Детские истории #дочка

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

На днях играем с дочкой (4 года). Она мне: - Ты будешь румынский(!?) волк и будешь меня догонять, а я буду оптической мышкой.

Осторожно так спрашиваю:

- Катюша, а почему оптической?

Ответ убил меня наповал:

- Ну, я же с тобой в аптеку хожу, вот и буду Аптической мышью!

(дочке 2 года 4 месяца)

- : Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т. д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.

- : Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук? ". Через 5 минут второй - "как работает телефон? ". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)? "

- : думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...

Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...

Пишу историю со слов своей подруги Ирины и от её имени. Чтобы всем было понятней, сделаю маленькое вступление. Происходило это лет так 14 назад.

Семья у них хорошая и дружная. Это сейчас молодежь старается пожить совместно до свадьбы. А тогда это было не так часто. Мои друзья относятся к той паре, которая, прожив лет 5 вместе, решила увековечить

Работаю с детьми, поэтому часто приходится участвовать в детских постановках, но играю я в основном Снегурочек, Принцесс и тому подобное. И вот как-то раз на новогодних утренниках я была Бабой-ягой. Вроде ничего особенного, думала я до вчерашнего дня. Гуляю с дочкой четырёх лет. Она во дворе начинает "меряться" с какой-то незнакомой девочкой примерно того же возраста: у кого больше резинок, заколок, и так далее. Девочка: "А у меня лак и помада есть". Моя " А у меня помада, духи и крем для рук". Потом подумала, и выдала контр-аргумент: "А у меня мама - Баба-яга". Девочка замолчала, задумалась, и глянула на меня. Я молча потёрла руки и попробовала сделать вид "Ага, попалась". Девочка взвизгнула и убежала. Теперь при виде меня дети во дворе расступаются и замолкают. Зато ребёнок гордый - конечно, не у всех мама Баба-яга.

Дочке - 2 года. Муж пришел домой с работы, переодевается в ванной.

В это время дочка залетает в ванную и видит папу голым. У нее округляются глаза и она произносит: "Ух ты". Затем подбегает к папе, дергает его за член и убегает. Мы долго смеялись.

- Новые технологии довели до того, что у пятилетней дочки появился московский акцент. Через YouTube (! ) Вместо нашего кубанского гэканья... она протяжно тянет ааа... .

Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая смотрит на экран и вдруг выдает:

- Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются... - и, чуть подумав, добавляет - Как будто они все ку-ку...

Не знала, что ответить...

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас? " Когда дошел до слов:

"А у Толи и Веры

Обе мамы - инженеры", дочка внезапно спросила:

- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:

"Дядя, покачайте меня тоже!"

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчонок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........

И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:

"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

Вчера дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень

понравилось... Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает

с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери

скорей, пока муха на базар не унесла!"

ИСТОРИЯ МОЯ, авторская, не скомунизжинная.

Вчера дочка гуляет по улице с мамой в валенках и на валенках колоши.

Скользко на улице.

Чтобы не падала, мама ей калоши сняла.

Дочка посмотрела на валенки, подумала, вздохнула и выдает:

- Ну ладно, буду гулять в носках.

Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог:

- Привет! Твои?

- Ага.

- Молодец!

- Дело нехитрое...

К маме, у которой трехлетняя дочка, приходят два ее товарища.

Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого итут же выдала:

- Ух ты, какой козел-деризел пришел!

Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:

- А я тогда кто?

Девочка критически его осматривает и заявляет:

- Ну, а ты - просто козел.