Курьёзы

Крышу немного снесли. Местность, в которую которой год езжу на рыбалку, называется "Кошки".

Ну, как говорится, ничего страшного. Где кошки, там и рыбы. И наоборот.

Дело в том, что почти законченный большой карьер, где песка осталось всего ничего, решили окрестить. Поставили большой плакат на въезде: " Ведётся видеонаблюдение. Карьер "Деревянный".

Ладно, хотя бы не стеклянный или оловянный.

Но пожелание: "Завтра поутру поеду в кошки на деревянный карьер" в присутствии психиатра лучше не озвучивать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отключили горячую воду на неделю. Но дали через три дня. Все радуются, моются, стираются. А недавно около лифта прочитала объявление: "Уважаемые соседи, просьба проверить подключение водонагревателя. Вы за свой счет греете воду всему стояку".

-2 -1 0 +1 +2

Бумажкой в 500 евро навеяно...

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.

К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу такую маленькую страшную историю про мошенников. К счастью не из моей личной практики. Произошла она с тётей моей бабушки (ну и с её кузинами соответственно).

Они жили в Одессе и в 1941м еле-еле успели эвакуироваться. Вещей было минимум естественно, да и денег особо никогда и не было. Её муж хоть и был простой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мы с Димой попали в город Галац, в Румынию. Общая картина развитого социализма, пятиэтажки в обрамлении пыльных цветущих тополей, висящие троллейбусные провода, колдобины, лопухи, покоцанные тротуары и летняя усталая пустота на улицах вызвали ностальгические чувства, местное население носило большей частью треники и шлепки - в общем, утонченная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятый Андрей.

Я татуирован. От колена до верха бедра. История давняя. Я был очень молод и любил ввязываться в разные авантюры. В тот год мы большой и шумной компанией решили встретить Новый Год в пионерском лагере. Зимой пустующие корпуса детских лагерей сдавались в аренду. В нашем распоряжении были большой зал для кино и дискотеки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел пообедать, да прогуляться. Смотрю, карточка чья-то на тротуаре. Так-так. О, временный вид на жительство. Незадача, такой так быстро сейчас не восстановишь. И кому так не повезло? Казахстан. Звякну-ка в посольство, хоть информацию о себе оставлю.

- Добрый день!

- Добрый…

- Тут такой момент: нашел временный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.

Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.

Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.

Если я скажу вам: «Верьте, что у вас получится», это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.

Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался:

- Ты почему на партосбрания не ходишь?

Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?

Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает:

- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: "А ты че в синагогу не ходишь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня на работе есть один молодой парень. Его отец - известный изобретатель и главный инженер организации, занимающейся внедрением технических новшеств. Если бы не его авторитет, сын бы вряд ли попал на какую-либо работу. Это - один из самых больших раздолбаев, встречавшихся мне. Постоянно опаздывает, много и неряшливо ест. Нередко засыпает в кабинете. Но у него - золотые руки. К нему обращаются с любым вопросом, от починки испортившихся часов, причем любой марки, до восстановления сломанной шпильки женских туфель. Некоторые его технические решения, которые он применил при ремонте приносимых ему предметов и сложных гаджетов, делали их лучше, чем до этого. Есть только одна проблема: надо поймать его, пока не начал что-то есть или не заснул в кабинете. Понятно, что его отцу не стоит делать тест на отцовство. Здесь все ясно. Но как же странно природа передала от отца к сыну особенности личности, позволившие ему так многого добиться в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.

Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы сделаем из бедной птички чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы еще удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ

Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!! ". За ним вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул: "Молотов!!! ". Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок воскликнул:

- И Будённый, ё* твою мать!

С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:

- И Будённый, ё* твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В чате нашего дома абсолютно нормально видеть сообщения типа: "Ребенка только уложила, не шумите, пожалуйста, часок", "Пришел с ночи, часиков до 12 покимарю хотя бы, ок? " Есть даже: "Пошли в детский сад, в семь утра будем орать, но недолго, извините ради бога". И все спокойно откладывают перфоратор и прощают детские визги ранним утром.

Недавно въехал новенький. Пересеклись у подъезда, пока разгружали «Газель». Парень лет 30, с восторгом рассказывал, как предыдущий хозяин расхваливал соседей, и как он будет рад тут жить, вступил в чат.

Тем же днем начал сверлить. На моё: "В четыре веду занятие по видеосвязи, надо два часа без шума", — долго выкатывал простыни о том, что время разрешенное и право имеет. В семь утра ходил ругаться с родителями детсадовца, ведь у него отпуск, он хочет спать. Мда, парниша, насладиться добрым соседством у тебя тут не получится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повальная некомпетентность служащих различных контор! Они настолько не разбираются в своих служебных обязанностях и собственных правилах, приказах и инструкциях, что просто руки опускаются! Я переехала с одной квартиры на другую (обе в моей собственности), поменялся номер домашнего телефона. Так как я всегда плачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026