Реальная история! У моей знакомой дочка, 6 лет, вот пошли они на площадку гулять, ну мамаши, как водиться, стоят кучкой, о своем трут. . детишки ковыряются в песочнице, играют. И тут девочка эта, пятилетняя, подходит к маме и говорит: «. . мама а я слово неприличное знаю на букву Н»… мама в шоке, говорит, мол ты что, никому не говори это слово! ! И вообще забудь его! ! Дочка уходит дальше куличики лепить, а мамашки призадумались. . что же это за слово такое на букву Н… думала, думали. . ну никак не сообразят. Знакомая не выдерживает, зовет дочку… «. . Анечка, скажи маме на ушко, что это за слово было, неприличное, на букву Н, только больше никому не говори!!! ». Дочка ответила – …НАХ[рен]!
Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме ;). Разговор идет на русском.
Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Доча: "Это называется торч" (torch)
Мама: "Странное название... : )"
Доча: "А как это называется по-русски? " Мама: "Факел" Доча: "Тоже странное название... "
Мама: "Факел"
Доча: "Тоже странное название... "
Однажды к нам зашел сосед - молодой парень, и сказал: "Я художник, у меня в Алма-Ате галерея и невеста. Мне жениться или нет? "
Нормальная реакция, наверное, такая: "Тебе виднее, ведь мы ее даже не знаем". Но наша мама всегда знала, что ответить:
"Подумай сам, что ты ждешь. Это может быть модель, которая будет украшать твою галерею,
А может быть тебе понравится, когда из кухни на тебя будут смотреть восторженными глазами и с открытым ртом, послушно кивать, со всем соглашаться. Но это может быстро надоесть.
А может быть тебе нужен соратник, попутчик, который понимает тебя с полуслова, с которым можно посоветоваться. А в выходные с детьми в театр, на дачу, на стадион.
Посмотри на ее семью, понимают ли там друг друга, или кто-то подкаблучник, тогда у вас в семье могут быть проблемы. А может быть наоборот, ей так надоело это безобразие, что она будет беречь ваш дом от таких проблем. Будете ли вы складывать деньги в одну коробочку, или каждый будет охранять свои доходы.
Все это важно, но может быть не стоит все так внимательно разглядывать, а просто если любишь - женись".
Парень сказал: "Спасибо, я все понял". Поцеловал маме руку, и ушел.
Надеюсь, что у него все сложилось.
Когда через много лет, мое маленькое дите, спросило, что такое этикет, я решила так же образно ей объяснить: "Представь себе, что я подхожу к нашей соседке, и говорю: "Многоуважаемая Татьяна, извольте прибыть сегодня вечером на наше чаепитие, мы будем счастливы вас видеть. А потом подхожу к королеве Елизавете, хлопаю ее по плечу: давай, Лизавета, прошвырнемся по магазинам. " Дочка засмеялась, сказала, что все поняла.
"Ну обратись к кому-нибудь" - попросила я. И она выдала: "Милая графиня, не могли бы вы примерить мои панталоны, а то они мне слишком велики. " Облом. До мамки мне далеко.
Облом. До мамки мне далеко.
Рассказала подруга, у нее дочь 3 лет. Рассказ от ее лица.
Сижу в туалете, ни кого не трогаю. Слышу Настя (дочка) в одну сторону прошлепала, через какое то время назад прошла. Заходит в зал, где сидят муж и брат, соответственно папа и дядя, и громко вопрошает: "мужики, вы мою маму не видели?"
Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"
Случилось это 1 мая, несколько лет назад.
Именно в этот день в нашем городе открывал очередной сезон городской парк (культуры и отдыха, как их раньше называли). Решили сие мероприятие посетить всей семьёй (я, жена, сын 5-ти лет и дочка 4-х лет).
Путь к парку лежит через центральную площадь города, на которой и до сих пор продолжает гордо присутствовать в виде памятника вождь мирового пролетариата. Выйдя на площадь с удивлением (подзабылись такие картины за последние-то годы) увидели немаленькую (на пару тысяч человек) толпу с красными флагами и прочими транспарантами.
Делать нечего - сгруппировались и начали пробираться через толпу митингующих старичков и старушек. Диспозиция такая: мы с женой идем рядом, дети по бокам: я за левую руку веду сына, а жена за правую - дочь. Дети при этом не перестают живо общаться между собой, а так как вокруг довольно-таки шумно - делают это очень громко. В самом эпицентре толпы дочь задаёт сыну вопрос:
- Максим, а что это за дебилы с флагами?
Вокруг нас почему-то стало тихо, все стали оборачиваться в нашу сторону, мы с женой, пригнувшись, попытались ускорить шаг. Выручил сын. Практически не задумываясь, он также громко и чётко ответил:
- Наташа, это не дебилы! Это праздник трудящихся! Оставшееся расстояние до парка мы преодолели бегом...
Оставшееся расстояние до парка мы преодолели бегом...
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе? ...
Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием "Умники и умницы" между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю:
- Проиграли?
- Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду...
Выясняется - финал проходил
Не знаю, задумано ли так было, либо действительно само получилось, но последний вопрос оказался решающим: очков у команд поровну, кто ответит тот и победит.
Ребенок говорит, перед тем как задать вопрос было дополнительно объявлено, что так как вопрос решающий, то он "супер сложный, на логику, со звездочкой и т. д. "
Вопрос звучал так: Почему человек когда выходит из воды - мерзнет?
Не знаю как в шестом, а в пятом ребенок еще физику не проходит, но в силу своей любознательности - начитанная, для своего возраста много знает. Потому сразу, без обсуждения нажала на кнопку и ответила примерно следующее:
- Когда человек выходит из воды, на нем остаются капельки, они начинают испаряться, а так как для перехода воды из жидкого состояния в газообразное нужна энергия или тепло, то вода берет это тепло с поверхности тела человека, охлаждая его, поэтому тело человека остывает и он мерзнет. Поэтому если вытереться, то мерзнуть почти не будешь.
Естественно, дочь уверенная в своей правоте стала ждать как минимум похвалы за свои познания, а получила примерно следующее:
- Ну что ты, ИМЯ, сказки-то придумываешь, нет конечно, это не правильный ответ...
У второй команды ответа не было, ну а по регламенту соревнований с команды ребенка сняли один балл и они проиграли. Собственно одноклассники хоть и не осуждали дочь, но сама она считает что подвела команду.
А теперь внимание "правильный" ответ: Потому что в воде нет ветра, а на суше есть!
П. с. Объяснили ребенку ее правоту и вернули веру в справедливость "вредной пиццей" с "не менее вредным пепси".
Еду на машине, на заднем сиденье сидит дочка (5лет). Попадаю в ПРОБКУ. Машины стоят, гудят, все дергаются, пытаются проехать, короче, @опа. Тут звонит мобильник (жена звонит). Я даю телефон дочке, чтобы, пока я сдесь пытаюсь ехать, поговорила с мамой и слышу такую фразу- "Мам, мы сдесь с папой в такую КРЫШКУ попали..." Я не мог ехать ещё минут 10...
Я не мог ехать ещё минут 10...
Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей.
Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться.
Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна.
Она кивнула и побежала в соседнюю комнату.
Возвращается и говорит отцу:
- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные! ? . . Было жутко мило...
Было жутко мило...
Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.
Подходит мужчина и торопливо шепчет:
- Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй
Успеваю спросить:
- А письмо потом куда?
- Выбросишь!
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в Интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздоровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества или Старого Нового года пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.
По приезду в Канаду первое время с деньгами было негусто, и хотя в питании себе не отказывали, из мяса чаще была курочка, вернее куриные ляжки (99 центов за фунт или $2, 18 за килограмм).
Однажды за ужином дочка (10 лет) заявляет:
- Кажется, я еврейка!
- Как это? Почему ты так думаешь?
У меня в роду евреев вроде бы не наблюдается, жена вообще русская. - Очень я курочку люблю!
- Очень я курочку люблю!
К маме, у которой трехлетняя дочка, приходят два ее товарища.
Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого итут же выдала:
- Ух ты, какой козел-деризел пришел!
Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:
- А я тогда кто?
Девочка критически его осматривает и заявляет: - Ну, а ты - просто козел.
- Ну, а ты - просто козел.
Дети - цветы жизни.
Вчера на работе сотрудница рассказала:
Сидит её маленькая дочка в туалете, задумчиво разглядывает туалетную бумагу в пупырышках, а потом выдаёт: "Мам, а почему бумага вся в мурашках? Она замёрзла?"
