Курьёзы

Несколько забавных эпизодов произошло во время съемок фильма «Полосатый рейс». Работали артисты на пароходе «Матрос Железняк». Тигров ежедневно выпускали из клеток на палубу, для того чтобы они постепенно привыкли к месту.

Но тигры есть тигры, и сниматься с ними Леонов мог, только отгородившись пуленепробиваемым стеклом. Так оградили перед съемками ванну, в которой должен был купаться Леонов, причем он лично проверил стекло на прочность. Но когда установили освещение, оператор заявил, что стекло будет давать блики, и зритель сразу обо всем догадается. Режиссер решил стекло убрать, но Леонову об этом не говорить. Как только Леонов разделся и плюхнулся в ванну (под ней спрятали дрессировщика), стекло незаметно убрали и впустили в павильон тигра, который сразу направился к артисту и стал его обнюхивать. Тот открыл глаза и... Остальное зрители видели — Леонов ахнул, голышом выскочил из ванны и бросился бежать, роняя хлопья пены. Так что игры тут не было — все произошло самым натуральным образом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Бангладеш после разрушительного наводнения гуманитарные фонды и сочувствующие правительства прислали несколько тысяч тонн риса для голодающих. А местные чиновники их спрашивают, а зачем, риса у нас полно от прошлых урожаев?

Вы понимаете, у нас в Бенгалии рис выращивают уже несколько тысяч лет и часто случаются наводнения, местность низменная. Если бы местные крестьяне не научились сохранять собранный урожай от наводнений, они бы вымерли еще до нашей эры. Естественно, все амбары всегда строились на высоких местах, в крайнем случае на искусственно насыпанных возвышенностях.

Если погиб один урожай это ничего не значит, урожаи риса у нас собирают не по одному в год и даже не по два, проблема голодающих не в недостатке риса, а в том что поденные рабочие поскольку текущий урожай погиб временно лишились работы, значит не получают плату и не могут купить себе и детям еды, а никаких накоплений у них нет.

Раньше были богатые феодалы, купцы, ростовщики, которые ссужали поденщикам деньги хоть и под большие проценты, но теперь пришли международные банки и компании и всех их задавили, а если у поденщиков нет ни доходов и залогов кто же из всех этих уважаемых организаций даст им кредит?

Поэтому увозите рис обратно, нам и свой некуда девать, пришлите лучше денег.

-2 -1 0 +1 +2

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.

Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)

Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.

Я: ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОДНОКЛАССНИКИ

«…дважды тебе не войти в одну и ту же реку»

(Гераклит)

У Константина Евгеньевича зазвонил телефон. Совсем не вовремя. В этот момент Константин Евгеньевич громил на планерке своих нерадивых подчиненных и из-за звонка, педагогический эффект был несколько смазан.

- Да! Внимательно!

- Привет, Костя. Не узнал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, "застойные", так что при большом коллективе - два кэгэбэшника. Всюду суются, "бдят", дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера "Принцесса Турандот" один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: "Евгений Рубенович, артист N пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица! ".

Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: "Мне некогда, голубчик, разберитесь сами! ".

Тот бежит в гримуборную. Артист N, засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, гэбэшник звенящим голосом провозглашает: "Артист N! Официально вам заявляю, что вы сегодня не в форме! ". На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле "Турандот": "Ну и что? Ты вон тоже в штатском! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал.

И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда - короткие, сломанные, треснувшие - неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик печкой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БИЗНЕС ИЗ ПАЛЬЦА

2002 год.

Мы делаем программу «Детектив шоу».

Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О Чем Думал Катаев

Рассказывают, что писатель Салтыков-Щедрин за сочинение, написанное вместо дочери, получил двойку. Учительница в конце приписала: "Не знаете русского языка! ". Салтыков-Щедрин даже в гимназию пошел объясняться, но учительницу переспорить не смог.

А вот совсем свежая история. К Валентину Катаеву пришла соседка-школьница и попросила помочь ей с сочинением. Тема сочинения, данная учительницей, называлась: "О чем думал писатель Катаев, когда создавал "Белеет парус одинокий". Тема, конечно, странная. Катаев взялся написать сочинение сам. Девочке осталось только переписать его в свою тетрадку и ждать пятерку. Но когда раздали тетради, девочка открыла свою, уверенная в отличной оценке и увидела... жирную двойку и учительской рукой приписка: "Катаев думал совсем не о том! " Катаев был изрядно удивлен. А девочкой этой была Груня Васильева, известная больше по псевдониму Дарья Донцова.

Но известны и более обнадеживающие случаи, Тургенев, написав сочинение для гимназиста, получил тройку. Потому что гигант и классик! Да и звание члена корреспондента Императорской Академии Наук по разряду русского языка кому попало не дают.

-2 -1 0 +1 +2

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т. ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т. ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 50-е годы прошлого века на Харьковском авиазаводе произошёл забавный случай. В те годы электрокаров для меж цеховых перевозок полуфабрикатов, деталей, заготовок и т. п. ещё не было. И поэтому, их перевозили на подводах на конной тяге. Территория завода была поделена на участки между цехами, ну там, листву убрать, снег почистить... И вот, наложила лошадь, миль пардон, кучку навоза. И аккурат, на границе участков, двух цехов, Ну, естественно, такое непотребство убирать никому не хочется. И стоят два начальника цехов и доказывают: Вот твоё, ты и убирай. А был там директором В. М. Лиходей. И подходит к ним и спрашивает, мол что и почему. "Так - решил Лиходей. Заметил идущего мимо рабочего и длинной жердью (металлическим прутком, палкой, уголком - неважно), взял это длинное, разделил кучку навоза надвое, и сказал спорящим начальникам цехов - это твоё, а это твоё. До обеда убрать, по исполнении мне доложить! " Вот такое соломоново решение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РазМыслишки. Об уважении к пожилым людям

Нью Йорк. Квинс.

Еду на работу по Вудхевену(три полосы в каждую сторону). Еду не торопясь, у меня ещё куча времени до начала работы. Впереди меня едет мерседес последней модели, новенький, блестящий. Едет он как-то странновато - по синунусоиде, подёргиваясь, то замедляясь, то ускоряясь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джек Кнетч провел однажды интересный эксперимент. Он ставил перед каждым студентом в аудитории чашку кофе, ждал несколько минут, а потом предлагал обмен на шоколадный батончик. 90% студентов оставляли кофе. И это были обычные студенты, они не были диабетиками и нормально относились к шоколаду.

Другим студентам Джек давал наоборот плитку шоколада, и предлагал обменять ее на кофе. Теперь, все те же 90% испытуемых хотели оставить себе шоколад.

На профессиональном жаргоне это называется параличом решения и означает то, что мы иногда охотнее всего ничего бы не решали. Главное, чтобы все оставалось, как было. Даже если это не оптимальный выбор, люди остаются на скучной работе, остаются с девушкой, которую давно не любят и т. д.

Эксперимент доказал, что людям комфортнее оставить все как есть, вместо того чтобы принять взвешенное решение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я - старый охотник, стаж охотника - 44 года. Лет 15 назад на загонной охоте подстрелил хорошего кабана, килограммов на 150-160. Через 5 минут около добычи собрались все охотники и, по отрядной традиции, начали подшучивать: кабан, наверняка был хромой на все 4 ноги... а не от старости-ли он умер... он умер от разрыва сердца, увидев твою причёску... а чего он такой большой, ты, что, надул его соломинкой в ...

Так продолжалось минут 10, пока "убитому" кабану это не надоело и он, вскочив на мощные копыта, но НЕ СПЕША исчез в лесу... От неожиданости, никто даже не поднял ружья. Кабаньей крови не нашли ни капли, видимо, пуля его только чуток контузила... И славненько!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.

Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".

Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал статью о возродившейся стране. Речь о Сальвадоре.

Долгие годы Сальвадором правил диктатор Дуарте. Все было как обычно при диктатурах: тотальное разграбление страны и казны диктатором, его семьей и окружением, дико богатая верхушка, соответственно беспросветная жизнь остальных, ошеломляющая коррупция, произвол полиции

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025