Курьёзы

История от Дениса Драгунского:

Один знаменитый писатель на склоне лет получил весьма престижную литературную премию.

Одна крупная газета решила напечатать интервью с лауреатом.

Писатель принял корреспондента в своем кабинете. Это была просторная комната, вся заставленная книжными стеллажами. На особой подставке стоял старенький "Ундервуд", более для памяти. Огромный письменный стол был завален записными книжками, карандашами и жестянками с табаком; среди них угнездился маленький ноутбук. В глиняных стаканах торчали старые трубки, а рядом толпились стеклянные собачки, оловянные солдатики, русские матрешки, японские нэцке и несколько штук старинных карманных часов. Было много фотографий, где хозяин кабинета был запечатлен в компании Сартра, Борхеса и Бродского, а также Феллини и Пазолини. В свободных от книг простенках висели картины и рисунки – Пикассо, Шагал, Миро.

Писатель был крепким стариком, в линялых джинсах и грубом свитере. Он достал бутылку хорошего виски и два стакана. Плеснул по чуть-чуть. Отхлебнули.

Корреспондент вытащил свой диктофон и начал весьма традиционно:

- Недавно я купил ваш роман…

Но писатель перебил его, вскочив с кресла:

- Мой дорогой! Так это были вы?!

Шоком для многих юристов стало решение Верховного суда штата Вашингтон, который постановил, что отныне для получения права работать адвокатом не обязательно сдавать экзамены по адвокатскому делу, потому что экзамены это дискриминация представителей "уязвимых групп населения".

Вашингтон является вторым штатом, в котором не требуется сдавать экзамен на адвоката, после Орегона, который ввел это изменение в начале этого года. Другие штаты, в том числе Миннесота, Невада, Южная Дакота и Юта, изучают альтернативные пути получения лицензий.

Некоторые активисты уже предложили отменить квалификационные экзамены для всех специалистов из числа меньшинств, во имя «толерантности». Видимо по их логике, если в США заявления "я идентифицирую себя как женщина" достаточно, чтобы получить право доступа в женские раздевалки, то и заявления "я идентифицирую себя как хирург" должно быть достаточно, чтобы получить доступ со скальпелем в операционную.

Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может, к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы. Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.

Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.

- Что, такой сильный ливень? - спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол.

- Да вообще. Пока от метро досюда дошел - весь обмочился!

Сзади стоит какая-то тетка, видимо, крутой филолог, и решается мужика поправить:

- Наверное, не ОБМОЧИЛСЯ, а ПРОМОК?

Мужик поворачивается к тетке, несколько секунд смотрит на нее и изрекает

- Девушка, наверное, МНЕ виднее, ЧЕМ Я ПОД ДОЖДЕМ ЗАНИМАЛСЯ?

Всем доброго времени суток!

Вспомнил тут историю, случившуюся в родном горном институте, примерно 7-8 лет назад. Вроде как не особо смешная, но что-то в этом есть, история про русское Авось и безалаберность)))

Как в любом горном институте, у нас в одном (да и в других тоже было) здании в коридорах стояли витрины

Звоню в МРЭО, нужно получить права международного образца. Инспектор вежливо объясняет, какие нужны документы.

"Да! " - Добавляет он: "Еще нужна квитанция об оплате. "

"А у Вас можно оплатить? " - Робко интересуюсь я.

"Нет, что Вы, мы же ГИБДД, мы денег не берем! "

Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магаз.

Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел. .

- вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.

- запчасти которые под заказ назад не принимаем!

- вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!

- не было в наличии одного производителя!

- но это не оригинал!

- это аналог, все такие берут, все отлично работает!

- но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!

- больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.

- я не могу их поставить!

- почему? ?

- Они обе ПРАВЫЕ!

- б%я. . (отсчитывают деньги)

В минувшие длинные выходные, на даче, слезая с крыши, упал очень неудачно и повредил ногу. Сосед по даче, врач на пенсии, осмотрев ногу, порекомендовал немедленно ехать в травмпункт и делать снимок. В травмпункте наложили гипс выдали костылики и сказали прийти 5 мая. Легко сказать - прийти...

На костылях я и по квартире передвигался,

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать! " С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

Сдавал я в 79-м с первого раза и без проблем. Но в 2006-м утратил документы при непонятных обстоятельствах, что впрочем к делу не относится.

Как раз на тот момент машины не было, но удалось доказать, что вот буквально вчера она была, поэтому пересдавать пришлось только теорию. Конечно, за 25 лет все основательно подзабылось, поэтому, не надеясь на

С момента окончания школы прошел не один десяток лет... Потянуло на ностальгию - собрались классом в виртуальную группу, вспоминаем былые деньки... Дошла речь до географа: строгий был дядька, царствие ему небесное. Точно знал, что именно на карте показываешь в ответ на его вопрос - даже когда он сидел спиной к доске. Разумеется, стали разговаривать, кому как пригодились знания школьного курса вообще, и географии - в частности. Народ у нас, конечно, непростой, многие за свою жизнь побывали в разных интересных "уголках Земного шара"... Ну а я такую историю рассказал.

Еду давеча в машине, слушаю радио (квебекское). Конкурс какой-то дурацкий: слушатели звонят в студию, ведущий им вопросы задает. Вот звонит один, а его спрашивают "На каком континенте находится Сомали? ". "Ээээ... в Европе", отвечает - и НЕ выигрывает 100 долларов.

Так вот, дети, география - нужна для того, чтобы не опозориться вот так на весь город Монреаль.

Есть у меня родственник, которого я использую примерно так же, как шахтеры издавна использовали канарейку в шахте. Мы с женой даже в шутку так его между собой и зовем - Canaryman.

Он старше и всерьез уверен, что меня надо учить жизни, и я его внимательно слушаю, и потом рассказываю, что делаю и какие у меня проекты и идеи. И если он начинает меня хвалить (что происходит не часто), я начинаю всерьез беспокоиться, детально пересматриваю то, за что он меня похвалил, еще раз, и - как правило, останавливаю или серьезно переделываю этот проект.

Потому что у него какой-то дьявольский нюх на дерьмо, только ему этот запах кажется медом.

ОЧЕНЬ полезный родственник.

На день рождения и Рождество (он очень религиозен - никаких намеков: )) я от души дарю ему хорошие подарки.

- Для меня люди делятся на две категории. Первая придерживает за собой тяжелую дверь, для тех кто идет следом. И вторая, без которой жизнь на земле стала бы немного лучше.

Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.

Немецкий вариант:

1. Играют 4 игрока.

2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями.

3. Раздается по 7 костей на игрока.

4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.

Английский вариант:

Существуют много вариантов игры в домино...

Казалось бы что всё так просто, но до многих все равно не доходит.

1) По тротуару нужно всегда идти с правой стороны от дороги. Не посередине, не слева. Какой прикол постоянно играть в шашечки с проходящими навстречу?

2) Из здания сначала выпускают человека, только потом входят. Даже если вы - мужчина, а входит - женщина. Особенно касается магазина. Пытаешься выйти с тяжёлыми сумками в узком коридоре между двух дверей, а народ словно обезумел, тащится внутрь. В итоге теснота и обида.

3) Если решил ехать на общественном транспорте — не стой с открытым ртом. Подготовь мелочь\купюру\карточку заранее. Какой вообще кайф рыться в сумочке, стоя в толпе и тыкаясь во всех пассажиров?

4) Курить нужно за 15 метров от остановки, а не на остановке. И уж тем более не когда влетаешь в транспорт. Особенно раздражает, когда человек делает за секунду 3-5 затяжек, будто сигарет в мире больше не осталось, залетает в автобус и выдыхает.

5) В транспорте и на улице нельзя громко разговаривать по телефону. И тем более слушать музыку или смотреть видео со звуком.

Уважайте других.

Делайте мир лучше!

Периодически захожу в ВК в группу одного благотворительного фонда в моем городе, помогаю. Пару лет назад увидела на стене пост, мол, «5-летнего мальчика из многодетной малообеспеченной семьи покусала собака! В полиции дело закрыли, помогите, кто чем может». Спустя некоторое время устроилась работать в прокуратуру того района, где произошёл инцидент (совпадение). Из любопытства запросила соответствующий материал проверки, просмотрела... Если кратко: следите за своими детьми и не пускайте их одних шляться на соседский участок, который: 1) Огорожен забором; 2) Находится за закрытой (без замка) калиткой. Собака также не бегает свободно по участку, а сидит на цепи, исходя из длины которой, она бы не дотянулась до ребёнка, если бы тот не выперся прямо в глубь участка. Но как подано)

«На ребёнка напала собака, полиция бездействует, прокурор попустительствует... »