Детские истории #брат

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят

Произошла эта история в Израиле.

Шестилетний сын спрашивает :

"Папа, а сколько человек в Израйле живет?"

"Примерно 6 миллионов"

"Это считая Додика? " ( Додик - младший брат)

90-е... Голодно, дефицитно, всё скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря - кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил... Маленький человек с большим сердцем!

Приехала к родителям с новорождённой дочкой, дома младший брат 12 лет. Взрослый парень, казалось бы. Меняла дочери подгузник при нём без задней мысли. А потом он подошёл к маме и спросил: "Почему у неё попа вперёд продолжается?" Оказывается, он ещё понятия не имел о том, чем мальчики от девочек отличаются. Я в 12 лет была, получается, более испорченным ребёнком и уже знала всё-всё, а тут такая святая наивность и милота)

Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и одновременно его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк... Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь" На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я ВЕЗДЕ попадаю, а ты нигде! "...

Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит все проверять на собственном опыте.Недавно мама купила зимние замшевые сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. Через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался) - короче, светилась вся от предвкушения. Стала одевать сапоги и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе рассмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?" и решил проверить - взял и налил вовнутрь воды полный сапог, вода, естественно, не вылилась- он решил, что сапоги замечательные - не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. Естественно, мех очень долго не высыхал, и мама абсолютно не ожидала, одевая их, оказаться в совершенно мокром сапоге.

Брату очень попало.

Читал однажды анекдот в инете (наверное помните), лучше расскажу, чтоб уже в курсе от начала и до конца.

Училка спрашивает класс, -назовите мне слова которые заканчиваются на -ЦА?

Машенька. -Учительница.

-Молодец Машенька, 5.

Петенька. -Воспитательница.

-Молодец Петенька, 5.

Вовочка. - Корова залезла на

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.

Купили новый телевизор. Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочки нажимал. Так вот. У меня три вопроса:

- Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 утра?

- Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики? - Как отстирать говно от простыни?

Случилось это когда моему брату Никите было года 3.

Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладыватьк себе и прислушиваться :)

Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца,

уверенно заявил : "Я проглотил жука"

Мы его спрашиваем, это почему?

А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук,

которого я проглотил. Он вылететь не может"

Занавес :)

Наши детки

Степан вчера говорит своей младшей сестре: "Ася, а давай ты мне подаришь всех ящериц. "

Ася говорит: "А мне что? "

Он такой: "А я буду играть с тобой в прятки! "

Ася сразу сдалась: "На, бери всё. "

Вот, думаю, прохиндей. Ведь и в прятки не будет играть, и игрушки отжал.

Вообще очень интересно

Я работаю репетитором и часто рассказываю маме с братом, что мои ученики не знают элементарных вещей. Вот только некоторые перлы:

1. Цитата из сочинения: "Букашка полетела в Гренландию, в Париж".

2. Конец декабря 2023-го года. Пятиклассник спрашивает:

- А вы знаете, что 2024-й - это год Дракона?

- Знаю, это мой год,

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

Во всей красе моя изысканная вежливость проявилась еще в детстве.

Как-то взрослые оставили по какой-то причине нас братом одних, дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки после работ.

Приходит сантехник, и он... - женщина! Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.

Поэтому мы достали бабушкину шкатулку со всякой всячиной для шитья и взяли оттуда красивые атласные ленты, повязали на бутылку роскошный бант и вручили со всем возможным почтением.

Сантехник была в восхищении!

Младший брат приехал домой на каникулы с характерными царапинами на спине. Второе утро подряд наблюдаю, как бабуля жалеет этого дылду: "Где это ты так, бедненький, как это тебя угораздило".

Ну, Ба, ну не бедненький он.