Детские истории #дочка

Дочка (2, 5 года) сегодня выдала, что ей нужен братик или сестричка, пора бы уже съездить купить в магазине. Дальше папа спрашивает:

- А где такой магазин?

Дочь протяжно:

- Ну как тебе сказать... - и задумчиво улыбается))

Дочка перед сном канючит:

- Воды, воды...

- Утром попьёшь.

- Нет. Утром я забуду.

Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - помешаной на цветах, в прошлом сельской жительницей украинской глубинки ("слова пуп, мул, стул пишутся через О"). Самое страшное для неё - это когда кто-то трогает ее цветы, которые ужастно всем мешают. Читаю дочке сказку про снежную королеву, вступление о тролях которые поссорились и уронили волшебное зеркало.

-Троли - это гномы?

-Нет. Гномы - это хорошие маленькие человечки, а троли - это плохие маленькие человечки.

-А почему они плохие?

-Потому что они ЗЛЫЕ, они всегда КРИЧАТ, они РУГАЮТСЯ, и из-за этого уронили зеркало.

На следуюший день дочка с книжкой на коленях у "бабушки" расказывает ей сказку:

-Это троли! Они самые плохие человечки на свете. Они всегда кричат - НЕ КИВАЙ КВИТКУ, Я КОМУ КАЗАЛА!!!(укр."Не трогай цветы, я кому сказала!")

Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".

Я: Яблоко!

Д: Съедобное!

Я: Крокодил!

Д: Несъедобное. ..

Я: Ты! (называю её имя)

Д: Если для крокодила, то съедобное.

Иду сегодня из тренажерного зала, обгоняю некую маму с дочкой лет семи, и слышу обрывок их разговора:

(Мама) - Человек на 80 % состоит из воды (кстати, врет мама - в среднем на 70, и в разном возрасте по-разному)

Дочка подумала и уверенно так отвечает:

- Нет, это я состою из воды, потому что я Рыба. А ты состоишь из лука, потому что ты Стрелец!

Я тихо закис...

... с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:

- Мама, почему Аня такой грустный?

- Милый, Аня - девочка.

- Поэтому он такой грустный?

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.

Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке. . . Активный такой мальчик, рыженький. . .

Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:

- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки. . . Так что он молодец, что двум сразу написал!

Дочка - в ауте. . . . Нам с женой возразить было нечего. . .

"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"

Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового

кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на

руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного

высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,

Дочке 6 лет, родилась в Америке. По русски говорит и читает, но алфавит подзабыла.

Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила:

- Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"! : )

Из жизни.

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".

Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".

Новорожденную так и записали - Тома.

Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан? "

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":

"На картине изображена богатая советская семья".

- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!

- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Отдыхаем на природе.

Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:

- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?

- Конечно, рассказывай...

- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.

Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

Современные дети поражают своей логичностью. Приехала в гости подруга с малой. Дочке 3 года. Просит бутерброд сделать. Говорю, что только с варёной колбаской могу сделать, другой нет. Малая с криком бежит за мной:

- Не вари колбасу! Я так съем, сырую!

К истории от 21. 05, как дочка папу "заложила" маме...

В прошлом году пошел с мелким (на то время ему 4 года было) на день рождения жене подарок покупать. Выбрал сережки, именно такие, как той хотелось, ну а малому говорю, чтоб маме ни гу-гу, это наш секрет. Приходит жена с работы и тут: "Мама, а я тебе не расскажу, что папа тебе сережки с синими камушками купил. Это наш секрет с папой! "