Курьёзы

Никогда не забуду свой первый массаж. Дело было в далёком детстве, мы с сестрой решили сделать друг другу массаж, но подумали, что для этого неплохо было бы найти какой-нибудь крем. Недолго поискав в бабушкином шкафчике, вроде, нашли что-то подходящее, ну и принялись за дело. Крема не жалели.

Спустя некоторое время мы охерели от того, что наши спины начало сильно жечь, боли были такие адские, как будто нас жарят на сковородке. Пулей ломанули в душ обливаться холодной водой; проторчали там несколько часов, но это не очень сильно помогало, у нас было только одно желание – поскорее сд@хнуть. Несложно догадаться, что это был грёбаный Финалгон – мазь, созданная самим Сатаной. В тот день мы прошли все девять кругов ада!

ЛЮДИ ВСЕ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...

Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил...

Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ох*евают.

Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.

Найду, кто настучал - убью сволочь! . .

Живём на втором этаже. Под влиянием новогоднего настроения (не пьяные) решили с мужем украсить первый и наш этажи, захотелось новогодней сказки, чего-то доброго, красивого, и не только в нашей квартире, но и за порогом. Обсудили с соседями по первым этажам, они были очень даже ЗА. Сказано — сделано. Мы вырезали снежинки, повесили ёлочные шарики, мишуру, но без перегиба. И что же началось в домовом чате: пошла волна возмущений, что нарядили только первые 2 этажа, посыпались вопросы, мол, кто наряжал и когда украсят остальные этажи, ведь их детки же ждут! На наши слова, чтобы свои этажи сами наряжали, полился шквал негатива, мол, корзиночкам сказали, что это Дед Мороз ночью нарядил, а те теперь ждут, когда он придёт и к ним красоту наводить. В доме, на секундочку, 16 этажей, и хоть бы один кто-то вызвался помочь, нет, все ждут, чтобы именно мы продолжили украшать ВЕСЬ дом. Вот уж точно, инициатива наказуема.

Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму разу женившаяся тетка в годах - притащила на встречу со мной своего бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы, и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его друзьями...

В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать жизнь с начала.

В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет. "

Это реальная история. Случилась она в 2005 году в Петербурге на ул Кораблестроителей . Почти полночь, выйдя к мусоропроводу, я обнаружила сильное задымление на лестнице. Что-то дымило на площадке шестого этажа, мы живем на восьмом. Вызвала пожарных, назвала дом и квартиру, объяснила ситуацию. Ждем с дочкой, когда приедут. Приехали довольно быстро, минут через десять, Звонок в дверь, стоят два бравых огнеборца с одной мотажкой на двоих, больше средств пожаротушения не заметно… спрашивают: у вас горит? нет - отвечаем, на лестнице матрац горит. Они побежали туда. Мы с дочкой в щелочку двери слушаем. Доносится равномерное бухание или удары. Дочка спрашивает: Они что – его запрыгать решили? ... . Слушаем дальше. Внизу стоит пожарная машина с командой. Решили сбрасывать горящий матрац вниз частями. Первая половина упала на стоящую у входа в подъезд иномарку. Его быстро смыли на землю. Авто осталось целым. А вот вторая половина упала аккурат на лоджию второго этажа. Напомню: ночь на дворе, люди мирно спят в теплых постельках. И тут вдруг в балконную дверь влетает струя из брандсбойта. Представляете – что они испытали в ту минуту ? . . Воды пожарные не пожалели. Лили, пока не потушили. И с чувством выполненного долга отбыли восвояси.

Об отношении некоторых людей к телевидению.

Прочитал в одной из гостевух, как один американский муж после прошлых выборов принципиально полностью отключил ТВ в своем доме. Вспомнилось...

Как-то раз продал дом собственной постройки в пригороде Питера. Прожили с семьей в том доме несколько лет. Помимо всего прочего там была хорошая ТВ антенна и разводка ТВ-кабеля по всем комнатам. Проводили много времени перед теликом... Построил новый дом - с учетом изменившихся потребностей. Но ТВ-антенну и разводку ТВ-кабелей делать уже не стал. Как раз ввиду изменившихся потребностей. Появились другие, более полезные, привычки. Через некоторое время решил продать и тот дом. Понравился разговор с клиентами, семейной парой, которая дом в результате купила. Они долго ходили по дому, смотрели и расспрашивали. Наконец, клиентка спросила:

- А где тут ТВ-антенна?

- Принципиально не ставил, - ответил я.

- МЫ БЕРЁМ! ! - решительно сказал муж.

По ТВ фильм «Обыкновенное чудо». Секундная сценка, где дама вскакивает с постели. Обнаженная грудь заблюрена. Цензура уже жестче советской.

В совке даже задницу Леонова в «Полосатом рейсе» во всей красе показывали.

«Город Zeро» сиськи размыли, задницу оставили. «Утомленные солнцем» - баню убрали. Старые французские фильмы - тоже сиськи скрывают.

Да ладно сиськи - в видеоклипе «Happy new year» группы ABBA эти [дол]банаты заблюрили бутылку шампанского. А то, что на каждом шагу КБ и пивнушки, - это нормально.

Тогда как быть музеям? Картины закрашивать, статуи драпировать?

На грудь смотреть, значит, нельзя, а на убийства можно.

Да зачем вы вообще смотрите телевизор? !

На фото - Рембрандт Харменс ван Рейн, «Даная», Эрмитаж.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик...

Про американскую "логику". Пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие : -) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:

- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев

- А попроще нет?

- Нет, это самая лучшая цена.

- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?

- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.

- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?

- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.

- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! : -)

- Нет, ботинки стоят 285...

Наш квартал из 1930-х. Строили его рабочие для себя, как кум Тыква из сказки про Чиполлино, по выходным и праздникам. Многодетные ударники-передовики производства, производившие кирпич сами же на соседнем заводе. Разумеется, метровые кирпичные стены и дубовые перекрытия, стоял бы еще лет сто. Но недостаточно плотная застройка - слишком широк и зелен двор, и пятиэтажки там, где хорошо бы 40-этажкам стоять. За последние лет сорок муниципалы не обращали на наш район никакого внимания - сделали капитальный ремонт в 80-х, положили асфальт и ушли, казалось бы навсегда до сноса квартала.

Всё изменилось с того дня, как мэрия внесла эти дома в программу Реновация с графиком переселения и сноса в течение пары лет. С тех пор двор в круглогодичной осаде ремонтных рабочих. Дважды уже переложили весь асфальт. Всё, что можно, устлали плиткой. Живыми насаждениями выглядят озеленители, часами стоя и уткнувшись в смартфоны. Чахнут высаженные ими кустики, их приходится постоянно садить заново. Над всем этим безобразием шумят могучие липы, посаженные предками в 30-х. Последняя затея муниципалов - когда до сноса домов осталась пара месяцев, они затеяли ремонт вентиляции, канализации и замену домофонов. И это не анекдот.

Сейчас на Техасщине айс-апокалипсис.

Аж целых -10 градусов мороза. Два дня было минус 20.

Все встало. Мировая проблема. Производство нефти в Америке упало на 40%. В мире назревает энергетический кризис.

Но разговор не про СэШеАвцев, а про мою тёщу, бой бог ей здоровья.

Девяностые годы. Моя тёща всю жизнь прожила

Знаменитые персидские ковры ручной работы всегда должны иметь изъян, на некоторых могут быть настоящие дырки: персидские ткачи намеренно оставляли их в каждом изделии, веря, что только Бог может создать что-либо абсолютно совершенное.

Нечто подобное есть и в Индии, где мы с друзьями некоторое время путешествовали сами по себе вникая в местную жизнь в том числе и религиозную. Вернее быть вне религиозной невозможно в Индии кругом не только через шаг храмы, но и живые святые. Которых кормит местное население и вот когда мы однажды подарили одному йогу свою одежду, то наследующий день встретили его в нашей кофте, но...

Кофта была аккуратно порвана в нескольких местах, а затем заштопана её новым владельцем. Оказывается человек погрузившийся в самопознание не может использовать новую одежду.

Да, сейчас и у себя нахожу нечто подобное, я как-то интуитивно не могу носить новую одежу и всю жизнь одеваюсь в секонд-хенде ведь я посвятил свою жизнь литературе, а значит тоже не могу носить новую одежду. Таков мой выбор. Моя аскеза.

Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь.

Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар.

Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда, например, упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой

Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. «Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче! ».

Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев.

Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является работником патрульно-постовой службы Одинцовского УМВД. Тот говорит: «Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена! » И далее пэпээсник рассказал забавный случай. Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл армянские паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл обратно к машине. Сев в неё, дал волю эмоциям. Отсмеявшись, передал документы нашему пэпээснику и сказал:

— Взгляни, кому мы помешали дискутировать!

Тот взял паспорта и стал читать. Одного из мужчин звали Пушкин, другого — Некрасов.