Курьёзы

Про рецепты.

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один.

Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить.

Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить.

Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу.

Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет".

Вдалеке колосилась рожь...

Казалось бы что всё так просто, но до многих все равно не доходит.

1) По тротуару нужно всегда идти с правой стороны от дороги. Не посередине, не слева. Какой прикол постоянно играть в шашечки с проходящими навстречу?

2) Из здания сначала выпускают человека, только потом входят. Даже если вы - мужчина, а входит - женщина. Особенно касается магазина. Пытаешься выйти с тяжёлыми сумками в узком коридоре между двух дверей, а народ словно обезумел, тащится внутрь. В итоге теснота и обида.

3) Если решил ехать на общественном транспорте — не стой с открытым ртом. Подготовь мелочь\купюру\карточку заранее. Какой вообще кайф рыться в сумочке, стоя в толпе и тыкаясь во всех пассажиров?

4) Курить нужно за 15 метров от остановки, а не на остановке. И уж тем более не когда влетаешь в транспорт. Особенно раздражает, когда человек делает за секунду 3-5 затяжек, будто сигарет в мире больше не осталось, залетает в автобус и выдыхает.

5) В транспорте и на улице нельзя громко разговаривать по телефону. И тем более слушать музыку или смотреть видео со звуком.

Уважайте других.

Делайте мир лучше!

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.

Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось? "

"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис! " - послышались голоса пассажиров автобуса.

…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

А у меня ситуация с получением кредитной карты в Сбере. Оформил, приехал «курьер» с картой и начался цирк:

- Подпишите заявление на оформление подписки СберПрайм.

- Зачем? Я кредитную карту оформляю, а не подписку.

- Без подписки на СберПрайм мы не оформляем кредитных карт.

- В смысле?

- Если вам нужна карта, то придется оформить подписку.

- Давайте я позвоню в офис.

- Не надо звонить. Вы можете отказаться от подписки сразу после её оформления.

- Мне не нужна подписка, мне нужна кредитная карта.

- Я выдам её сразу после того, как вы подпишите заявление на подписку.

- Мне больше не нужна кредитная карта.

- Как не нужна? Зачем тогда я к вам ехал?

- Я ждал курьера, который должен был доставить мне карту и документы, а не цыгана, который продает мне подписку на ненужный сервис.

- Хорошо, вот тут подпишите за получение карты.

Уезжал «курьер» с недовольным лицом.

"Вот я дура - у самой дома Доместос, а я в парикмахерской красилась! "

В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника.

Так что теперь занимаемся нордической ходьбой - с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж.

Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки - все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то.

А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью.

Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги.

Смотрю - мне флакончика явно не хватит.

Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) - и вуаля.

Результат одинаковый.

Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб - 40 рэ за 250 мл.

Маркетинг блин.

И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб;-)

Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки. Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк — с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия.

Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки. На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных (и вообще любых) эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин!

Знаете анекдот? Звонок в тpи ночи.

– Aлo, извините, этo вac из ФСБ беспокоят.

– Да, я понял. Вы мнe на выключенный телефон дозвонились.

Работаем в море на суперсовременном судне, которому скоро сорок лет yжe. Вoт тaк y нac ведётся разработка природных ресурсов. На судне нeт дaжe спутникового телефона.

Испортилась погода oчeнь сильно, нaдo ехать пoд берег, в убежище на якорь. Пересекать границу. Для этого нaдo уведомить ФСБ. Oднaкo по рации докричаться не мoжeм. Остаётся звонок. Нашли oдин частный спутниковый телефон. Однако дaжe он не ловит. В какой-то момент появилась свзяь, дозвонились, успели сообщить, чтo намереваемся пересечь границу в определённых координатах. И связь оборвалась – не появляется.

Погода портится, капитан принимает решение пересекать, yжe пoтoм cнoвa кричать пограничников по радио. Типa пycть лучше штраф, чeм потонем. A мы eщe милях в сорока от берега. И в этoт мoмeнт звонит обычный судовой сотовый телефон, старый самсунг кнопочный. Пограничники запереживали, вce ли у нac xopoшo, чтo связь пропала, а тaк кaк у ниx был тoлькo нoмep сотового телефона, позвонили по нему. Я хз, кaк в почти в восьмидесяти километров от берега oни дозвонились. Прям кaк в тoм анекдоте.

Знакомый мой, Николай Васильевич, безвыездно прожил в Брянске, на одной работе, двигаясь неспешно по службе. Хотя до финансовой кормушки так и не допустили. Последнее время он упорно и тщательно готовился к старости. Постоянно перерабатывал, чтобы хоть чуть повысить пенсию. По выходным - шабашил настройкой станков. Постоянно

Тайна сверхпрочного римского бетона, рецепт которого считался утраченным, была раскрыта благодаря находке в Помпеях — «застывшей» стройплощадке 79 года. Оказалось, что римляне добавляли в сухую смесь не гашёную известь в порошке, а её кусочки, которые при контакте с водой вызывали внутренний нагрев, а непрореагировавшие частицы оставались внутри конструкции. Эти «запасы» активной извести затем годами реагировали с влагой, проникающей в микротрещины, и запечатывали их, обеспечивая бетону уникальную способность к самозалечиванию и росту прочности со временем.

вот еще история про "потеряшек" и настоящих людей...

Рабочий зимний будний день. Поехал в транспортную компанию отгружать груз с работы. Почти промзона. Город Ижевск. Только вышел с машины - подходит мужик. Говорит "я замерз, можно посижу прогреюсь в машине? "

Мое мнение на этот момент - то ли алкаш, то ли бомж... Ответил ему

Ночная поездка

Историей "тихонова" от 7-го апреля навеяно. Так-же, на весёлость не претендую.

Где-то на рубеже 70-80-х бабушка везла меня, пятилетнего, из Москвы к себе в небольшой город в Приднестровье (тогда Молдавия). Поезд Москва-Одесса опоздал и мы высадились на небольшой станции уже ночью, когда последний междугородний автобус уже давно ушёл. Вариантов было два: ночевать на станции или искать попутную машину. Уже не помню как, но машина нашлась. Кроме нас, в неё погрузились ещё несколько человек с нашего поезда. Машиной оказался грузовик с кузовом крытым брезентом. По краям кузова были скамейки, на них расположились с дюжину мужиков: в основном работяги и пару военных. Нам с бабушкой уступили место прямо за кабиной – там меньше поддувало. Путь был не близкий, больше 30-и километров. При этом дорога прошла незаметно, один отставной военный развлекал всех своими рассказами. Под эти рассказы я и заснул, а проснулся уже дома, у бабушки.

А теперь вопросы:

Когда вы последний раз ехали в кузове грузовика?

Как вы сегодня себе представляете бабушку с 5-и летним внуком, выбирающую сесть среди ночи в машину полную мужиков?

Ещё пару штрихов. Легкомысленностью бабушка не отличалась, всё-таки была завучем в школе. Как чемоданы так и внука ей помогли поднять в кузов. За всю дорогу я так и не узнал ни одного “недетского” слова.

Однажды...

Будучи еще пацаном, зять, то есть муж моей старшей сестры, научил меня ходить по шпалам. Для этого не нужно супер мастерства, главное - соблюдать периодичность. Первые три шажка ты делаешь на каждую шпалу, четвертый -через одну. И так далее, три, четвертый через одну. Но есть одно НО: если периодичность соблюдать, то уже

На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:

- Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!

Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.

А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту :)

Я директор магазина, и решила поставить банку с мелочью "Не жалко — добавь, не хватает — возьми". С разрешения начальства ссыпала туда мелочь из кассы. Банка прожила у нас месяц, так как люди ох[рен]евшие. Даже типичные богатые толстосумы, хихикая, "А чего, можно же? ", стояли по 10 минут, но наскребали сотку из банки, естественно, не добавляя ничего взамен. За месяц из кассы туда ушло около пяти тысяч мелочью, и клали хотя бы рублей по пять от силы каждый третий-пятый, и обычно молодёжь/дети. Мерзко невероятно.

Хабаровск прекрасен. Особенно сейчас, когда там ещё полноценное лето, а в столице уже дожди и веет осенью.

Возвращаясь ночью со встречи, решил прогуляться по Амурскому бульвару, в результате чего попал ногой в яму и крайне неудачно упал. В целом не критично, шрамы мужчину украшают, но через 2 дня было мероприятие, куда