Бородатые истории

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.

На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то времякак раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбустронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидевопоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на

Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедитсяв мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи,все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус ина ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.

Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрытьдвери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близкоот дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижноетело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместес ними смеялся и Петя!

В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на

На остановке толпа, не уехать.

Самый популярный вид транспорта для проезда маршрутка (маленькая такая РАФик или ГАЗЕЛЬка), котрая курсирует по кольцу. И в тоже время в утренние часы крайне редка.

- Вдруг, ни с того ни с сего, с визгом и скрипом тормозит эта значит

маршрутка на остановке. Все сидячие места заняты.

- Подбегает к ней девушка, резко открывает дверь, смотрит в салон и кричит "возьмите меня стоя ...."?

- Водитель, окинув взглядом салон, посмотрел на девушку и отвечает "Возьму, но через круг ....".

Служил я в1988 году в одной из частей погран войск на Дальнем Востоке. И так получилось что я проходил очень неплохо эту службу, а точнее в финчасти (кто знаком с армией меня поймет и позавидует, лучше только дома), но не в этом дело. В виду загруженности и по другим личным причинам, возвращался я в казарму уже затемно и после отбоя. По приходу в эту самую казарму, естественно, посещал, пардон, туалет и еще более естественно умывался. И вот как-то зайдя в один из поздних вечеров в сортир и не включив там свет направился я в одну из кабинок, а сами понимаете после света и в темноту не сразу все увидишь… Приготовился я сделать свое мокрое дело (извините это уже из Хазанова) и тут слышу немного ниже перед собой голос:

-И что ты собираешься делать?

На что ефрейтор, сидящий в позе орла в этой самой кабинке, получил под мой хохот соответствующий вопросу ответ:

-А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!

Дело было в г.Киржаче Владимирской области. Та тётька о которой пойдет речь, живет в часном доме и держит свое хозяйство. Решила она как-то винца сделать. Вот заквасила вишенки, винцо "подошло", а отроботанную вишню высыпала в карыто, гусям. Возвращается она домой с работы, а гуси все как один на земле лежат и недвигаются... -Ну нажрались,- подумала она, стала их в сарай затаскивать, а они холодные уже... Ни чего в здоровье гусином она не смыслит, вот и позвола соседку, которая всю свою жизнь ветеренаром в колхозе трудилась. Пришла та, пощюпала гусей... -СДОХЛИ!!!- махнув рукой пролепетала... Стала тетька свекровь звать на раздел мяса звать(пока птица "теплая" из неё хорошо перо "идет"). Свекровь себя долго ждать не заставила ( мясо то халявное), прилитела быстро. Ощипали "курочек", поделили поровну, на этом и закончили. Тетька та свекровь провожать пошла (мясо халявное, но все равно тяжёлое), помогла и вернулась домой...... :-О Видит гуси голые по крыльцу ходят, головы пушистые, а тела гладкие... Застыла тетька в калитке, ни смеётся ни плачет, а к дому муж с работы торопиться................

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"

На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой.

Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер, 3 литра самогона.

Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улей, меду поедим.

Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащат через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие, за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них офигевшими глазами смотрит.

Рассказал(а) George Elk

Рассказал историю один знакомый.Есть у него брат, и познакомился он с одной, конечно, красивой, девушкой. Ну, встретились разатри и она его вечером как-то пригласила домой. Дело было зимой, темнело рано. Пришли они к ней- дома темень. Он руки потирает: нет никого. Она ему говорит: ты в зал проходи, а я пока накухню - чай, кофе, все дела.Проходит он в зал, там хоть глаз выколи. Поискал по стенам выключатель, не нашел, и всталпосреди комнаты. И надо же! В этот момент приспичило ему пернуть. И он, недолго так думая,смачно и зычно это дело тут же сделал. Принюхался - нехорошо. Открыл он форточку, снял курткуспортивную и стал свои отходы гнать курткой в форточку, как вентилятор. Выгнал вроде, как раз подруга идет. Он оделся и стоит. Она заходит в зал, спрашивает "Чего этоты без света-то посреди комнаты?" И включает свет. И тут он с ужасом видит, что в углу, на диване сидит ее младшая сестра с другом. Тихо так обасидят и напуганные.

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.

Полководец Суворов просыпался

Эта реальная история случилась со мной в прошлую пятницу. Я работаю на ТВ и вот, приходит ко мне журналист и начинает начитывать текст своего сюжета на кассету: "...речь идёт об aн@льной истории..." Я спрашиваю:" о какой-какой истории?" Он говорит: "О банальной". Потом посмотрел в текст, перечитал про себя и начал новый дубль: "речь идёт об обыкновенной истории. .." Может это просто я такой испорченный? :)

"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если

остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо

где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,

pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.

Посpеди всей этой

Работаю в службе безопасности.Приходит както в нашу фирму мужик ему повидемому нужно было снять ксерокопию и задает такой вопрос:

Ребятки вы не подскажете где тут у вас отдел размножения находится?

Мы чуть по стенки не стикли.

Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает:

- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:

- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.

Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.

Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.