Историю эту услышал от свой тещи.
Возилась как-то одна бабушка с внучком. А малец то сюда залезет,
то отсюда его бабка вынимает. И каждый раз строго
так спрашивала : "Ну что - домололся" ? И надо же было ей
спустя некоторое время, переходя через порог собственного дома,
упасть. На что внук незамедлил отреагировать : "Ну что - домололась" ?!!!
"Ну что - домололась" ?!!!
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т. е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
- Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.
- Котик, ё% твою мать, иди сюда нах%%!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!
История про то как я начала ходить и как в нашей семье появилось выражение: Рождённый ходить, не сможет ползать))).
Будучи 10 месячным ребёнком, я никогда не ползала и не умела этого делать. Бабушка, которая только что приехала из заграницы, оставив свой чемодан и сумки в углу, села на диван и начала делиться своими впечатлениями от поездки. В этот момент я сидела на полу около мамы.
Далее со слов мамы.
Сидим мы, значит, болтаем с бабушкой, а ты смотришь пристально в сторону сумок, и вдруг прям встала и побежала к сумкам. Начала вытаскивать все вещи, что-то даже отделяешь для себя. Выбрала красивые туфли, яркие вещи.
Немая сцена: 10-месячное дитё, которое ещё утром не умело ползать и ходить, бегает да ещё так уверенно. Вот к чему может привести любопытнось.
Вот к чему может привести любопытнось.
Сыновья (5 лет и 3 года) принялись делить родственников.
- Мама моя!
- Папа мой!
- Сестра моя!
- А тётя моя!
Потом в ход пошла креативность.
Старший: - А у меня бабушек больше(на самом деле одинаково)! Младший: - А у меня... У меня бабушка крупнее!
Младший: - А у меня... У меня бабушка крупнее!
Пятилетний сын подпрыгивает на пружинном диване и одновременно
орет бабушке Нине в такт прыжкам «Ни-на-дай-мне-бор-жо-ми!»
Бабушка Нина – простая душа – переспрашивает не расслышав
«Дать по жопе!?»
И после этого мне задают вопросы, где это дите таких слов нахваталось!
нахваталось!
Сегодня с с 6-ти летним сыном ехал на машине и знаете ли потянуло на грусть, и состоялся такой диалог:
- Когда бабушка и деушка умрут ты скучать будешь?
- Буду.
- А папа и мама умрут?
- Тоже буду.
- Ну а когда ты сам умрешь?
- Как же мой скелет будет сам по себе плакать что ли?
Я конечно смеюсь а сын добАвляет:
- Это ничего тебе еще хуже будет! - ???? - Твой скелет еще и ХРАПЕТЬ БУДЕТ! Занавес.
- ????
- Твой скелет еще и ХРАПЕТЬ БУДЕТ!
Занавес.
ДЕТСТВО
Иду как-то домой с тренировки... И вижу - в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки - прямо до земли, а на них - спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну, я ж не выдержал. Пристроился, стою, ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «порежешься -убью». Фигачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске.
Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху - подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт. На улице - Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь - ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости, колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком. Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну, живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником. Сделали из резины тарзанку. Ты - самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник.
Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.... Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает! ». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнил: «Эх, дробовичок бы хороший сейчас». Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути стащили огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы.
Но трофейные же - вкуснее. На ставке разбиваешь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь, довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают. Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок.
Ну а чо, ты ж уже три дня, как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит сама. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а что, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят. Накидали картошки в костёр.
Сожрали вместе с лушпайками и головешками. Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт. Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму. Ибо мама прибьёт!
Ибо мама прибьёт!
Едем на дачу. В машине я, моя дочь 4,5 года и моя мама (бабушка моей дочери).
наш диалог с дочерью:
- Папа, купи киндер!
- Доченька, потом.
- Ну папа, купи!!!
- Алёна, позже!
- ПА-А-А-ПА-А-А!!!
- АЛЁНА!!!
Пауза. Дочь со слезами на глазах, поворачивается к моей маме: - Бабушка! НУ СДЕЛАЙ МНЕ ДРУГОГО ПАПУ!!!
- Бабушка! НУ СДЕЛАЙ МНЕ ДРУГОГО ПАПУ!!!
У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую? " "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.
Мише три с половиной года. Он любит загадки, шарады и прочие головоломки.
Приехала бабушка издалека погостить и стала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к ним в гости знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и относилась к ним довольно скептически. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблока нарисованы.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро".
А квадро - это значит "четыре". На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.
Как-то бабушка (папина мама) приехала в гости и в ходе разговора поинтересовалась, кто родился у моего двоюродного брата. Когда узнала, что опять девочка (уже третья), сказала, что он бракодел, раз одни девочки получаются. Мне стало обидно, говорю: «А я, что ли, тоже брак, получается?! »
Тут из соседней комнаты, услышав это, чуть ли не выбегает папа и говорит: «Какой брак, доча? Ты шедевр в моем исполнении! »
Рассказ друзей.
Третьеклассница Настенька пришла из школы довольная:
- Тамара Андреевна сказала, занятий в школе завтра не будет, станем цветы сажать на школьном дворе и Аллею Памяти делать. Ветеранов пригласили, будем с ними елочки и берёзки высаживать. Бабу Аню тоже пригласили. А ещё Тамара Андреевна
Бабушка - баба Аня живёт в частном доме одна. Несмотря на возраст, сама ведёт своё маленькое хозяйство – дом, огород и палисадник. Силы у неё ещё есть, а надежды на память - не очень, поэтому она аккуратно подписывает все свои бутыли, коробочки и пакеты.
Утром Настя зашла за бабой Аней и они, выбрав в кладовке три пакета семян: «анютины глазки», «тюльпаны» и «гвоздики», пошли к школе заниматься посадками и общаться с остальными ветеранами.
После обеда Настенька вернулась домой возбуждённая и много чего рассказала. Остальное досказал школьный физрук.
Все мероприятия прошли успешно, вот только в одном из бабы Аниных пакетов оказались не «гвоздИки», а «гвОздики», а точнее гвозди-двадцатки, что очень расстроило внучку и удивило бабу Аню.
Подошедшая классная руководительница Тамара Андреевна не знала, чем утешить бедную Настю. Положение спас ветеран-отставник Николай Петрович, быстро, по военному сориентировавшись в обстановке:
- Что, вместо гвоздИк гвОздики принесла? Вот, ай да молодец, внученька! Давай нам их сюда, мы ограждения для ёлочек будем сколачивать.
Отведя в сторону бабу Аню, грозно зашептал:
- Ты, Сергеевна, сама, как на заборе, всякую херню понапишешь, а потом сама этой херне и веришь! Пора уже за ум браться!
Летом сын находился у бабушки на Севере.Соскучилась по сыну и звоню:"Алёша, как ты там? Бабушке помогаешь?" А сын мне отвечает:" Да, у меня теперь есть работа по огороду-писаю на муравьёв!" (ребёнку было 7 лет)
Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор":
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! Финал сцены: - Баба, а он ещё и поёт?!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!
Поведение на форумах анонимов, которые пишут чушь, а потом наслаждаются полётами в них камней, напоминает мне поведение мелкого брата, когда ему было лет 8—9. Нас привозили в деревню к бабушке. Он прятался за высоким забором и обзывался на прохожих мальчиков и девочек, кидал в них камни. Разговоры с ним взрослых не помогали. Конечно, лезть через забор 2, 5 метра и пытаться открыть запертую калитку той же высоты никто и не пытался, поэтому все ограничивались тем же киданием камней или обзываниями в ответ. Но что-то пошло не так. Однажды он нарвался на пацана, который, подёргав калитку, понял, что в лоб атаковать не удастся, зашел во двор соседей, там пролез в щель забора, через огород забежал во двор и за несколько секунд настучал мелкому по соплям так, что тот рыдал поросячьим визгом. Ни я, ни бабушка, ни дед не пошли разбираться, ибо сам виноват.
