Детские истории #дочка

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и

видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка:

- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка:

- А он не умеет.

Дочка:

- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите

он вам девочку сделает?

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?

- почему телевизор с такой диагональю?

- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень... " - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

Когда моя дочурка была совсем малышкой и еще не умела толком говорить мы часто рассматривали книжку с изображениями разных зверюшек. Я показывала ей на картинку и спрашивала: "Как курочка кудахчет? Как собачка лает?..." На мои вопросы она со всем усердием мяукала, крякала и кудахтала на разные голоса. Я же все время повторяла: "Правильно говоришь!"

Летом мы приехали в деревню к бабушке, у которой было много всякой живности. В первый же день дочка пошлепала во двор и прямиком отправилась к важно прогуливающемуся злобному индюку. При виде такой наглости индюк раздулся и стад издавать устрашающие звуки. Я в ужасе наблюдаю из окна, понимая, что уже не успеваю оттащить ребенка. А маленькая хулиганка подходит к яростно ворчащей птице, упирает ручки в бока, внимательно слушает и изрекает: "Пра-а-а-авильно говоришь!"

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, нупааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет.

"Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен.

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3, 5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок.

М -Малыш, пошли на охоту!

Д - Давай, папа.

М - Кого ты видишь?

Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.

М - Вот кто и будет нашей добычей!

Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.

Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю:

- Тигренок, а разве можно есть друзей?

На что сразу получаю ответ:

- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

Вчера у дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тётки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (жена) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проёме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у неё нет.

Я до сих пор в шоке.

Дочка выдала правду устами своими:

- Я буду красавицей! Вся в маму!

= А в папу красавицей быть не хочешь?

- А в папу я буду сильной... . и немного толстенькой!

Занавес... .

Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ".

Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает:

- Мам, а у тебя есть нежелательные волоски?

- Есть. - говорю.

- А где?

- Ну, например, на ногах.

- А у меня тоже есть. На коленках!

Я ее спрашиваю, с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ:

- Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!

Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".

Я: Яблоко!

Д: Съедобное!

Я: Крокодил!

Д: Несъедобное. ..

Я: Ты! (называю её имя)

Д: Если для крокодила, то съедобное.

Дочка (6лет 7 месяцев) видит как папа выгружает из машины сумку , набитую бутылками с пивом. При том, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости и эта тема у нас в семье не популярна. Так вот , она говорит: "Пап, ты только не заставляй меня его пить! " Папа, давясь от смеха: " Хорошо не буду. " Дочь с совершенно серьезным видом заключает: "Тем более, что у меня от него изжога... "

В соседнем дворе находится ведомственный детсад ФСБ России. Путем долгих бюрократических процедур удалось устроить туда мою пятилетнюю дочь. Всем и все хорошо. Самое главное близко от нашего дома. Очень хорошие условия и персонал. Как-то дочка пришла домой в плохом настроении. Раньше такого никогда не было. Пожаловалась маме, что сегодня воспитательница вместе с какой-то тетей составляли список неблагополучных семей у детей. Туда записали всех из ихней группы, кроме нее. Так обидно.

Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:

Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить декарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем?

- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!

У меня был случай.

Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.

И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:

- Мариночка, это твой дядя?

- Нет, это просто Юра.

- А дядя другой?

- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)

- Значит, он тебе не дядя?

- Нет, он просто Юра.

Меня чуть было не выгнали взашей. .

Но потом Марина все же сказала:

- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.

Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом - в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.

Израиль

Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП. "

Я примчался в школу:

Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей, перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались из лагеря, в автобусе многих детей рвало...

Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.