Курьёзы

Так уж случилось, что мне пришлось делать фотографию на паспорт. Ну да, паспорт надо было менять. Потому что лет мне... Да, уже не двадцать пять. Не хочется говорить, но... Сорок пять мне стукнуло, если кто не догадался. А фотографии на паспорт - отдельная песня. Не помню уже, кто сказал, что в паспорте практически у всех видится морда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С середины восьмидесятых тружусь в известном многим журнале "Катера и Яхты". И вот еще в советские времена приходит в редакцию из Англии статья про какого-то очередного чудака, в одиночку перешедшего Атлантику на парусной яхте. А яхта называется "Tripper". Незадача, тем более что иностранные названия тогда было принято транскрибировать. Начали размышлять, как выйти из положения, чем заменить. "Траппер"? Нет, это охотник с капканами. Хотя, может, и сойдет - переделывали же в прессе имена лидеров китайской компартии, где сплошной мат-перемат... Тупо перевести как "Путешественник"? Короче, все долго слонялись по коридорам и кабинетам, шепотом бормоча проклятое слово и напрягая мозги. Заглянули и к заместителю главного редактора, очень уважаемому Дмитрию Антоновичу Курбатову, царство ему небесное. Объяснили ситуацию.

- Триппер по-другому? - переспросил Антоныч, отрываясь от бумаг и глянув на нас из-под очков. - Гонорея!

И вновь уткнулся в разложенные на столе гранки.

-2 -1 0 +1 +2


Писатель Константин Симонов убыл в 6-ти месячное литературное турне по всему миру: от Японии до США и Европы. Попутно, получил негласное задание партии: встретиться с писателями Русского Зарубежья и уговорить их вернуться в СССР. Симонов задание выполнил: публично, через газеты и радио призывал понауехавших вернуться на родину. Потом встречался с понауехавшими в ресторане. И там, под хорошую закуску, говорил: - Не вздумайте приезжать. Не сделайте такую дурость.

Когда вернулся на историческую родину, то узнал исключительно радостную новость. Оказывается, пока он катался по парижам, его выдвигали кандидатом в депутаты Верховного Совета. Он, оказывается, уже провел тяжелую, изнурительную избирательную компанию. Оказывается, уже и выборы прошли. На которых он триумфально, 99%, победил на выборах. (Правда, кого он победил, то неизвестно. В бюллетене он был единственный кандидат). Обо всем этом ошарашенный новоизбранный сенатор узнал по приезду. Он даже не знал в каком именно округе он победил. Но это неважно. Главное - победил.

Коллектив Союза писателей тепло поздравил избранника с оказанным высоким народным доверием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

congregatio: Неее, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой х[ер]ни не было. На одной страничке с заданиями - "обозначьте озера, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, черта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ СУКА!

Создателей этих карт посадить бы делать все то, что они написали...

aikr: И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом.

congregatio: И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес чтоб — дом, строение, корпус.

aikr: (Кровожадно): И название улицы вида: «имени дважды Героя Советского Союза, Героя социалистического труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова». Без сокращений и ошибок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вера в успех

История скорее не забавная, а поучительная.

Было это года четыре назад. Лето. Жара нещадная. А я начал на своём участке делать подвал. Так как дело было в строительный бум, то помощников найти не удалось: все заняты до осени (даже подростки 14-18 лет куда-то делись). А подвал нужен и очень. Если читатель никогда подолгу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОДАРОЧЕК ОТ МЫШЕЙ

Одна из живших в нашей деревне бабулек умерла ещё летом. Её внук решил использовать оставшуюся в наследство территорию и недвижимое имущество для проведения шумных гулянок. В пятницу вечером в калитку ветхого забора заезжают несколько джипов с "реальными пацанами" и мажорными девицами. Шашлыки, бухло, музыка на полную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром - в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну, еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил.

Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну, там, воду выключать, пока зубы чистишь и т. д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в Википедии: «страсть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как!

Так вот. Выходит он из санузла, в руке - этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну, вы ваще! ... Экономисты! » И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали? (Садовод)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие люди сейчас не понимают значения некоторых слов, при том активно ими пользуются.

Например, с телеэкрана гламурные особы любят называть себя стервами. Это у них, как самой себе похвала. А ведь стерва - это падший скот, падаль, дохлятина. Отсюда и слово стервятник - тот кто питается падалью.

Или, например, слово "бардак". Оно означает тоже самое, что и бордель - дешевый публичный дом. А не беспорядок, как некоторые полагают.

-2 -1 0 +1 +2


Творите добро – и воздастся вам. Две короткие истории, близкие к Рождественским.

Эпизод первый – конец девяностых.

В доме, где мы жили в ту эпоху – на Суворовском, было кафе. Я частенько заходил туда, и все буфетчицы знали меня в лицо.

Очередной вечерний поход за пивом.

- Ой, вы знаете, у нас тут такая история! Вон, видите,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник.

Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить - 30 000.

Это мы приходим на День

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в Европе. Большой отдел. Недавно руководство сменило нам ПО, из-за этого работать стало неудобно, заказы оформляем медленно. Соответственно, обслуживаем меньше клиентов и меньшую премию получаем. Никому это не нравилось, все по одиночке жаловались начальству, но толку от этого — ноль.

Возвращать старую программу не хотят, улучшать новую не спешат, и мы решили устроить свою маленькую забастовку. Полностью прекратили работу отдела. Уже через час руководство в полном составе само (! ) пришло к нам. Выслушали все претензии, старое ПО всё равно не вернули, но очень быстро убрали ВСЕ неполадки новой системы. Ещё бы. Обычно за час мы обрабатываем более 3 тысяч заказов, а тут ни одного. Жаль, что старую программу не вернули, но мы все равно довольны. Горжусь нашим коллективом, каждый поддержал бунт, никто не остался в стороне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кандидат прошёл уже восемь собеседований — каждое с новыми вопросами, заданиями и тестами. Он был уверен: впереди финальный шаг к желанной должности.

И вдруг, на девятом этапе, работодатель словно между прочим сообщает:

— Кстати, та зарплата, что была указана в вакансии… это ошибка. На самом деле максимум, что мы можем предложить, — 40 тысяч.

После всех недель ожиданий и встреч, после обещаний и надежд — выяснилось, что привлекательная цифра в объявлении была лишь приманкой.

Реакция кандидатa: А если я пройду ещё два интервью, сумма снова уменьшится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.

Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».

А кто же первый? — спросили его в ответ.

А первых — до хрена, сказал он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько забавных эпизодов произошло во время съемок фильма «Полосатый рейс». Работали артисты на пароходе «Матрос Железняк». Тигров ежедневно выпускали из клеток на палубу, для того чтобы они постепенно привыкли к месту.

Но тигры есть тигры, и сниматься с ними Леонов мог, только отгородившись пуленепробиваемым стеклом. Так оградили перед съемками ванну, в которой должен был купаться Леонов, причем он лично проверил стекло на прочность. Но когда установили освещение, оператор заявил, что стекло будет давать блики, и зритель сразу обо всем догадается. Режиссер решил стекло убрать, но Леонову об этом не говорить. Как только Леонов разделся и плюхнулся в ванну (под ней спрятали дрессировщика), стекло незаметно убрали и впустили в павильон тигра, который сразу направился к артисту и стал его обнюхивать. Тот открыл глаза и... Остальное зрители видели — Леонов ахнул, голышом выскочил из ванны и бросился бежать, роняя хлопья пены. Так что игры тут не было — все произошло самым натуральным образом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025