Детские истории #дочка

Пошли мы в большой детский мир покупать5-ти летней дочке подарок.

Идем: я, дочь, папа. Спрашиваем периодически: " Что тебе нравиться?" Тем временем, оказались мы в отделе с куклами. Я опять: " тебе что-нибудь здесь нравиться?" Ребенок говорит: "Да" и показывает на совершенно жуткого вида кукольного младенчика. Выполнен он был в характерном совковом исполнении: лицо гадкое, волосики хлипкие и торчащие во все стороны, жуть короче. Я ей: "Танюша, ну посмотри лучше вот на этих, какие они хорошие, красивые " и показываю ей на более симпатичные импортные варианты. Ребенок ни в какую.

После третьей попытки мы сдаемся. Напоследок я: "Ну ладно, но подумай еще раз, ведь этот такой страшненький", на что она мне говорит, поднимая на меня честный взгляд : "Ничего мама я его не боюсь "...

Занавес.

Чистая правда. По дороге на работу (в школу) отвожу дочку в садик. По дороге поиграли в хихишки, так что она уписалась. ПАмперсов тогда не было, завожу ее в садик, переодеваю, мокрые трусы кладу в карман.

На втором уроке (10-й класс), долго пишу на доске, лезу в карман за платком вытереть руки, вытираю, и вдруг до меня доходит, как на меня смотрит класс. Опускаю глаза - конечно. трусики с кружавчиками.

Я сделал вид что ничего не случилось, спокойно прождолжил урок.

Никто не заложил, хотя был 1983 год.

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет, не знаю...

- Потому что, у неё муж козёл!

На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:

- Ну, а она что хотела?

Мне 39. Забираю дочку из садика, идем в сторону дома. Вдруг она спрашивает: «Мамочка, а почему у тебя нет внуков? » Я засмеялась и говорю, мол, подрастешь и сделаешь мне внуков. И тут дитя выдает: «А разве так может быть? Ведь ты уже бабушка, но внуков нет». А мне казалось, что молодо выгляжу

В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.

ИСТОРИЯ 1.

Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому-же у жены назревал день рождения.

Дочка выдала правду устами своими:

- Я буду красавицей! Вся в маму!

= А в папу красавицей быть не хочешь?

- А в папу я буду сильной... . и немного толстенькой!

Занавес... .

... с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:

- Мама, почему Аня такой грустный?

- Милый, Аня - девочка.

- Поэтому он такой грустный?

Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на индюка и спрашивает: "Это кто? " Папа стоически отвечает: "Это индюк".

Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на голове? Это мозги? " Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча, это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что, ну какие ж это мозги. Это его прическа! "

У меня двое детей. Дочке было лет 12, сыну 7. Оставила я для дочки деньги - сходить в магазин и краткую записку:

яйца - 10 шт

хлеб

батон

Пришел сын, прочитал записку, подвел снизу черту и приписал:

" итого 12 человек "

:))))

Рассказал один товарищь : " Дочке 2 годика . Говорит он ей -"Где у нас желтый цвет ?" Дочь показывает желтый . -"Где у нас синий цвет ?" Дочь показывает синий . -"Где у нас белый цвет ?" Дочь надолго уходит в другую комнату . Заглядывает папа в комнату , а дочка двухлетняя ходит по комнате , смотрит по сторонам и приговаривает :" Где , бл$дь , этот белый цвет ..."

Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе(в коммерческих фирмах), дочь в садике.У папы(т.е. у меня)иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно облечен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки...спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива(баночка джин-тоника). Картина следующая:

вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на..иномарке, вообщем. Идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок(..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства...Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):

П:- видишь какой подарок?

МД:- класс!

П:- а тебе такой подарят?

МД:- не, у папы денег нет!

У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация..

МД:- у него только "баксы"!!!!

....

По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!

Вчера купил детям (дочки 4 и 6 лет) синтезатор. Открыли коробку установили. Эмоций через край. Младшая спрашивает сколько он стоит. В шутку, сказал что очень много и что потратил на него все денюшки. Она удаляется в свою комнату, возвращается и даёт мне пригоршню мелких монеток, всё что она накопила. Был тронут. Теперь думаю, надо им что нибудь еще купить.

Нашей дочери 2, 5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:

- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Поехали недавно к родственникам в деревню, в гости и дочку шести лет с собой взяли. Подружилась она с местными сельскими ребятами. Пошла с ними играть. И тут к нам приходит соседка и говорит:

-Что ж это ваш ребенок всем рассказывает, что отец у нее алкоголик?

Мы в шоке, тем более что муж у меня вообще не пьет. Стали распрашивать ребенка. Оказалось, что все ребята, с которыми она играла, стали говорить, что отец у них алкоголик. Ну она и подумала, что это что-то очень хорошее. Решила тоже папкой похвастаться и гордо заявила:

-Мой папа ТОЖЕ алкоголик!

Живем мы в Германии довольно давно. . . Тут познакомились, тут поженились, тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках - русском и немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно расчесывая барби. В сердцах жена восклицает - Катя, ну что ты чухаешься!

На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает - Я не чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ! . . .