Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала: - Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ! . .
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ! . .
Недавно бабушка показала мне открытку, которую я подарила нашей КОШКЕ в день ее рождения. Я пожелала ей быть веселой, здоровой и любимой! Мне было 8, а кошке сейчас 20
Внучка знакомого читает:
- Награждается еф-рей-тор, а кто это такой?
Бабушка:
- Это твой дед.
- А что значит ефрейтор?
- Это звание такое, почти как министр обороны.
Немного подумав внучка задаёт ещё один вопрос: - Он что тоже деньги воровал?
- Он что тоже деньги воровал?
О безвозвратном? ?
(Лето... Воспоминания из детства)
Летом моя бабушка носила шляпку из соломки, на ленте сбоку три вишенки и два зелёных листочка.
Пришиты насмерть, но у меня получилось.
К вечеру злоумышленник был вычислен и поставлен в угол, но полдня вишенки были моими.
И оно того стоило.
В конце июля из кладовки приносили сияющий медный таз.
Косточки из вишен доставали таким специальным девайсом, бабушка называла его пстрикалкой.
Занятие нудное, но неотвратимое.
Вокруг летней кухни вились пчёлы, бабушка полотенцем отгоняла их, заодно и меня.
Нас с дедом отправляли в пекарню, за белым хлебом.
Поздно вечером накрывали стол, хлеб нарезали толстыми ломтями.
Вишнёвое на белом, ягодка к ягодке.
Бабушка говорила: – Ну всё, вишню сварили, лето к концу.
Потом вот так невыразимо вкусно не бывало.
Чтобы вкусно, нужно, чтобы пять лет, чтоб в открытые окна смотрели звёзды, чтоб лёгкий ветер шевелил занавески, вышитые гладью по нижнему краю – вишенка, листочек, вишенка, листочек.
Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку! Больше никаких вопросов не возникало.
Больше никаких вопросов не возникало.
много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет,
много читала историй
выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5
лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из
этих высказываний.
- Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой?
- Конечно, сынуля,
- И усы будут, как у папы?
- Сыночка, у папы нет усов!!
- А около петушка!???
Я, по профессии врач, соответственно дома куча литературы медицинской.
Любимая книга моего сынули - атлас по анатомии, мог рассматривать его
часами. Показывает на скелет ребенка в атласе:
- Мама, это скелет мальчика
- а почему ты решил, что это мальчик?
- А у него же нет бантика!!!
Читаю сказку про красную шапочку.
- Мама, а ты мне тоже купишь такую же красною шапочку, только зеленую.
Укусил его комар за коленку, вздулся огромный прыщь:
- Мама у меня титя на коленке выросла!!
Готовлю курицу, тушка лежит не столе(вообще-то история и черного юмора)
- Мама, а что это?
- Курица
- Она мертвая?
- Да!
- А почему без головы?
- Голову не едят.
Неделей позже в нашем доме умерла бабушка, похороны, куча родственников
стоит, мы с сынулей проходим мимо из д/сада, вопрос сыночки во весь
голос:
- Мама, что здесь людей так много?
- Бабушка умерла, ее хоронят.
- А почему у нее голову не отрезали, ее можно есть???
С родителями моего мужа отношения были очень напряженные, особенно со
свекром, это так преамбула. Олежончик видит дедулю (не своего) в очках,
спрашивает, что это и зачем. Я ему объясняю, что у людей с возрастом
угасают все функции организма (слух, зрение и т. п.)и надо их как-то
поддерживать, вот для этого и очки. Мальчик мой спрашивает:
- А если весь организм угаснет, что будет?
- Человек умрет.
Приходит мой ребятенок в гости к деду своему, тот садится читать газету
одевает очки!!!
- дедушка, это у тебя что?
- очки
- а, понятно, мама сказала, что ты скоро умрешь! !! Естественно, что с это момента отношения были посто супер!!!
Естественно, что с это момента отношения были посто супер!!!
Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая
Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок — это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. «Это же надо!» - восхитился я,- «надо проверить". Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем, острием вперед, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: «Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати!» Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно, мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку все время его вспоминал и пытался его как-нибудь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом – от сказочного Ивана-царевича.
Второй случай случился со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один, (это важно), электричка стояла у платформы, но ток еще не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: «Лень, это ты?» Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовет, и тут со страшным лязгом и грохотом дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна, как ножницами, просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось.
Я считаю это также безусловным случаем спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
Сегодня с с 6-ти летним сыном ехал на машине и знаете ли потянуло на грусть, и состоялся такой диалог:
- Когда бабушка и деушка умрут ты скучать будешь?
- Буду.
- А папа и мама умрут?
- Тоже буду.
- Ну а когда ты сам умрешь?
- Как же мой скелет будет сам по себе плакать что ли?
Я конечно смеюсь а сын добАвляет:
- Это ничего тебе еще хуже будет! - ???? - Твой скелет еще и ХРАПЕТЬ БУДЕТ! Занавес.
- ????
- Твой скелет еще и ХРАПЕТЬ БУДЕТ!
Занавес.
Не моя, в инете читал.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там кошка ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и говорю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку: "Ой да мы за смотр денег не берем!!!"
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"
Пятилетний сын моего знакомого, Глебка, разговаривает с бабушкой по
телефону. Говорит ей:
- А Я НА АГАТУ КРИСТИ С ПАПОЙ ХОДИЛ.
Она спрашивает:
- А ЧТО ОНИ ПОЮТ?
Он:
- ПРО ПИРАТА.
- НЕ СЛЫШАЛА, НУ-КА СПОЙ.
- А Я БУДУ ПИРАТОМ ГАДОМ! ВСЕХ ПОСТАВЛЮ РАКОМ ЗАДОМ! У бабушки случился культурный шок.
У бабушки случился культурный шок.
- Я в 6 лет была у бабушки в селе летом. А у нее была маленькая козочка, прехорошенький козий ребенок, и я любила играть с этой козочкой. И при этом часто бодалась с ней лоб в лоб. В итоге козочка стала бодливой и бабушка ее продала. - Бабушка подумала - одной козы в семье достаточно
- Бабушка подумала - одной козы в семье достаточно
Дочке моей старшей, 2 г. 10 мес.
Дите идет спать, уже улеглось, вдруг вопли:
- Я какать хочу, Помогитеее!
Еще натюрморт. Играет на балконе с бабушкой, я на кухне, пью чай, выходит с балкона и серьёзно так:
- Ребёнок обосрался, надо мыть.
Ест мороженное в машине, руки липкие, доела, поворачивает ладошками вверх и заявляет: - У меня что-то случилось!
- У меня что-то случилось!
Укладывала спать сына (4 года) рассказывала сказку про Красную шапочку. Окончание сказки : «Пришли охотники, вспороли волку пузо и оттуда вышли бабушка и Красная Шапочка. » Смотрю он уже отвернулся к стенке и спит. Тихонько стала подниматься, чтобы уйти. Он поднимает голову и говорит спящим голосом: «А пирожки то где? »
«А пирожки то где? »
Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт… - Бабушка, а что он ещё и поёт?
- Бабушка, а что он ещё и поёт?
Случилось это в прошлом году, когда дочь моя ходила во второй класс. Впрочем, с тех пор в жизни нашей семьи мало что изменилось. По вечерам, после работы я заступал во вторую смену - мы с женой делали многочисленные доклады, проекты и прочие задания, которые с лихвой задавали дочери в школе. Не знаю, как будет в этом, а в том году «пунктик»
