Курьёзы

В 585 году до нашей эры, когда жители греческого города Милет ломали голову над вопросом, следует ли им вмешиваться в войну лидийцев и мидян или нет, философ Фалес, житель этого города, посоветовал им не вмешиваться в междоусобицу.

Фалес в то же время предположил, что, согласно его расчетам, вот-вот должно было произойти солнечное затмение. Милетяне последовали совету философа и не пожалели об этом.

Как только лидийцы и мидяне сошлись в поле, солнце скрылось в небе.

Ужас и страх охватили сражающихся, и милетяне, прибывшие на место битвы, легко захватили их обоих.

После этого милетяне пришли к Фалесу и спросили его, какую награду он хотел бы получить за свои открытия?

"Мне будет достаточно, – ответил философ, - если, рассказывая другим о моих открытиях, вы скажете, что они принадлежат мне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта профессия появилась в Англии и Ирландии во второй половине XVIII века, когда начали активно открываться заводы, фабрики и мануфактуры.

Людям нужно было приходить на работу чётко к определённому времени, а часовые будильники были тогда дорогим удовольствием, и простые рабочие просто не могли их себе позволить.

А вот нанять человека за несколько пенсов в неделю было проще. Иногда рабочие сами нанимали себе будильщика, иногда это делали владельцы заводов.

Живые «будильники» обычно долбили в окна палками до тех пор, пока не убеждались, что клиент проснулся.

Со временем у многих выработался свой стиль.

Например, Мэри Смит использовала в своей работе плевательную трубку, попадая из неё горохом аж до четвёртого этажа.

Примечательно, что дочь Мэри Смит тоже стала будильщицей: эта профессия была востребована в Лондоне вплоть до 50-х годов прошлого века.

Кто же будил самых будильщиков? Их не будил никто. Эти люди либо страдали бессонницей, либо отсыпались днём, чтобы с пяти утра уже стоять на ногах.

-2 -1 0 +1 +2

Сосед новый устроился на тёплое местечко, как-то за шашлыком рассказал как всё было.

Говорит по жизни ему помогает часто урок усвоенный в детстве.

Рос в большой семье, где было правило: завтрак перед школой минимум 2 яйца плюс стакан молока с хлебом.

Перед каким-то праздником в семье решили это правило временно отменить и заменить жареной картошкой, кашами или супом, на что он не согласился и устроил бойкот, до праздника вообще не завтракал.

На праздник он сдался, уж сильно вкусно пахло выпечкой: пирожки, пирожные, торты – оказывается, вот куда пошли все сэкономленные яйца.

Урок он усвоил, что иногда надо потерпеть и даже долго терпеть ради большего блага, с этим правилом и шёл по жизни.

Перед устройством на работу он составил список всех возможных вариантов трудоустройства в нашем маленьком городке, начал с уборщика и его зарплаты и выше.

С этим списком пошёл туда, где хотел бы работать. Там его приняли и директор потом пояснил, что кандидатов было не мало, но ты единственный, кто вытер ноги об коврик, даже закрыл дверь за собой, на вопросы не отвечал кивком головы а давал чёткие ответы, при обсуждении зарплаты ты достал свой листок, где были перечислены варианты зарплат и особо понравилось, что уборщик без опыта работы получал энную сумму, а ты с опытом просил больше, что довольно логично, хотя мы понимаем что уборщиком ты не стал бы работать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые бедные.

Звонок.

- Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь).

- Хорошо, приходите, берите счёт, договор.

- Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы.

- А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо?

- Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер.

- А учить-то я буду сейчас?

- Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году «кровь из носа»!

- А тендер потом если не выиграю?

- Ну так вы предложите самую дешёвую цену из всех участников! Гарантированно выиграете!

- Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?

Бросили трубку, даже не попрощались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРЫША

- Саня, давай когда ты тут уже все закончишь, как-нибудь на неделе, найди время, приезжай, установишь мне унитаз. Завтра, или послезавтра его как раз должны привезти. Сделаешь?

Саша в свете зеленых лазерный лучей, отломал кусочек от плитки, померял ее линейкой, довольный кивнул и ответил:

- Это можно конечно, почему нет. Договорись

-2 -1 0 +1 +2
* * *

вот еще история про "потеряшек" и настоящих людей...

Рабочий зимний будний день. Поехал в транспортную компанию отгружать груз с работы. Почти промзона. Город Ижевск. Только вышел с машины - подходит мужик. Говорит "я замерз, можно посижу прогреюсь в машине? "

Мое мнение на этот момент - то ли алкаш, то ли бомж... Ответил ему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал:

- Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз?

Половина подняли руки.

Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех! А давайте разыграем книги в кости?

Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет.

Я: - Как нет. Вот.

Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости.

Одна прихожанка: - Это же богохульство!

У меня выпало больше всех.

Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался:

- Ты почему на партосбрания не ходишь?

Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?

Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает:

- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: "А ты че в синагогу не ходишь? "

-2 -1 0 +1 +2

С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Всё, что не делается, всё к лучшему». Не верите, смотрите:

1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём на втором этаже. Под влиянием новогоднего настроения (не пьяные) решили с мужем украсить первый и наш этажи, захотелось новогодней сказки, чего-то доброго, красивого, и не только в нашей квартире, но и за порогом. Обсудили с соседями по первым этажам, они были очень даже ЗА. Сказано — сделано. Мы вырезали снежинки, повесили ёлочные шарики, мишуру, но без перегиба. И что же началось в домовом чате: пошла волна возмущений, что нарядили только первые 2 этажа, посыпались вопросы, мол, кто наряжал и когда украсят остальные этажи, ведь их детки же ждут! На наши слова, чтобы свои этажи сами наряжали, полился шквал негатива, мол, корзиночкам сказали, что это Дед Мороз ночью нарядил, а те теперь ждут, когда он придёт и к ним красоту наводить. В доме, на секундочку, 16 этажей, и хоть бы один кто-то вызвался помочь, нет, все ждут, чтобы именно мы продолжили украшать ВЕСЬ дом. Вот уж точно, инициатива наказуема.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

- Ты к Славке на заимку прогуляться не против? - спросил меня Серега, - порыбачить, да и просто денька три провести на природе. Мне вчера отпуск подписали.

Чапать пять километров по тундре, не сахар. А ближе на мотоцикле не подъедешь. Но и портить другу отпуск тоже не хотелось. Поэтому я в согласии кивнул головой.

Когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порой чужие люди становятся ближе родных. И эта душевная близость проносится через всю вашу жизнь.

Мне 7 лет, я гуляю в небольшой роще возле дома и ем шелковицу. Меня окликает женщина, которая пасёт коз, и спрашивает, почему я гуляю один. Мы разговорились, меня угостили конфетами и отвели домой, женщина беспокоилась, что я могу заблудиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.

Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" - свой это, говорит, из соседнего аула...

Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей - их не выдал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: “Чем занимаешься? ” Она (опять же задумчиво): “Составляю расписание футбольных матчей…” При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос “какого лешего? ” последовал ответ: “Чтобы планировать работы с субподрядчиками”. Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: “Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор! ”

Все-таки мало я разбираюсь в строительстве…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?! "

Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:

"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы? "

И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла - из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P. s. Кассир был со мной заметно вежлив : )

P. s. s. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026