Детские истории #бабушка

Учитель отчитывает ученицу Розу

- Совсем плохо выучила стихотворение. ставлю двойку.

- Но я же учила.

- Надо учить так, чтобы от зубов отскакиволо.

Роза надолго задумалась...

- А я не могла понять, почему у моей бабушки зубов нет. Она хорошо училась в школе.

(это было на самом деле в моем классе)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя дочь, трех с половиной лет от роду, давно привыкла к тому, что в случаях непослушания папа говорит "Считаю до трех". И начинает отсчет: "Раз... Два...". До трех обычно не доходит, потому что детеныш знает - дальше будет какое-то наказание. Это присказка.

А вот сама сказка, впрочем, правдивая.

Как-то ребенок засыпает, а над ним бабушка читает сказки. И тут дочь поднимает голову от подушки и на полном серьезе спрашивает:

- Бабушка, а ты как считаешь?

Бабушка честно отвечает:

- Ну, как?.. Один, два, три, четыре, пять...

- Да? А папа считает: "Раз-два-быстро в угол!"

-2 -1 0 +1 +2

Как-то бабушка (папина мама) приехала в гости и в ходе разговора поинтересовалась, кто родился у моего двоюродного брата. Когда узнала, что опять девочка (уже третья), сказала, что он бракодел, раз одни девочки получаются. Мне стало обидно, говорю: «А я, что ли, тоже брак, получается?! »

Тут из соседней комнаты, услышав это, чуть ли не выбегает папа и говорит: «Какой брак, доча? Ты шедевр в моем исполнении! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:

- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».

- Мама!

- Правильно, молодец!

- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».

Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:

- Бабушка, я не буду называть это слово…

Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:

- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…

- Бабушка, а что он ещё и поёт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДЕТСТВО

Иду как-то домой с тренировки... И вижу - в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки - прямо до земли, а на них - спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну, я ж не выдержал. Пристроился, стою, ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды пятилетнему мне захотелось иметь сестрёнку или братика, тогда я спросил маму, откуда берутся дети. Она отправила меня за ответом к отцу, тот перенаправил к бабушке, она, в свою очередь, к деду. Тот дал мне почитать какую-то старую книжку с картинками, как потом оказалось, это была Камасутра. Пара там была изображена в виде каких-то божеств с огромными глазами, миллионом украшений на шее и нелепыми причёсками. После этого я ходил долгое время грустным, так как не знал, где мне взять денег на все эти прибамбасы, а значит ни сестрёнку, ни братика я не получу. Потом я очень сочувствовал родителям, что им пришлось так помучаться, как паре в книжке, и потратить столько денег на украшения для себя, чтобы появился я. Братика я, конечно, всё же получил, но долго сокрушался потом насчёт потраченных денег и сложного способа зачатия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя свекровь – очень серьезная и интеллигентная дама. Пожалуй, единственная дурная привычка, с которой она не может расстаться, это курение. Дабы не подавать плохой пример молодежи, каждый раз, когда к ней в гости приходят внучки, она маскирует пачку сигарет и зажигалку где-нибудь в ванной, поскольку содержимое шкафов в остальных помещениях может подвергнуться «инспекции». Итак, во время очередного похода в ванную старшая внучка 7-ми лет нашла спрятанную пачку сигарет, вытащила ее из тайника, подходит к бабушке и жалобно так говорит:

- Бабуль, не кури, а? Помрешь ведь…

-2 -1 0 +1 +2

Уроки рисования

Слава учился в сельской школе на "4" и "5". Отличником он стать не надеялся, потому что отличниками в их школе были только дети учителей, но учиться ему нравилось, и спускаться из хорошистов в троечники он не собирался. Но существенной проблемой для него было рисование.

Чертить - чего проще?! Линейка, циркуль, транспортир.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "пе[тух]". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: пе[тух] - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - пе[тух]ы, мы часто спим вместе!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60–65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать, нехилая по размерам!

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:

- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: Случилось мне как-то, будучи молодой мамой, прослушать поучительную историю детского психолога:

"Часто наблюдаем картину : идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д. " И советовала мудрый психолог переложить ответственность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает Анacтасия Вeртинская (Ассоль в Алых Парусах):

У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+ . Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.

Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:

- Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано - Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо

своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет

по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в

конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это

сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и

начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает

ручку.

- Андрюшенька, что призадумался?

- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???

- ???? :)))))

Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:

[email protected]

!!!! :))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026