Курьёзы

Великая загадка Свифта: Фобос, Деймос

В "Путешествиях Гулливера", в третьей части, описан летающий остров Лапуту.

Цитата из "Путешествия Гулливера": "Кроме того, они открыли две маленькие звезды или два спутника, обращающихся около Марса, из которых ближайший к Марсу удален от центра этой планеты на расстояние, равное трем ее диаметрам, а более отдаленный находится от нее на расстоянии пяти таких же диаметров. Первый совершает свое обращение в течение десяти часов, а второй в течение двадцати одного с половиной часа".

У Марса действительно есть именно два спутника, Фобос и Деймос. Их параметры совпадают с описанием Джонатана Свифта, с небольшим расхождением.

Вот только известно о их существовании стало через 150 лет после того, как Свифт их описал. А орбиты точно измерили и еще позже.

Точность предсказания поразительная, особенно в астрономических масштабах и для "наугад пальцем в небо".

На северо-востоке Японии есть маленький приморский городок Фудаи.

Там был мэр по имени Котоку Вамура. Рачительный, добросовестный, честный. В общем всем был бы хорош, если бы не был подвинут на одном пунктике. Когда-то давным-давно, в 1933 году, он пережил страшный цунами и после этого на всю жизнь остался с посттравматическим синдромом. Ужасно всех доставал, требуя построить в городке защитную дамбу. Главное, шли десятилетия, никаких цунами больше не было, а этот всё нудил, нудил и в конце концов пробил-таки, пользуясь служебным положением, стройку века.

Возвели колоссальную конструкцию – двести метров длиной, пятнадцать высотой. Потратили, страшно сказать, три с половиной миллиарда иен – для городишки с населением в две с половиной тысячи человек фантастическая сумма. Терпели Вамуру с его причудой только потому, что во всем остальном он был нормальный. Но в конце концов терпение кончилось. Вамура отправился в отставку, всеми осмеянный. Прожил еще лет десять, на него пальцем показывали. Над нелепой дамбой потешались. В 1998 году старик умер.

А еще через 13 лет случилась страшная катастрофа. Накатил гигантский цунами и смыл все северо-восточное побережье Японии. 22 тысячи человек погибли, триста тысяч остались без крова.

Посреди развалин стоял только Фудаи, целехонький. И все там остались живы.

Давненько это было. Сейчас эту улицу таки переименовали. Как-то я лазила по просторам Инета в поисках чего-то там. Нашла подхлдящую мне контору. Адресом значилась улица Злодейского. Первый раз слышу я о такой улице. На карте города такой улицы нет! Никто из моей родни о такой улице никогда не слышал! Тогда я набираю номер конторы и интересуюся, а где, собственно, находится улица Злодейского. Название искомой улицы оказалось Воровского. Всё просто, вор это злодiй. И Воровского трогательно перевели как Злодейского, неизвестные, но бдительные бдуны.

95% всей бизнес-литературы посвящена взлетам компаний. Примеры, которые разбирают в бизнес-школах — почти всегда об успехах. Людям нравятся истории о триумфе — они вдохновляют, подтверждают веру в справедливый мир (усердие = успех) и дают иллюзию контроля — вот рецепт успеха! И, разумеется, такие книги продаются гораздо

Не смешная, но все же...

Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю.

На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается

История не моя. Читал в комментариях под роликом в Ютюбе.

"Встретила на юге бомжей, жили в палатках на берегу под маяком. Разговорились. Столько разбитых жизней. Кто был учителем, кто то на заводе начальником цеха, кто врачом. Но так сложилось что теперь бомжи по своей воле. И главная причина алкоголь. Но им такая жизнь нравится. Никто

Вспомнился случай , вот когда прочитала про мужика-кукушку из троллейбуса .

Тогда муж не знал , как и я, как завязывать галстук. Дело было, когда еще Инета не было так много, как сейчас.

Обзваниваем знакомых мужчин, кто сможет завтра показать.

Очередной звонок к знакомой.

Она говорит:

- Да запросто, сейчас муж будет ехать с работы, пусть твой муж выйдет на остановку с галстуком, и тот ему завяжет. Какие проблемы...

Вечер. Конец рабочего дня. На остановке - люди с работы, толпа народу. Подъезжает редкий тогда еще "кольцевой". Из него выходит мужчина с портфелем солидного вида. Подходит ко второму не менее солидному мужику. Здороваются за руки. Ну, все вроде нормально.

Дальше вышедший завязывает на стоявшем галстук быстренько. И успевает втиснуться в уже закрывающиеся двери отходящего своего автобуса.

На остановке тишина.

Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых "бабулек", которые начинают шипеть на приходящих. Типа: "Куда без платка приперлась, блудница", "Левой рукой ч***у свечку ставишь! ", "Свои свечки дома ставь, а тут - покупай", "К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник", и так далее. Говорят, что злоба эта в месте, где должна

МОСКОВСКАЯ ДОРОГОВИЗНА

- Трудно жить! – таков всеобщий вопль. Квартиры дорогие, к провизии не подступишься, деньги же, хотя и трудно достаются – дешевы. Да и мало их.

Если исключить несколько десятков тысяч капиталистов и людей, занимающих хорошо оплачиваемые места, все остальные живут не по средствам в долг. Семьи среднего достатка никогда из долгов не вылезают…

Вот как изменились в Москве цены на жизненные припасы за 45 лет – с 1856 по 1901 год.

После Крымской кампании мясо в Москве стоило от 2 до 5 коп. за фунт. А теперь оно колеблется от 15 до 20 копеек. Тысяча спичек стоила 5 коп. , а теперь 14. Рыба от 6 до 25 коп. за фунт, а теперь от 15 коп. до 1 р. 50 коп…

Что же касается квартир, то цена их увеличилась приблизительно в пять раз.

Все это, конечно, имело бы только статистический интерес, если бы наряду с ценами на необходимые продукты первого потребления росла и заработная плата, жалование. Но в действительности этого нет. Оплата труда, в общем, какой была в 1856 году при дешевых ценах на жизненные продукты, такой остается до сих пор, и вот это-то разительное несоответствие и заставляет всех кричать о тяжести жизни и жить в долг.

«Раннее Утро». 1911. № 87

Север Италии. Один из городков возле озера Гарда, коих тут десятки.

Иду себе по центру, прогуливаюсь, рассматриваю пицерии, джелатерии и прочие местные общепиты. Беды, в общем, не чаю.

Вдруг изза угла на меня выпрыгивает молодой парень в футболке-униформе, раскрывает перед мной какую то папку и на шустром итальянском начинает

Захожу на неделе в соседний офис, хотел их на обед позвать, а они мне - подожди немного, заняты, клиента облизываем.

Они проектированием занимаются, вот к ним заказчик и зашёл, главный инженер СМУ, кому они трубопровод рассчитывают.

Окружили они его и спрашивают его, а вот здесь, Андрей Иванович, вот это что сбоку? Штуцер вроде или что?

А тот вертит в руках чертёж, где труба и сбоку вправду что-то пририсовано.

Он вертел, вертел, лоб морщил, потом вздохнул и задумчиво так протянул:

— А х[рен] его знает...

Ещё раз чертёж оглядел, подождите, говорит, сейчас я главного сварщика наберу, он лучше меня ответит.

Звонит по телефону:

— Палыч, ты в конторе? Можешь лист такой-то в руки взять? Там что за хрень слева нарисована?

И ставит на громкую связь.

Сперва в телефоне была тишина, потом послышалось чьё-то сопение, шуршание бумаги и мужской голос так же медленно и задумчиво произнёс:

— А х[рен] его знает...

Обедал один, чего мешать, работают люди.

История от Дениса Драгунского:

Один знаменитый писатель на склоне лет получил весьма престижную литературную премию.

Одна крупная газета решила напечатать интервью с лауреатом.

Писатель принял корреспондента в своем кабинете. Это была просторная комната, вся заставленная книжными стеллажами. На особой подставке стоял старенький "Ундервуд", более для памяти. Огромный письменный стол был завален записными книжками, карандашами и жестянками с табаком; среди них угнездился маленький ноутбук. В глиняных стаканах торчали старые трубки, а рядом толпились стеклянные собачки, оловянные солдатики, русские матрешки, японские нэцке и несколько штук старинных карманных часов. Было много фотографий, где хозяин кабинета был запечатлен в компании Сартра, Борхеса и Бродского, а также Феллини и Пазолини. В свободных от книг простенках висели картины и рисунки – Пикассо, Шагал, Миро.

Писатель был крепким стариком, в линялых джинсах и грубом свитере. Он достал бутылку хорошего виски и два стакана. Плеснул по чуть-чуть. Отхлебнули.

Корреспондент вытащил свой диктофон и начал весьма традиционно:

- Недавно я купил ваш роман…

Но писатель перебил его, вскочив с кресла:

- Мой дорогой! Так это были вы?!

Недавно я написал, что в сети появилось много роликов, где люди попадают в неловкое положение, травмируются, а за кадром звучит задорный смех. Писал, что это не смешно. В комментариях отмечали, что такие ролики набирают миллионы просмотров, значит , кому-то весело.

Любое чувство можно развить. Если человек без слуха и голоса будет упорно заниматься музыкой и вокалом, то у него разовьется и слух, и голос. Понятно, не Карузо, но взять пару аккордов на гитаре и спеть простенькую песенку в дружеской компании, не особо фальшивя, вполне. Можно развить и чувство юмора. Как? Читать. Шолом Алейхем, Марк Твен, О Генри, Гоголь, Ильф и Петров, Жванецкий... Потихоньку появится вкус. Человек поймет, что шутки ниже пояса не юмор, а пошлость. Что когда хам обливает грязной водой из лужи нарядно одетую девушку, спешащую на важную встречу, не смешно. Что нельзя смеяться над физическими недостатками. ( Смотри, карлик! С бородой! ! Интересно, а какой у него... ? За кадром веселый смех. ) Интеллигентный образованный человек не будет смеяться, если девушка неловко упадет и порвет юбку. Постарается как-то помочь и смягчить конфуз.

P. S. Парнишка катается на скейте. Запрыгивает на узкие железные перила. Скейт соскальзывает, и юноша со всего размаха садится на эти перила причинным местом. Он катается по земле, корчась от боли. За кадром задорный смех. Ведь это так смешно. Обхохочешься.

В связи с Новым годом вспомнил новогодний корпоратив.

Весь трудовой коллектив сидел в кафе. Сидели и иностранцы из разных международных проектов. Один был - француз, парижанин. Знал кучу языков, в том числе и очень хорошо говорил на русском.

Все хорошо поддали. И тут кто-то из сотрудниц начала мечтать:

- Эх, хорошо было бы встретить Новый год, например, в Париже. Красота: Елисейские поля, Монмартр, Эйфелева башня, круассаны... А то сидим тут в дыре, никакой романтики.

Все вокруг оказались тонкими ценителями Парижа. Всем захотелось в парижские кафе. Все начали вздыхать, грустить по Парижу. И тут вспомнили про француза, спрашивают его:

- А вы домой, в Париж, на Новый год не поедете?

- Нет. Здесь буду.

- А что так?

- А чего я там не видел?