Детские истории #дочка

Связь времен и мудрость поколений.

12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает - это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же! " Доча с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.

ГУСИКИ — ГУГУСИКИ

Мои знакомые решили провести карантин и вообще всё лето с пользой для семейного бюджета, завести гусей на откорм, осенью зарубить и обеспечить семью вкусным мясом, слегка осчастливить родственников, оставшееся продать, и при этом немного обогатиться.

Сказано, сделано. Прикупили они двадцать гусят и вместе

Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик! ». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория.

На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли? !!! »

На следующий день дочке задали принести «страх»…

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя. .. И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

Телевизор хорошему не научит или наоборот

Мне вот тут дочь заявляет, что мышей можно есть и это очень вкусно

- Ты что пробовала?

- Нет, но я видела как их ловят и едят.

- Где ты могла такое видеть?

- По телевизору!

И что же это за передача?!

Не фамилию ни передачу называть не буду, но это, действительно, так: есть и передача, и ведущий там мышей жрёт

А я думал, только мы с Петькой были такие умные.

Было нам лет по 10. На даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу, а мы нашли и решили её сварить. Решили, кот не стал мышь жрать, мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить. Запахло очень вкусно. Кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь, накрошили хлеба и отдали миску коту. Кот сожрал и воду выхлебал.

Я как от дочки это услышал, сразу дружку позвонил.

- Петь помнишь мышь варили?

- Помню...

- По ЦТ передача была там ведущий мышей жрал!

- Да полн заливать!

- Точно – назвал передачу

- Ну, если это правда то... А жаль, мы тогда не попробовали, пахло-то вкусно

"Да. .. – подумал я – Наверное, жаль. Может и, правда, вкусно"...

Навеяло историей от 8 сентября: Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно.

Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:

- Моя дочка из-за вашего сына описалась!

- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына? !

- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь — это папин кусочек! "

Со слов знакомой:

Сижу с дочкой 3,5 года, муж - дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка выдет:

- По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..

Медленно сползаю под стол.

Р. S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.

как всегда, аффтарские права не мои

. . .

Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает. . . Пристает к ней бабулька:

- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?

- Да, - говорит дочка, - знаю. . .

- А кто такая Богородица?

- Угу. . .

- А кто такие ангелы, архангелы? . . .

Ребенку надоело, он и отвечает:

- Да знаю я это все. . . Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона. . . А навстречу им

- орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.

А бабка:

- Ах, Господи, какое у ребенка видение было! ! ! Видать, скоро конец света.

А потом так подозрительно:

- А вы, бывает, не сектанты?

AvirPeri

Вспомнила забавную историю про дочку и деньги, вернее про ее представление о деньгах и работе.

Было ей года 2, 5. Пошли мы с ней в магазин за продуктами. Закупились, расплатилась я, идем к машине.

Вижу, ребенок мой начинает плакать, глаза полные слез и губы скукоженные.

Спрашиваю, что случилось. И она, бедная, захлебываясь и чуть ли не икая, говорит: "Мама, эта тетя такая плохая! Она нам совсем денег не дала! "

Имелась в виду кассир: ) Она дала мне сдачу одной купюрой, и ребенок мой заподозрил ни в чем неповинную женщину в злонамеренности.

Дальше больше, слово за слово выяснилось, что дочка думала, что деньги для жизни надо получать в магазине. То есть пойти в магазин, набрать продуктов, а тебе за это дело еще и денег отвалят.

Я сначала не врубилась в детскую логику, а потом поняла!

Даешь, например, бумажку в 100 рублей, а тебе на сдачу 2 десятирублевки и монетки. Конечно, денег стало БОЛЬШЕ!!!

И еще моя дочка мне объяснила (после того, как я ей объяснила ее заблуждение, что было нелегко), что она не могла понять, почему я после работы устаю. Ведь это не так сложно, пойти в магазин и получить деньги!

Она думала, что в этом работа заключается

- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.

- Пап, а что такое "гвоздь программы"?

- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая смотрит на экран и вдруг выдает:

- Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются... - и, чуть подумав, добавляет - Как будто они все ку-ку...

Не знала, что ответить...