Подруга рассказала. У нее сынишка 4 лет. Ходит в детский садик, причем с удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в садике, что делали, что ели и т. д. Однажды идут, а сынишка в основном молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что случилось, отвечает: "Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со мной". Мама успокаивает: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с другой девочкой". Изумленное выражение лица малыша: "А разве так можно! ? "
Эту историю рассказал мне мой близкий друг. Герой истории его пятилетняя дочь Галя. Случилось так, что ему нужно было навестить кого-то в больнице и он
взяв свою дочь отправился в путь. Перед корпусом больницы мой друг оставляет Галю поиграть в песочнице с другой маленькой девочкой а сам быстренько в
больницу делать свои дела.Спустя энное количество минут он выходит и видит и слышит нижеследущее (тут следует няпрячь воображение).
Вообщем: стоит папа той маленькой девочки -лицо кавказкой национальности- поправляет у дочери платье.Галя в это время его спрашивает:
- А где Ваша мама?
Он ей отвечает с ярко выраженным акцентом:
- В БОЛНЫЦЭ !
- Где? Где?
Тут Галя ничего не поняв разводит руками и с вздохом произносит: - Ах, ты со мной по-английски говоришь! :-)
- Ах, ты со мной по-английски говоришь! :-)
Питер. Комуналка. В соседней комнате поселяется молодая мама с девочкой лет 4. Девочка при встрече с соседями каждый раз представляется: "Я девочка Снежана". Будучи девочкой общительной, любящей вести светские беседы, любила она, придя из садика, ходить к соседям в гости. Муж мой воспринял это сначала позитивно, брал ее на руки и подкидывал до потолка. Муж был доволен собой, Снежане понравилось. И она стала ходить к нему каждый день - как только он с работы пришел, так Снежана сразу на пороге - подкидывай, мол. Дней через пять муж сдался, развлекать не стал, а сказал тихо: "Снежана, иди домой". Его стратегической ошибкой было то, что он присел перед этим на диван и не обратил внимания на железную ложку для обуви, которую Снежана нашла в коридоре у кого-то из соседей и держала в руках. На детском личике мелькнула мысль: "Значит, поразвлекался с девушкой, а теперь "иди домой"?! ! ... " И Снежана кааааак даст железной ложкой строго в лоб мужу. Я прям увидела те самые искры, которые полетели у него из глаз от боли. И бессилие от невозможности дать сдачи обидчице. Мужа было жалко, все-таки мне его государство под роспись в ЗАГСе выдало, но нечего заигрывать с девушкой, не имея серьезных намерений.
Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает. .
- Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается...
Дальше диалог матери и сына:
- Ну, а ты? Посмотрел?
- Посмотрел...
- Сама предложила или ты попросил?
- Сама... взяла за руку и пригласила...
"Какая оригинальная девочка" - думаю про себя.
Сын продолжает:
- А потом я ей дал 10 рублей...
Я в шоке!!! То ли смеяться, то ли плакать... Спрашиваю:
- Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался?
- Нет, это не Машка, я сам ей денег дал... Ведь за все в этой жизни надо платить...
Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей.
Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать, но главное - уважительно к ней относиться... Всем удачи!
Всем удачи!
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
"Сдохла!!!"
Я школьный психолог, но иногда исполняю обязанности классного руководителя в младших классах.
На одной из перемен мой класс, в которои я заменяла классного руководителя, вёл себя очень шумно. Естественно, урок начался с увещеваний и призывов к совести. По окончании моей пламенной речи в классе воцарилась тишина. И только одна девочка с улыбкой резюмировала: "Ирина Андреевна, вы, в принципе, можете ругаться сколько угодно. Нам не страшно, но суть мы поняли". Обожаю своих детей)
Обожаю своих детей)
Моя 3-х летняя племяшка Сонька, как и все дети ее возраста, просто кладезь народной мудрости. Вот несколько историй про нее.
1. Сонька чем то расстроена лежит тихонько плачет на диване. подходит к ней отец , и так ему ее жалка стало. Он ее спрашивает - " Сонюшка. девочка моя, что случилось". Ответ сбил всех с ног. Подняв на него глаза, и с такой мукой в голосе ребенок выдал - " Я не девочка . я ЖЕНЩИНА! "
2. Поехала Соня с мамой и старшим братом на море, купили там экскурсию по водопадам. Ехать нужно было в кузове "Камаза", где специально для этого были установлены сиденья. Дорога проходила по речка , соответсвенно летели брызги, они Соньку напугали и ее пересадили к водителю в кабину. Очень скоро из кабины донеслись ее крики -"Куда прешь козел!!! Ты че [м]лядяь дрова везешь али человеков? ! кто тебе права дал! " . Сказалась езда с отцом. 3.
3.
В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.
У нас в классе была девочка, по
Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:
- А почему ты её так называешь? – спросила мама.
- Да все её так зовут! – рассмеялся я.
- А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.
Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.
Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею – в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.
Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство – знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.
Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально! ) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!
Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку – узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец.
Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:
- Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты – кто ты такой вообще?
Моя первая любовь
Мою первую любовь звали Юля. Она была круглой отличницей, а я — всего лишь хорошистом. Но это ещё полбеды. Это в юности я неожиданно вытянулся на много сантиметров в росте, а в начальной школе я был одним из самых невысоких учеников в классе, а она… она была моим идеалом! Красивая, высокая, умная, лидер во всём! Можно
Однажды, когда я возвращался со школы домой, я увидел, что впереди идёт Юля — её дом был минутах в пяти дальше. Тогда я стал идти медленнее и просто смотрел на свою любимую девочку. Даже издалека она казалась мне идеалом. Я старался идти ровно с такой скоростью, чтобы не упускать Юлю из вида, но и не приближаться к ней на «опасное» расстояние, чтобы она меня не заметила…
И, вот, я подошёл к своему дому… Открыв входную дверь, я решил ещё раз взглянуть на свою любовь! Повернув голову, я неожиданно увидел, что в этот самый момент она тоже обернулась и посмотрела на меня… да, да, Юля посмотрела на меня! Это продолжалось лишь мгновение, но это было одно из самых счастливых мгновений в моей жизни! «Застигнутый врасплох», я почти сразу отвернулся и быстро вбежал в дом, закрыв за собой дверь…
На следующий день я пришёл в школу с горящими от счастья ушами! И даже не пытался скрыть своей радости — я просто не смог бы этого сделать. И тут ко мне подошла Юля и спросила: «Женя, почему ты такой счастливый? ». Она внимательно посмотрела мне в глаза, а я… я не смог ничего ответить и просто пошёл к своей парте…
Летом родители решили, что нам пора переезжать в другой город…
История эта произошла в одно из обычных продуктовых мини магазинов.
Очередь. Народ терпеливо стоит в очереде, надо сказать много народу набралось. Мужик с маленькой своей трёх летней дочкой начинает называть товар для себя. Дочь увидев над кассой разноцветный красивый рекламный плакат М&S конфет начинает потихоньку канючить: Пап-Пап Пап-хочу-ЭТО, Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО,Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО. И так всё с более требовотельной интонацией не делая паузу всё время пока мужик выберал товар, делал он это долго минут 10-15, народ уже наверное жаждал как и я чтоб девочка хоть на минуту замолчала, мужику наверное этот монотонный дочкин призыв к покупкам тоже по мозгам стал бить тут он не выдерживает и говороит продавщиче: И ДАЙТЕ ЕЙ ЭТО указав на плакат (подразумевая продукцию нарисованную на нём). Девочка не умолкала надо заметить не на секунду. Продавщица подала девочку пачку этих конфет НА МОЛ ТОЛЬКО ЗАТКНИСЬ! Девочка взяв красочную упаковку улыбнувшись наивной милой детской улыбкой сделав 5 секундную пазу вапалила ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО?ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ... Толпа была в отападе
У моих родителе в 90-е годы лишних денег не было, но чувство юмора их не подводило никогда. На одно из новогодних представлений девочки должны были нарядиться снежинками, а мальчики мушкетёрами. Новое белое платье мы себе позволить не могли. А тем временем в шкафу висело пышное жёлтенькое платье...
Сейчас мама любит всем с гордостью показывать детский альбом. Особенно фотографию с "девочками-снежинками". Показывая на меня в этом желтом платье, она говорит: "А вот и наша "описанная" снежинка! "
Моей дочери уже 4 года. Вот как то она вместо игрушек залезла в гардероб, надела платье, накрутила на голове хвостиков, подходит ко мне и говорит: "Папа, а я красивая женщина?" Папа чуть с дивана не сверзнулся, - говорю : "а может все таки девочка?" - "Нет, женщина!"
Вот так то....
Через пару дней выношу ее из ванны, ставлю на кровать, начинаю вытирать полотенцем, а она руками обнимает меня за шею и говорит: "А женщины вот так делают. .." Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.
Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.
Один раз со мной произошла история.
Был в гостях. Там было два ребёнка - девочка (лет 7, которая не выговаривала букву р) и мальчик (лет 6, начинающий программист :-));
Ну мы свели их вместе, мол пусть пообщаються. Через пару минут прибегает ко мне мальчик и говорит: "А почему та девочка неправильным ШРИФТОМ разговаривает?"
"А почему та девочка неправильным ШРИФТОМ разговаривает?"
В достопамятном восьмидесятом мне исполнилось пять и мать моя, получившая ответственную должность в музее, озаботилась поиском няни с проживанием.
Ее свекровь, всемогущая как политбюро, не осталась в стороне и откуда-то из казахских степей прислала свою бездетную подругу. Дочь английского посла, бывшую политзаключенную Лилию
Это была ненависть с первого взгляда. Чопорная дама, прямая и несгибаемая, как новенький рельс, обращались ко мне всегда в третьем лице: «Эта девочка». Хотя в ее глазах явственно читалось: «эта недоразвитая девочка».
Ричардовна называла магазинные продукты причудливым словом «экскремент» и искренне недоумевала:
- Девочке пять, а она не говорит ни на французском, ни на английском!
Чисткой зубов и строгим распорядком дня Ричардовна доводила меня до белого каления. Но еще больше меня раздражало, что она обращалась ко мне исключительно на языке Бодлера или Шекспира. Ясенхй, я не понимала ни слова и приноровилась запирать ее в туалете.
Главным человеком во дворе была пожилая дворничиха Бабтоня. Круглый год она носила валенки, держала в страхе три соседних дома и наводила порядок среди местных алкашей с помощью валенкового поджопника, метлы и меткого народного слова.
Ричардовну она тоже не взлюбила и как-то буркнула ей в спину: «гавнюля интеллигентская». Та резко повернулась на каблуках и выдала тираду таким замысловатым, высокохудожественным и виртуозно уголовным матом, что дворничиха сперва застыла.
Потом внезапное удивление на ее лице сменилось почти религиозным экстазом, как будто разом все архангельские трубы возвестили пришествие христово.
Весь Бабтонин вокабуряр резко померк по сравнению с Ричардовниным и начинающая классовая вражда превратилась в нейтралитет. Конечно, со смесью подобострастия и восторженного уважения со стороны дворничихи.
А я подумала, что так изъясняться гораздо продуктивнее, чем на этих бесполезных английском и французском. Тем не менее, Ричардовну так и не полюбила и однажды сложила из ее вещей костер в коридоре.
Мама была безусловно впечатлена, я отхватила нехилых пздюлин со стороны родительницы. А на смену Ричардовне та же всемогущая бабка выписала Гулю из Казани. Юную нимфу, прибывшую за московскими женихами.
Гуля детей любила. Но еще больше она любила магазины с дефицитом и сваливала из дома сразу после ухода родительницы на работу. Оставляя мне свой косметический набор и полный карт бланш на целый день.
От Гули я научилась краситься синими тенями и ходить на спертых у матери каблуках, призывно покачивая бедрами. Когда в моем словаре появились пугающие кызым, жаным и гастрономические преференции в виде эчпочмаков и кыстыбыев, Гуля неожиданно растворились в московской пыли. Чем причинила мне первое настоящее детское горе.
Любовь к лепке пирожков ко мне так и не прилипла. Но я освоила магию каблуков и виртуозного мата, о чем не устаю благодарить этих замечательных, каждую по своему, женщин.
А когда мне рассказывают, что мат это бескультурно… я ржу. Они просто не доросли до уровня дочери английского посла, говнюли интеллигенские🤣
А что у вас из воспоминаний детства? Пирожки лепили или вас мучали скрипочкой?
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву! Внучка (успокаиваясь) - А сережки мне отдашь?
Внучка (успокаиваясь)
- А сережки мне отдашь?
