В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина - у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.
Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день - указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!
Работники в шоке.... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???
Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"
В конце 90-х годов XIX века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по пол ночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый вид двигателя. Его отец считал что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил что из этих занятий выйдет что либо путное, никто кроме его жены...
Она помогала ему работать по ночам, по несколько часов, держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали, от холода она то и дело простужалась, но... Она так верила в мужа!
Спустя годы из сарая раздался шум и соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Этого чудака звали Генри Форд. Спустя годы, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, Генри ответил просто: "Кем угодно... Лишь бы рядом была моя жена... "
Живу в городе, вокруг куча высотных домов, строек, машин... Но каждое, КАЖДОЕ, ска, летнее утро я просыпаюсь с восходом солнца не от будильника, а от дикого кукареканья петуха под окнами. И каждое утро бабушка из соседнего подъезда выносит ему что-то поесть. А потом этот пернатый засранец медленно и вальяжно уходит в сторону дач...
Работаю в службе безопасности.Приходит както в нашу фирму мужик ему повидемому нужно было снять ксерокопию и задает такой вопрос:
Ребятки вы не подскажете где тут у вас отдел размножения находится? Мы чуть по стенки не стикли.
Мы чуть по стенки не стикли.
У меня, например, диплом есть. Выдан - Тапкиной Г.М. В том, что она - лучшая с@ка породы :)
Hу не виновата я, что диплом в два столбца написан был, и хочется столбцы читать по очереди, а не построчно:-) Всем приходящим к нам в гости показываю - еще никто не истолковал иначе сей диплом: -)
Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица. Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в а[ут]е полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)
История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска.
Пригородный автобус Ижевск - Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он идет!!!". На что от бабушки следует новый вопрос: "А это через Сюмси?". Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.
Значит жил у мужика котенок. Все бы хорошо, да только любил он гадить под кресло в гостинной комнате. Мужика это сильно доставало, и он каждый раз, значит, когда эту кучку видел, перед тем как убрать ее, брал котенка за шкирку, тыркал его мордочкой в эту кучку и выкидывал в форточку. Ну, так как жил он на первом этаже, эта животина не повреждалась и каждый раз, естественно, возвращалась домой. Время шло, котенок, рос. А привычка оставалась. Значит в очередной раз, мужик, заходя в комнату, обнаруживает под креслом кучку. Настроение и так было поганое, а тут еще... Значит, поворачивается он с таким диким лицом и видит кота. Кот тоже видит мужика, и, видя его разгневанное состояние, резко подбегает к кучке. .. три раза тыркается в дерьмо и... выпрыгивает в форточку!
У нас на работе есть женщина у которой техника постоянно как-то не так работает. И вот в очередной раз у нее лазерный принтер задумался перед печатью...
Разговор со стороны звучал так: - Леш, что мне сделать чтобы не было задержки? - Предохраняться!
- Леш, что мне сделать чтобы не было задержки?
- Предохраняться!
Стою я как-то возле открытой двери в офис бухгалтерии и разговаривая с директором слышу диалог мужчины с женщиной:
-У меня не идет.
-Ты просто не так вставляешь.
-Как умею.
-Давай я попробую сама.
-Вот,пошел. От любопытства мы заглянули в офис и увидели как надо отправлять факс.
От любопытства мы заглянули в офис и увидели как надо отправлять факс.
Новосибирск. Ночь со второго на третье. Славный праздник – ДД (День Десантника)
Сидим с чудесной девушкой на пристани. Длинная аллея, по бокам которой расположены лавочки. Кругом гуляют «веселые» десантники. Рвут охапками цветы с клумб и дарят эти букеты девушкам.
Сидим значит с девушкой на лавочке, пьем пиво и думаем о вечном. Ночь темная, окружающий мир виден смутно… Из самого дальнего конца аллеи слышатся странные звуки: скрип, пыхтение, нецензурные выражения. Звуки медленно приближаются, приближаются, приближаются… Становится интересно, вглядываюсь. Из темноты проступают силуэты машины (пятерка) и человек 10 (мне так показалось) , которые пытаются этот автомобиль завести. Бегут, толкая это чудо советской инженерной мысли, пыхтят, матерятся. Периодически останавливаются, чтобы выдохнуть, глотнуть еще пива и толкают дальше. За рулем сидит паренек, который собственно «рулит».
Наконец эта «куча» металла и плоти равняется с нашей лавочкой и останавливается на очередной отдых (метрах в двух). «Бурлаки» вытирают со лба пот, тяжело дышат…
И тут…
Из окна…
Высовывается голова водителя…
И дрожащим от плохих предчувствий голосом, молвит…
«Ребята… я кажется ключ забыл повернуть…:))))))»
Щелчок поворачивающегося ключа и пятерка резво заводится! Смеялись все потом… Сначала матерились… :)))
Смеялись все потом… Сначала матерились…
:)))
Служил я в1988 году в одной из частей погран войск на Дальнем Востоке. И так получилось что я проходил очень неплохо эту службу, а точнее в финчасти (кто знаком с армией меня поймет и позавидует, лучше только дома), но не в этом дело. В виду загруженности и по другим личным причинам, возвращался я в казарму уже затемно и после отбоя. По приходу в эту самую казарму, естественно, посещал, пардон, туалет и еще более естественно умывался. И вот как-то зайдя в один из поздних вечеров в сортир и не включив там свет направился я в одну из кабинок, а сами понимаете после света и в темноту не сразу все увидишь… Приготовился я сделать свое мокрое дело (извините это уже из Хазанова) и тут слышу немного ниже перед собой голос:
-И что ты собираешься делать?
На что ефрейтор, сидящий в позе орла в этой самой кабинке, получил под мой хохот соответствующий вопросу ответ: -А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!
-А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!
Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.
Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся". "Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".
"Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".
Студенческая легенда (как правило , рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов).
Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться , пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":
- Ну, а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...
