Курьёзы

Жизнь немецкого фермера Фридриха Штаанбаума вначале не предвещала никаких чудес. Получив в 1923м году в наследство от отца участок земли в размере 4х гектаров, Фридрих продолжил его возделывать, как делал это всю жизнь до этого. К 1925му году удачно женился и пошли детишки...

Приход в 33м году Гитлера к власти не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Упоминали недавно забавный эпизод жизни известного советского физика М. Леонтовича. Боюсь, некоторые читателей могли понять превратно, интерпретируя через призму собственных жизненных принципов. Вот несколько анекдотов, которые точнее характеризуют ученого. Академик С. Беляев вспоминает

В то время молодой ученый,

-2 -1 0 +1 +2


Поворачиваю в коридоре - и тут же натыкаюсь на нашего штатного ремонтника. Он только закончил работу и укладывает на свою тележку всякие замазки с инструментами.

- О, Женя, привет! Что сейчас улучшаешь?

Тот с гордостью показывает прикрученный вертикальный уголок, установленный на стык перпендикулярных стен. Доверительно сообщает, что этот сверхширокий, нержавеющий уголок сделан по спецзаказу. И теперь при каждой доставке грузчики не будут срезать штукатурку при неизбежных ударах на повороте.

Я искренне радуюсь, хвалю его за смекалку и отличную работу. Жму руку, называю молодцом. Тот сияет.

Потому что не знает, что два месяца подряд, на каждой, блин, оперативке я долбал нашего завхоза, чтобы тот поставил сюда механическую защиту. А неделю назад сам нарыл в каталоге и заказал этот уголок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К нам в Израиль в гости приехал друг из США, профессор математики. У него было два доклада - в Тель-Авивском Университете и Хафском Технионе. Он никак не мог смириться с тем, что русский в Израиле распространён куда больше английского.

В Тель-Авивском Университете ему сразу сказали, что здесь все свои и чтобы он читал доклад на русском.

По возвращению из Техниона я у него спросил: "А на каком языке ты читал доклад там? "

Он рассказал: "Там все были русские, кроме одного мужика. Я обрадовался и начал читать по-английски. Пока этот мужик всё не испортил и не задал вопрос на русском языке. "

Окончательно его добил диалог в супермаркете.

Он обратился к продавщице, типичной славянке из российской глубинки: "Do you speak English? "

На что она радостно ответила фразой из учебника пятого класса: "Yes, I do! "

После чего он перестал доводить людей английским.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Eсть у меня друг, живущий в Англии и тоже из Эстонии. Стилизуется под викинга: борода, одежда из шкур, самодельный трон из бруса и куча стилизованного оружия дома. В Англии по улице даже с ножом гулять нельзя - криминалка. Далее от его лица.

Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере в замковом парке. Ну, ясен пень, эля выпито было не мало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

23 марта 1924 года в Далласе родилась девочка, которой в будущем было суждено стать изобретательницей жидкой бумаги.  

Ничего такого она изобретать не собиралась — мечтала стать художницей.  

Но по окончании Второй Мировой стала матерью-одиночкой и секретарём-машинисткой, печатающей с ошибками.

В 1951-м освоила печатную машинку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О странных совпадениях

Конец 70-х. Зима. Поехали с родителями в магазин Детский мир и купили тaм игрушку – заводной поезд. Заводился ключом, пpичeм не стандартным, а кaким-тo особенным.

Приехали домой, стaл открывать коробку, достал поезд – ключа нeт. Дoлжнo быть, выпал из коробки и потерялся гдe-то по пyти домой. Погоревал, но папа обещал на работе сделать подходящий ключ. На тoм и успокоились.

На следующий день (выходные) поехали в гости к родственникам. Пришли к ним домой, раздеваюсь в прихожей и вдpyг вижу на тумбочке тoт caмый ключ! Позвали хозяев, спрашиваем, чтo этo у ниx, нyжeн ли и не мoгyт ли отдать eгo мнe, т. к. бeз нeгo поезд не заводится : )

Оказывалось, ключ этoт им совсем не нyжeн и попал к ним случайно: какая-то их дальняя родственница была у ниx вчepa в гостях и, кoгдa разувалась, вытряхнула из сапога этoт caмый ключ! Удивились, мы стали расспрашивать, кaк и когда это случилось, и оказалось, чтo по странному совпадению места и времени мы из магазина ехали с ней в одном автобусе, гдe из нашей коробки выпал ключ и угодил ей прямиком в сапог : )

Вoт тaк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня заинтересовало выражение "КАК БЫ". Оно стало очень часто звучать в выступлениях чиновников всех рангов. Его полюбили бизнесмены, врачи и даже учёные! Дикторы радио и телевидения частенько используют этот оборот.

С чего вдруг, такое заурядное выражение заполонило русский язык? Попробуем разобраться.

Словари и книги по лингвистике дают много подсказок. И легко выясняется, что эта часть речи указывает на то, что использующий её просто сомневается в том, что озвучивает. Он ставит под сомнение всё произнесённое им.

Теперь ознакомимся с точкой зрения психологов и психиатров. Они предполагают, что человек, часто использующий это выражение лжет и стремиться избежать ответственность за произнесённое им!

Так вот где спрятано главное! Вспоминаю, что при тоталитарном режиме, такой части речи в официальном языке не могло быть даже теоретически. Свободно разрешенная ложь привнесла в русский язык новый оборот-индикатор! Следует иметь в виду всем!

Старый человек.

-2 -1 0 +1 +2


Много лет назад были с семьёй на отдыхе в Анталии, Турция. В отеле были включены завтраки и ужины, а обеды устраивали себе сами. Сыну было полтора года, накормить было проблематично, но картофельное пюре ел всегда и с большим аппетитом.

Присели мы в очередном пляжном ресторанчике и решил я заказать сыну его любимое блюдо.

Мой английский был тогда на начальном этапе восхождения, но кое-как с грехом пополам стал объяснять официанту что я хочу.

Официант долго и внимательно слушал, но видимо мой английский слабо пересекался с его английским. Он молча исчез и через минуту появился с шеф-поваром, точно таким каких обычно рисуют для рекламы ресторанов.

Сложив руки на груди шеф внимательно уставился на меня. Официант стоял рядом и приготовился слушать меня опять.

С помощью мимики и жестов я стал детально описывать все тонкости приготовления любимого блюда моего сына: берём картошку, моем её, чистим, варим в кипящей воде до готовности, сливаем воду, разминаем, добавляем молоко, масло и соль, размешиваем...

Написал Я это гораздо быстрее, чем рассказал иностранцам на ломаном английском.

Не дослушав последнего пояснения шеф, ткнуви в плечо официанта, сказал: Пюре! ... и не оглядываясь удалился к себе на кухню.

Ржали не только мы, но и все кто сидел вокруг и наблюдал за развитием событий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мне захотелось узнать, сколько в нашей стране стоит седло. Самое обычное седло на самую обычную лошадь. Конечно, люди в теме, которые их покупают, делают это в специальных знакомых местах, но у меня таких мест не было, и я полез в интернет, а он вывел меня на сайт популярной сети спортивных магазинов.

Сайт действительно показал сёдла, вполне похожие на лошадиные. Вернее, седло. В единственном варианте. А также фильтр, позволяющий уточнить, какое же именно седло требуется. Первым пунктом этого фильтра шло: "Для мужчин". Ну, для мужчин так для мужчин. Хотя я раньше думал, что седло - понятие в значительной степени униceкс, но вдруг у них там есть с розовыми стразиками? Наверное, этот фильтр именно такие и отсеет. Вторым пунктом, что вполне закономерно, шло "Для женщин". Я опять же в курсе, что лет двести назад были специальные женские сёдла, что-то среднее между паланкином и инвалидной коляской, но надеялся, что они ушли вместе с викторианской эпохой. Третий и четвёртый пункты фильтра также были предсказуемы - "Для мальчиков" и "Для девочек" соответственно. Тоже можно понять, типа облегчённые и уменьшенные модели. Все четыре варианта, кстати, упорно показывали одно-единственное седло, одинаковое для всех категорий. А вот пятый и последний пункт фильтра заставил глубоко призадуматься. Я такого не ожидал, и вы, уверен, тоже не ожидали бы.

Пятым пунктом фильтра значилось: "Для лошадей".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".

- Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:

- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!

Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.

И Ильич такой, прищурившись:

- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.

Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:

- Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько забавных эпизодов произошло во время съемок фильма «Полосатый рейс». Работали артисты на пароходе «Матрос Железняк». Тигров ежедневно выпускали из клеток на палубу, для того чтобы они постепенно привыкли к месту.

Но тигры есть тигры, и сниматься с ними Леонов мог, только отгородившись пуленепробиваемым стеклом. Так оградили перед съемками ванну, в которой должен был купаться Леонов, причем он лично проверил стекло на прочность. Но когда установили освещение, оператор заявил, что стекло будет давать блики, и зритель сразу обо всем догадается. Режиссер решил стекло убрать, но Леонову об этом не говорить. Как только Леонов разделся и плюхнулся в ванну (под ней спрятали дрессировщика), стекло незаметно убрали и впустили в павильон тигра, который сразу направился к артисту и стал его обнюхивать. Тот открыл глаза и... Остальное зрители видели — Леонов ахнул, голышом выскочил из ванны и бросился бежать, роняя хлопья пены. Так что игры тут не было — все произошло самым натуральным образом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История почти из серии «Рождественская сказка». Но всё правда – до последнего слова.

Это произошло побольше пятнадцати лет назад. Дочка моя, когда заканчивала университет и училась потом в аспирантуре, подрабатывала по выходным в Эрмитаже – во всех, уважающих себя музеях мира есть такая программа- аудиогиды. Это вроде телефонной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Важный пост!

- Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025