Детские истории #дочка

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат! ".

Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?

Подумала.

Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте. "

Правильный взгляд на жизнь, да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

…Всё-таки дети – цветы жизни. На могиле родителей.

Преамбула:

Дочери 2,5 года, она как раз с удовольствием осваивает новые слова и выражения. Папа (я) – любитель всяких там компьютерных игрищ, типа Far Cry или Spellforce (это где надо пачками мочить нехороших врагов, пока не замочили тебя). Ессно, иногда всё же «убивают» как раз меня

-2 -1 0 +1 +2


Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:

- Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...

- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга). Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас. Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва — столица СССР и самый лучший город на земле!

Это я еще со школы помню, нам это с первого класса твердили. Конечно, мне очень хотелось посмотреть Красную Площадь, куранты на Спасской башне, Ленина в мавзолее и золотые скульптуры возле фонтана дружбы народов на ВДНХ. Ну и заодно купить в ГУМе лощеных тетрадей, палку сервелата, шоколадных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами ребенка

Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.

А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете? "

Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.

Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...

Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю:

Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим-

реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями)

Вика - Она мне не нравится,

Я -???

В - Она капусту потому что много ест...

Я - Не понял!

В - У нее тити большие.

Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие?

В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав).

НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :)

Занавес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек"...Там раздел - "СПИД". Она так громко говорит :"Мама, я не буду болеть спидом, пото му что не курю и не принимаю наркотики.. . потом подумала и продолжает... нет буду, я же не пользуюсь презервативами..."

-2 -1 0 +1 +2


Едем с трехлетней дочкой в автобусе. Автобус останавливается на остановке и дочка (впервые в жизни) видит там настоящего [мав]ра.

Ребенок просто в шоке и орет на весь салон - мама, ЧЕРНЫЙ!!!

Некоторые пассажиры обернулись.

Следующая фраза шла еще более громким голосом - МАМА, ОН С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов приятеля от первого лица:

Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо ещё разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю - на подушке записка:

Папа можнаяпоглежумультик?

Орфография не моя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки:

- Мамочка, это не я так громко п#кнула!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя 12-летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:

- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.

Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вам вместо одной истории расскажу две.

Дела давно минувших дней.

История первая.

У моей дочки прямо в школе на уроке выпал первый молочный зуб. Она радостно объявила об этом всему классу и учительнице. Учительница ей дала клинекс, велела завернуть в него выпавший зуб, выкинуть в мусор и больше не мешать ходу урока. Конец первой истории.

История вторая.

В тот же день на следующем уроке выпал молочный зуб у дочкиного одноклассника. Учительница (другая) не только сама поздравила счастливчика, но и организовала остальных учеников таскать его на стуле под песню "симан тов и мазал тов", как жениха на свадьбе. Среди таскавших была конечно и моя дочь. Конец второй истории.

Вот и всё. А мораль? Ну не знаю, можете сами придумать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026