Детские истории #бабушка

Рассказала знакомая.

Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла.

Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник.

Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!

-2

-1

* * *

Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям всё как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми: девчонкой-подростком и малышкой лет 3х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости.

Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился.

Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала:

- Нет. Стоп!

Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму.

- Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и чётко говоришь что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.

Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке.

- К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это всё?

- Дя.

И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.

-2

-1

В селе прошла газификация, все сделали быстро, желающих было много, поэтому работы спорились, торжественный запуск газопровода приурочили к очередной круглой годовщине села. Запланировали заранее приезд областных и районных чиновников, и конечно же телевидение.

Глава администрации объехал лично несколько подворий, и выбрал дом где будет символическое зажигание газа с традиционной в этих случаях яичницей. Дом во всех отношениях показательный, ухоженный двор с декоративными растениями, хозяйка деревенская интеллигентка хотя и проработала до пенсии в животноводстве, супруг местный умелец, тоже пенсионер, ветеран колхоза.

Вот назначенный час, сельчане собираются у газовой подстанции, торжественные речи, под аплодисменты открытие вентиля.

Далее переезжают высокие гости все в дом Раисы Дмитриевны и Александра Тихоновича, большая сковорода, десяток яиц, все символически пробуют угощение. Ходят по двору, по комнатам дома, цокают языками, восхищаются, все достойно.

Телеоператор снимают все, корреспондентка решила взять интервью у мальчика лет шести, пришедшего со своей бабушкой посмотреть процесс, благо живут по соседству.

- Как тебя зовут?

- Димка.

- Как твои впечатления, Дима?

- Ну, что сказать, у бабушки Раи всегда всё з@#бись!

Глава района и заместитель губернатора только покивали головой соглашаясь...

-2

-1

* * *

Моя дочь (5 лет) подходит к бабушке и так серьёзно говорит: "Бабушка, я поняла, Буся (собака такса) не твоя родная дочь."

Бабушка: "А как ты догадалась?"

Дочь: "Вот смотри у нас у всех серые глаза, а у неё карие!"

А так, блин, вообще одно лицо)))

-2

-1

* * *

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его

богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок

упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа.

При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А

эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес

продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда

их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,

Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На

другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:

- Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

-2

-1

* * *

ДИНАСТИЯ

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал:

- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?

Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:

- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи.

К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской лестницы.

Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я – первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец.

Подхожу к этой же (черт ее побери! ) лестнице... наступаю на шлейки своего портфеля и с грохотом лечу вниз...

Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...

... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не заплакать.

К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком, параллельно костеря меня:

- Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как хочешь! ! ? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно.

Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать вместе со своим сыном...

Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.

-2

-1

* * *

Играется Алёна (4-х лет отроду) с бабушкой мячиком.

Бабушка (наверное, на всякий случай) говорит:

- Осторожнее, не выбей мне зубы!

- Бабушка, они же у Вас всё-равно выпадут!

Первой "выпала" бабушка...

-2

-1

* * *

Были как-то у бабушки на дне рождения, и собралась вся семья, в том числе и мой трехлетний племянник. Ну и включили мы ему телевизор мультики смотреть. Тут мужу позвонили из социологической службы. Далее диалог.

— Какой канал вы сейчас смотрите?

— Карусель.

— Сколько человек?

— Двенадцать.

— Сколько из них старше 18 лет?

— Одиннадцать.

-2

-1

Расскажу историю из своего детства. Предыстория ,так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. Три подъезда по три этажа. В доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. Соответственно, все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

отношения были. И вот нас покинула замечательная бабушка Валя с первого этажа, и досталась ее квартира сыну, которого ,естественно, все хорошо знали. А на втором этаже жила семья, где был замечательный мальчик Егор. В ту пору ему шел пятый год, и он страстно мечтал о собаке. История: дядя Володя погоревал и неожиданно нашел оригинальное применение свалившемуся наследству. Дядя Володя был тот еще ходок, прекрасный пол он любил страстно и главным в этой любви было количество, а не качество. Но этой любви мешало одно обстоятельство- жена, которую эта любовь не радовала. И так как в жилье он не нуждался, решил использовать квартиру для встреч интимного характера. В рабочее время. И вот в один прекрасный летний день , во время одной из таких встреч, звонит ему друг и сообщает, что жена-то уже на подступах. Дядя Володя, полуголый, со своей такой же дамой, вылетает в подъезд, когда жена уже к нему подходит. Спасаясь от неминуемой расправы, они взлетают наверх и начинают ломиться во все двери. И в этот роковой момент дома оказывается только Егор. И вот происходит диалог:

- Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. Спрячь нас.

- А что мне за это будет?

- А что ты хочешь?

- Собаку! - загораются глаза Егора. И вот дядя Володя уже обещает собаку, и фурия жена ничего не узнает. Гроза проходит мимо. Естественно , дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. Проходит месяц, проходит два. И вот идет он с женой по подъезду, а навстречу ему Егор. И выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали, когда с голой тетей у нас прятались?! Чтобы так быстро бегал взрослый мужик от жены, я больше никогда в жизни не видела ))))

-2

-1

* * *

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.

Он подходит к ней:

- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.

Бабушке, как всегда, недосуг:

- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !

Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:

- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...

-2

-1

* * *

Племянник с детства постоянно чудит, очень забавный ребёнок. Был на даче у бабушки, там свой сад-огород, много фруктов, ягод. Во вкусняшках не ограничен. Но любимым лакомством был чесночупс: вырывал с грядки головку чеснока на палочке, чистил и грыз его с огромным удовольствием. Надо было видеть глаза соседей, когда он на речку брал с собой штук пять чесночупсов, чтобы на весь день хватило))

-2

-1

* * *

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

что-то сказать, мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит дебил дебилом.

Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.

Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.

Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.

Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:

- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока говорить не научится!

Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:

- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай ей по голове палкой!

Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:

- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь, пока не отучитесь от хамства.

-2

-1

* * *

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т. д.

В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:

- Где была?

Дочка отвечает:

- В курятнике, курочек всех сосчитала.

- Ну и сколько их?

- Не знаю, но все на месте.

-2

-1

* * *

Бабушка с двухлетним внуком разучивают новогоднюю песенку про ёлочку.

Сюжет уже подходит к концу, запомнили про зайку серенького, про волка сердитого, продолжают на два голоса.

- А в дровнях... ?