Курьёзы

Работаю в доставке суши оператором call-центра. Бывало всякое: и хорошие отзывы о работе компании, и маты, причём практически в каждую смену, розыгрыши малолетками, оскорбления и клиенты, которые считают, что из-за их заказа аж в две тысячи персонал должен выйти раньше на полтора часа. Но однажды принимаю входящий звонок и слышу, как несколько парней радостными голосами кричат в трубку: "Здравствуйте, мы ребята из Сухобузимской школы и хотим исполнить вам песню! " Я ожидала матерные частушки или очередные издевательства над психикой, но они просто начали петь песню: "И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас! " По голосам было слышно, что парни поют искренне и с улыбкой!

На тот момент я работала шестой день подряд без выходных по 14 часов и ненавидела весь мир. После этих парней вера в человечество восстановлена!

О прокрастинации

Никакой прокрастинации не существует. Если вы чего-то не делаете, вам это просто не важно.

Уже пять лет не можете заняться английским? Откладываете вторую неделю проектные задачи? Никак руки не дойдут кран отремонтировать? Не можете себя заставить ходить в спортзал? Вам это просто не важно.

Станет важно — сразу займетесь. Будете спикать лучше уроженца Лондона, тягать железо не хуже Шварцнеггера в молодости, купите новый кран, а проект ваш наконец-то выйдет из пике. А пока не важно — извините, так и будет все в одном месте, да-да, в том самом.

Не надо ходить на тренинги по борьбе с прокрастинацией и читать сомнительные книжки на эту тему. Не надо бороться с тем, чего не существует. Пока дела и задачи не важны, вы их все равно делать не будете.

— Как мне победить прокрастинацию и начать делать задачи, важность которых для меня сомнительна?

— Никак.

В 8: 10 (! ) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая-то барышня представилась каким-то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.

Нет, ну сначала-то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.

Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...

Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?

Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое-то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.

Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

Приходилось ли вам узнать или увидеть что-то по-настоящему изумительное? Что бы вы были реально ошеломлены? Увидели что-то и прям опешили?

Попытки трактовать тексты двухсотлетней давности могут привести к недоразумению.

«Я б для батюшки царя Родила богатыря» - почему «для», а не «от»?

А что делать с еще более древними текстами?

- Бить вора до «изумления» - это значит довести наказуемого до безумства. А не то, что бы он сильно удивился данному обстоятельству.

- «Шелом» по-древнерусски – «шлем». «Ошеломить» - нанести в бою удар по шлему.

- «Опешить» - из конного стать пешим, потерять коня в бою или быть сбитым с коня.

Как-нибудь расскажу про этимологию фразы «подвести под монастырь». Изумительная история с ошеломляющим финалом.

КУРЬЕР.

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.

Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.

Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?

А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:

- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился,

Подвыпившая отдыхайка на Черноморских берегах "с Урала" вопрошает, указывая на растительность вблизи лимана (водоёма рядом с морем):

— А это у вас тут тросник сахарный растёт или обычный?

Отвечаю:

— Это пробовать надо, конечно. Но здесь его называют — камыш.

Гневное письмо в ВТБ24

(осторожно мат)

Ваш, [м]лядь, еб@чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением «дата исполнения должна быть не ранее текущей даты». И, п@дар, ставит мне туда 15 ноября. Да, за[ши]бись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой гандон, как ваши ебчие программисты-разработчики и пытался поставить в поле «дата исполнения» 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит у@бищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись «список пуст». В итоге, получается, что ваши нашим х[рена]ми машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и вы[дра]ть того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.

Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, [м]лять, результатов. Николай

Так рождаются анекдоты.

Произошло сегодня, пишу чисто поржать, со слов знакомого ))

Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".

Представитель автошколы говорит, "за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб. "

Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,

Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки" . Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садится он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:

"Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке", наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог.

Инспектор (И): ГОТОВЫ К СДАЧЕ ЭКЗАМЕНА?

Парень (П): нет, не готов.

(И): почему?

(П): А Я ДЕНЬГИ ДОМА ЗАБЫЛ! (и это все на камеру, причем инспектор не имеет доступа к управлению этой камерой, начальство все увидит... )))))))

Инспектор выскочил из машины, как ошпаренный, общался с другими и бегал как ужаленный. Чем закончилось я не знаю, но экзамен продолжили, через часа два : -)

ГЕНИАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ! !

Только сейчас Абдул–Хусейн Сардари стали называть иранским Шиндлером.

Хитрость, смелость, личная душевная и финансовая щедрость и немного удачи позволили ему спасти в Париже несколько тысяч евреев. Начнем с того, что Гитлер считал иранцев арийцами, близкими германцам по крови.

Нейтральный Иран имел посольство в Париже, где в малозаметной должности и трудился наш герой. Иранские евреи притеснялись так же, как и все остальные, но ссориться с Ираном нацисты не хотели. Поэтому, когда

Сардари заявил, что иранские евреи и не евреи вовсе, а истинные персы–арийцы, лишь перенявшие сотни лет назад веру у приблудившихся к ним последователей Моисея, отмахнуться от его слов немцы не могли.

Начались научные исторические исследования, которые должны были либо подтвердить, либо опровергнуть утверждения иранского дипломата. А

Сардари начал выдавать евреям иранские паспорта, позволявшие покинуть

Европу и спастись. В сентябре 1941 в Иран вошли Россия и Британия.

Сардари был отозван домой. Отказался. Оставшись без дипломатического иммунитета и финансовой поддержки, продолжил свою миссию на собственные деньги. Немцы все вели свои исследования. До тех пор, пока Эйхман не назвал сказку "еврейскими трюками и камуфляжем", Сардари успел выдать еще тысячу паспортов. Некоторые, им спасенные, живы до сих пор.

Брови в Англии очень важны. Основная коммуникация осуществляется именно бровями. Бровями выражается одобрение, осуждение, вопрос, ответ на вопрос, заданный бровями, и так далее. Вас могут позвать замуж одними бровями, а вы можете этим же средством коммуникации предложение принять или отвергнуть. В целом, на английском можно

Довелось мне поработать в восьмидесятых техником на радиостанции, где помимо прочего, было установлено несколько телетайпных аппаратов. Два из них, хоть и находились у нас в помещении и принимали телеграммы, адресованные нам, принадлежали всё же центральному почтовому отделению.

Работы было много; к тому же, выполнять её нужно было быстро (телеграммы, сам понимаете), поэтому время от времени, если почтовым аппаратам нужен был быстрый ремонт или настройка, мы не заморачивались и занимались ними сами.

И был у нас старший техник Миша, который нас за это сильно ругал: "Нечего их баловать! Это их аппараты. Сломался - звоните, пусть приезжают и ремонтируют. "

И вот Миша находит себе другую работу и уходит от нас.

Да не куда-нибудь, а на центральное почтовое отделение, где в его обязанности входили ремонт и настройка различных телетайпов, в том числе и стоявших у нас. Ну мы тогда оттянулись!

- Миша, ваш телетайп не работает.

- Мужики, ну что вам, трудно, что ли? Вы же знаете, что надо сделать. Там всего лишь один потенциометр подкрутить.

- Нет, Миша. Ваш аппарат - приезжайте и делаете.

Увлекательная история про одну претензию

Оказывается, что нигде в законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель выставил претензию одному банку.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения

Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски.

Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке («Лиса и журавль», званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю.

Бельгиец не выдерживает и спрашивает:

– Друг, ты чего мучаешься?

– Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива.

- Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.

Мы с Марусей лучшие подруги, у нас много общего: любим слушать "Пинк Флойд", "Тигровую лилию" и Тома Вейтса, одеваемся одинаково - шорты и майки если тепло, джинсы и куртки если холодно. Летом любим купить пиццу и напитки и посидеть на одеяле на травке в парке. Если Марусиных родителей нет дома, мы зависаем у неё, тут уж мы оттягиваемся по полной. Маша лучше меня шарит в смарте и меня консультирует. Зато слушает мои рассказы раскрыв рот и часто даже не верит. Она классно гоняет на роликах и скейте. А вот я даже на велике не очень, что даёт моей подруге почувствовать свое превосходство. Иногда ей разрешают ночевать у меня, и тогда мы с ней едим то, что у неё дома считают "вредной пищей" и ложимся спать "когда захотим". Но вот недавно её папа сказал, что я плохо на неё влияю, и ещё "подрываю авторитет родителей" и "это непедагогично". Но ведь я так хорошо помню себя в её возрасте - что мне хотелось, что меня радовало, что обижало и казалось несправедливым... Но тут выбегает Машка: - Бабуль, дай одеялку, с которой мы в парк ходим, мы с ребятами из неё шалаш будем строить!

Это я ей рассказывала, как мы пятьдесят лет назад, шалаши строили, в казаки-разбойники играли. Выключаю газ под кастрюлей- Маш, подожди, я с тобой!

Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько