Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?
Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Выскочил на перрон в дорожной пижаме и тапочках, и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни документов, ни знакомых... Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привокзальной милиции, куда артист обратился, сказали, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике расположился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотографию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с головы до ног, подарили часы, дали денег, накормили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд.
Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их обратно телеграфным переводом.
Примeрно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 года, без опыта.
— ПOЧЕМУ? – спросили мы.
И шeф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист
Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею.
— Андрюша, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны.
— В смысле??
— Говорят, что это "получение сотрудником натурального дохода", ст. 210 Налогового Кодекса!
— Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла?
— Ты смеешься? Конечно!
— Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода.
— Щас!
— Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем.
— Понятно. Что вы на похоронной ленте написали?
— Ну как что? "Быстрицкой Вере Ивановне от коллег".
— Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу?
— Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа.
— Оля, сколько вы за венок отдали?
— 3200 рублей!
— Тогда оприходуй его как подарок – а по ст. 217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат.
Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся!
— А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу!
— Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя так люблю!
Жила в английском поместье семья. Бедно жили, хотя понятие бедность очень относительное. У них был большой дом, своя земля, прислуга, но старые платья, протекающая крыша и одно и то же блюдо на обед каждый день. Вот такая бедность.
Жена рожала детей одного за другим: сына — наследника бедного поместья — и кучу дочерей. Рожала-рожала
Дети подрастали и было решено отправить четырех старших девочек в пансион, чтобы расширить домашнее образование. И пансион этот был тоже бедным. Бедность — понятие относительное. В то время бедный пансион не отапливался, девочек держали впроголодь, и в итоге две сестры умерли. От туберкулеза. Или от кори. Ну про медицину я уже рассказывала. Вот такой был бедный пансион.
Остальных вернули домой и больше никуда не отпускали. Пусть получают домашнее образование, но останутся живыми. Так и жили: престарелый отец, выпивающий сын-наследник и три сестры.
И если сыну-наследнику было, чем заняться (пить — сложное занятие, между прочим, сложное и захватывающее), то девочки не знали, куда себя приложить. Маялись-маялись, да и засели писать романы.
Про бедные английские поместья, где растут рододендроны.
Про вересковые пустоши, где гуляют ветра.
Про чопорные пансионы, где готовят будущих гувернанток.
Про леди, любящих страстно, но умирающих рано, обычно родами, но иногда чахоткой.
И про мужчин, что пьют запоями, но вообще хорошие. И тоже пишут романы.
Под своими именами публиковаться женщинам в то время было нельзя, поэтому все три взяли фамилию Белл, приписали к ней разные мужские имена и отправили в редакцию.
Все три романа увидели свет. И стали прорывом в английской литературе. Критики их ругали, а люди читали. Скупали из книжных лавок и требовали новых тиражей. Строили домыслы, кто эти Беллы и не один ли это человек.
Девушки недолго и неудачно попробовали себя в роли гувернанток, а потом вернулись домой и всю оставшуюся жизнь так и прожили в бедном поместье.
Похоронили спившегося брата. Ухаживали за слепым отцом. Боялись выезжать дальше деревни. Болели и умирали. Еле-еле доживая до 30 лет.
Только одна, последняя, дожила до 38. Успела даже выйти замуж, уехать из поместья, узнать о том, что ее роман стал популярен, забеременеть и вскоре тоже умереть. Родить она не успела. Род прервался.
Это были сестры Бронте.
Эмили Бронте, написавшая "Грозовой перевал".
Энн Бронте, написавшая "Агнес Грейс".
И Шарлотта Бронте, написавшая "Джейн Эйр".
Сейчас это классика английской литературы. По этим произведениям снимают фильмы и ставят спектакли. Воссоздают быт того времени и копируют стиль.
А я всё думаю, какие трагические судьбы целого рода. Какая богатая на таланты и бедная в своих несчастьях семья. А бедность да, понятие относительное.
А бедность да, понятие относительное.
Хабаровск прекрасен. Особенно сейчас, когда там ещё полноценное лето, а в столице уже дожди и веет осенью.
Возвращаясь ночью со встречи, решил прогуляться по Амурскому бульвару, в результате чего попал ногой в яму и крайне неудачно упал. В целом не критично, шрамы мужчину украшают, но через 2 дня было мероприятие, куда
— Здравствуйте, вы сможете сделать мне макияж?
— Эм... нет.
— Почему?
— У нас такой услуги нет.
— А если я хорошо заплачу? ( работы на 10 минут для девушки- студентки, не говоря про профессионального визажиста)
— У нас нет такой услуги, не делаем.
— А где делают?
— Не знаю...
После первого салона я удивился, после второго напрягся, после третьего — мягко скажем охренел. В четвертом хотел уже закатить скандал — но время поджимало. Особенно бесило то, что в столице за предложенные мной деньги меня бы не только накрасили, но и довезли бы до нужного места на своем авто, пожелав хорошего вечера. Тут же прекрасные сотрудницы в принципе не были готовы напрягаться — от слова совсем.
Когда мне было отказано в пятом салоне, я плюнул и пошел в местную аптеку за пластырем. Что делать, придется объяснять людям на мероприятии как есть — со всеми может случиться.
— Здравствуйте! У Вас пластырь есть?
— Здравствуйте! Вы же на днях его у меня покупали! ( голос принадлежал добродушной женщине слегка за 50)
— Помню, только я же хотел макияж сделать, а мне тут по очереди в 5 салонах отказали!
— Да Вы что? А вы хотите что бы не было пластырь видно?
— Разумеется хочу!
— Ну так давайте я Вам крем специальный дам — заживление плюс тонирование под кожу!
— Давайте!
Далее за 5 минут мне пробивают крем, помогают нанести, убрать лишнее, втереть — и мои ссадины видны уже только опытному глазу вблизи, а после пары- тройки тостов уже не заметны совсем: )
— Женщина, дайте мне Ваш номер!
— Зачем!??
— Ну я Вам денег переведу!
— Вы же уже заплатили!
— Да нет, я лично Вам переведу, за помощь — вы ж меня спасли!
— Да я ж ничего не сделала. Не дам я Вам номер, идите- опоздаете!
Оставалось реально минут 10 до начала, и совершив пару бесплодных попыток перевести продавщице благодарность я убежал.
P. S. На следующий день мой местный товарищ ( я сам уже улетел на Камчатку) принес этой чудесной женщине букет и 2 билета в местный театр. Сказал, что более удивленного и счастливого человека он не видел давно.
В сети набирает популярность история 32-летнего Ахмеда, который проживает на пособие, оформленное на шесть своих детей и двух жен. Считайте, мечта бездельника из Сирии благополучно сбылась в Германии.
Немецкие СМИ второй день обсуждают историю 32-летнего сирийского беженца по имени Ахмед, проживающего со всей своей
Журналистам Ахмед не стесняясь рассказывает, что очень благодарен Ангеле Меркель, которая буквально воплотила его мечту: он живет в ухоженной и безопасной европейской стране со всей своей семьей на выделенные государством деньги. "Она единственный человек, который искренне почувствовал страдания сирийцев. Я также благодарю и всех немцев за проявленное сострадание к моему народу".
Помимо того, что мужчина не работает, возмущение немцев вызывает и наличие двух жен: Ахмеду разрешили перевезти в страну свою вторую жену, хотя в ФРГ запрещена полигамия. Сириец может посещать бесплатные языковые курсы, ему предложены варианты для трудоустройства. Но мужчина даже не думает работать: выделяемых на многодетную семью пособий хватает, чтобы жить в свое удовольствие. У себя на родине Ахмед трудился неквалифицированным рабочим, к тому же он неграмотный.
Интересно и то, что вторая его жена вышла замуж, когда ей было всего 13 лет, что так же запрещено законом Германии и не может быть легитимным. Первой жене на момент вступления в брак было 14 лет. Ахмед называет себя правоверным мусульманином и ссылается на нормы шариата.
Естественно, ни о каких платах за дом речи не идет: все бесплатно. Из дополнительных ништяков — камин и большой плоский телевизор. Ахмед поведал журналистам, что хочет четырех жен и десять детей.
Когда неудобных вопросов у населения стало слишком много, чиновники сослались на интересы несовершеннолетних, объяснив, что убежище было предоставлено в соответствие со всеми правилами. Активисты пытаются подать на районные власти в суд за пропаганду полигамии.
В комментариях немцы оценили содержание одной подобной семьи в 7000 евро в месяц, что никак не укладывается в нормальную логику. Возмущенные пишут, что подобного можно достичь, работая до 70: "Медицинское страхование, зубные протезы, жилье, автобус и проезд, международные водительские права, бесплатный Wi-Fi и всё это бесплатно! Основным требованием является то, что ты не Немец! "
История произошла с моим одноклассником, ещё в школьные годы. Пошёл он работать в одну строительную компанию летом, деньжат на комп подсобрать. Работа по ТК, 6 часов в день, да и не особо физически трудная.
И вот однажды говорят, что нужен человек на другом объекте, помочь, выбор пал на него, т. к. жил ближе всех от того адреса.
Приходит туда на следующий день, находит рабочих и говорит, мол, меня к вам на помощь отправили. Что надо делать? А там строилось здание и его впрягли таскать раствор, вёдрами, целый день! 8 часов. Упахался конкретно, но думает себе, что может оплатят побольше, за лишнее время хотя бы.
На следующий день приходит по основному месту и выясняется, что по табелю он на объекте и не был вовсе. Начал разбираться, оказалось что там два дома строились, разными организациями. И что он вчера другой фирме помог на халяву. Прораб поржал и вчерашний день ему всё-таки учёл. Но самое обидное, что на правильном адресе тяжелее лопаты ничего бы таскать не пришлось. Вот такой вот вынужденный тимуровец))))
Вот такой вот вынужденный тимуровец))))
На тему уборщиц:
Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица...
ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе...
В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.
Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.
В пятницу 22 декабря был последний рабочий день перед Рождественским отпуском. Рабочие утром закончили все горящие заказы, выключили станки и вытерли их от масла, убрали рабочие места, выбросили мусор и в мыслях считали часы до обеда или даже до наступления Рождества.
В Италии у рабочих есть право на собрания, примерно 4 часа в год
Т. к все рабочие ушли на собрание, то завхоз решил воспользоваться случаем и подновить разметку как на полу, так и на стенах. Вооружился трафаретами, ведром краски и пошел писать: Под стрелой не стоять, Опасная зона, Аварийный выход, Высокое напряжение и т. д и т. п.
В бухгалтерии тоже было мало работы и девочки решили отмыть от векового налета чайники, кто-то даже уксус из дома принес.
Коллега из отдела закупок решил оформить заказ в аптеку и для этого снял с полки тяжеленный чемодан с аптечкой и потихоньку проверял сроки хранения, добавляя из раза в раз новые строчки в заказ. Условно говоря, йод – 4 упаковки, бинт-6, эластичный жгут- 1.
У нас довольно большое производство и относится оно к высокой группе риска, поэтому проверки по ТБ и пожарной безопасности бывают часто. Всех инспекторов уже знаем в лицо, от числа штрафов руководство стонет, мы стараемся, но каждый раз какой-то косяк, то велосипед у дверей кто-то поставил, то бочка с маслом возле кослородного баллона стоит, то песок закончился в ящике, то аварийные выходы не обозначены, то народ медленно выходил из цехов, всегда что-то находят, выписывают штраф и предписание на устранение. Работа у них такая...
Ближе к концу дня 22 декабря пожарный инспектор решил организовать нам сюрприз и без предупреждения явился на проходную, наверное подарков захотел. Сразу сказал вахтеру, что если маякнешь кому-то, то штраф гарантирован. Хищно улыбнулся, потер руки и решительно нажал на кнопку пожарной тревоги.
С нашей репутацией раздолбаев инспектор ожидал увидеть все, что угодно, а увидел он следущее:
— идеально чистое производство, никаких промасленных тряпок (ну да, утром все убрали)
— все дорожки свободны от ящиков с заготовками и продукцией (утром убрали на склад)
— свежая и хорошо заметная пожарная разметка (молодец завхоз)
— громко звенит сирена (на самом деле это из-за выключеных станков, никто сирену не менял)
— буквально через 20 секунд после сирены оффисный планктон выходит организованно, даже с аптечкой и с подручными средствами пожаротушения (ага, чайники из бухгалтерии, как раз по коридору шли, когда услышали сирену)
— ну и вишенка на торте, я иду впереди большой колонны рабочих со списком, громко выкрикиваю последние имена Турина, Турри, Веронелли, Вуйович, отдаю список инспектору и говорю, что всех пересчитала и отметила (на самом деле я просто спустилась в актовый зал, поздравила, выпила бокал с ребятами, и сказала, чего именно я за них собираюсь писать и в это время прозвучала сирена)
Первый раз за все время нам не выписали штраф! Всех с наступившим Новым Годом и с Рождеством!
Всех с наступившим Новым Годом и с Рождеством!
Живу в гостинке (это такая домина с коридором на 3 подьезда и по 30 квартир на этаже).
Надо было выкинуть старые холодильник и стиралку — старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог, спина сказала "нах[рен]"... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Щазз" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят — никто не берет!
Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?
Печатаю обьявление "Продам за 500 грн, обращаться в кв. ##" и вешаю на стиралку. Ночи машинка не пережила — утром ее кто-то спер!
Зашибись, остался холодильник %)
Потирая руки печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит %
Знакомый, назовем его Виталий, был человек физически подготовленный. В свое время получил кандидата в мастера спорта по самбо. С тех пор физическую форму поддерживал.
Однажды утром, проснувшись в своей постели после вчерашнего, обнаружил что все тело у него болит и по всему телу синяки. Принялся мучительно вспоминать что вчера было. В похмельную голову долго ничего не приходило. Наконец после длительных усилий в памяти смутно начало что-то проясняться. Как ему удалось вспомнить, встретили его пьяного на улице четверо незнакомых парней. Попросили закурить для начала. Дальше — больше. Дошло до рукопашной. Понемногу память начала извлекать из своих глубин и мельчайшие детали схватки. По итогам досталось ему самому, все-таки хоть и самбист, но один против четверых, да еще пьяный. Но в конечном итоге он им "всем конкретно навалял". На том и порешил.
И только спустя много времени, когда Виталий в праздничной компании друзей в очередной раз поведал всем во всех подробностях о своем героическом поступке, его жена не выдержала и рассказала, что это она в тот раз отходила своего муж кочергой. Причина — явился домой поздно, "в дупель" пьяный. И в чужих женских трусах.
Такие политики нам нужны.
Вито Перильо, бывший морской офицер, ветеран Второй мировой войны, впервые занялся политикой в 93 года. Устав от бардака и высоких налогов в городке Тинтон Фоллс, штат Нью-Джерси (17 тысяч человек населения), он выдвинул свою кандидатуру на должность мэра и не без труда выиграл выборы. За четыре года мэрства он добился регулярного вывоза мусора, выбил 8 миллионов долларов инвестиций на дорожные работы и 4 миллиона на усовершенствование парков и мест отдыха, в том числе построил корт для пиклбола (некий гибрид тенниса, бадминтона и пинг-понга), о котором его особо просили избиратели.
Вчера 97-летний Перильо был переизбран на второй срок, победив троих соперников, старший из которых моложе его почти на 40 лет, и стал самым старым мэром в истории США. Говорит, что прекрасно себя чувствует, и обещает привести в порядок и вновь открыть городскую библиотеку, которая сейчас на ремонте.
У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.
Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имени! Но вот за национальность таки можно догадаться...
Не знаю кто автор.
Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico 4" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве.
Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили
Но нашёлся один–единственный [ч]удак с говорящим именем Педро, который висел в категории недовольных своей жизнью. Я ему уже зарплату в 2 раза повысил (работал фермером), для удовлетворения потребности в религии и развлечениях построил рядом с домом церковь и ресторан. Единственное, что жил он далековато от работы, но не могу же я ферму в центр города впихнуть (да и не вырастет на ней ничего) или наоборот центр города в еб@ня отправить. Ну и транспорт бесплатный, тем более жена его водилой работает — не такая и проблема. Короче, пришлось мне его расстрелять.
После расстрела Педро несчастливой стала его жена. Исключительная дура, выискала же и вышла замуж за единственного [ч]удака на острове, я её от этой ошибки избавил — а она бац и недовольна. Когда я расстрелял жену, в народе стала возбухать фракция коммунистов. Никогда их не любил. Для массового расстрела целой фракции пришлось увеличить штат армии. Из–за увеличения армии начала возмущаться фракция интеллигенции. Этих мне было намного более жалко, но ради счастья своего народа я был готов на всё!
Целых полгода мои солдаты носились по острову и увеличивали народное счастье. Население уменьшилось до 130 человек, с недостатком рабочих рук я боролся закрытием школ и университетов: всё равно преподавателей после отстрела интеллигентов у нас не осталось, да и плодить новых я не собирался. Также пришлось распустить Совет Министров, но народ по этому поводу расстраиваться не стал. И вот наконец–то воцарилось всеобщее счастье! Ура–ура–ура!
На 2 месяца. Так как люди с высшим образованием у меня оказались основательно прополоты, на острове остался лишь один врач. Народ начал болеть. Пришлось объявить режим санации и начать лечить больных уже всем известным способом. Заболевших солдат я вначале увольнял, а только затем "лечил", дабы не посеять возмущение среди носителей самой главной и универсальной профессии. Людей стало не хватать, пришлось закрыть завод и рудники, экспорт упал, но США и СССР стабильно давали денег в долг. Но всё равно в народе нашлись неблагодарные сволочи, которые устроили бунт и таки меня свергли.
И главное — всё же началось из–за того единственного [ч]удака! Такую страну по[хрен]ил этот Педро...
На сахзаводе нужно быть уже в четыре часа утра, иначе двух рейсов не сделаешь. Но обе машины-бардовозки поломаны. Трактора все в поле на посевной. Один вариант, отправить трактор с фермы, который на подаче соломы.
Бригадир убеждается в правильности своего выбора и едет к трактористу вечером домой.
— Степан, нужно за бардой рейс
— Да я же невыездной, только по колхозу могу.
— Ночью бочку зацепишь, в три часа выедешь – вернешься на рассвете, думаю пост успеешь проскочить.
Утренняя планерка в гараже, забегает Степан и к бригадиру прямиком.
— Что случилось Степан?
Тот в сердцах выкладывает:
— Еду обратно, на своем таракане. На переезде Матвей в красной фуражке палочкой машет.
Останавливаюсь, он спрашивает: – "Это твоя посылка у шлагбаума?". Оборачиваюсь – моя.
Он говорит: "Ксива бар? " – "Ёк" — отвечаю.
Он опять: "Талмуд бар? " – "Ёк" — говорю.
Матвей: "Гони бакшиш!".
Пришлось отдать один рваный.
И только после рассказа Степан замечает, что на планерке новый парторг.
Бригадир с серьезным видом, как доцент в известном фильме говорит:
— Присядь Степан, и пиши, что бы все присутствующим было понятно.
Таракан – трактор-стогомёт.
Матвей – милиционер.
Посылка – бочка с бардой.
Ксива – права.
Талмуд – путевка.
Бакшиш – штраф. Теперь всем понятно, что просишь вернуть лишь один рубль…
Теперь всем понятно, что просишь вернуть лишь один рубль…
