Курьёзы

в израильскую компанию, получил визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру.

Я был юн, неопытен и наивен и поэтому с радостью согласился на просьбу израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи: кошерные сосиски и семечки.

Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого свои тараканы в голове.

В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.

И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет с семечками.

Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр багажа.

Меня отвели к отдельной стойке, и молодой человек (МЧ) начал потрошить мой рюкзак. Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит следующий диалог.

МЧ: - Это что?

Я: - Семечки.

МЧ - Зачем?

Я: - Попросили привезти.

МЧ - Их что, нельзя купить в России?

Я: - Можно.

МЧ: - Так зачем везете?

Я: - Попросили.

Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться.

И тут он задает вопрос: - Это вы сами купили?

Я: - Нет.

Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился практически в преступника.

Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы.

Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и он просит меня убрать их в сумку с вещами.

Я убираю. Он уходит. Стою, жду осмотра сумки.

Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена закончилась и досмотр продолжит другой специалист.

Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут).

Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с семечками.

Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на экспертизу. Регистрация подходит к концу.

Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться.

Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже попросил меня убрать их оттуда.

Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с коллегами.

Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти ночлег, дабы завтра улететь.

Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету.

На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня уже не лечу, она ответила: - ноу проблем.

После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке, где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет.

В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с красными надписями на иврите.

Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это в коробке, за что сразу был послан на три буквы.

Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.

сознанию образ жопы , торчащего из нее гвоздя, который мозолистой рукой ставился под более острым углом к касательной, проходящей через точку единения гвоздя и жопы.

Поделился этой ассоциацией с патриотически настроенной историчкой. Она тоже собиралась придать какому-то вопросу остроты. Имел неприятную беседу с директором о вреде образного мышления.

Или фраза «у него было обостренное чувство справедливости»

Обычно говорится или о покойном, или о суетологе, что навел шухеру на лет 20 одиночества.

Я этих типов с обострениями знаю хорошо. Во всех их проявлениях. Помню, слесарь такой был у меня. Толик.

Договорились из 40на60. То есть с 10 косарей заработанного 4 – толиково, 6 – сервиса.

Это норма в бизнесе. С толика только руки, с меня аренда, реклама и куча всего.

Бухгалтерию свою слесаря ведут сами, я тоже-потом сверяемся.

И тут: оппа. Толик вдруг начал удваивать свои чеки.

С чего бы? А, грит, мы коробас за 10 снимаем ставим, а я хочу за 20!

Ок, Толик, говорю я. Иди и убеди клиента, почему он должен платить 20 за то, что стоит в среднем от 8 до 12 по Москве.

Не, это не моя работа.

Ок. Тогда обоснуй, почему твой съем акпп лучше остальных в два раза. Ты как то изящней других это делаешь? С невыразимой грацией крутишь гайки? Может, ты селебрити, Толик?

Типа Элтона Джона?

Ну тогда мы золотые таблички закажем. Что , мол, эту машину обслуживал САМ ТОЛИК!

И?

Толик долго морщил мозг, потом сказал, что на дилере это так и стоит. 20.

- Замечательно, Анатоль! Но ты не на дилере работаешь. И дилер отродясь с этой 20 ки 40 процентов слесарю не даст. Там или 15-20 или зарплата.

Толя обострил чувство справедливости и расчехлил рога. Мол, ниибет, отдайте кесарю кесарево, а слесарю слесарево.

На что я умыл руки и выкинул Анатолия с работы .

Ибо справедливость у каждого своя. Как и [п]опа. И не надо ее обостренно чувствовать. А то те, у кого своя справедливость , могут подумать, что ты свою справедливость считаешь справедливее, чем их.

И все острее поставят вопрос . Об этом.

вдове Элизабет Фротингем. Декстер представил себя блестящим бизнесменом. Тратя деньги своей жены, он делал то же, что и другие бизнесмены, — покупал акции. Не понимая, какие акции нужно покупать, он просто покупал дешевые. Их цена каким-то образом росла, и Декстер продавал их с прибылью для себя. Конкуренты насмехались над полуграмотным Декстером и забавлялись тем, что давали ему бессмысленные советы. Один торговец сказал Декстеру, что островам Вест-Индии, где колонизация шла полным ходом, были очень нужны сковородки, рукавицы и Библии. Не имея и мысли о том, что на этих островах очень знойно, Декстер воспользовался советом и купил больше чем 40 000 сковородок, 40 000 пар рукавиц и 40 000 Библий и отправил их туда на корабле. А затем ожидал, когда ему улыбнется удача. Декстеру невероятно повезло, потому что, когда его груз прибыл к островам Вест-Индии, там зарождалось религиозное движение, и его Библии купили с 100%-ой прибылью. Ему повезло еще больше, когда российские торговые корабли пожаловали к портам Вест-Индии и приказали своим агентам немедленно купить все рукавицы до последней пары. Сковородки лежали без дела на складе до тех пор, пока один изобретательный фермер не открыл, что из них можно сделать идеальные шумовки для перекладывания рыбы в цистерны. Так были проданы с прибылью все сковородки. Эти удивительные сделки принесли Декстеру состояние в 150 000 долларов, что сделало его невероятно богатым.

Другие торговцы города завидовали удаче Декстера и решили разорить его, уговорив вложить все свои деньги в уголь, а затем переправить его в Англию в город Ньюкасл. Неопытный Декстер не знал, что Ньюкасл — центр угледобывающей промышленности Англии. Поэтому он нанял десятки кораблей, наполнил их мягким углем из Вирджинии и отослал груз в Англию. Но вместо того, чтобы стать международным посмешищем, Декстер опять поймал удачу: из-за длительной забастовки в Ньюкасле шахты не работали, и был недостаток угля. Когда прибыли корабли Декстера, его уголь распродали за огромные деньги, что сделало его вдвое богаче.

и веселую историю.

Итак, начну с конца, как и должны начинаться запутанные детективные романы.

В большой, но душной комнате с одним стеклянным окошком, натолкана сотня уставших товарищей по несчастью. Хоть лица по большей части все те же, но это уже не затравленные автомобилисты с бегающими глазами (какими они были еще час назад). Теперь они скорее напоминали веселых и открытых для смеха, зрителей цирка.

За стеклом восседал мордатый и очень недовольный капитан, но аккуратно и внимательно скрывавший свою злость, ведь в комнате стояла напряженная тишина - публика ждала и как только капитан, очередной раз теряя терпение, грубо рыкал кому-то: «Уважаемый! Что Вы мне дали? Я не вижу справку из магазина... ! »

Зал взрывался диким хохотом и бурными аплодисментами.

Вот только мент за окошком не кланялся, а закатывал глазки к небу и злобно скрежетал желтыми прокуренными зубками.

Для тех, кто только присоединялся к нашему веселью, все это было странно и дико.

Вот опять взрыв хохота – это снова ошибся наш «сапер» повысив на кого-то голос.

Поскольку в этой компании я был старожилом (с утра торчал), то охотно ржал и аплодировал вместе со всеми, удержаться было абсолютно невозможно.

Вновь прибывших наскоро посвящали в нашу общую тайну, после чего они тоже, затаив дыхание, начинали с нетерпением ждать от мента проявлений грубости. Как капитан ни старался (а было видно, что он очень старался) но время от времени из него вылетало сдержанное хамство и тут же тонуло во взрыве хохота благодарных зрителей.

Однако не буду больше томить досточтимую публику и открою тайну «ордена веселых автомобилистов».

Весь этот день поделился на до и после.

С утра капитан был в ударе. Из своей стеклянной амбразуры он рычал как лев и материл всех подряд, кроме стареньких бабушек (бабушкам он сделал исключение, видимо по причине отсутствия оных)

Время от времени из окошка нервно вылетали на пол документы как бумажные ковры-самолетики.

Вот лишь некоторые из перлов капитана:

«Вы что тут самый умный! ? Так зачем сюда пришли, голову мне морочить! ? »

«Как ты мне суешь документы в верх ногами! ? Я что, помойка по твоему! ? »

«Не нужно меня ни о чем спрашивать! Я не справочное бюро! »

"Разуете глаза - найдете на стендах"

«Да, я то капитан, а вот вы, Николай Альбертович, неизвестно кто такой, клоун наверное... »

«А я не хамлю, это у меня голос такой! Вы доиграетесь, что я сейчас сделаю перерыв на работу с документами и уйду. Хотите! ? »

Ну и все в таком же духе.

Самых ретивых и недовольных, капитан отсылал куда-то «по большому кругу» больше они не возвращались.

Хуже всех пришлось красивой, стройной девушке. Мент довел бедняжку до слез.

Она отошла и плакала, отвернувшись к стене. И не то чтобы у нее чего-то из документов не хватало, а просто обидно: она ему вопрос по делу, а он в ответ что-то про гранаты и обезьян...

Одним словом - паскудная обстановочка.

Но вот, рано или поздно, мент выплюнул из своей амбразуры заветные новенькие номера измученной барышни, она взяла их, улыбнулась в первый раз за день и отошла в сторонку, чтобы ровненько собрать выпихнутый ворох документов.

В этот момент капитан захлопнул кормушку и объявил, что он тоже человек, перерыв 15 минут (видимо накопились дела в туалете) Народ вздохнул и безропотно согласился.

Открылась дверь... Чего-чего, но такого никто из нас даже и представить себе не мог!

Злобный, пузатый мент шел сквозь толпу с легким оттенком брезгливости на лице.

Но вот рост...

Росточком он оказался никак не больше 140 см! (и это вместе с неуставными платформами)

У всех шок и ступор и только девушка, складывающая в пакет новенькие номера, сочувственно произнесла:

- А... так вот почему он такой злой...

— и тут вдруг что-то цепляет взгляд. Да, в куче извлечённого грунта. Пригляделись — ну надо же!

А тут ещё мама с пятилетней дочкой мимо идут, и девчонка тоже замечает эту картину:

— Мама, мама, смотри — Экскалибур!

— Что? — переспрашивает её мама.

— Вы на наш Меч-из-Камня любуетесь? — включается в разговор рабочий ремонтной службы, устанавливающий мотопомпу на краю траншеи.

— На что? — настороженно переспрашивает мама.

— На Экскалибур! — подсказывает дочь, — Мультик такой был! Там ещё Мерлин с филином Архимедом, он на Бермуды уехал, а мальчишка Клоп, который Артур, стрелу в лесу искал, а нашёл Мерлина, а потом вытащил меч из камня и стал королём!

— Ну строго говоря, — даёт справку рабочий, — вряд ли Мерлин когда-то бывал на Бермудах, и вряд ли его филина, если он вообще был, звали Архимедом, и вряд ли Артура в детстве обзывали Клопом. Да и меч, который он из камня вытащил, так и называли — Меч-из-Камня, а Экскалибур он от потом от Владычицы озера получил, когда...

— Дочь, пойдём, — берёт мама инициативу в руки, — и вообще, не стоит заводить на улице разговор с незнакомыми мужчинами. Вдруг это маньяк?

— Какой же это маньяк? — удивляется дочь, — он же такой умный!

— Вот умные маньяки как раз наиболее опасны, — делится опытом мама, — он тебе что-то умное говорит, ты уши развесила, а потом раз — и ты уже в подвале, на цепи и в ceксуальном рабстве.

— Знали бы вы, насколько более опасны умные женщины! — с тенью обиды парирует рабочий. — Она тебе что-то умное говорит, ты уши развесил, а потом раз — и ты уже женат, у тебя трое детей, ипотека, две работы — и ведь она тебе всё это ещё и обоснует!

руководства компании.

Спрашивают: «Зачем нам нужна такая „возрастная“ сотрудница? Подумайте ещё раз и поищите более мотивированных сотрудников».

Жена у меня спрашивает: «Вот что они хотят? Женщина работать хочет, умеет, что им нужно ещё? »

Рассказал ей о беседе с одной HR-кой, в прошлом году, когда я сам работу искал. Если что, я тоже 45+.

Беседа весьма поучительная для меня получилась.

Пригласили меня на собеседование, на вакансию, которая меня в целом устраивает, и я на неё, с учетом своего опыта, подхожу.

Приехал на собеседование. Обсудить детали и зарплату. По телефону HR сказала, что уровень зарплаты может озвучить только в личной беседе, такие у них правила. Хотя сколько я хочу получать на руки, я озвучил ещё в резюме и голосом. Сказала: «Приезжайте обсудим. Только так».

Приехал, встретились — я, мой потенциальный руководитель и HR.

Поговорили по резюме и вакансии, пообщались по моим компетенциям и будущим обязанностям с руководителем. Всё нас с ним друг в друге устроило. HR сидела помалкивала.

Перешли, как HR озвучила, к мотивации персонала. А именно, зарплата, бонусы, премии, KPI, социалка и т. д.

Тут уже HR начинает вещать. Называет мне уровень зарплаты на 20% ниже озвученного мной ранее. Тут даже мой потенциальный руководитель охренел! Сидит на HR-ку глаза таращит!

Далее такая беседа у нас произошла:

Я: Я озвучивал вам уровень своих зарплатных ожиданий. Вы их знаете. Какой смысл предлагать мне зарплату значительно ниже?

HR: Да, изначально, с учетом озвученных вами зарплатных ожиданий, вы вписывались в вилку зарплаты по вакансии. Но руководством департамента по работе с персоналом и первым заместителем генерального директора, курирующим это направление, принято решение в отношении возрастных кандидатов, предлагать нижнюю часть этой вилки.

Я: Что вы имеете ввиду? Я что слишком старый для вас и для нормальной зарплаты в вашей компании?

HR: Вы не верно меня поняли! Дело не в вашем возрасте, а в степени мотивации! У людей вашего возраста, обычно закрыты все бытовые нужды и потребности! Есть жилье за него выплачена ипотека (если была), куплен автомобиль, дача, дети уже закончили или заканчивают учебу, работают и уже не так зависят от поддержки родителей. У людей вашего возраста обычно накоплена «финансовая подушка безопасности». Вы не гонитесь за модой, новинками техники и электроники, дорогими брендами, не имеете хобби или увлечений, которые требуют значительных финансовых вложения и т. д.

Есть риски, что вы не будете держаться за работу, не будете максимально отдаваться ей, как более молодые сотрудники, которые зависят от зарплаты полностью!

Я: Получается я недостаточно для вас мотивирован на работу?

HR: Не только! После определённого возраста наблюдаются определённое снижение когнитивных способностей, не гибкость в обучении и исполнении своих обязанностей, склонность частым болезнями, в том числе хроническим, а следовательно, и больничным т. д. Именно поэтому, руководством принято такое решение. Но, через полгода испытательного срока, он для возрастных кандидатов, так же увеличен с 3 до 6 месяцев, по решению руководства, мы с вами обсудим, по результатам вашей работы, увеличение зарплаты.

Я: Резюмируя. По мнению вашего руководства — я старый, немотивированный, больной, дурак, которому не стоит платить нормальную зарплату?

HR: Нет, вы снова меня не верно поняли. Я всего лишь описала предпосылки, (а также риски на которых они основаны) того, почему мы вам готовы предложить заплату только по нижней вилке вакансии. В любом случае, выбор за вами!

Я: Все верно. Выбор за мной, и я его сделал. Спасибо за потраченное время. Могли бы и по телефоны это озвучить. Вменяемый человек на такие условия не согласится. Смысла тратить моё и ваше время не было.

HR: Таковы требования руководства. И многие на них соглашаются. Но, как я понимаю, вы не согласны на наши условия?

Я: Не согласен. Спасибо. До свидания.

Начальник сидел всё оставшееся время беседы, глядя на свой ежедневник, в котором он рисовал кружочки и черточки.

Нормальную работу я конечно нашел и на те деньги, которые хотел. Но не так быстро, как планировал.

Причины теперь знаю. Я отсеивался на моменте прочтения HR даты моего рождения в резюме.

Для них я — старый, немотивированный, больной, дурак.

Эйджизм в чистом виде.