Курьёзы

Уникальная фамилия — это уже почти Имя

Услышал как-то на творческом вечере.

Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить.

Как-то, общаясь на аристократически артистическом вечере, она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним поблагозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но...

Но был некий, очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она - уникальна! Всё, что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя».

Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой.

Так что, не фамилия красит человека, а совсем наоборот.

Мои однокурсники ездили на Дальний Восток на шабашки - расчищали просеки ЛЭП. 1979 г. примерно.

В кустах около ж/д нашли спрятанные 39 стереомагнитофонов Акай - мечта меломана. Стоили они в Москве по паре штук или больше, уже не помню, но очень дорого. Самое интересное, что среди бригады были отец и сын лет 18 - они поехали на шабашку заработать на такой Акай.

После осмотра местности поняли, откуда клад. Колея делала изгиб на подъеме, к сосне был привязан крюк с тросом. Воры знали, на какой платформе едут контейнеры из Японии, кидали крюк и скидывали контейнер с поезда. Пустой контейнер, вероятно, увозили на дрезине подальше от места.

На сходке решили не показывать юноше дурного примера и честно заявили в милицию. Их трясли несколько дней - где 40й Акай? Хотя их было ровно 39 - возможно, остальное воры уже унесли. Допрашивали по отдельности. И перед отлетом в Москву перетрясли все вещи в аэропорту. О вознаграждении, естественно, и речи не шло.

В общем, юноша понял, как надо поступать, если нашел клад.

В связи с Новым годом вспомнил новогодний корпоратив.

Весь трудовой коллектив сидел в кафе. Сидели и иностранцы из разных международных проектов. Один был - француз, парижанин. Знал кучу языков, в том числе и очень хорошо говорил на русском.

Все хорошо поддали. И тут кто-то из сотрудниц начала мечтать:

- Эх, хорошо было бы встретить Новый год, например, в Париже. Красота: Елисейские поля, Монмартр, Эйфелева башня, круассаны... А то сидим тут в дыре, никакой романтики.

Все вокруг оказались тонкими ценителями Парижа. Всем захотелось в парижские кафе. Все начали вздыхать, грустить по Парижу. И тут вспомнили про француза, спрашивают его:

- А вы домой, в Париж, на Новый год не поедете?

- Нет. Здесь буду.

- А что так?

- А чего я там не видел?

- : Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.

- : Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.

- : а спирт откуда взялся?

- : с магазина

- : Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы.

Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.

Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.

На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.

Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему), но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо.

ЛЮДИ ВСЕ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...

Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил...

Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ох*евают.

Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.

Найду, кто настучал - убью сволочь! . .

Заехали в новую девятиэтажку. Кто-то из новосёлов поумничал и, решив опередить сантехников, открутил на чердаке кран Маевского (чтобы вышел воздух из радиаторов центрального отопления и батареи быстрее прогрелись). Аварийку, конечно, вызвали, но соседи 9-го этажа стояли уже по щиколотку в горячей воде. Мне, как старшей по дому, доложили о ситуации. И тут я вспомнила одно из мудрых решений мамы. Я быстро мобилизовала соседей нижних этажей по этому стояку, и мы дружно кинулись черпать воду на 9-ом этаже. Потом я не раз слушала добрые слова, т. к. на 8-ом этаже намокла только часть стены в комнате и на кухне, а на 7-ом этаже было всего два небольших мокрых пятнышка. Массового потопа удалось миновать общими усилиями. Да и 9-ому этажу была помощь — вместо двух жильцов с потопом справились 8 человек. Соседи нижних этажей потом смеялись: мы решили, что старшая по дому — странная женщина. Мы ждём потопа, а она заставляет спасать соседей сверху.

В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации. Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:

Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.

В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".

- Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:

- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!

Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.

И Ильич такой, прищурившись:

- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.

Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:

- Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

Деревенский мужик зашел в бутик и увидев подходящий товар спрашивет про цену у манекена, приняв за продавщицу. Манекен естественно молчит. Тогда он обращается к второму манекену. Безрезультатно. Посетители видя это разъяснили ему что это манекены, куклы. Мужик понял куда он попал и пошел к выходу у которого стояла продавщица. Мужик выходя растопырил два пальца и поднес к ее глазам. Девушка испуганно заморгала. Мужик: "У. . У. . с. . ка моргает как живая.

Кого только не встретишь в очереди к прокурору. Обычно там помалкивают, но встреченный был коллегой – главным инженером строительного предприятия, вызванным по заявлению одного из работников, и мы разговорились про поражение электрическим током. Потому что его как раз по этому поводу и вызвали.

- 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, - рассказывал главный инженер, - У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был. Улыбнулся только и дальше пошел с улыбкой по жизни.

А этот электрик, от которого заявление, полез на высокую сторону КТП китайским пробником напряжение мерять. Ну этому тоже каааэк даст. Ладонь прожгло даже. Через месяц из больницы выписался, на работу вышел. Смотрю, опять туда же лезет. Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено пожиже и поленом. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не [зв]издить? Поленом, говорит больнее, чем электричеством.

А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут? Не вздумайте, пишут, пострадавших от электричества руками трогать. Возьмите палку, - она диэлектрик.

О, блин, жизненная тема. До сих пор в памяти всплывает фраза бывшего руководителя "ты недостаточно убедительно сказал", когда проблема, которую он упорно игнорировал пару недель, вылезла наружу, потащив за собой ворох других. Хотя предупреждён был устно, письменно, СМСкой и письмом по внутренней почте.

Сейчас эта фраза стала нарицательной внутри подразделения в моменты, когда начальство упорно игнорирует важные вопросы.

На меня так хотели повесить один раз вину за то, что замгендиректора не исполнил его поручение, о котором я тому написала смс, отправила е-мейл и пыталась позвонить, но он ни на что не отвечал.

Мне видимо к нему домой надо было поехать и ждать под дверьми.

Когда директор стал на меня орать что я плохо уведомила, я ему сказала что сделала всё, что могла и чтоб орал на своего зама, что тот не читает рабочую почту и не отвечает на звонки с рабочего номера. К счастью это сработало.

Много лет назад были с семьёй на отдыхе в Анталии, Турция. В отеле были включены завтраки и ужины, а обеды устраивали себе сами. Сыну было полтора года, накормить было проблематично, но картофельное пюре ел всегда и с большим аппетитом.

Присели мы в очередном пляжном ресторанчике и решил я заказать сыну его любимое блюдо.

Мой английский был тогда на начальном этапе восхождения, но кое-как с грехом пополам стал объяснять официанту что я хочу.

Официант долго и внимательно слушал, но видимо мой английский слабо пересекался с его английским. Он молча исчез и через минуту появился с шеф-поваром, точно таким каких обычно рисуют для рекламы ресторанов.

Сложив руки на груди шеф внимательно уставился на меня. Официант стоял рядом и приготовился слушать меня опять.

С помощью мимики и жестов я стал детально описывать все тонкости приготовления любимого блюда моего сына: берём картошку, моем её, чистим, варим в кипящей воде до готовности, сливаем воду, разминаем, добавляем молоко, масло и соль, размешиваем...

Написал Я это гораздо быстрее, чем рассказал иностранцам на ломаном английском.

Не дослушав последнего пояснения шеф, ткнуви в плечо официанта, сказал: Пюре! ... и не оглядываясь удалился к себе на кухню.

Ржали не только мы, но и все кто сидел вокруг и наблюдал за развитием событий.

Политикой интересуюсь исключительно на сон грядущий. Очень помогает. Вчера включил дебаты кандидатов в президенты. Не разочаровался. Один из кандидатов с горечью рассказывал о бедах простого народа - "заходишь в магазин, и каждый раз денег становится всё меньше! "

И я вот удивляюсь - а чего ж ты хотел, лапушка? Что вот вышел ты из магазина, а денег у тебя стало больше? Кассу что ли взять хотел?

Блин, у меня привычка есть, что когда дома поднимаюсь на лифте, то обязательно по выходу нажимаю кнопку первого этажа, чтобы его туда отправить. Чтоб люди, которые приходят домой, не ждали его долго.

Вчера пришел домой после тренировки. Зашел в подъезд. Жду лифт. Весь в себе. Чуть ли не сплю на ходу. Зашел в лифт, за мной зашла соседка с 8 этажа. Собственно я забылся и повторил всю процедуру свою ежедневную. В закрывающиеся двери я тока увидел вот такие глаза О_О тётки, когда я вышел на 4 этаже, а её обратно на первый отправил ...