Детские истории #дочка

Маму попросила не дарить ребенку новогодних сувениров в глобальных количествах (она несколько сезонов подряд скупала все приколы в Красном кубе), поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр/ цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.

Идем с дочкой медленно - по глубокому снегу, а она говорит мне: "Вот у всех праздник, а мы ОПЯТЬ в театр идем! "

Бродила давеча по парку, погода замачательная, солнышко светит, птички поют, мамы детишек прогуливают...

Идиллическая картинка: мама с коляской, папа и девочка лет 6. Папа пытается сфотографировать девочку на фоне разноцветной клумбы, мама улыбается, девочка старательно позирует, папа подносит фотоаапарат к глазам...

Затем опускает фотик и, обращаясь к дочке, с высшей степенью раздражения в голосе произносит:

- НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!

Коротенькая история...

Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына.

Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает:

- Мама, смотри, какие родители - такой и сын! !!

Бедная моя жена не знала куда себя деть...

А моя дочка, если к врачу идет, хоть на прививку от гриппа, хоть с ангиной, кончается всё одинаково: «Деточка, у тебя мама-папа есть? А они тебя кормят? Хочешь у нас покушать? »

Она тут кровь ходила сдавать. Ее выгнали, но положенный всем донорам обед все равно предложили.

Дочка (5 лет), проходя со мной мимо афиши, читает: "Аквариум... Бутусов. А они большие? Папа! Давай нам тоже купим в аквариум маленьких бутусиков! "

Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать, мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь? "

Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?

- почему телевизор с такой диагональю?

- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень... " - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

Дочке пять лет. Блондинка. Спецом для нее на компе установлена пара детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые надо читать и т. д., чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно. Во-первых, в целях безопасности контента; во-вторых, в воспитательных целях, установил пароль. Довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за комп и встаю довольно часто. В общем, в расчете только на нее. Причем пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела.

Сегодня просит поиграть. Разрешаю. Подходит к компу, начинает жать клавиши.

- Погоди,- говорю, - пароль введу.

- Я сама,- отвечает.

Вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. После того, как первый шок проходит, спрашиваю:

- Откуда пароль знаешь?

- Дак... нажимала кнопочки, нашла.

- Долго нажимала?

- Не очень. Издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но нашла.

Напомню, девочке 5 лет. Причем блондинка. Хакнула комп. Брутфорсом. .. Ругать не стал. Хвалить тоже. Ибо пока сам не разобрался, что делать...

Утро, завтрак как обычно, дочке 3 года, просит чай с сахаром, кладу в ее чашку 1 кусочек сахара. Помешав чай, пробует и изрекает: "Мама, сахара не слышно".

Вечер, перед сном, валяемся всей семьей в кровати, перед телевизором. Доча, поглаживая папу по руке, восторженно заявляет: "Папа, какие длинные у тебя ресницы на руках! "

Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая, и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается и выдает:

- Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!

Женщина в шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:

- А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы, - смотрит на маму - Нет… у мамы маленькие… больше».

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей.

Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться.

Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна.

Она кивнула и побежала в соседнюю комнату.

Возвращается и говорит отцу:

- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные! ? . .

Было жутко мило...

Моей Дочке - почти три года, но перлы из нее так и сыпятся. вот один из них.

С мужем мы уже не живем давно, и детку это вроде как особо не напрягало.

Тут я купила ей очередную коробку пластилина, усадила лепить, а сама занимаюсь по хозяйству.

надо сказать, что большинству малышей свойственно все достижения сразу и по нескольку раз демонстрировать в ожидании похвалы. Происходит такой диалог:

дочка: "Мам, я леп"ю!"

я : "Молодец! а что же ты лепишь?"

Д.: "Музика тебе!"

я: "И что же мне с ним делать?"

Д.: "Мне зе нузен папа, навейно! Да?!"

- Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.

- Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам - без носков, мне эти носки не нравятся".

- А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка! "

- Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.

...

- О! Пошла за носками.

- Я же говорю - куда послушнее!

В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек"...Там раздел - "СПИД". Она так громко говорит :"Мама, я не буду болеть спидом, пото му что не курю и не принимаю наркотики.. . потом подумала и продолжает... нет буду, я же не пользуюсь презервативами..."

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя? ", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая! "