Детские истории #дочка

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро. )

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.

Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка учится в гимназии, в 3-ем классе, отличница. После школы она с подружками зашла в магазин рядом со школой. Купили пепси-колу, чупа-чупсы, короче все тридцать три удовольствия. Заболталась и забыла в магазине форму для физкультуры.

Приходит домой, жена спрашивает:

- Где форма?

-...

- Вспоминала?

- Вспоминала... - вспомнила и расстроилась, - Наверное, украли уже... - и давай плакать...

Все-таки удалось уговорить сходить в магазин. Приходит, довольная, показывает форму... и говорит:

- А кросовочки-то все-таки СПИЗ@@@ЛИ!!!

-2 -1 0 +1 +2


Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый [ман]добряк? ". Это ей было лет пять, наверное.

Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

- А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала?

- Так в мультике!

- Что же это за мультик такой?

- Малышарики!

Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за [ман]добряк-то такой. Да еще и веселый!

В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, [ман]добряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк... "

С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый [ман]добряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п),

явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как

раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой

диалог:

д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?

п - НА КОЛЕНИ!!!!

Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться,

ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с трехлетней дочкой в автобусе. Автобус останавливается на остановке и дочка (впервые в жизни) видит там настоящего [мав]ра.

Ребенок просто в шоке и орет на весь салон - мама, ЧЕРНЫЙ!!!

Некоторые пассажиры обернулись.

Следующая фраза шла еще более громким голосом - МАМА, ОН С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети... Идем мы как-то с дочкой под вечер домой. Ей лет 5 было. Уже не помню, то ли из бассейна, то ли из кружка танцевального... Недалеко от дома замечаем здоровенную фуру, полную арбузов. Торговать начинают. Весы уже поставлены, на ящики, дородная девица обслуживает первых покупателей, небольшого роста явных южных кровей мужичок бегает кругом, помогая определиться с выбором. Народ начинает подтягиваться... А я арбузы люблю. И дочке тоже хочется подарочек сделать... В общем, говорю доце - постой немного в сторонке, а сам начинаю выбирать. А выбираю я своим методом - простукиваю, а потом сжимаю арбуз. Звук при простукивании должен быть глухой, а при сжатии арбуз должен немножко хрустнуть. Мужичок с фуры попытался сунуться с советом, но я заверил его в своей компетентности и он переключился на других. Проверил я первый арбуз - вроде ничего, но надо же иметь выбор. Проверяю второй... Третий... Четвертый, пятый... И тут дочка со своего места громко так, почти на всю улицу спрашивает:

- Папа, а ты так со всеми арбузами из машины будешь обниматься?

Смеялись все - и я, и успевшая собраться очередь, и дородная девица, и мужичок южной внешности. P. S. А арбуз я взят тот, что проверял первым. И не прогадал. )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть.

И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях. И мое чадо, видя такую обстановку, тоже решило поиграть в интеллигентного воспитанного мальчика. Он долго и (что самое странное) молча шел рядом с мамой, слушая беседу. Потом вдруг решил поучаствовать.

Далее следует диалог:

- Мамочка, извини, пожалуйста, а можно я спрошу что-то?

- Да, Никита? (Мама начинает светиться от гордости за благовоспитанность своего сына).

- Мамочка, а как правильно "фак" показывать: так (выставляет указательный палец), или так (выставляет средний)?

И смех, и грех...

-2 -1 0 +1 +2


Укладываю двух летнюю дочку спать. Одеваю пижаму, целую и говорю:

- Ну теперь иди и поцелуй отца.

На что ребенок полным возмущения голосом отвечает мне :

- Мам, ты что ???!!! Это не овца !!! Это папа!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.

Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.

Сразу видно - случай явно не гарантийный.

Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...

- Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... , запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

- А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Младшей дочке моей семь лет, читает свободно, но когда попадаются неизвестные ей ранее слова, она не доверяя видимо себе пытается их подогнать к уже известным. Так парк имени Маяковского она долго читала как Моряковского. Потому что кто такие моряки знают все, а вот кто такой Маяковский . Вчера идём с ней по улице. Стоит микроавтобус «Соболь», сзади надпись «Баргузин». Дочь читает «Ба-гру-зин»

- Пап, а что они написали багрузин, а не просто грузин?

Ну я решил пошутить и говорю : - Это когда чему то сильно удивляются и говорят «Ба!»

«Ба! Грузин!»

Начто она, наученная видимо в садике политкорректности, с укоризной говорит:

- А что им удивляться, что грузины не люди что ли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с моей 4-летней дочкой.

Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал.

- Папа, а кто такая мачеха?

- Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена.

- А почему она не любила его детей?

- Потому что она была злая.

- А почему она сделала девочку уродиной?

- Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой.

- А как она первратила мальчиков в лебедей?

- Она была злой колдуньей.

После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила:

- А зачем он тогда на ней женился???!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала моя подруга - профессиональная пианистка. Когда ее дочери было 4 года, она взяла ее на оперу «Травиата». Для тех, кто не помнит или не очень знаком с сюжетом, он основан на «Даме с Камелиями» Александра Дюма-сына. В основе - история молодой девушки Виолетты, которая попадает в Париж, входит в высший свет благодаря богатому любовнику, но, влюбляется в молодого и все это плохо заканчивается: как уж и водится в операх, тем, что все умерли, причём Виолетта - от туберкулеза на каторге. Великолепная музыка Верди, мама счастлива, что приобщает дочь к искусству и хорошему вкусу. Ребёнок, на удивление, досиживает до конца оперы, ближе к развязке (и смерти Виолетты), вдруг спрашивает: «Мама, а почему музыка такая грустная? », на что мама отвечает: «Потому, что Виолетта болеет и очень плохо себя чувствует». Ответ дочки был прекрасен: «Тогда она должна была остаться дома, а не петь в опере! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.

Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026