Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором, перебирались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали: а что, банк не работает?
Старший брат рассказал, а ему сосед по даче. Дальше с его слов.
- Поехали мы на машине за грибами в Тайгу. Далеко поехали. Ну, все местные, места знаем. Оставили машину в лесу, отошли километра два и наткнулись на заросшую просеку. Похоже дорога была раньше для лесовозов. Ориентир офигенный, не заблудишь по-этому решили идти по ней. Прошли ещё с пару километров, я гляжу - чё-то белеется в зарослях молодого сосняка. Подходим - "Жигуль" шестёрка. Ну, первая мысль: кто-то кузов выкинул, сволочь, прямо в Тайгу. А машина ЦЕЛАЯ! Только колёса спущены. Номер советский. Сфоткали номер, место запомнили. Оказалось пропала эта машина в 1989-ом. Молодая пара поехала за грибами да так и не вернулась. Найти не смогли, по тем лихим временам и не сильно-то убивались искать наверное. Заблудились похоже и на просеку не вышли. Так что, друзья, соблюдайте осторожность.
Так что, друзья, соблюдайте осторожность.
Эфиоп, Буратино, Ржавый, Кролик, Башня, Белка, Маугли - прозвища у «звёзд» в детстве
В детстве давать друг другу прозвища считается нормальным. Только вот частенько эти дразнилки для самих их обладателей обидны. Едкие клички в детстве были у многих, даже у тех, кто сейчас смотрит на нас с экрана телевизора.
Филипп Киркоров
Статный
Кристина Орбакайте
Некогда падчерица упомянутого певца тоже в детские годы получила от ребят прозвище. Как и у Филиппа, поводом для выдумки стала нескладная внешность девочки, а именно ее непропорционально длинноватый нос. Он никак не давал покоя сверстникам Кристины, поэтому они и дразнили ее Буратино. Несмотря на сказочность прозвища, будущую певицу оно сильно обижало. Став знаменитой, Кристина признавалась, что все детство комплексовала из-за своего длинного носа и мечтала его улучшить, но потом поняла, что в нем и есть ее индивидуальность.
Андрей Григорьев-Аполлонов
Солист из «Иванушек» запомнился нам не только необычной манерой шептать песню, но и внешностью. За нее Андрей удостоился прозвища еще в детстве. Одноклассники часто дразнили его Ржавым — за солнечный цвет волос. Стоит отметить, что детвора величала мальчика еще и Гришей, Гриней, Григом — сочиненные от его фамилии. Однако, обижался он только на Ржавого. Позже, уже в студенчестве, Андрея стали звать Аполлошей.
Ани Лорак
Одна из самых талантливых певиц нашей эстрады в детстве столкнулась с похожей ситуацией. Одноклассники решили называть девочку Кроликом. И дело было не только в ее имени, первыми у Каролины вылезли передние зубы, а уже потом - остальные. С ними девочка и вправду напоминала маленького кролика.
Рената Литвинова
Назвать одну из самых экстравагантных актрис нашего кино высокой сложно, ее рост 176 см — не так уж и много. Но в школе она выросла резко, чем и выделялась среди еще низкорослых одноклассников. В результате ее прозвали башней, да не обычной, а даже с уточнением — Останкинской.
Дима Билан
Прозвищ у этого прекрасного певца было множество. Но почему-то самым нелюбимым для него было Белка. Если настоящая фамилия артиста вам знакома, то вы наверняка уже и сами поняли, откуда пошла эта производная. Раньше по паспорту певец был Беланом, да и не Димой, а Виктором. Сейчас творческий псевдоним уже официально стал его настоящим именем.
Олег Газманов
Маленький Олег рос сорванцом. Интернета не было, и советские дети охотно развлекали себя играми во дворе. Тут-то гибкий мальчик и отличился. За умение ловко взбираться на деревья товарищи прозвали его Маугли. Позже из-за появившихся веснушек он стал среди друзей еще и конопатым. А прозвище Маугли его вовсе не обижало.
Как учить идиотов.
Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно, если оно работает каким-то зачуханным менеджером в Рогах и копытах. Одно только : такие менеджеры не понимают совершенно - что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели, конечно, таких чижиков
Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили - кто врезаться а кто и перерезать чужую вентиляцию - а на хрена, собственно, им в их квартире какие-то чужие трубы, да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку, а не в в свою личную. В результате, соседи получают их вонищу и г@внищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию - смотрят удивленно : а куда надо, в свою, что ли. Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду - что в г@вно наступить. Будем действовать по закону. Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите. Те ,кто снизу ,закупорили на время свои вентиляционные отверстия, оставляют в трубе селедку ,нашатырь и собачьи какашки. А те ,кто сверху ,перекрыв на время верхний ход ,запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те, кто ничего не рушил и не врезался, знать об этом не будут ,так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же ,кто решил попользоваться чужой - бегут в управлящую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро но эффективно. Рекомендую.
Курьёз
Знакомый однажды рассказал историю из своей бурной жизни.
Как-то в молодости он жутко напился и чтобы избежать семейного скандала, поехал на загородную дачу переночевать. На даче не было света, делали ремонт и никто там в этот момент не жил.
Помнит лишь то, что в темноте на что-то налетел, что-то посыпалось, обвалилось. Утром проснулся – и видит, что половина печи развалено по кирпичикам, а он ещё подшофе находился, плохо соображал и решил «следы замести» – как мог сложил печку обратно. Люди в те времена рукастые были, мастеровитые, не то что сейчас.
А вскоре жена говорит, что на даче похоже домовой завёлся…
Оказывается, она решила заодно и старенькую печь переложить, сюрприз сделать.
Никому не сообщив, пригласила мастера. Он разобрал половину печи, а потом приехали – глянули, а она снова собранная стоит, хоть и без раствора…)) Д. Минаев
Д. Минаев
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить. Я ему: "А деньги? ", в ответ "Какие деньги? " и поворачивается, чтобы уйти, глумливо добавив "Хотите, в суд на меня подайте".
Пока я соображал, что ответить, вернее смирялся с еще одним [ч]удаком, встреченным на пути и продумывал переход на предоплату (это писать долго, промелькнули мысли за секунду-другую), раздался грохот упавшего на плиточный пол проигрывателя, а за ним и предусилителя, который проигрыватель утащил за собой.
Смотрю на розетки и вижу, что этот идиот перепутал вилки, и вместо проигрывателя отключил мою колонку, а когда сделал два шага, шнур натянулся и проигрыватель упал, утащив предусилитель, который был под ним.
Из повреждений я успел заметить вырванный тонарм, расколовшуюся на 4-5 кусков крышку и ее выломанное из корпуса крепление, а у предусилителя прилично вмятый передний левый угол и разбитое стекло передней панели.
Он начал орать, что это я специально, на что я молча показал на камеру, направленную как раз на нас, после чего так же молча подошел к двери, открыл ее и стоял ждал, пока он, ползая по полу, соберет свои остатки и уберется восвояси.
С приятной молодой российской парой мы познакомились в Египте. Вместе в столовую ходили, вместе купались и на экскурсии ездили. Как-то египтянин из обслуживающего персонала приветствовал нас:
- Руссо туристо! Облико морале!
- Облик аморале? - не поняла жена бизнесмена. Посмотрела на мужа - тот недоумённо пожал плечами.
И я понял, что впервые в жизни встретил взрослых россиян, не смотревших "Бриллиантовую руку".
Моя мама в прошлом году на мой день рождения подарила мне самодельную миниатюру. Маленькая входная дверь, крыша, почтовый ящик рядом с дверью — в общем, этакая ключница. Всё сделала сама, что-то из картона, что-то из гипса, покрасила, покрыла лаком, даже коврик у двери приклеила. Купила маааленькую лампу, которая освещает весь этот шедевр. Мама делала
И вот мы с мужем решили приобрести, неожиданно для самих себя, инвестиционную квартиру. Чисто сдавать, а глядишь, дети подрастут, может, им подарим. Всё, выбрали, заключили сделку, подписали договор. Младший сын попросил достать ему с полки ту самую миниатюру... Я, конечно же, сопротивлялась, но он настаивал, пришлось дать. И вот у него Лего-звери и человечки стучатся в дверь, которая не открывается, включают свет, как вдруг я пригляделась к номеру на входной двери... Меня в пот бросило... Тот самый номер, номер квартиры, которую мы только что купили! Нам год назад в голову бы не пришло купить квартиру, нам есть где жить, у нас есть дача, у нас всё было, а тут вот так решили деньги вложить.
Вот такое чудо мама сотворила! Теперь хотим проверить ещё на моем брате, она ему уже продумывает дизайн входной двери : )
В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Стараюсь не отвечать на звонки с незнакомых номеров, но иногда приходится: ждёшь мастера по ремонту посудомойки, отвечаешь на звонок, а там такая радость: «Мы вам одобрили кредит на хрен знает сколько денег! » Спасибо, конечно, но я привык жить на свои. Хотя в такие моменты вспоминаю свой единственный за жизнь кредит: строили дом, реально были большие проплаты, пришлось прибегнуть к услугам одного банка, который называть не буду из соображений политкорректности, вдруг Герман Греф обидится. А в принципе, история ни о чём: кредит взял, погасил, но вот, что меня удивило: ежемесячные платежи надо было проводить в отделениях Сбербанка (это понятно, всё происходило ещё в доонлайновую эпоху), и вносить деньги мог только я. Любой другой человек мог это сделать, только имея от меня нотариально заверенную доверенность. Сто лет прошло, а я всё ещё в недоумении. Почему не мог заплатить никто другой? Чего они боялись? Что придёт злоумышленник, и погасит мой кредит за меня? Где ты, злоумышленник? ? Почему ты не пришёл? ? Я бы дал тебе доверенность! !
На всякий случай для тех, кто пропустил нашу историю в школе и далее. Лжедмитрий I: продержался на престоле менее года, прыгал с головоломной высоты и бегал спасаясь по Кремлю в духе Джеки Чана, преследуемый разгневанным народом, который не успокоился до тех пор, пока не выстрелил пеплом Лжедмитрия из пушки в направлении Польши.
А теперь как всё это выглядит у известного блогера Галковского: "Лжедмитрий царствовал около года, и у него не было особых проблем. "
"Лжедмитрий царствовал около года, и у него не было особых проблем. "
В тамбуре электрички раздалась бравурная цирковая мелодия. Я огляделся - это у соседнего бородатого мужика зазвонил телефон. Он поднес его к уху, степенно приветствовал, с полминуты молча слушал, изредка поддакивая, но и продолжая прихлебывать кофе из бумажного стаканчика. Наконец заметил, что поезд почти остановился и двери вот-вот раскроются. Радостно заржал и спросил в трубку:
- А с чего вы решили, что вы майор службы безопасности? Вам это Наполеон рассказал из соседней палаты?
Тут же сбросил звонок, тыкнул на кнопки блокировки номера и жалобы на юзера, вышел, выбросил стаканчик в урну и пошел по перрону, всё еще ухмыляясь своей шутке. А я заценил - идеальная модель поведения! Мужик не потратил ни секунды своего полезного времени, он всё равно стоял в тамбуре без дела. Повеселился сам, слегка отравил настроение неведомому жулику. Вот все бы так поступали, и не было бы телефонного мошенничества. Потому что отсутствовала бы почва для бизнеса. Одни расходы на симки и напрасный мартышкин труд под смех всей страны. А так облапошат какого-нибудь доверчивого простофилю, и начинают донимать звонками тысячи нормальных граждан, в надежде найти следующего.
Где-то в 90-х занесло меня на несколько месяцев в одно питерское агентство недвижимости. Воспользовавшись случаем изучил тогдашнее законодательство в сфере купли-продажи жилья и загородных участков/домов. Очень, кстати, пригодилось в дальнейшей жизни. Пока там работал, числился в группе одного менеджера. Прикольный был мужик и очень внятный. Хорошо организовал работу, давал лаконичные и четкие инструкции даже в самых сложных ситуациях. Как-то раз одна симпатичная и толковая девчонка из группы другого менеджера захотела перейти именно в нашу группу. И подвалила к нам на планерку с этим вопросом. Менеджер сказал, что не возражает.
- Только одно условие... - добавил он.
- Какое? Выполню без проблем. - ответила девчонка.
И тут, по затянувшейся паузе, я понял, что монагер наш почему-то забыл, что хотел сказать. Тогда я, неожиданно сам для себя, бодро, с интонациями поручика Ржевского, возьми да брякни:
- Первая ночь - МЕНЕДЖЕРА! . .
Когда все, включая девчонку, проржались, менеджер заявил мне: - Молодец! И остальным: - С этого дня он мой зам!
- Молодец!
И остальным:
- С этого дня он мой зам!
Телеканал РЕН-ТВ. Воскресенье, 28 июля. Передача под названием "Боги подводных глубин". 12. 00 - 13. 00 московского времени (это если кто проверить правдивость захочет).
Не самый глупый фильм о возможном существовании на земле всяческих протоцивилизаций: Гипорбореи, Атлантиды и т. д. Некий английский ученый сообщает зрителям свое мнение о возможном местонахождении Атлантиды. Оригинальный текст не слышен, поэтому мне неизвестно - бред был у ученого или у переводчика. Внимание, цитата: "Атлантида находилась где-то между северным и южным полюсами".
Въехали? . . Этот парень глобус видел вообще? Я не географ по образованию, а вовсе даже историк. Да кто угодно. Если хоть кто-нибудь из вас, дорогие читатели, найдёт на поверхности планеты Земля (или в глубинах оной) точку, которая НЕ находится "где-то между северным и южным полюсами" - с меня ящик пива.
