Детские истории #дочка

Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):

Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.

Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:

— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.

Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.

Дочка, пяти лет:

- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?

Мама:

- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.

Дочь, возмущенно:

- Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

В гости приехала дочка с внучкой. Как водится истопили баню. Внучка убежала париться первой. Минут через десять, доча отправилась следом. Через несколько минут вернулась и сообщила, что ребёнка в бане нет. Поискали по дому-нет. Во дворе никого. Жена и дочь забеспокоились. Паники не случилось, но было тревожно.

Потеряться негде. Участок окружён

"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"

Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового

кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на

руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного

высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,

Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.

- Скажи ма-ма.

- Гу.

- Скажи па-па.

- Гуу.

- Скажи адронный коллайдер.

- Апть... адрр! Пук.

В принципе, верно.

Порядок никто не отменял.

Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.

Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут

В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, амама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла".

Юлька опять говорит:

- Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.

Друг пару дней назад рассказал.

Вернулся он на днях из Крыма. Там наблюдал такую картинку.

Катался он на теплоходе. Впринципе в Крыму сейчас тепло, но вот только когда этот самый теплоход разогнался народ начал мерзнуть - не май все-таки. Среди пассажиров была мамаша с 5-6 летней дочкой и мужичек с бутылочкой пива. Причем с первого взгляда было видно, что эта самая бутылочка пива у него была далеко не первая за тот день. И вот поднимается ветер и народ начинает кутатся. Мамаша начинает одевать свое чадо - надевает на нее курточку и вязанную шапочку. Ребенок, естественно, на месте усидеть не может и бежит к перилам посмотреть, что там за бортом. Заботливая мамаша ей кричит "Акуратнее не наклоняйся, а то шапочка в воду упадет"

Дочка спрашивает "А что будет?"

И тут в разговор встряет мажик с пивом - "А ничего не будет - тебе мама новую шапочку купит".

Ребенок не долго думая снимает шапочку и бросает заборт.

После этого мамаша всю оставшуюся дорогу крыла бедного дядечку отборными матюками

Черный детский юмор:

Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений - масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет - гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом - чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:

-Ты что делаешь, ему же больно!

А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил - хватит!"

И еще один эпизод:

Дочь (9 лет) меня как-то спросила:

-А сколько тебе лет?

-Тридцать два.

Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:

-Что, совсем я старая стала?

-Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...

Моей дочке 4 года. Недавно просит посадить ее на унитаз, а я ей отвечаю ей, мол, выросла уже, самой надобно садиться. Она, задумавшись на мгновение, спрашивает "Выросла уже?". Ну да!, был мой ответ. И тут доченька изрекла: "А сиськи почему маленькие?!" Немая сцена....

В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.

Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось).

Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент.

- Куда идём?

- На репетицию.

- То, то и то (называю обязанности) сделала?

- ДА. (и точно - всё сделала).

- А чего так рано идёшь?

- А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).

P. S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется.

Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:

- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?

Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.

Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.

Сразу видно - случай явно не гарантийный.

Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...

- Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... , запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

- А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка! " - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести. .. " Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

У знакомых растет дочка, ужасно непоседливая и безбашенная. Пришли к ним в гости, он бегает по дому с водяным пистолетом и всех подряд обливает. Пытаясь успокоить, говорим:

-Перестань, а то сейчас милицию позовем.

Подумав, брызгает очередную порцию воду и заявляет:

-А я пожарникам позвоню !