Детские истории #дочка

Приезжали к нам на дачу гости с сыном и кота привозили, чтобы одного дома не оставлять. Сын гостей старше нашей дочки на восемь лет, но это ей не помешало в него влюбиться и сообщить, что собирается за него замуж. Ей три года. Мы спрашиваем:

— Чем он тебе понравился?

— Он рисует красиво и привозил кота!

Цветы и конфеты уже не катят. Пусть мужчины приносят на свидания котов, успех обеспечен!

Из раздела "маленькие хитрости": Давно это было... Обнаружил, что, если в три (точнее, в 5-6) ручья плачущей дочке сказать: ну, что ты ревёшь, как маленький мальчик, то она мгновенно замолкала от двойной обиды (как можно её, 5-6-7-летнюю, называть "маленькой" да ещё "мальчиком"). Этот психологический приём применяю, когда вижу "истерящего" ребёнка (обычно в магазине) и его маму, не соображающую, как успокоить нытика, которому не купили что-то, что он (она) желает. Эффект замолкания - 100%. Только надо к слову "маленький" добавлять понятие противоположного пола. Рыбёнки 5-6-7 лет страшно обижаются, когда его приравниваешь к другому полу, у них в это время уже произошла половая сегрегация.

После сюжета новостей на тему фальсификации полета американцев на луну, дочка (4 класс) заявила – Да… на луну летали только Незнайка и американцы…:-)

Хороший знакомый везёт утром дочку в детский сад. Всё происходит по весне (когда днём всё тает, а вечером замерзает), короче дороги называются дорогами по привычке. Попадает на совсем разбитый участок дороги и в такт чирканья днищем у него вырывается:"[м]лядь, [м]лядь,[м]лядь в пи#ду." Дочка, которой ранее объяснили никчёмность употребления слова [м]лядь, спрашивает:"Пап, а почему в пи#ду? Мы же в садик ехали."

Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот, супруга, конечно, испугалась, что там кто-то прячется и не известно, чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала, как вкопанная, смотря удивленно за угол на тех, кто там шептался. После того, как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, ее первым впечатлением было удивление, а потом - истерический смех... А увидели они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться ceксом, но лучшего места, а точнее, времени, они найти, видимо, не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знали, что делать... Благо, супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "

Дочка (6лет 7 месяцев) видит как папа выгружает из машины сумку , набитую бутылками с пивом. При том, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости и эта тема у нас в семье не популярна. Так вот , она говорит: "Пап, ты только не заставляй меня его пить! " Папа, давясь от смеха: " Хорошо не буду. " Дочь с совершенно серьезным видом заключает: "Тем более, что у меня от него изжога... "

Из жизни художников 5

Дочка подходит ко мне со словами: "Пап, мне нужна твоя помощь как художника". "Какая? " "У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко? " Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку. "А почему "как художника? " - спрашиваю. "А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся".

Лет 30 назад, когда дочурка была 12-13 лет, она уже давно поняла, что Рождественного Деда (аналог Деда Мороза) не существует - "я уже большая, я знаю! ". По традиции, на второй день Рождества вся семья (внуки-дети-бабушка, все - из разных домов и городов) собираемся вместе, на этот раз у брата жены. Дочка, перед уходом в гости, старательно обыскала

У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи - делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня - ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная - Соня! А! Что я говорил? Забыла. .

- Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? - регулярно спрашивал я жену.

- Нет, - отвечает - Я такая же была

- Ну ладно.

Странная. Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:

Стая птиц летит над нами

Как посмотрим в облака

Это просто удивление

Хоть летают все века

Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!

Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, одень тапочки, ты кашляешь."

А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"

Детская память, как известно, феноменальна. В этом мне пришлось убедиться не раз. Нижепривожу историю, случившуюся со мной и моей дочерью (ей тогда было 5 лет).

Живем мы в славном городе Хьюстоне на берегу Мексиканского залива. Стараемся изо всех силнаучить дочь говорить по-русски. Как-то раз решил я ее взять в кино на какой-то

Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:

- Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...

- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.

У меня двое детей. Дочке было лет 12, сыну 7. Оставила я для дочки деньги - сходить в магазин и краткую записку:

яйца - 10 шт

хлеб

батон

Пришел сын, прочитал записку, подвел снизу черту и приписал:

" итого 12 человек "

:))))

Если Вы обращали внимание как обычно большинство мужчин водят машину. Они несутся, нервничают, когда их кто-то "подрезает" или обгоняет и при этом "покрывают обидчика" нецензурными словами. При такой езде часто присутствуют дети. Это присказка.

Так вот едет как-то мой муж с нашей дочкой, ей года три. Он как всегда бурно реагирует на ситуацию на дороге. И когда машину обгоняет очередной лихач, наша дочь говорит:

- О, ещё один козел поехал.

:)

Отдыхаем на природе.

Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:

- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?

- Конечно, рассказывай...

- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.

Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!