Детские истории #дочка

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомых растет дочка, ужасно непоседливая и безбашенная. Пришли к ним в гости, он бегает по дому с водяным пистолетом и всех подряд обливает. Пытаясь успокоить, говорим:

-Перестань, а то сейчас милицию позовем.

Подумав, брызгает очередную порцию воду и заявляет:

-А я пожарникам позвоню !

-2 -1 0 +1 +2

Приехала к родителям с новорождённой дочкой, дома младший брат 12 лет. Взрослый парень, казалось бы. Меняла дочери подгузник при нём без задней мысли. А потом он подошёл к маме и спросил: "Почему у неё попа вперёд продолжается?" Оказывается, он ещё понятия не имел о том, чем мальчики от девочек отличаются. Я в 12 лет была, получается, более испорченным ребёнком и уже знала всё-всё, а тут такая святая наивность и милота)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как-то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.

- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.

Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить... ). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:

- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.

Но тут дочка продолжает:

- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:

- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

- Да так... Толкаем потихоньку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:

- Мишка?

Няня отвечает:

- Нет, это собачка...

- Мишка!

- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...

Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:

- Собака...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю четырёх-летней дочке "Волшебник Изумрудного города". Место, где железный дровосек рассказывает свою историю: "... Гингема снова заколдовала мой топор, и он отрубил мне правую ногу. Я опять пошел к кузнецу...."

Дочка с недоумением:"А как же он пошел, ведь у него уже не было ножек?".

Предложила ребенку вариант: ну, наверное, ему помогли друзья...

Читаю дальше: "... Наконец топор отрубил мне голову, и я подумал, что мне пришел конец." Замираю, ожидая вопроса ребенка, но она уже спит...

Писатели! Будьте бдительны!

-2 -1 0 +1 +2

разговор с дочкой 7лет. она все время просит родить ей братика или сестренку. и тут вдруг интересуется, как собственно получаются дети? пытаюсь быть краткой и говорю, что когда муж с женой любят друг друга и хотят "завести" ребеночка, то он и рождается... на что дочь жалобно так спрашивает: "мама, а ты не могла бы еще раз полюбить папу?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаемся домой со стройки из Тель-Авива. Моему напарнику звонок от дочки.

- Папа, купи травки...

У меня шары на лоб. Напарник:

- Обед готовит. Не знает, как будет по-русски укроп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "[м]лядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять! " Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О современных детях и современном питании.

Подходит к отцу с матерью дочка и говорит: "Мам, пап, я первое съела, второе съела, можно мне теперь "Доширак"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месяц назад по заданию руководства фирмы пришлось мне перебраться из столичного города в городок относительно небольшой,

провинциальный (думаю, что годика на два) для наладки дел в этом отдаленном регионе. Естественно, после обустройства приехала ко мне

и семья - жена и двое детей. Старшая дочь Анна - закончила второй класс

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга). Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас. Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети (дочки, старшая и средняя - 3 и 4 класс соответственно)приходят из школы, воодушевленные приближающимся Новым Годом и, соответственно, усиленной подготовкой к его празднованию в школе. Взахлеб рассказывают о том, кто из них будет зайчиком, кто снеговичком. Рядом крутится трехлетний братик, слушая все это с недопониманием и в то же время с восторгом. И в самом апогее рассказа от избытка положительных эмоций средняя (та, что планируется быть зайчиком) подлетает к мелкому и очень искренне и эмоционально говорит: "Давай мы тебе ушки вырежем!", однозначно имея ввиду вырезать из бумаги заячьи уши и водрузить их мелкому на голову. Едва это услышав, мелкий, с неимоверным ужасом и с глазами по 10 железных рублей, ломанулся ко мне, невзирая на возникшие на его пути два стула, уткнулся в меня, сжал свои прелестные ушки в дрожащих ручонках и как заорет: "НЕ НА-А-А-АДО! !!!!!!!..... Остатки вечера прошли под дружный ржач и улюлюкание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026