца, т.к они занимаю поссажирское место", мужик отвечает: нет!

Кондуктор: тогда возьмите ваши яйца в руки,

мужик отвечает: если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!

Кондуктор вновь уходит. На каждой остановке народу всё больше и больше. Наконец остановка того самого мужика с яйцами он выходит, на его место садится другой мужик. Кондуктор ходит и собирает оплату за проезд у вошедших, наконец у всех есть билеты и она возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика и говорит ему: я всёравно возьму с вас деньги за ваши яйца!

Мужик в шоке разворачивается и не чего не понимая говорит: а что мои яйца какие-то особенные? !

Вокруг в автобусе ржач, кондуктор стоит в шоке и красная как помидор!!

Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Рассказываю со слов своей хорошей знакомой. Едет она, значит, с работы домой в трамвае и видит очень милую картину - у окна сидит в дупель пьяный дядька, а рядом с ним молодая измученная мамаша с ребенком годиков трех. Тот постоянно хнычет, вертится, а мамаша, что бы хоть как то отвлечь ребенка показывает в окно и говорит: "Васенька, посмотри в окно, вон- зайка-побегайка, вон- волчок-серый бочок, вон- колобок - румяный бок", ну и всё в таком духе... В это время тот самый пьяный дядька поднимает вдруг голову и начинает пялиться в окно, пялится долго, морщится, щурится, потом поворачивает голову к мамаше и говорит (как это получается, если человек еле языком ворочает): "Ты чё всё [ман]дишь, с@ка"... трамвай умер.

Четверг у меня свободный от занятий день. Выхожу сутра (часов в 11) на балкон покурить. А под окнами у меня расположился детский садик. Вот детишек ведут на прогулку, солнышко светит, птички поют. Красота!

И вот я замечаю такую картину: воспитатель всех детей собрала в кучку и на веранду ведет, а один сел в песочнице и играется.

Воспитатель:

- Сережа, я же сказала - НИКТО НЕ РАЗБРЕДАЕТСЯ!

А в ответ дитя выдает звонким голосом:

- ПОШЛА НА Х[рен]!!!

Не смешно? А я чуть с балкона не упал.

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

Эту историю рассказала мне подруга. Однажды ее жених ехал в маршрутном такси, все места были заняты, там же ехали мать с дочерью, ей было лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженку. Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженку, у тебя горлышко болит. Дочь: ну мам, ну купи мне мороженку. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает

и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке все расскажу про то, что вы с папой ночью делали...Тишина. Мать резко просит остановить и покрасневшая берет дочь за руку и выходит из маршрутки. Пассажиры, вместе с водителем ехидно улыбаются. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном...и сын говорит: пап, купи мне мороженку.Тут водитель не выдерживает, останавливает машину, и вместе с пассажирами начинает громко смеяться.

Мой товарищ в 1978 году работал инженером в управлении оросительных систем в Молдавии. Вот уже больше сорока лет он не может забыть один случай.

С утра он поехал монтировать оборудование автоматического полива на насосной станции, расположенной в полях между селами Попенки и Мокра Рыбницкого района. Через пару часов к нему подошел машинист насосной станции Василий и спросил, где он собирается сегодня обедать. Узнав, что тут же в поле, Василий поинтересовался, не помешают ли к обеду пару стаканчиков домашнего сухого вина. Товарищ ответил, что совершенно не помешают, и предложил для поездки за вином свою служебную машину. Василий от машины вежливо отказался и куда-то позвонил.

Через час Василий поманил моего товарища из помещения станции наружу и показал рукой в небо.

Там вскоре появился самолет-кукурузник. Сделав пару кругов над станцией, самолет сбросил в поле какой-то предмет, при ближайшем рассмотрении оказавшийся алюминиевым сифоном для газировки. Внутри было три литра прекрасного домашнего вина.

- Да это мой зять, он пилот сельхозавиации в Попенках, не первый раз мне вино к обеду привозит, - небрежно пояснил Василий.

Желающие могут прикинуть примерную себестоимость такой доставки и порассуждать об эффективности советского сельского хозяйства.

Не мое. За достоверность не ручаюсь, но ПРОБОВАТЬ НЕ НАДО!!!

Как-то раз проходил слет, типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!