История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
Дело было в Германии...
Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят, - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.
Они в удивлении - что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...
Был в нашем универе профессор - этакий старичок лет под 70, наверное. Однажды я услышала, как между собой студенты называют его "[ман]душкой" :-()
Естественно, меня это немного удивило, и тогда мне рассказали местную легенду ;)
Преподавал этот профессор курс математики, причём, надо заметить, был он горячим сторонником белорусской национальной идеи, в частности, преподавал на белорусском языке. И вот пишет он как-то формулу на доске, комментируя её вслух. И надо ж было так случиться - попалась там буква "Пи" перед скобкой (а надо заметить, если кто не знает, по-белорусски "скобка" звучит как "дужка"). Ну, профессор добросовестно всё озвучил:
- А здесь у нас "Пи" з дужкай...
Студенты тихо сползли на пол. .. А за профессором закрепилось такое душевное прозвище ;)
Служил я в роте охраны. И был у нас один товарищ, который, видимо принципиально, не имел ни спичек, ни зажигалки. И как-то раз его выпрашивание надоело всем и ему купили коробку спичек, большую такую. И строго приказали с коробкой этой не расставаться. И на следующий день этому товарищу было велено отнести в караульное помещение будильник т.к. настенные часы дали дуба. Идет значит он, весне радуется. Навстречу ему лейтенант незнакомый - Кто такой, мол, куда идешь. А после расспросов попросил прикурить. Товарищ наш вытаскивает большую коробку - Нате, пожалуйста. Лейтенант тихо удивился. Прикурив, решил еще и время спросить, товарищ вытаскивает из-за пазухи будильник...
В середине 80-х смотрю я "Футбольное обозрение", а там итоги прошедшего тура чемпионата СССР и конкретно - вояж Одесского "Черноморца" и, если память мне не изменяет, Днепропетровского "Днепра" на Кавказ. И комментатор(Владимир Перетурин) на всю великую державу серьёзно так сообщает по поводу ничейного результата одной команды и поражения другой:"...и, если одесситам удалось в Ереване спасти ОЧКО, то их "коллегам" с берегов Днепра, в Тбилиси этого сделать не удалось".
Вот какие страсти кипели на футбольных полях и в комментаторских
кабинах единого и нерушимого.
Было это делов одном небольшом институте, по весне.
Значит 2 абитуриента решили прогулятся перед сном, и вот зничит идут они по темной улице..., и вдруг к ним на афигенной машине подкатвают пара обалденных девушек, и предлагают они этим 2 парням прокатится, выпить, развлечся итд.., итп. Ну парни думали не долго и запрыгнули на сидение раскошного авто. Ну и поехали..., ехали долго, и в конце концов приехали к какомуто расскошному котеджу.., ну думают ваще подфартило, но не тут то было.., потому что когда они зашли внутырь в хате был полный бврдак, и сидело еще два парня с очень страшными лицами и с большими золотыми крестами на шее..., ну и сказали знач они - ребята пока вы здесь не уберетесь вы ни куды не уйдете! !! Кароче ушли те 2 абитуриента злые оскорбленные и под утро!!
Кароче ушли те 2 абитуриента злые оскорбленные и под утро!!
Жил был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видел?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь: - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
Этикетка на упаковке китайских банных полотенец (видимо пробел забыли поставить): "Полотенце свеже[дол]банное" )))
К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых.
По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь.
Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.
Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.
Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.
Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30. - Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
О странности Китайского языка. Недавно был в Китае. Местные жители все имеют "русские имена" - ну любят они русских, ведь благодоря нам экономика приграничного Китая сильно развивается. Спрашиваю китаянку переводчицу:
- А как звучит твое имя по Китайски?
- О это очень трудно, тебе не запомнить.
- Давай попробуем.
Она:
- Чай,
я:
- Чай
она:
- Х[рен]
я?..
-Х%й
- Юань (китайская деньга) Вместе Чай Х[рен] Юань
Я:
- Чай Х[рен] Юань
Она очень удивлялась "моей памяти". А через пару дней она мне и говорит.
- А у Китайцев есть два имени, одно длинное, одно короткое.
- И какое у тебя короткое имя? - Х[рена]нь Х[рена]нь Я чуть на месте не сел.
- Х[рена]нь Х[рена]нь
Я чуть на месте не сел.
При первом знакомстве Шукшин и Рыжов не понравились друг другу, но со временем крепко подружились, так что Рыжов снимался практически во всех фильмах Шукшина. Во время работы над "Калиной красной"Ю а съёмки проходили в Карелии, вся группа ездила на площадку на автобусе, и только Рыжов вставал загодя и шёл пешком несколько километров. Летнее утро, роса, восход солнца, птичье пение...
Однажды, встав на рассвете как обычно, Рыжов собрался уже выходить, но вдруг к нему подошёл мрачный Шукшин и сказал, что тоже пойдёт пешком.
И они двинулись. Рыжов видел, что Василий Макарович сильно не в духе, а потому и не лез с разговорами. Шли в полном молчании. А поводов для плохого настроения было достаточно - материал начальство не принимало, со всех сторон раздавалась критика, дело не ладилось.
Но пока дошли до места съёмок, настроение у Шукшина от прогулки, от солнечного утра явно улучшилось. Жена Василия Макаровича чутко уловила эту перемену и поинтересовалась, в чём дело. - С Рыжовым хорошо поговорили! - объяснил Шукшин.
- С Рыжовым хорошо поговорили! - объяснил Шукшин.
Юрий Никулин о своем первом выходе на манеж:
... Мне предложили заменить в клоунаде «Лейка» заболевшего партнера Карандаша.
Роль несложная: требовалось выйти на манеж и обратиться к ведущему со словами: «А сейчас я покажу вам интересный фокус. Подождите немного, я принесу из-за кулис свою аппаратуру». Сказав это, мне полагалось уйти
Помню, вбежал я в освещенный зал и растерялся. Публика сидела вокруг, и я не смог допустить, чтобы стоять к кому-то спиной. Поэтому стал вертеться на месте. Пока вертелся, забыл слова. Тогда, остановившись против ведущего с открытым ртом, я от страха замер.
Старый опытный Буше сразу все понял ...
... Он бодро спросил меня:
– Насколько мне известно, вы собираетесь показать нам фокус, но вам надо принести аппаратуру?!
– Да! – закричал я в отчаянии.
– Ну, тогда идите и принесите, – распорядился Александр Борисович.
За кулисами на меня накинулись артисты, ругая и успокаивая одновременно. Пока шел номер, я несколько пришел в себя и под конец клоунады, как это и полагалось, вышел на манеж и довольно бойко опрокинул на голову одному из клоунов ведро с водой. Затем снова вышел на манеж и с достоинством поклонился публике.
За кулисами меня чуть не избили, потому что ведро я надел на голову не тому, кому требовалось.
И я еще раз понял: сидя за столом студии, можно изучить досконально все, но без настоящей практики клоуном не станешь.
Эта история произошла в 1998 году на трасе Заринск - Кытманово
(маршрут) - Алтайский край!
Тогда как в прочем и сейчас туалетов на трассе не было (у нас на
Алтае), и вот что произошло:
Я поехал в гости на рейсовом автобусе в Кытманово. Мне досталось место на
первом сидении от водителя. Едем, вижу, что-то волнуется шофер. Машина
работает исправно, но он то красный то потный сидит. Вдруг останавливается
на дороге, пассажирам сказал, что мотор забарахлил, вышел через свою дверь, поднял капот и пропал. Вижу! Мать честная! На ручник автобус не проставил, вот растяпа. Машина потихоньку отъезжает , а водителя нет.
Метров пять пятились назад, пока из-за дверцы капота не появилась голая задница водителя, с газетой в руках. Когда он понял что сидит один на дороге, без прикрытия, половина салона уже хохотала, а другая жалела, водителя из-за такой хлопотной .
История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название.
Было это еще в 80-х годах.
Значится, так...
Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка...
Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"... Занавес...
Занавес...
