У меня есть подружка Капитолина, всё детство её дразнили из-за имени всякие Саши, Лёши, Кати, Светы, Ани. Капитолина подросла, вышла замуж, родила дочку Танечку, которую уже на площадке дразнят Святослав, Вселена, Аристарх, Илария, Лонда и три Даниила.
Дочка (6,5 лет)занимается рисованием в студии. В очередной раз, забираю ее с урока, она показывает свое творение. Говорю, что сегодня что-то она явно халтурила. Мало старалась. Дочка смотрит на меня грустными глазами и со вздохом произносит: - Все ясно. Афтар, выпей йаду!
- Все ясно. Афтар, выпей йаду!
Бродила давеча по парку, погода замачательная, солнышко светит, птички поют, мамы детишек прогуливают...
Идиллическая картинка: мама с коляской, папа и девочка лет 6. Папа пытается сфотографировать девочку на фоне разноцветной клумбы, мама улыбается, девочка старательно позирует, папа подносит фотоаапарат к глазам...
Затем опускает фотик и, обращаясь к дочке, с высшей степенью раздражения в голосе произносит: - НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!
- НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!
Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:
Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить декарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем? - Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!
- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!
Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она надела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас наденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так... "
Однако НЕТ! На левую ногу она надела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!
Позвал жену.
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого! " Современные технологии берегут наши мозги от выкипания!
Современные технологии берегут наши мозги от выкипания!
В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...
Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Дочка,сегодня утром, имея ввиду, что ей хочется йогурта, который более густой и который можно есть ложкой, выдаёт:
-Мам, почему мне купили пьючий йогурт? Я хочу ещий! Я: -Какой-какой? Дочка, немного задумавшись: -Емный!
Я: -Какой-какой?
Дочка, немного задумавшись: -Емный!
Знакомая рассказала. У родственицы, молодой женщины 4-хлетняя дочка и как-то, она пользуясь тем, что ребенок уснул выскочила на минутку на рядом расположенный рынок. Ну ходит приценивается и вдруг ей звонок на мобильный от знакомой живущей в 30 км в другом поселке с вопросом где она шляется т. к. ребенок проснулся и плачет. Оказывается ребенок проснулся мамы нет, на столе стоит ноутбук она вошла в скайп и начала набирать все забитые там номера и нашла-таки человека в данный момент находящегося в сети и передала свой СОС. Главное по телефону звонить она не умеет, все же 4 года а с компом на ты. Во молодежь у нас!
Однажды к нам зашел сосед - молодой парень, и сказал: "Я художник, у меня в Алма-Ате галерея и невеста. Мне жениться или нет? "
Нормальная реакция, наверное, такая: "Тебе виднее, ведь мы ее даже не знаем". Но наша мама всегда знала, что ответить:
"Подумай сам, что ты ждешь. Это может быть модель, которая будет украшать твою галерею,
А может быть тебе понравится, когда из кухни на тебя будут смотреть восторженными глазами и с открытым ртом, послушно кивать, со всем соглашаться. Но это может быстро надоесть.
А может быть тебе нужен соратник, попутчик, который понимает тебя с полуслова, с которым можно посоветоваться. А в выходные с детьми в театр, на дачу, на стадион.
Посмотри на ее семью, понимают ли там друг друга, или кто-то подкаблучник, тогда у вас в семье могут быть проблемы. А может быть наоборот, ей так надоело это безобразие, что она будет беречь ваш дом от таких проблем. Будете ли вы складывать деньги в одну коробочку, или каждый будет охранять свои доходы.
Все это важно, но может быть не стоит все так внимательно разглядывать, а просто если любишь - женись".
Парень сказал: "Спасибо, я все понял". Поцеловал маме руку, и ушел.
Надеюсь, что у него все сложилось.
Когда через много лет, мое маленькое дите, спросило, что такое этикет, я решила так же образно ей объяснить: "Представь себе, что я подхожу к нашей соседке, и говорю: "Многоуважаемая Татьяна, извольте прибыть сегодня вечером на наше чаепитие, мы будем счастливы вас видеть. А потом подхожу к королеве Елизавете, хлопаю ее по плечу: давай, Лизавета, прошвырнемся по магазинам. " Дочка засмеялась, сказала, что все поняла.
"Ну обратись к кому-нибудь" - попросила я. И она выдала: "Милая графиня, не могли бы вы примерить мои панталоны, а то они мне слишком велики. " Облом. До мамки мне далеко.
Облом. До мамки мне далеко.
Трёхлетнюю дочку ночью покусали комары, - одну её из всей семьи. Утром её возмушению не было предела. Чтобы её успокоить, сказали ей что всё потому что она такая сладкая. На что она сказала, руки в бока: "Ага? Сладкая??? Так что теперь, и пчёлы будут на меня слетаться? Облизывать меня и делать мёд???"
Конец восьмидесятых. В классе, где училась моя дочь, уже у многих игры "Ну, погоди" да "Тайны океана". Дочь очень комплексовала, что у неё нет, а мы не покупали, потому что 23 рубля - это тогда было не так уж мало, а если потеряет, сломает или старшеклассники отберут, будет обидно.
Решили мы сделать для дочки такую игру, чтобы
Сделали ей такую игру, бабочек она сама рисовала и вырезала, красивые получились. Принесла в школу - такого ажиотажа не ожидал никто. Весь класс столпился, друг у друга игру вырывает, все хотят не просто посмотреть, но и поиграть. А играть можно по-разному, можно просто крышку натирать, а можно наэлектризовать, а потом медленно поднести палец - бабочка резко перепрыгнет на другое место до того, как палец коснётся поверхности. Почти тачскрин.
На шум и старшеклассники прибежали. "Ну, погоди" и "Тайны океана" им приелись уже, а тут экзотика. Взяли да отобрали, тем более, что они тогда как раз на физике электростатику и проходили. Но нам, учитывая мизерную себестоимость игры, было её совершенно не жалко.
про детей...
Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз".
Жена: ну последняя загадка
Доча: давай, давай, давай
Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице
Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель
Жена: Неееет, это не живое
Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель... ... ... . . Ох уж эти детки! ;)
... ... . . Ох уж эти детки! ;)
Вчера выходим с моей маленькой дочкой из подъезда. Идем мимо машины, в которой парочка целуется взасос. Ну просто не могут оторваться друг от друга. Моя спрашивает: "А че они там в машине делают?". Ну я говорю, мол, поди и спроси, че они там делают. И тут моя малява задает коронный вопрос: "А че им жить негде?" Машина медленно-медленно поехала...:)
Одним весенним днем 2016 года я отправился с двоюродной племянницей (5 лет) на детскую площадку. Племянница очень сильно на меня похожа и часто ее принимают за мою дочку, особенно учитывая, что я выгляжу немного старше своих лет.
Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.
Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.
Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".
Лицо этой мадам надо было видеть, злоба в перемешку с ненавистью. Ну а я что? Продолжил раскачивать малышку дальше.
Сегодня утром собираясь на работу, заметил свою дочку за интересным занятием. Та крутилась в одних трусах "уздечках" возле зеркала рассматривая себя со всех сторон. Это так ребенок собирается в школу. Жена лежит на диване и лениво пытается найти что-нить по радио. Желания проявлять назидательный родительский тон небыло, да и сам уже слегка опаздывал. Поэтому произнес следующую фразу: видишь, какая ты худенькая дочка, жопа почти все трусы съела, одна ниточка осталась, ты бы покушала и в школу топала, чем перед зеркалом крутиться....
Эффект был потрясным. Жена в истерическом смехе катается по полу. Дочка сначала покраснела. Потом заявляет: ты пап в каком веке живешь? Но сразу оделась, покушала и убежала в школу....
Но сразу оделась, покушала и убежала в школу....
