Бородатые истории

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:

— Я понимаю, у нее тоже щель есть!

Получилось так, что от нашего НИИ в июне и июле в подшефном колхозе работали ниши инженеры, у которых руки росли откуда надо, и они с охотой брались за халтуры, о которых просили аборигены: крышу перекрыть, печь переложить, колодец выкопать и т. п. Так что питерские были для местных уважаемыми людьми.

Но! В августе контингент изменился радикальным образом. В колхоз приехали натуральные раздолбаи, в том числе 2 мужичка, рыболовы-браконьеры. Они привезли с собой несколько толовых шашек, чтобы глушить рыбу в р. Луга.

Надо же было так случиться, что местному дедку, знавшему о питерских умельцах, понадобилось забить бычка. И надо же было так случиться, что он обратился к этим "рыболовам". Деда заверили: "Нет проблем", удалили его из хлева, и решили бычка забить нетрадиционным способом, а именно, привязать ему к башке толовую шашку и подорвать ее.

Запалили шнур, спрятались за угол дома. Результат, конечно, был предсказуем: бычок превратился в протоплазму с примесью навоза, хлев разметало по округе, на месте казни несчастного парнокопытного образовалась воронка, а по деревне были выбиты стекла в окнах.

Денег у мужиков с собой было немного, рублей 70, так что о компенсации не могло быть и речи. Так что пришлось им от греха подальше сваливать в город.

Сегодня у нас в отделе было профсоюзное собрание. Отдел у нас в основном женский — 24 человека, из них 21 женщина. А из трех оставшихся мужиков всего один член профсоюза. Но это предыстория. Так вот, перед самым собранием сидит одна из многих женщин и рассуждает при всем коллективе вслух: "Сегодня профсоюзное собрание, а мужской член у нас всего один. Надо его избрать председателем."

Занавес.

Вчера рассказали. Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история, выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять — не менять" она его спрашивает:

— мин@т белять будете? мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал:

— Нет, все, я полечу...

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.

Она немного подвинулась и говорит:

— Садись сынок.

[мав]р сел со словами:

— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.

Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к [мав]ру на весь вагон:

— У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят! !!

И выскочила из вагона

Некое предприятие направило на очередное подтверждение групп по электробезопасности четверых своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах — лет по 45 — 50 каждому, но среди них был парень 25 лет от роду.

Дело происходило во времена глубокого застоя в одном из совхозов нашей необъятной Родины. Совхоз назывался, допустим "Всходы Ильича". Приехала туда высокая комиссия из обкома проверить ход посевных работ. Заходят они в правление, а там — никого. Сидит только одинокая бабуля бомжатского вида. Комиссия ее спрашивает: "Где председатель?" Бабуля: "Он сеет". Комиссия вся обрадовалась и поехала искать председателя по окрестным полям. После 5 часов скитаний, не найдя нигде председателя, комиссия возвращается в правление. Заходят, а председатель на месте.

Комиссия: — Ты где был?

Председатель: — Здесь

Комиссия: — А чего тут какая то бабка сказала, что ты сеешь?

Председатель: — А... Это она просто букву Р не выговаривает!

В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую — СКОРОГОВОРКИ называется.

Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.

Попробовал прочитать ребенку...

... больше не пробую.

Вот буквально сегодня. Иду по рынку, слышу нытье ребенка. Картина:

Стоит мать и развязывает пакет со свежекупленным печеньем. Внизу стоит ребенок, подпрыгивает и ноет, вожделенно глядя на печенье.

Мать орет: Да я даю! Даю уже тебе!!!

А рядом с дитем, на корточках, сидит папа и тоскливо глядя на ребенка, голосом, полным горечи говорит: Ну чего ты ноешь? ТЕБЕ вот мама дает...

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:

— Какая кровь в мужском члене?

Студентка, подумав, отвечает:

— Артериальная.

Профессор:

— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...

Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.

Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал. " Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.

Пребываю сейчас в США, штате МА, тут же лето провела. Тут океан под боком. Иду я как то раз по пляжу, смотрю детки в песке играются, две девочки годиков по 3 — 4 и три мальчика, того же возраста. Один мальчик в песке зарыт по пояс, а остальные что-то вокруг него делают. Думаю, прелесть-то какая, дети везде дети. Подхожу поближе, а эти маленькие американци у мальчика на том самом месте 50-ти сантиметровый член вылипили да и еще и со всем прилагающимся. Так, что нечего хаять нашу молодеж.

Работал я в одной конторе, и был там у нас сотрудник по фамилии Драч.

И была одна рабочая комната, где сидели 5-6 девушек: бухгалтеры, дизайнеры и прочие.

И вот как-то в этой комнате я вполголоса разговариваю с нашим админом и говорю: "Представляешь, такая вот ситуация...(далее о неисправности). Ничего не помогает, я уже все перепробовал. Звоню я, значит, Драчу..." И в этот момент в комнате наступает звенящая тишина. Барышни перестали стучать по клавиатурам и вроде как внутренне напрягшись. Несколько секунд полного молчания, потом одна из них, не имея, видимо, уже сил терпеть паузу, спрашивает: "Что ты ДЕЛАЕШЬ когда звонишь?!!" Далее была массовая истерика.

Потом фраза: "Я все перепробовал..." стала нарицательной.

П. с. Всем владельцам фамилии Драч извинения, но из фонетики звука не выкинешь...

(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.

Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.

Рука соответственно тоже в кармане

Далее диалог:

Препод (полковник): Вы почему опоздали?!

Студент: Извините, я...

Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где ваши часы?!

Студент: У меня биологические.

Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?