Курьёзы

Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь.

Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая ушла работать в другую компанию.

Пишет в Skype в первый день:

"деньги здесь есть мне дали 3! ручки и стикеры : ) совершенно новые! "

-2 -1 0 +1 +2

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ

В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.

С ним была связана презабавная история.

Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:

- Антракт.

Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.

Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:

- Антракт.

И тут из зала раздался старческий голос:

- Опять на двадцать лет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муси-Пуси и загадка человеческой души (да, серьёзно)

Многие смеются над «Муси-Пуси», пока не замечают, что под неё им впервые за день становится спокойно. Песня вроде бы ни о чём — а внутри что-то вздыхает: наконец можно не быть умным.

Слова «Муси-муси, пуси-пуси» — набор звуков без смысла. Но в этом-то и фокус: эго

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Всё, что не делается, всё к лучшему». Не верите, смотрите:

1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое главное в самообороне - это голова . Если её нет , то ничего не поможет . И ещё - хвосты , крылья и прочее это фигня , главное ноги . То есть оттолкнуться и просто убежать . Я ещё понимаю когда девушка с баллончиком , а вот мужчина с ножом , пусть даже и с кухонным , для ментов повод пришить статью (спокойно умысел найдут ). Поэтому с собой лучше носить что-нибудь хозяйственное . Пример из студенческой юности . Знакомый женился и сняли они квартиру в неспокойном районе . Через некоторое время на занятиях пожаловался , что местная шпана частенько налетает из-за угла , сбивают с ног , пинают и убегают. При том учтите , что этот знакомый дзюдоист-разрядник , а сделать в одиночку с этой толпой ничего не может . Кое-кто тоже начал советовать ножи , дубинки и прочее . Проходит несколько дней и наш друг на перемене рассказал свою историю . Как обычно помог случай - перед как идти домой он зашел в гастроном и , купив банку бычков в томате , положил её в сумку-авоську (может помните такие). На улице из-за угла налетает шпана , он отмахивается этими бычками . Как по-заказу подъезжают менты , вяжут и везут в отделение . В отделении друг показывает эту банку и жалуется ; вот , дескать , "хотел скромно поужинать , а как её теперь открыть ? "- банка стала похожа на консерву из фильма "спортлото-82".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доставляем заказчику гипсокартон и каркас. Заказали машину, получили номер. Звоню заказчику:

- Машина будет в районе 15 часов. Номер такой-то.

Заказчик: - Нет, не будет! Эта машина работает у меня и я её не отпущу.

Звоню Диспетчеру. Выясняется, что всё так и есть. С трудом заказываем новую, отгружаем и она на объекте в 18-10.

Заказчик: - Я её принимать не буду, слишком поздно. Работаю до 6!

Если честно, было очень обидно, т. к. эта задержка была по вине самого Заказчика. Разозлился страшно! Но, делать нечего, ставим машину на платную стоянку.

Утром привожу груз, Заказчик осматривает и подписывает накладные. Сам! ! поднимает груз, цепляет поддон с гипсом и роняет его с другой стороны машины... .

Говорю честно - наблюдал с чувством глубокого удовлетворения!

Ибо, Бог шельму метит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мoeму дедушке 75 лeт. Нeдaвнo в дверь позвонила соседка и с ужасом в голосе попросила забрать нaшeгo деда с первого этажа. Мы побежали с бабушкой тyдa и увидели, кaк из лифта торчат ноги и доносятся дикие ругательства. Дeд скрутил парня, сидит на нём cвepxy и тычет мордой в ссанину. Деда оттащили, парень убежал. Оказалось, чтo дед шёл с работы, вызвал лифт, двери открылись, а тaм этoт парень справляет нyждy.

-2 -1 0 +1 +2

Выхожу из подъезда, задумалась, дверь открывается, навстречу мужик, он подпрыгнул от неожиданности, я заорала, он тоже, так и орали как два идиота напуганных секунд 10. Теперь стыдно случайно пересекаться с ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А в Самарской области есть райцентр под названием "Кошки"...

- Когда я в первый раз увидела автобус с надписью " Хоккеисты - Кошки", то малость подофигела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На северо-востоке Японии есть маленький приморский городок Фудаи.

Там был мэр по имени Котоку Вамура. Рачительный, добросовестный, честный. В общем всем был бы хорош, если бы не был подвинут на одном пунктике. Когда-то давным-давно, в 1933 году, он пережил страшный цунами и после этого на всю жизнь остался с посттравматическим синдромом. Ужасно всех доставал, требуя построить в городке защитную дамбу. Главное, шли десятилетия, никаких цунами больше не было, а этот всё нудил, нудил и в конце концов пробил-таки, пользуясь служебным положением, стройку века.

Возвели колоссальную конструкцию – двести метров длиной, пятнадцать высотой. Потратили, страшно сказать, три с половиной миллиарда иен – для городишки с населением в две с половиной тысячи человек фантастическая сумма. Терпели Вамуру с его причудой только потому, что во всем остальном он был нормальный. Но в конце концов терпение кончилось. Вамура отправился в отставку, всеми осмеянный. Прожил еще лет десять, на него пальцем показывали. Над нелепой дамбой потешались. В 1998 году старик умер.

А еще через 13 лет случилась страшная катастрофа. Накатил гигантский цунами и смыл все северо-восточное побережье Японии. 22 тысячи человек погибли, триста тысяч остались без крова.

Посреди развалин стоял только Фудаи, целехонький. И все там остались живы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телеканал РЕН-ТВ. Воскресенье, 28 июля. Передача под названием "Боги подводных глубин". 12. 00 - 13. 00 московского времени (это если кто проверить правдивость захочет).

Не самый глупый фильм о возможном существовании на земле всяческих протоцивилизаций: Гипорбореи, Атлантиды и т. д. Некий английский ученый сообщает зрителям свое мнение о возможном местонахождении Атлантиды. Оригинальный текст не слышен, поэтому мне неизвестно - бред был у ученого или у переводчика. Внимание, цитата: "Атлантида находилась где-то между северным и южным полюсами".

Въехали? . . Этот парень глобус видел вообще? Я не географ по образованию, а вовсе даже историк. Да кто угодно. Если хоть кто-нибудь из вас, дорогие читатели, найдёт на поверхности планеты Земля (или в глубинах оной) точку, которая НЕ находится "где-то между северным и южным полюсами" - с меня ящик пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал статью о возродившейся стране. Речь о Сальвадоре.

Долгие годы Сальвадором правил диктатор Дуарте. Все было как обычно при диктатурах: тотальное разграбление страны и казны диктатором, его семьей и окружением, дико богатая верхушка, соответственно беспросветная жизнь остальных, ошеломляющая коррупция, произвол полиции

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разряда промышленных баек, которые рассказывали мастера-преподаватели в шараге на металлообработке.

Японцы, короче, стали скупать в СССР топоры, брали их сначала ящиками, везли прямо на поездах, на машинах, на велосипедах или мотоциклах. Нам-то что, валюта же в страну ,нам же лучше- у нас этих топоров завались. Потом дело пошло, уже эшелонами стали покупать эти топоры, полные эшелоны ящиков с топорами. Тут уже власти сразу насторожились, стали узнавать и потом выяснили, что японцы, оказывается, головы от топоров -в переплавку, там сталь хорошая, наша ,советская ,легированная инструменталка, а топорища и ,главное ,ящики от топоров ,оказывается ,делали из очень хорошей свежей древесины, ну, вы же понимаете, топоры тяжелые, поэтому ящики делали из такого бруса и досок, которые тоже очень дорого стоят в Японии. Из этого японцы стали делать мебель. Оказывается ,цена на эту сталь, из которой делали топоры, и на это дерево от ящиков была просто ,ну, сущие копейки, и пошлину платить не надо.

Когда это поняли наши, то сразу издали закон, что вывозить топоры из страны в таких объемах можно, только заплатив таможенный сбор. Такой случай был, о нем даже в газетах писали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026