Детские истории #девочка

Когда мне было восемь лет, моя тетя отправила меня за килограммом помидоров на рынок. Наслушавшись взрослых, я была уверенна, что там всегда обвешивают (были тогда еще весы у всех с гирьками). Женщина взвесила четыре больших помидора, я их положила в кулек и взяла с прилавка пятый побольше — отправила его туда же. Она молча вытаращила на меня глаза, а я ответила: «Все равно обвесили», — и гордо удалилась. Дома тетя удивилась, почему больше. Перевесили, и этот помидор был лишний. Наверное, женщина подумала: «Ох@евшая девочка».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя близкая подруга рассказала мне одну историю из ее детства.

Однажды, когда родители ушли из дома, оставив ее одну, девочка нашла спички и начала с ними забавляться. А спички детям не игрушка! - и в результате своих манипуляций, выжгла на занавеске дырку, со всех сторон окруженную черными подпалинами. Ребенок долго думал, как сделать так, чтобы родители ничего не заметили, в результате чего взяла ножницы и аккуратно вырезала это место...

-2 -1 0 +1 +2


История эта произошла в одно из обычных продуктовых мини магазинов.

Очередь. Народ терпеливо стоит в очереде, надо сказать много народу набралось. Мужик с маленькой своей трёх летней дочкой начинает называть товар для себя. Дочь увидев над кассой разноцветный красивый рекламный плакат М&S конфет начинает потихоньку канючить: Пап-Пап Пап-хочу-ЭТО, Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО,Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО. И так всё с более требовотельной интонацией не делая паузу всё время пока мужик выберал товар, делал он это долго минут 10-15, народ уже наверное жаждал как и я чтоб девочка хоть на минуту замолчала, мужику наверное этот монотонный дочкин призыв к покупкам тоже по мозгам стал бить тут он не выдерживает и говороит продавщиче: И ДАЙТЕ ЕЙ ЭТО указав на плакат (подразумевая продукцию нарисованную на нём). Девочка не умолкала надо заметить не на секунду. Продавщица подала девочку пачку этих конфет НА МОЛ ТОЛЬКО ЗАТКНИСЬ! Девочка взяв красочную упаковку улыбнувшись наивной милой детской улыбкой сделав 5 секундную пазу вапалила ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО?ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ... Толпа была в отападе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок.

История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс.

Девочка спрашивает папу:

- А какая самая лучшая оценка в школе?

- 12! - отвечает папа:

Девочка заинтересованно:

А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?

- Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке... - потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил - Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было - 5.. .

Ребенок задумавшись и со вздохом:

- Да-а-а, как все дорожает!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице.

Тут он ей предлагает:

- Давай играть в семью.

- А это как?

- Я буду муж, а ты жена.

- Давай. А что делать будем?

Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:

- Жена, я в командировку. Буду через месяц.

После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд.

Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было лет 12, приехала в лагерь. Одна девочка из новых знакомых сказала, мол, надо же, у тебя много веснушек, а я ответила, что у меня папа рыжий. Девочка оказалась болтушкой, через неделю весь лагерь знал, что мой папа — "тот самый Рыжий из «Иванушек»", и он нехороший человек, во всех интервью говорит только про сыновей, а о дочери и не упоминает! То, что у меня совсем другая фамилия и отчество Владимировна никого почему-то не смущало. И только когда на родительский день ко мне приехал папа, все внезапно догадались, что бывают и другие рыжие мужчины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в маршрутке. Рядом сидят две мамы, у каждой на коленях - две девочки, года по четыре каждой. Неуёмные, шумные, непоседливые - как положено.

Девочки разговаривают (кто слышал, как разговаривают два ребёнка в небольшом салоне маршрутки, тому и Соловей-разбойник нипочём). Дети разговаривают энергично и весело и вот наконец наступает следующий диалог:

- А я зато на месяц тебя старше!

- Да тебе и пяти лет нет!

- А тебе вообще два года!

- А тебе год!

- А ты вообще только родилась!

Пауза. Все напрягаются. Водитель - тоже (он пытался, наивный, заглушить детишек "Радио-Шансоном", но слабо ему, тому шансону).

- А ты вообще ещё в матке!

Водитель резко поворачивает руль - от неожиданности, должно быть. Только чудом мы не врезаемся в светофор.

Ученье - свет, дамы и господа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.

Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь - рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую

-2 -1 0 +1 +2


Во многих семьях, рано или поздно, случается такой забавный период, когда дети мешают решить важные проблемы между мужем и женой. Вот и героини этой истории были поставлены перед фактом - завтра к тетке в деревню на лето. Проблемка была в том, что тетку до этого они видели раза три за всю сознательную жизнь и не горели желанием знать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая. Лет 10 назад ездила она в пионерлагерь вожатой. Достался ей один из младших отрядов, дети лет 7-8. Повела их как-то на полдник. В тот раз были вафли и сок. Она и говорит: - Дети, кто хочет, выпейте сок, а вафли с собой заберите, потом съедите. На что одна маленькая девочка делает ей замечание: - Лена, то, что нам дают - это печенье в клеточку, А ВАФЛИ - ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..

Антон нетерпеливо перебивает:

- И они идут вместе какать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то до шести лет дети могли ездить без билета. Мама и говорит дочке, скажешь что тебе пять лет. Проводница спрашивает девочку, сколько тебе лет.

Ребенок отвечает: дома было шесть, а в поезде - пять.

Мораль: не учите детей врать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый доктор рассказал:

Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:

- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили

Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:

- А какие?

- Иди нюхай

Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:

- Да не "нюхай", а "на х[рен]"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и

видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка:

- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка:

- А он не умеет.

Дочка:

- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите

он вам девочку сделает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то получилось, что к своим летам ( см. словосочетание МНОГАЯ ЛЕТА) я имею контакт сразу с тремя Натальями.

Поскольку нас во всех случаях разделяют почти две тысячи километров, контакты эти осуществляются при помощи мессенджеров. И связи - увы, телефонной.

Первая Наталья — бывшая соседка.

Вторая - коллега по бывшей работе. А

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025