Детские истории #дочка

Во время обеда с женой и дочкой (ей было 2,5 года) назвал её киской,

она в ответ мне и матери:

- Ты киска и ты киска.

Ее это сильно развеселило, поэтому продолжили с собаками, огурцами и т.п. Меня заинтересовало, что если сказать сложное, незнакомое слово, сможет повторить?

После 10 - 15 минут задумчивости, выдаю:

- Ты, Натали - преподаватель.

Похихикивая, показывает на нас пальцами:

- Ты блRдователь, и ты блRдователь!

:)

На волне событий про первое сентября)

Рассказала подруга. Место действия г. Минск.

Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной.

Сегодня рассказывает:

- Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла! " Все как стали смеяться. ..

- А Вера Ивановна?

- Проверила, не труселя ли там!

Поехали недавно к родственникам в деревню, в гости и дочку шести лет с собой взяли. Подружилась она с местными сельскими ребятами. Пошла с ними играть. И тут к нам приходит соседка и говорит:

-Что ж это ваш ребенок всем рассказывает, что отец у нее алкоголик?

Мы в шоке, тем более что муж у меня вообще не пьет. Стали распрашивать ребенка. Оказалось, что все ребята, с которыми она играла, стали говорить, что отец у них алкоголик. Ну она и подумала, что это что-то очень хорошее. Решила тоже папкой похвастаться и гордо заявила:

-Мой папа ТОЖЕ алкоголик!

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей.

Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться.

Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна.

Она кивнула и побежала в соседнюю комнату.

Возвращается и говорит отцу:

- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные! ? . .

Было жутко мило...

В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...

Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:

- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Навеяно "фефектом фикции": дочке 4,5 года, полЖалфавита не выговаривает. Естественно "л" и "р" в первую очередь.

Собираюсь гладить белье, детеныш становится рядом и начинает канючить: "Мама, я гадить хочу! Дай мне погадить!" Папа в дверях валяется....

Дочка (6 лет) говорит мне:

- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я:

- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка:

- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

дочка (4 года) просит позвонить с моего мобильного бабушке... Я говорю-сейчас позвоним с домашнего телефона. .. дочка на меня смотрит и спрашивает: А что, мама, твой телефон дикий?

Сижу вчера у знакомых (жена, Аня, дома осталась), общаюсь. Рядом крутится их трехлетняя дочка. Засиделись допоздна, ребенок мается, спать хочет. Наконец не выдерживает, выдает глядя мне в глаза и показывая пльчиком на окно: "Темно уже, Аня дома ждет". :)

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа - по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Помнится... Когда это было? В 2015?

Дочке было десять, сыну - тринадцать.

Заходим в канадский Walmart. Их отправляю прогуливаться, а сам отправляюсь за покупками. Закончив, нахожу их в книжном отделе.

Дай, думаю, пошучу - всё равно не поймут.

- Что вы тут ищите, - спрашиваю, - "Fifty Shades Of grey"?

Эти двое поднимают на меня радостные мордочки:

- Ты тоже это знаешь?!

Сегодня рассказывал 4-х летней дочке невесты, что котики писяют, чтобы пометить территорию...

И вот, не уследил - теперь моё любимое кресло, книга на нём и коврик уж ЕЁ территория!

Ё[ж]т...

У меня был случай.

Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.

И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:

- Мариночка, это твой дядя?

- Нет, это просто Юра.

- А дядя другой?

- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)

- Значит, он тебе не дядя?

- Нет, он просто Юра.

Меня чуть было не выгнали взашей. .

Но потом Марина все же сказала:

- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.

По телевизору идет концерт. Выступают Киркоров и Распутина, поют

песню "Роза чайная". Моя дочка (5лет) сидит на диване и с серьезным

видом слушает. Из телевизора несется "Я не слышу тебя, ты не слышишь меня...", доченька оборачивается к нам и с неподражаемым возмущенно-сердитым видом говорит: "Они глухие что ли!? Так орут, а ничего не слышат!"