Бородатые истории

Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма.

Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как!

- Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель.

- Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть! ..

- Ну, дык чего ж ты, Петрович?

- Да, бабы не было...

Эта история произошла когда еще у нас "ceкса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить

Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с

похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас,

коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю

поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору

изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова

больше не пропадали.

ВУЗ. Лекция по высшей математике в большой аудитории. Престарелый профессор, доктор физико-математических наук, выводит уравнение. В процессе нужно произвести сокращения величин по разные стороны равенства. Он это и делает (но учтите, что в связи с преклонным возрастом, профессор страдал дефектами речи - шепелявил и т.д., но разговаривал при этом бегло). Так вот:

- Выполняем сокращения и удаляем -Пи здесь, Пи здесь.

Аудитория, та её часть, кто не спал, взрывается хохотом и тихо сползает под парты. Возмуженный профессор поворачивается и спрашивает:

- Что я сказал такого смешного ? И повторяет :

- Выполняем сокращения - Пи здесь, Пи здесь.

В результате проснулись все, кто спал в этой аудитории и в соседней тоже.

Уважаемый всеми дедуля так и не понял, что смешного он сказал.

Это реально было в 1983 году в одном из ВУЗОВ г. Харькова.

И на сладкое - цитаты Виктора

Черномырдина!

В харизме надо родиться.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Мы выполнили все пункты от А до Б.

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.

Леонид Утёсов - советский эстрадный артист, певец, дирижёр и руководитель оркестра, имеющий массу заслуг, был членом квалификационной комиссии Москонцерта.

Однажды на очередном прослушивании новичков своё выступление показала одна эстрадная пара. Их номер был откровенно дурного пошиба - несмешные пошловатые куплеты, дурацкие скетчи и отвратительная чечётка.

Председатель комиссии в конце выступления предложил:

- Это же типичный одесский жанр! Леонид Осипович, прошу вас, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку.

Утёсову не хотелось никого обижать. Он некоторое время отнекивался от предложения, но потом сдался и сказал:

- У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

Стою я как-то возле открытой двери в офис бухгалтерии и разговаривая с директором слышу диалог мужчины с женщиной:

-У меня не идет.

-Ты просто не так вставляешь.

-Как умею.

-Давай я попробую сама.

-Вот,пошел.

От любопытства мы заглянули в офис и увидели как надо отправлять факс.

Из жизни. Случилась история в одном зимнем лыжном походе...

Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...

Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ".

Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нибудь.

Навеяно историей обсуждения женщинами, поднятия...теста.

Заходим с подружкой в раздевалку. Беседуют два молодых

человека. Мы с подружкой в ауте!!!

1) Я его ставлю, а он не держится, я ей говорю шире рот!

2) А я, если не держится и падает, сразу на гель. Супер.

Медленно до нас доходит, ведь работаем мы в стоматологии:

речь идет о съемных зубных протезах!!!

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.

В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет

кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.

А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,

в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она

этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:

- Простите, дяденька.

И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,

гладит девочку по головке и говорит:

- Ну ни х[рена], девочка, ни х[рена].