Ехал как-то в автобусе и приземлился на места, где две пары сидений друг на против друга расположены. Через пару остановок напротив меня сели мама с маленькой дочкой. Девочке было года, наверное, 4. И вот мы едем, а мелкая оказалась из тех деток, у которых шило в попке. И вот ну никак она не могла усидеть на месте. Вечно она вошкалась, дергалась и порывалась куда-то свалить. В общем, классический маленький непоседа. Естественно, что во время исполнения этих телодвижений она меня периодически попинывала.
Я на это смотрел с легкой улыбкой, а ее мама извинялась и делала дочери замечания. Но родительского внушения хватало ненадолго, и уже через минуту девочка снова начинала ерзать, случайно пиная меня по ногам.
Тут мама решила прибегнуть к последнему аргументу:
- Доча, не пинай дядю! Дядя рассердится и в полицию заявит! Ты хочешь чтобы маму арестовали?
Ребенок так глаза округлил:
- Арестовали-и? Тебя-я-я?
- Да, меня!
- И что, тебя полицейские прям в тюрьму посадят?
- Ну, могут и в тюрьму...
И тут девочка поворачивается в мою сторону, смотрит таким извиняющим взглядом, и на этот раз уже специально пинает меня по ноге...
У друга дочке - годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...
1 января наступившего Нового года. Около 11 утра. Идем гуляем с дочкой. Народу, естесственно, никого. Вдруг навстречу попадается мужичок... Бухой - не то слово - качается и пытается двигаться вперед какими-то дерганными зигзагами, периодически теряет направление, но правда, умудряется вернуться на нужный маршрут. С обратной стороны это чудо то ли мокрое, то ли все обоссанное. Видимо бухал без перерыва всю ночь.
Дочка (3, 5 года) конечно:
- Папа, а что это за дядя?
Не знаю почему и отчего, но выдал на автомате: - Доча! Это Старый Новый год. Потом подумал - а ведь похоже...
- Доча! Это Старый Новый год.
Потом подумал - а ведь похоже...
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями.
Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
Дочка у меня ...
В школе учится ...
Природоведение изучает ...
Идём с ней вчера по улице, а из неё такой звук вырвался ... ну .. . вы поняли :) реакция малька - - Так вот ты какой, ПРИРОДНЫЙ ГАЗ !
- Так вот ты какой, ПРИРОДНЫЙ ГАЗ !
Дочка готовит урок истории.
"Казаков во время войны брали в плен, угоняли в Турцию и продавали в рабство".
- А зачем рабы были нужны? - задаем мы уточняющий вопрос. - Их на органы использовали.
- Их на органы использовали.
Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.
Ну у меня ни один мускул на аморфном теле не дрогнул, не смотря на то, что печатаю я обычно раскраски, и... ребенок был послан к маме - пусть мама картинки найдёт, а я напечатаю... ребенок убегает к маме.
От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно что мама голых женщин печатать не будет.
Уточняю... а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек... можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.
Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные "куклы" на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа. Напечатал дочке пачку голых женщин...
Напечатал дочке пачку голых женщин...
В одном из новых микрорайонов нашего города, в небольшом торговом центре, я имею отдел косметики, парфюмерии и женских украшений. Недалеко от торгового центра протекает речка и за ней располагается коттеджный поселок. Именно оттуда, раз в 10 дней, приходит самый лучший покупатель нашего отдела – это … 3-4 –х летняя девочка Марина. Приходит
Посмотреть на это чудо обычно собираются все продавцы торгового центра.
Папа, бизнесмен лет сорока, ни в чем дочке не отказывает, просто покупает абсолютно все, что она просит.
Марина еще плохо говорит, но уже весьма требовательна. Причем, приходит она обычно после привоза нового товара – вот как-то угадывает, видимо, в уме чувствует график поступлений новинок. Марина первым делом изучает все детские витрины и шкафы, и потом дает команды: «помада» (это продавец должен показать ей детские помадки), «кольцы» (продавец показывает наборы детских колечек) и т. д. Отбирает Марина обычно по 5-6 штук каждого вида товаров на несколько тысяч рублей.
Дальше начинается самое интересное – не знаю как, видимо, какой-то женской интуицией, но Марина вычислила взрослый самый дорогой прилавок, там где лежат помады известных зарубежных фирм ценой от 500 рублей до нескольких тысяч за тюбик. Она ведет отца к этому прилавку. Прилавок для нее слишком высок, она в нем еще ничего не видит, поэтому следует команда отцу - «на ручки». Отец всячески саботирует эту команду, прекрасно понимая, что тогда он не отделается несколькими тысячами рублей, счет явно перевалит за десять или двадцать тысяч. Видя такое нежелание отца, Марина цепляется за поручни прилавка и начинает подтягиваться, но у нее это пока не получается. Подрастай быстрей,
Марина.
После ухода Марины с папой продавцы еще долго обсуждают, на какую сумму сегодня набрала девочка и, что скоро она подрастет, и дотянется до дорогого прилавка, и как следует «тряханет» отца.
А я, наверное, несовременный предприниматель, мне жалко этого папу, но мысль – к следующему приходу Марины переложить дорогую помаду на низкие полки в детские шкафы, приходит ко мне все чаще и чаще.
Предыстория: Папа весь вечер учил дочку (3 года) придумывать рифмы.
Еду на следующий день с ней в транспорте. Стекла запотели, пишу простые слова, прошу найти в них букву А. Что_то долго бубнит под нос, а потом выдает: "Букву А, я не найду _ видно спряталась в заду".
Еду, значит, я как-то раз на маршрутке (междугородней - в ней только одна входная дверь и можно стоять), и подсаживается на промежуточной какой-то остановке женщина лет 30 с маленькой (лет 5ти) девочкой и сумками.
А я сидел на переднем сиденье сразу за водителем. Женщина, которая сидела радом со мной, взяла девочку на руки. Едем, значит, едем и вдруг раздается детский голосок: "Мама, смотри, у тебя ширинка расстегнулась".
Все пассажиры так заинтриговано принялись изучать бедную женщину, где ж там у нее ширинка расстегнута. Она еще вся так покраснела.
А на ней всего лишь, были брюки типа гамаш на которых этот самый гульфик, то биш ширинка, не предусмотрен вовсе.
Я смотрю за направлением руки девочки... она показывает на сумку у
которой расстегнулась молния!!!
Мама ей: "Доченька, это ж не ширинка, это - молния". Дочка - "Какая разница, мама, это тоже ширинка!"
Дочка - "Какая разница, мама, это тоже ширинка!"
Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п),
явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как
раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой
диалог:
д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?
п - НА КОЛЕНИ!!!!
Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться, ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...
ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...
Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально
Но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...
Дочка старательно читает вслух из учебника.
- И умна она, и красива. И танцует, и поёт, и матерится...
Я офигеваю. - Чего?
- И танцует, и поёт, и матерится... - читает заново дочь.
Ну как-то это уж чересчур. В первом-то классе.
Да, конечно, дети должны знать реальную жизнь, но...
Заглядываю в учебник.
С облегчением выдыхаю. Поправляю дочь:
- Наденька, ну как ты невнимательно читаешь! "И танцует, и поёт, и мастерица! "
РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?
На личике такая
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин! » и резюме: - МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!! !
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!! !
О том как все начиналось, или назад в 80-е
Из рассказов старшего партнера.
(Все имена в истории изменены).
Валерий Петрович, глава одной из крупнейших отраслевых компаний страны, отмечал свой 50-летний юбилей. Гостей было немного, и нужно отдать честь имениннику, он не "ссучился" и пригласил не только своих высокопоставленных друзей
На сцене выступили лучшие звезды отечественной и зарубежной эстрады, подали сладкое, и вот Валерий Петрович взял микрофон для ответного тоста гостям.
Зал замер. Сидевшая в зале 18-ти летняя красавица Мария - дочка Валерия Петровича, воспитанная в лучших лондонских традициях и выросшая в роскошной квартире центра английской столицы, с гордостью смотрела на сцену и весь вечер ловила на себе восхищенные взгляды гостей. Отец был для неё воплощением успеха в бизнесе, о котором она правда знала лишь из учебников и "корпоративной легенды" отцовского холдинга.
В зале установилась полная тишина.
И тут Валерий Петрович, принявший за вечер изрядное количество горячительного, вспомнил, с чего он начинал. Как учился в институте, жил в общаге, подрабатывал ночами на стройке, а затем, решив таки зарабатывать нормальные деньги, плотно занялся фарцовкой. Причем некоторые весьма известные люди из присутствовавших также участвовали в этих незаконных в те годы операциях.
Закончив свою речь, Валерий Петрович увидел, что на его дочке нет лица. В её глазах стояли слезы. Она встала и громко спросила с мольбой и надеждой в голосе:
"Папа, ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был фарцовщиком?! ? "
На что сидевший на против неё известнейший представитель крупного бизнеса ответил:
"Мария, твой отец не просто был фарцовщиком. Из всех нас он был ЛУЧШИМ фарцовщиком! И этим нужно гордиться. "
Не выдержав такого поворота, Маша выбежала из зала. Вечер продолжался.
