Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь? " Выдал: "Кто первый по записи".
Дед приехал
Приехал... Ключ в дверь, открываю, - вопль: "Дед! Я тебя не ждала! "
Заглядывает в кухню, спрашивает:
- Бабушка! А у нас время есть с дедом поиграть?
Бабушка улыбается:
- Время-то есть. А дед в силах?
Алиса - ко мне:
- Дедушка! Поиграем?
Вздыхаю:
- Обязательно поиграем. Я же только для
- Почему не спал? Что ты ночью делал?
- Работал. Наш завод работает круглосуточно. И рабочие друг друга меняют, чтобы завод не останавливать. В эту ночь была моя смена. Но сколько смогу - поиграю...
Куклы Ляля, Соня, Синеглазка и Петрушка всегда ждут моего приезда. Потому что без меня они с Алисой не играют. Как-то так повелось. А уж с моим приездом - всегда чуть не сами выскакивают из коробки. В этот раз им была назначена тренировка по плаванию, урок верховой езды, занятие по светскому этикету.
Потом Петрушка (спасибо ему! Он, вообще-то друг ещё и моего детства, и к внучке перешёл по наследству) заметил, что дед совсем засыпает, и сообщил об этом Алисе.
И Алиса (душа-сердце моё), сказала:
- Дедушка! Хочешь я тебе книжку почитаю? Ложись под одеялко!
Выбрала она книжку, мне раньше незнакомую. Успел прочесть название - что-то вроде "Лучший дедушка". Начала читать... Там дедушка медведь повел внука медвежонка на рыбалку...
Дальше бабушка рассказала.
Приходит Алиса к ней на кухню:
- Ба! Как узнать - спит дед или нет? Ты говорила, что если храпит, значит уснул. А он не храпит, но на вопросы не отвечает.
Пошли они вместе, проверили... Дед спал. Хоть и не храпел, но посапывал.
Дед спал. Хоть и не храпел, но посапывал.
Однажды, когда мне было пять-шесть, шли с папой на день рождения моей бабушки. Очень я не хотела идти, а он все ровно меня вел за руку. Я не придумала ничего лучше, как начать вопить на всю улицу: "Дяденька, вы кто? Я вас не знаю! " Нас с папой в тот день чуть в полицию не забрали. А я дома смачных [ман]дюлей получила
Где у нас дача - за последним рядом участков заросли невысокого и густонаросшего березняка.
Нормальные грибники туда не ходят - не особо там обычно с грибами, ходить неудобно, да и никакого эстетического удовольствия.
Но вот сейчас в хорошем лесу подсохло, а эти неудобицы в низинке: влажно, гриб необильно, но есть.
В последнем ряду участок, там всё лето живёт бабушка (прабабушка? ) с внуком лет пяти. Старушка ходит уже плоховато, но женщина суровая. Пацан вынужден в основном сидеть взаперти за забором, очень скучает.
Собственно история.
Соседка с нашей улицы решила поискать грибов - пошла в тот березняк, ходит, похрустывает ветками.
На неделе в садах тишина - звуки слышно издалека.
К забору подтянулся пацан, внимательно наблюдает, прислушивается.
- Баба, баба - там в лесу кто-то ходит!
- Никто там не ходит, отойди от ворот!
- Да нет, кто-то ходит!
- Это леший, он тебя утащит, отойди быстро от забора!
(пацан присматривается и прислушивается) - Баба, это точно не леший. Это кто-то наши грибы [зв]издит!
Как-то гостила я в Питере у подруги детства. ее сыну в то время как раз исполнилось 4 года, и как у всех деток данного возраста каждый день был полон всеразличных перлов:
- после посещения туалета, в коридоре появляется Даня в одной майке и с очень серьезным выражение лица подойдя к маме выдает: "Мама, я откакал!" Ранше кто-то откушивал, а подрастающее поколение теперь откакивает...:)!
- с бабушкой на остановке, после садика ждут маршрутку. Через минут 10 приближается маршрутка им нужная. Даня воодушевленный решается сделать бабушке комплимент и поворачиваясь к ней оглашает на всю остановку: "Ну что, КРАСОВКА, поехали кататься! ". Настроение у всех, кто был на остановке резко улучшилось.:)
Только что знакомый рассказал, (02. 06. 2016 11: 30 утра), работает в режиме такси:
- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему под[кал]ывал.
Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да? " Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку... .
Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку... .
Внучка за обедом спрашивает бабушку:
-А откуда я взяалсь?
-Тебя мама купила в магазине.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба. пряников купила.
- Зима, мороз , опаздываем с внучкой в садик! ! Бежим, хорошо, квартал всего! ! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку! Ой, говорю, какая ты умница, сапожки сама уже сняла! А она мне говорит- Бабушка, а я их и не обувала!
Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) - что это?
Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.
С. Кто вытирает?
Б. Все - и папа, и мама, и бабушка...
С. ?!
Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, - интересуется бабушка. С. Мамой!
С. Мамой!
Про детскую неизбалованность матом....
Сын не знал, что такое мат и что это говорить нельзя.
Стою на балконе, курю, сын гуляет во дворе и, увидев меня, бежит и кричит "Папа, Папа, а Антон на велосипеде в машину въебе..нился". Что про меня подумали многочисленные бабушки у подъездов двора, мамы, гуляющие с детьми....)))
История, рассказанная моими приятелями. Своего сына, 3,5 лет, они на
выходные отдают бабушке. Бабушка еще достаточно молода. Когда сынулю в
очередной раз забрали от бубушки, он, с абсолютно бабушкиными
интонациями, на весь трамвай говорит: "Все болит, сердце болит, придатки болят..."
придатки болят..."
Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка-мама, а это маленькая-её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, -это их папа!(все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись)
Моему сыну 4 года.
Как-то раз, когда я был в командировке а супруга на работе,с Димкой оставалась бабушка. Ну и надо же такому случиться -сорвало в ванной кран. Вода бежит вовсю. Ну, в общем-то деложитейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнегосантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря.
Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сынуля выходитк нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен,нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарюсквозь зубы следующую фразу:
- НУ-НУ... ПОСМОТРИМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, СКОТИНА....
p.s. После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрылвсю воду в квартире. ;-(
Едем недавно с дочкой (5 лет), дедушкой и бабушкой в машине. Ребенок капризно так заявляет:
- Я замерзла!...
Бабушка распахивает шубку с явным намерением согреть любимую внучку и говорит:
- Иди ко мне.
Доча, боязливо косясь на бабулю, любопытствует:
- Бабушка, ты что-ли со мной ceксом будешь заниматься?....
Немая сцена на минуту, у бабули прединфарктное состояние... Дедуля ржет. .. А как мне объяснить, что ребенок любит смотреть "Счастливы вместе"???
В шесть лет я какого-то чёрта придумала писать в квартире на ковёр. Не знаю, чем я тогда руководствовалась, но считала это чем-то забавным. Родители думали на нашего далматина и ругали его, а я ехидно продолжала "поливы". Спалилась, когда поехала к бабушке на дачу. Лужа есть, а собаки нет. Стыдно до сих пор.
